幻海星尘+我的蝴蝶梦-第7章
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就这样，我从一家被踢到另一家，九洲我都走遍了，最后我奶奶气得没办法，最后给人赔礼道歉一万次把我接了回来，四年过去，我发现家里一切都变了。
（三）
活
（下）
我在仕途上还可以，我赶上我们国家高校最后一班不要钱的车；以不高不低的分数上了一个还算体面的学校。但是那个时候我父母正在分割财产，导致我的生活费和各种开销成了一个尴尬的话题。请容许我臭屁地说一句，我读本科那一年只有十六岁；按理来说，还不需要自力更生。但是我这个死要面子活受罪的个性，使我过早地把心眼往钱眼里钻，我发现这个世界上能给我安全感的东西不多，钱是比较有效的一种。兜里有钱，晚上睡觉都很踏实；就没有饥饿，没有寒冷，没有焦急，没有恐惧；老掉牙的理论了，是吧
。
我读书的年龄小，可是青春期后的我的人变化是巨大的。我这只毛毛虫没有化成蝴蝶，但是飞蛾还是有一大只的，呵呵。开学的时候没有人注意到我的年龄，因为我能说会道，见多识广，会和领导搞关系，为人又是天真可爱型的（想吐就吐吧，哈哈）所以我非常顺利压倒性地成为我们系的政治统治者，先是班长，后是学生秘书长，十八岁那年光荣入党，而后是学生主席。没有人知道我是多么讨厌我的父亲，可是后来我发现，我在钻营鬼蜮伎俩方面基本就是他的翻版，而且我不是我爸爸那种锋芒外露，我是那种装傻扮痴呆背后吊小绳，见人说人话见鬼说鬼话的类型。我最大的本事就是，只要我想，我算是玉皇大帝我也能给他呼悠瘸了；保证他还一脸感动地觉得我这小孩真实在。
但是大家都知道，学生在政治上的优势不可能给你带来经济上的实际收益，我需要钱，需要钱吃饭，需要钱抽烟，需要钱买我爱玩的游戏机和相关软件。我唯一的谋生本事就是说话，我的日语很流利，蒙日本人都不成问题；大学里是英语系，也是有优势的；我在大学时代里上蹿下跳做过翻译，做过导游，做过推销；甚至还盗卖过D版光盘（我发誓没有黄色的，真的没有，真的没有，你们相信我！）在九十年代末的长春，我一个月可以赚到两千块；这个数字今天都是惊人的。我良好的储蓄观念导致我后来去英国读书头半年除了微薄的奖学金还可以吃得起麦当劳。
可是我很后悔，我在本科生的时候没有好好读书，没有好好学点东西。
我觉得我活得是很好了，在我的记忆里，我的农村同学一个月只有七十块的伙食费；而我那个时候过年还给我妈妈买了一件皮大衣；我内心里是很洋洋得意的，在我读了一年大学之后，我对自己的人生有了一个很明确的计划，那就是，快点把这狗屁大学的书读完，然后在北京啊大连啊之类的城市里找一个专业对口的工作，然后把我妈接出来，工作个三五年之后攒钱买房子结婚，公务员也好，企业员工也好，平平淡淡地，高高兴兴地。
那个时候我只有十七多一点，甚至那个时候我还模模糊糊的有几个女朋友，那个时候我是这样打算的，可惜，人算不如天算，能算不如不算，算来算去，真的就像歌里唱的那样，那一年让一生改变。我不但记得那是那一年，我还记得是哪一天，那是1998年9月14日的晚上，那天晚上我和我的几个同学吃了二十块钱的烧烤，我喝了点酒，七点多一点的时候，我想起来我要把自己的书包和眼镜忘在了教室里，我真的记得我在出了宿舍口的小道之前还犹豫了一下，要不要去拿。
我那天迈过的不是一条柏油路，而是我的前世今生，我走的代价最昂贵的一条路。
四
命
一生之中总是有那么一个时刻，你遇见那个人，你为他戴上枷锁，流下眼泪，你用他的存在见证自己的价值。
直到有一天，你发现他只是一场梦；这场梦醒了，你已经变成了另外一个你。
有一个很老的歌里唱道，用我一转身离开的你，用我一辈子去忘记。
我们国家的大学里的青年，有两条出路，一个是混，一个是学。学很简单，就是努力读书，争取考研出国著书立说修身而已；混这个词就很复杂，凝聚了太多我们国家几千年文明历史的精华，在我看来，就是钻营，就是用智力和运气的人生赌博；大学里的混还只是为了到社会上混的一种打磨，但是这个过程，的确是可以分出高下低劣生死两命的。我在大三前混的真是不错的，但我觉得主要是我运气好，很有无心插柳柳成荫的意思；我并不看中和在意那些什么乱七八糟的党群关系留校户口之类，可是命运就是这么奇怪，有些东西你越不在乎，它就让你丢也丢不掉，拦也拦不住。而有些人做着梦都想升官发财出人头地，可是每每天不遂人愿，时乖命蹇，镜花水月竹篮打水，这也是为什么总有那么人天天哭着喊着觉得自己怀才不遇的原因；有的人总觉得自己应该读清华北大，有的人总觉得自己该镶金嵌银出国留洋，有的人总觉得自己应该是明星名流被人万千宠爱——但是他们都没有，我真想不出那些东西有什么好羡慕有什么好沉醉的，每个人都有自己的人生之路，草木一春之中，最宝贵的东西其实就在自己身上。
我宿舍对面的兄弟K就是这么一个天真可爱的人。
他的高考分数很高的，她的母亲是上海人，不知道小的时候给他灌输了什么因此他的第一志愿是南方一所很有名气的学校，她的姐姐也是这个学校的，他没有考上落到了第二志愿觉得自己非常的委屈，非常的不甘心，以至于整个大学四年都在念叨着。我的大学有一个很好玩的地方，就是很多人都是因为没有考上所谓四大名校而屈就来的，他们少年心性发作，平日里要么刻苦读书，要么冷言冷语；各个都自比勾践卧薪尝胆，要么考研要么想混出个人模狗样来出尽心中恶气。但是他们中绝大多数都没有考上研，也没有出尽心中恶气；他们活在自己的梦中，再没有醒，梦死之后，他们也就不再骄傲。我恰好相反，我能以那些分数上了这个大学已经感天谢地了，已经觉得自己很了不起了，我不再要求什么了。
K大我一岁，但是人看起来却要比我小；我和他在一起的时候，他可能是出于对学生干部的尊重喜欢在我的姓后面加个哥字，一方面他不知道我的实际年龄，一方面北方是有这样的传统，所以时间久了我也怡然自得。K在大学里的时间一大半用来做他的江南梦了，所以他的学习成绩平平，我天天打工赚钱考试都比他强；又因为我是领导，手中有很多权力，所以头一学期，我只是觉得这个眼镜小男孩不过是在巴结我而已。说真的，他长得绝对不是漂亮或者性感那种，很普通的邻家男孩的样子，说话的声音有点哑，近视的很厉害，晚上看什么东西要把眼睛眯成一条缝；也具备了养尊处优的独生子女的全部特点，吃啥啥不剩，干啥啥不行。
那个秋天的夜晚我去教室里拿东西，看见他趴在桌子上睡着了。我把他推醒，告诉他如果你不走的话，一会拉了电锁了门，你就要在这里过夜了。他站起来，很尴尬地笑笑；他说他有事情和我说。
其实我早就知道他要和我说什么，他想进学生会，他想打听一下我们招几个人。那个时候我对他印象平平，但是处于同学面子，我不能直接就拒绝，我说好啊，我们一起回宿舍，你说吧。他也是个有心计的人，知道要投其所好才能达到目的，他说他请我玩游戏，去学校外面的游戏机房打币子。我当然愿意，我这个人当时好捉弄人的心性又上来了，我说K，我知道你想进学生会，如果你玩97格斗之王能打败我一个人，我就把这件事情给你办了。
他哪里知道我是日本混大的问题儿童啊，我的少年时代就是在游戏机房里泡出来的。我在地方上的游戏机房里是传说中神一样的人物，那种对战格斗的游戏我从无败绩，闭着眼睛光听我就能打上半天。他可能平时也玩一点游戏，对自己的技术蛮自信的，拍了拍胸脯说君子一言驷马难追。那天晚上的月亮圆得吓人，白花花的月光直到今天还在我心里没有褪去。我们俩跑到游戏机房的时候人还挺多的，有一个位子空出来我说你先去热热身好了，他还嘲笑我是怕自己吹牛吹大不好意思了。他买了几个币子，上去和几个小孩对打，我看了一分钟就知道他什么水平了，我对他说，我只用一只手和你玩，嘻嘻。
八点钟到十点钟，他买了四十五个币子，他用掉了四十四个；头一个小时我用右手，后一个小时我用左手；97里我最喜欢用的人物是版崎龙二，好像很多次他连我用的人皮儿都没摸到，就被我连摔带丢地弄得一死再死。这个游戏我早就打够了，可是那天最好看的是他脸上的表情，那种气急败坏，那种顽皮可爱，那种这种。。。。。。。很清晰，很年轻的脸，未经世事，纯净无暇的脸。。。。。。直到今天还会在我的梦中出现。
最后他彻底放弃了，我的虚荣心极大满足，我说你再练两年再来找我吧；我看他有点不开心，就买了两听啤酒一起喝。我们从小道走过去，月光剪影，说来说去，说了很多话。
我恶俗，我还要用一句当时流行的歌曲里形容我的状况：
我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间想和你一起到白头。
我没有也不可能和他一起到白头，可是后来的事情，让我白了头。
插曲，许多年以后，（涂沐作品恶魔情歌2004）
许多年以后
虽然没等到
不可能的三个字
不算数的两句话
不情愿的一个人
渐渐冷了眼
慢慢松了手
不知不觉
不出所料
就是许多年以后
留意了多少神情样貌
彼此相似的陌生人
充满幸福地
看他们擦身而过
这以后的以后
是暖暖的苦
是暗暗的伤
那唇边的一缕笑
那眼中的一点光
总是在夜晚
滴滴答答地响
断断续续地唱
许多年以后
那容颜未改的你
有什么不能忘
这以后的以后
那余烬未灭的心
还是在夜晚
一遍又一遍地想
五
爱
前几天上网看一个什么贴子，说同志们是几岁进了这个圈子，或者说是几岁发现自己喜欢同性；似乎大家都以自己先知先觉为荣。我撼然发现很多小孩花季雨季中，可是已经是老同志了！我向来觉得自己臭屁哄哄，读书毕业求职处处占先早人几步，但是在这方面，我实在是汗颜，因为我觉得自己十八岁才遇见了激发了潜在我身体里真正意识的人，十九岁才被人教会了自慰，但是到了二十岁我才明白男男性爱是怎么回事，我真为自己脸红，我自己浪费了那么多大好青春而惋惜，觉得自己真不值得。
最早我分析自己的时候，觉得自己蛮直的；因为我觉得我以前看毛片，毫无生理反应，不管是男主角还是女主角我都不喜欢，而且我觉得毛片要么恶心，要么搞笑，就那么三招两式，没意思透了。后来我发现，那是我看的毛片太老少也太粗糙，且我对洋鬼子完全免疫而已。
我第一次亲身面对性是在我留学期间；我的roomate是一个黑人，他其实和我一样也是混血，只是我是第三代且怎么混也看不出来，Jecoo的母亲是黑人；父亲可能是那种拉美裔；所以我觉得他的颜色真的是很诡异，有的时候我觉得他是黑色的，有的时候我觉得他是棕色的，还有的时候我觉得他是绿色（汗）。他是我第二任roomie；第一任是个女的，我还没搞清楚她是哪国来的就换来了这个怪物。Jecoo个子不高，人也非常的老实巴脚，非常的有礼貌和谦虚；使我对黑人的印象有了较大的改观，我和他在一起住了九个月一直很愉快，临别的时候他甚至眼里都有泪花，他说我能把茄子烧成比鸡肉都好吃，我是神奇的中国人。
Jecoo和他的女朋友关系很好，感情也很稳定。让我受不了的是他们两个人做起爱每完没了，甚至有的时候都不关门，没白天，没黑夜。她的女朋友Marie看起来也很娇小玲珑，弱不经风的，但是上了床之后发出的声音震耳欲聋，惊天动地泣鬼神；他们在做爱的时候说一种我听不懂的语言，或许根本就不是语言，只是一种嚎叫。那个时候我还是处男，但是我知道我永远不可能像Jecoo那样，世界上估计也没几个人能相他那样。刚开始的时候我很羞涩，觉得那是人家私事，我不好干涉，可是后来我发现他们这种越来越动物的行为直接影响到了我的工作学习和睡眠的时候，我也能大胆地冲出房间去敲敲们喊一嗓子：“you
guys enjoy your *** ing and shutting
up！”
即便是这样；Marie也从不羞涩，有的时候早上她会煎小面饼，会给我的盘子里丢几张；会主动给我倒咖啡；她美丽的绿眼睛猫一样闪光；她最喜欢问的问题就是：“你有没有女朋友？”
我估计着如果我那个时候是个稍微大方点的人，他们早就问出来我是不是Gay了；因为那个时候的学生公寓里，十四五岁就同居的小孩屡见不鲜，我怎么也是十八九一个小伙子，在男女关系方面整洁得都不正常。不过我觉得即便那个时候他们问我，我也不知道我自己是不是的，另外他们觉得大陆来的中国人比较传统和内向，另外我那个时候学习压力很大，所以也没有觉得什么。我告诉Marie；我有的，在中国的，在一个很远远的地方，That
would be my true
love。
我在大二的那年夏天的一个晚上发现了一个事实，那就是我学会了害怕和担心。在此之前我的人生里我很少有这种感情，我说了，我的人生关就是事不关己，高高挂起，爱咋咋地。但是我发现，当K出去喝酒很晚不回来的时候，我会一直等着他，不然的话我会睡不着。我们在食堂一起吃饭的时候，我会把我的菜碗里那点好的很潜意识地扒给他；他在系里院里有什么事务，我会深谋远虑地给他出注意，让一切做到最好。我在胃动手术之前，在学校里跑过男子五千米，我是一个懒骆驼型的人，毫无爆发力，我能把五千米不紧不慢地跑下来，但是要我去比赛和人家比，我就很不情愿……可是那一年我跑了全校第四名，前几个都是体育特招生；我知道我在跑的时候，有他在一旁看，只要他在一旁看着，我就比什么都幸福。即使是这样，我还是不明白我对他倒底是怎么回事。
直到一个荒唐的晚上；我们英语系实在是被体育系的那种嚣张气焰给惹毛了；记得好像还是我第一个动的手，我把椅子上活动的木板生生的掰了下来，照着我前面那个矮我一头但是胸部凸兀的黄毛阉猪脸就摔了过去，我听见了古怪的响声和他酥软的尖叫；当我们宿舍老大还有辅导员赶过来拉架的时候，我们已经从二楼互相撕打到走廊里了，且至少有一个人滚到了厕所门槛边。那些大城市考上来的大块头中看不中用，就知道挥拳头穷叫唤，不似我这种乡镇街道里混大的又阴险又知道护短，连踢带揣知道利用环境狗咬狗，我们四个人打他们六个，结果晚上从保卫处交了罚款半夜里被放出来的时候，我发现除了我的脸上被桌板钉子划破一点点皮且左手中指奇�
