时光转角处的二十六瞥-第4章
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你好。
刚挂下电话我就开始提笔写这封信。抱歉我骗你说我马上就要睡觉了。你问我书中有没有写到你，呵呵当然有。你是我的血液的源头，我的父亲，我对男性所有好感的来源。我的嘴唇轻轻动两次，就可以吐出的音节。父、亲。
我没有在D（DAD）中写你，而是选择在F（FATHER）中写，因为我想我们对彼此的感情不止于平凡的父女之间。
我要说，我生命中所有的神奇是在这个F。我的所有情感所有勇气所有善良所有付出所有脆弱所有坚强所有的所有，是给这个男人。
这个我静下心来默想三分钟就能泪流满面的男人。
我前世的情人。
我的父亲。
你还记得吗？我初三的时候我们一起在电视台做一个关于父亲节的节目，主持人问我，你觉得你从你爸爸那里获得的最有益的是什么？我说是我的血脉。我说我身体里流淌着是他的血，这才是我最大的幸福。现在我依然可以平静笃定的说这句话。我记得你当时用力的握了握我的手。
我每一年能见到你的日子不过两三个月。总是聚少离多。你在我两岁的那年终于厌倦了在机关省委里写报告的生活，索性停了薪去了南边那个遥远的海岛。所以在我的童年，父亲永远都是一根通向远方的电话线，我会每天拿起电话用稚嫩的声音询问：爸爸，你什么时候回来呀？你什么时候回来呀？答案总就是快了快了。然后某一天一觉醒来发现我的枕头旁边堆着一个大大的洋娃娃或者一套漂亮的格子洋装时，我就知道爸爸你是真的回来了。然后急忙跳下床去奔向你，有的时候你穿着大体恤衫留落腮胡子，有的时候是西装革履的样子。太年幼的我，不太记得你的模样。你在家的时候极少，以至于当你外出回来后抱着我到院子里散步时，周围的邻居会以为我家来了陌生的客人。我小声的解释说不是的不是的这是我的爸爸，然后难过的低下头，不知怎么的就自己觉得有很羞愧的感觉。你没有目睹我一点点的从一个小丫头长成现在的模样，不知道你是否会和我一样对此表示遗憾。
父亲，我很小的时候就知道了我的父亲是和别人不一样的。你不是每天早上八点就拎着公文包上班，却每晚都在桌子前写字写的很晚，你说如果这辈子什么也没有留下，也要留给我一个这样的背影。你从不凶巴巴的要求我背诵唐诗三百首，却经常笑着看着不满四岁的我提着颜料桶在家里的墙壁上乱画，然后带我去公园画旋转木马。你说“神童”二字，不是“童”亵渎了“神”，而是“神”亵渎了“童”。一直到现在我都很感激这些话。
但是我也是很向往那些平凡中见内力的父爱。比如一家人早晨一起起床围在桌子前吃早餐议论电视里的新闻再各自上学上班，比如放学时下雨了可以看到家长站在学校门口举着伞接我回家，比如那些最稀疏平常的温馨。但也许我注定就是要以更加沉重的方式来获得我的父爱。是这样吗？
在我的成长过程中，你做过很多很多的事情，你有的时候是潘导，有的时候是潘老师，有的时候是潘总，我估计你自己都不记得所有了，但是你要记得唯一不变的称呼是潘萌小朋友的父亲哦。虽然，你没参加过几次我的家长会，但是不管我是小学还是中学，我的老师都知道你。都会在课下摸着我的头询问我有关你的情况，那个时候我感到很骄傲。虽然，你从来不知道我的课文上到了哪里，虽然，你从来不知道我又换了新的小熊辫绳。
你是一个如此喜欢和命运争的人，所以会经过很多很多痛苦。有很多故事你都是等我慢慢长大了以后才一点一点告诉我的。你说做人，做一个男人，最重要的就是三个字：经得起。而我越是长大，就发现自己对你的感情由许多的崇敬变化为了许多的怜悯，我会心疼你、可怜你。望着你的脸，我往往感到不忍。很多时候我甚至希望你庸俗平凡，但是平安，健康，快乐。我希望你过安逸的生活。可是你就是这样的人呢，就如同你吃菜讲究的是色香味而不是营养搭配一样，我想你大概到了八十岁，还是会面对不满意的生活立马转身就走吧？我拿你，真是没有办法。
父亲，你说你唯一不能放弃的就是自由和对我的爱。我总是有种错觉，我觉得你是背着对我的爱然后四处漂泊。可是，我逐渐长大了，你也就逐渐老了。你果真要这样漂泊到老漂泊到死么？每一年除夕的日子我站在家门口听你拖着箱子由远及近的声音时，我就想大概从来没有一个女儿以这样的方式爱着自己的父亲。很多时候我只能看着你远去的背影，日渐蹒跚。
第一部分：面对面的关怀F与父书（2）
现在我一抬头就可以看到我们一起做的陶瓷盘子，你的盘子里画了落日跌进山谷中图案的油画，我的是卡通的一个美女头像，它们摆放在一起多亲密。看着看着我就想起那天我们俩挽着袖子在窖里烧盘子的情形，你满脸的汗，但表情那么喜悦就像一个比我还要小很多的小男孩。写到这里我捂着嘴轻轻的笑了。
最近我们讨论的比较多的是关于大学的问题。
去学校报到的那天你陪我到超市里采购了很久，大大小小的东西装满了整个推车。快要推去付帐的时候我发现还少买了一样东西，于是就叫你看着车子坐在椅子上先帮排队。等我拿着东西回来的时候发现你已经靠在椅子上睡着了，还轻轻的打着酣，一只手还抓着推车把。其实只不过短短的两、三分钟而已。那一刹那我觉得喧哗拥挤的超市突然寂寞了下来，我安静的站在你面前看着你，看了很久很久也不舍得把你叫醒。我第一次那么深刻的感受到你的疲惫之态，毕竟，已经是年近半百的人了。写到这里，我突然自己被这“年近半百”的说话吓了一跳。我的印象中你一直是很英俊的男人，可是最近你却显得越来越糟蹋起来，有一种老迈的迹象。爱重复罗嗦，爱随手关灯，爱打盹。英雄迟暮大概是比美人迟暮更可悲的事情吧。我简直不忍心在几十年以后看到你连话都说不清楚，饭汤洒了一身的样子，你是我的父亲啊，是那个，永远把我抗在肩上的男人啊。
到了大学里我经常在电话上和你诉苦。你告诉我说上不上大学无所谓，你说上哪所大学也无所谓。你想做什么就去做。要是有后果我愿意和你共同承担。我想这句话不是所有的家长都能够发自内心说出来的。可是我明白你的意思。就像我小的时候我们经常有的对话：
“写不写作业？”
“不想写。”
“真的不想写？”
“真的不想。”
“一点点也不想写啊？”
“一点点也不。”
“好吧，那不就不写了嘛，过来看《西游记》吧。”
你不在乎我是否分数高、考的好，是否有实惠的前途，是否好找工作，你给我自己选择，你要我自己学会如何平衡自己的生活，如何成长。在我可以独立思考的时候你就已经把我当成一个的需要认真对话的对象。就像挂在书房里的那张大照片一样，小小的穿着毛绒开衫的我，和大大的穿着破烂休闲服的你，都翘着二郎腿，并排坐在一条长凳子上，一大一小两张脸上是类似的眉眼和相同的得意的表情。我们把这张照片命名为“平起平坐”。就是这样。你的那些文学界的朋友们说我们的父女关系很后现代的。我还没弄明白后现代是什么，但是我喜欢。
父亲，其实我想我的这一辈子，只有一个愿望，就是能够成为你的骄傲。我现在所有的努力也是为了实现它。我要让别人觉得，我配做父亲的女儿。我和你一样好。
我不指望这封简短的信就能说清楚这种深入我灵魂的情感。
我用我所有的所有来爱你。从过去，到现在，到以后。
此致
敬礼
你永远的
潘萌
2004…12…15
第一部分：面对面的关怀H对他说（1）
我在今夜十点三十分的时候开始想要对他说几句话。
过了十二点，我可就长成十八岁的模样了呢。这个人，是我生命中挺重要的一个人呢，可是一直到现在，我只是随着年龄阅历的增长来一遍遍的覆盖清晰对他的定义。
我的……HUSBAND。
啊，我的夫君，该会是怎样的一个人呢？从很小很小的时候，穿着白色小小公主裙的我就对夫君有着又恐惧又欣喜的幻想；意识中的遥远的夫君似乎迈着清晰的步伐，向我一步步的走来：咯哒，咯哒，咯哒……
夫君，你听我说哦。我是一个有英雄情结的女子。每当我看到《天龙八部》中阿朱靠在乔峰肩上说话，她说我们走吧，这一次以后我就随你回你的家乡，去大草原牧羊，为你，我可以什么都放下。就会觉得阿朱是特别特别幸福的女子，因为有一个男人值得她放下所有。我也愿意。可是穿着白色小小公主裙的小女孩一点点长大了，就知道这样的男人我不一定能够遇上。现在的世界里，不一定有英雄。所以，就不再幻想什么武功盖世状元之才，什么齐天大圣七色祥云。但只希望你能够在某个方面比我强一点优秀一点，让我可以带着些须的欣赏和你生活在一起。让我可以为自己的夫君有小小的骄傲。
但是这不是说家庭生活的天平就倾向了你哦，我们要像字母“H”一样，平等的，肩并肩手拉手站在一起。
你是我的手臂，我是你的掌心。
夫君，你知道吗。我有位要好的女朋友对我说，她有关爱情的最高目标就是结过了婚以后可以吃完晚饭两个人手拉着手在院子里散步，然后回家一起看九点档的新闻。想想也是，现在我身边少年时代的恋爱无非是对今后生活的模仿，这样平淡的感觉是很多女孩子向往的。女孩子毕竟还是女孩子。没有谁是故意要做出倨傲超脱的态度的，也没有哪个奇女才女是真实幸福的，不过是以这样那样的方式拥抱安慰自己冰冷的一生。如果有一份好姻缘降临在她们面前，她们是愿意抛下这些锦缎上的花朵，做个平庸安然的快乐妇人。可最后她们还是站到了陡峭的地方，留给后人一个再怎么抚摩也不得温暖的脊背。这可都是因为你们，是你们的错呀。
我想对于女子的话，想要有幸福，其实中等的资质，也就是够了。
夫君，我不知道自己是不是贪心了一点点。我想要你不只是疼我还是要懂我的。如果没有共同的对待生活的态度，共同的语言，共同的精神，我想那是不可以的。你，是要知道我的。我不是爱好张扬个性，标榜女权的女子，我乐于享受生命，体会生活的每一个小细节，偶尔也会梦见自己变成美丽的蝴蝶。生命对我来说无非是一场盛大的宴会，而我是赤着脚提着裙子不想错过任何一场。如果你对我好，我便走在暖暖的云端，如果你对我不好，我便小人鱼般走在刀尖之上。啊，当我真准备付出我的心的时候，能不能有好心的人告诉我亲爱的夫君，千万千万不要让我伤心？
夫君，你说情侣或者夫妻间最重要的该是什么呢？是不是彼此信任和忠诚？
我，也不是非要一个盲目的，死心塌地对我的人，而是一种尊重，对承诺，对自己做出的选择的尊重。是一种大智慧，对爱情，对婚姻；对生活的认真态度。
执子之手，那么就与子携老吧。
要的是一份悠然淡定的心情。你，懂吗？
时钟敲响了第十二下。那么我已经十八岁了。跑到落地的镜子面前直直的盯着里面那个长长的头发用橘黄色小熊束在胸前的女孩子，已经变成了成年的小女子了呀。呵呵。不是强词夺理，就是有那么一点点的不一样。
趴在阳台上，敞开窗户，望着楼下操场上有单车骑过。后座上女孩子的轻巧笑声在夜晚里犹如一朵缓缓绽放的昙花。就突然想到了梁静茹的《勇气》MTV里面那个穿着吊带裙瞪着酒保拍着桌子说“今天我十八岁了”的女孩。想到了她一边一边的问：“你为什么不要我，我还是处女耶！”。想到了她那样慌乱又让人心碎的爱情。
歌曲里说一个少女在公车上遇到了一个在纽约结过婚回本地一家酒吧当酒保的英俊男人。她就爱上他了。一次次的到酒吧里寻找他，可是男人都以她是个幼齿为由把她轰出了酒吧。女孩等啊等，终于等到自己十八岁那天，特地换上了蹩脚的性感衣裙画上妖娆的彩妆再次走到酒吧里，把身份证甩到男人面前，骄傲的说：“我今天，十八岁了！”男人终于莞尔。我想谁也无法抗拒这样茂盛的青春和新鲜的爱情。
我今天十八岁了，我有资格爱你了。
可是最后男子还是离开了她，离开了她原本正常的生活。下着大雨的电话亭里，女孩子不停的投币不停的骂“你这个猪，长屁股的猪，得口蹄疫的猪！”泪流满面。
第一部分：面对面的关怀H对他说（2）
在她短短几天的爱情中，梁静茹舒服的女声一直不停的唱着“爱真的需要勇气，爱真的需要勇气”。好喜欢这个女孩子，勇敢的跟随着自己的心，去找到那个男人，用力的去爱他，狠狠的爱，即使他注定是要离开，即使自己什么都没有留下。即使一切皆如捕风。
爱就是一份心甘情愿，手拉手也敢去海角天边。
可是，可是我并不是很勇敢的女孩子。从小我就是很慢热，我会胆怯，会羞涩。我好怕因为这样就让你从我的身边擦身走过了。我好怕爱只是天时地利的迷信。所以，如果你走到我面前来时，可不可以停下来等等我，等我鼓起勇气来把一生交到你手心里，好吗？
还有，夫君，请给我你的誓言。我并不是傻到想用它去约束你。只是，我想听到这个世界上有个和我完全没有血缘关系的人大声的说，愿意爱我。
夫君，风在，树在，阳光在。你在，我在，岁月在。
你还要怎样一个更好的世界？
又想到了那个关于到底是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人的问题。妈妈说，孩子，对自己好一点，不如嫁给那个爱你的人，让他疼你照顾你一生。可我想真正心疼自己的人，还是会选择嫁给自己所爱的人。可以待在自己爱的人身边，那是一种怎样的满足。因为爱，说到底还是一个人的事情。你爱着他，何必管他爱不爱着你，只要一直从你爱着他爱到你不爱他了为止就可以了。但是也有人说，谁会傻到嫁给自己最爱的人呢？爱情的棺材板就是结婚证。
可是，我还愿意用我对生活的所有热情去赌一把，我希望，我今后的爱情，是有婚姻的爱情，我今后的婚姻，是有爱情的婚姻。
得之，我幸。不得，我命。
如果，如果在几年或者十年以后你们看到我，看到我身穿婚纱站在某人身边，请望望我的眼睛，看看里面是否有点点星光。如果没有，那么什么也不要说出口，只拍拍我的肩膀好了。那就说明我上面所有的美好的假设都没有实现；我在十八岁成年礼的夜晚许下的心愿上帝没有听见，我是赌失败了的。只是找一个顺眼的人把自己嫁出去了。
但是我的夫君，我仍会好好待你。
毕竟，日子还是日子，一切都是要继续。
第二部分：有个女生爱过我有个女生爱过我（1）
在我的心里一直住着一个男人�
