网上的n种情事-第17章

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　　天涯千百次的敲击，叩开了我封闭已久的心扉；我的一次回应，就进入了天涯的世界。　

　　他说我有魔力，我说，这恰恰是你的魔力。　

　　天涯的世界很美，像音乐本身的美。　

　　和他在一起，宛似聆听美妙纯净的音律。　

　　那韵律把我脉搏里那个朦胧的东西飞翔了起来……我的魂灵仿佛飞出我的身躯，用另一只眼看着我和天涯的世界，用安静和从容不迫把我眼中的天涯细细雕琢出来。　

　　天涯的世界是淳朴、安静、纯净的。　

　　我一直认为，没有纯净的内心永远不会有纯净；天涯的世界又是古朴的，古朴中透着忧伤。　

　　但那种古朴的忧伤比都市的喧嚣和浮华更让人回味。　

　　天涯用这种古朴纯净温暖的忧伤抗拒着人世的烦扰和虚华。　

　　用这种纯净维持着自己内心的纯净，这是一种寂寞的抗拒。　

　　天涯的世界是纯美的世界。　

　　美得云淡风清。　

　　美得清雅澄明。　

　　美得让人心疼。　

　　美得让人不忍离去。　

　　天涯的世界，映照出久已失去的自我，那个我还有用――曾以为不再有用。　

　　有种精神，有种自信，有种信仰在支撑着我。　

　　无论上班还是下班，什么事都做得那么有劲。　







八十




　　为他做。　

　　给他看。　

　　不是值不值得。　

　　是爱！统治了我。　

　　于是，我在这个世界倍感温暖。　

　　在天涯的世界里，我默默阅读着天涯。　

　　阅读天涯安静的散发着幽香的文字。　

　　在他文字的世界里我感受到那个内心纯净安静的天涯。　

　　他用他的文笔书写自己，一个唯美、唯善、寂静的自己。　

　　我深深感受着天涯的世界，天涯的文字，天涯的思想，以及天涯的忧伤。　

　　这一切全都刻在我的生命中，嵌入我的骨子里。　

　　我是那样欣赏天涯的世界。　

　　在那个世界里我仰望静默的山峦，妩媚的流水，静静聆听那山影、水声、流云、枫红飘飞落叶的声音。　

　　我想变成一只凤凰，栖息于天涯的世界，永远生活在那里。　

　　是对我生命的恩赐，温暖我的生命，也将成为我生命里最长的一段路程。　

　　若能，我要盘膝而坐，看日落，看云起。　

　　从此淹没于天涯世界，脱离万丈红尘。　

　　天涯的语言就是那软软的晚风，风中浸出细美的香，浸我身心。　

　　晚风清澈甘冽，我心暗香浮动。　

　　烟雨红尘，有我切切的爱！我和天涯的感情在这个季节里激越跌宕。　

　　周末，是一个晦暗的日子。　

　　这个想法何时出现的？我自己也不知道。　

　　当我清晰地感到周末变得晦暗的时候，我知道我已经无可挽回地爱上了天涯。　

　　以往的周末，是我的节日啊！我生活中的那个他，每个周末会从200公里之外赶回来，团聚。　

　　曾记得，那时的周末，装点着我寂寞的生活，精彩着我年轻的生命。　

　　一个个周末，像一串彩灯，照耀着我婚后三年的生命之旅。　

　　那时候，每一个周末，我都会有一种心灵的悸动，像　

　　新娘一样，渴盼着那一天下班后走在小区的甬路上，猛抬头，看见三楼那盏橘黄色的灯耀亮着我的窗……这是怎么了，周末，还是周末，还是他回来的日子，还是那盏引起我遐思无限幸福无限的橘黄色的灯，怎么忽然间变得晦暗了？哦，我其实知道，周末，我不再可以坐在电脑前与遥远的天涯对话。　

　　我因此痛恨起了周末！我要摆脱周末的晦暗。　

　　我这样在心里对自己说。　

　　这个声音是如此坚定，根本不容更改。　







八十一




　　于是我开始在周末“加班”、“健身”、“聚会”。　

　　我不再渴望那盏橘黄色的灯，而是满怀着一种偷情的紧张与躁动，期待着天涯的头像亮起来。　

　　我敲击着键盘，传递我的牵念：久已不见你的消息，远方的你过得好吗？天涯：很不好。　

　　我们已经17个小时不见了。　

　　太久太久了啊！如月：亲爱的，把你所有的不好都统统给我吧，让我来替你担当，我要你好，要你平安健康！如月：“很不好”，看你发来这三个沉重的文字，我心开始疼痛。　

　　如月：我要你知道：你是我今生的疼爱！你的气息已经无可救药地深入到我的心灵深处，我是真的好爱好爱；要你知道：你好我才会好，你不好我也就不好；你若痛苦我就不会幸福，你幸福我才不会痛苦。　

　　如月：你不好，我就会难过流泪，此时，我在为你流泪。　

　　如月：你知道吗！天涯：我知道。　

　　我情清如月，天涯共此心。　

　　他真是绝了，把我和他的名字嵌进现成的名句。　

　　我的心都被他说醉了。　

　　如月：我爱你，我的爱人。　

　　我想见你啊，我盼望着那一天。　

　　人活着总是要有盼望：盼望爱人，盼望亲情，盼望朋友如何活得更好，如何生活得更好，更健康，更真实。　

　　盼望是一种协调，一种平衡，一种解脱，更是一种爱的祝福。　

　　我盼望我的邮箱有信来，那不是信，是天涯的心。　

　　看着那诚挚的文笔，清新充满感性的文字，我会心如鹿撞情难自已；我盼望天涯发来的短信，感受那温暖的话语，翻阅他纯净的心灵；我更盼望我的电话铃响，盼望听到他那谦和亲切、铮铮然有金属质感的声音。　

　　我还盼望天涯给我的约定：你是我的！有一天我会突然来到你的身边；你很纯真，假如工作不忙我会去看你。　

　　我陶醉。　

　　我盼望与天涯前世今生的约定。　

　　再就是盼望每天的太阳早早升起，盼望每晚的月亮晚点下去。　

　　盼望就这样让我一天天新鲜，又让我一天天老去。　

　　不管我想得通还是想不通，盼望总是我生存的目的。　

　　我想，如果有一天我再无任何盼望，我的生命就活到了尽头，而那种死亡的期待又何尝不是我人生的最后一个盼望呢？我想，还是让我们多些盼望吧，盼望越多，才会使我们的生活有兴趣，才越会有满足，才越会有活头。　

　　温柔的夜，夜里温软的我，在天涯的一角牵挂你。　

　　你一定要好！我盼望尽快知道你的好。　

　　你好我也好！心牵着你的好！天涯：我们会的，会见面的。　

　　那时候，你会知道我多么爱你。　

　　如月：我现在就已经知道。　

　　这个残月如钩的夜，微凉如水。　

　　我醉了……今夜，头顶星光，踏着初夏的夜色走在回家的路上，轻松爽逸。　

　　看小河两岸与大桥下面霓虹温暖地闪烁，把娇小、清秀的河水装扮得妩媚诱人、浪漫多情。　

　　夜风拥着河水，伴奏欢跃的旋律，点染霓虹的欢快，舞动今夜的绝美。　

　　舞动！舞动多情绚丽，舞动诱人情怀，舞动狠狠的想念，想念远方的天涯！回到家里，所有的舞动变成了扭曲。　

　　气氛扭曲、面孔扭曲、叹息也扭曲。　

　　改变这一切，需要一个妻子的温情。　

　　有一种淡淡的愧疚涌上心头，毕竟他也无辜。　

　　当灵与肉被生生分离的时候，我茫然。　






八十二




　　只有集中全部的想象，把这个激情如火的男人幻化成我的天涯，我才会有些微主动的热烈的迎合。　

　　这够吗？够了，我悲哀地看到了他的满足。　

　　他看着我，抚摸我，说：但愿这次……我没看他，也说：但愿这次……我说得违心。　

　　我们都去查过了，谁都很正常。　

　　然而三年了，却不曾孕育一个新的生命。　

　　这，曾经也是我的盼望。　

　　现在怎么变得如此陌生、遥远？如此可有可无？甚至，潜意识里，我已经放弃这种盼望！甚至，我盼望那个“但愿”不要来。　

　　他满足地睡去，我斜倚床头，在柔和的灯光下，心暖暖地独自回味着与天涯交流的美好与温情。　

　　生活的烦琐、工作的繁芜、人性的虚化，我一直穿行其中，看不破也走不出，就这么轮回重复着年华，春来秋去被缚进时光的茧里颠沛流离，纠葛不清。　

　　而早已忘却了该去看一看天外的世界，现在，这个世界已经向我掀开了帷幕，我渴望走进去……　

　　二、夜吞噬了一切，你站在亮处，我却无法接近　

　　金秋十月，我们终于如愿。　

　　天涯终于走进了我的世界。　

　　那天早晨他突然给我一条短信：午后班机抵蓉，你能来吗？我想都没想，立即回复：能。　

　　这个初秋，我的生命像滚滚红尘。　

　　远方总有一个声音在轻喊，远方的天涯好像随时会召唤我：你来吧，暂时摆脱红尘，来这里与我共享宁静。　

　　我在蓉城等你！说实话，我也想一次逃离，逃离一些生活中的窒闷与压抑，因为生活总是那么沉重，那么密云不雨。　

　　心潮涌动，想和天涯欢聚，想放飞一个女人的欲望和激情。　

　　我知道，自己的心旌已被天涯轻轻挑起，滋生出一些不安分，在欲望的天空里悠悠荡荡。　

　　立秋后的天气已变得凉意――在早晨上班的路上，在傍晚徜徉垂柳的河边。　

　　微风滋润我的心田，轻柔的潜溪河荡起我的心波。　

　　那个短信像一道符咒，欲望由此膨胀而一发不可收拾。　

　　其实和天涯，心里一直存有一种期待，不免也生出一些莫名的躁动，一份无法难诉的情怀……所以我有一种想见他的渴望，很强烈、很强烈……我也如是在想：人的一生没有几次可以任性的狂欢。　

　　就在金风送爽但还万木葱茏的那一天，我如期踏上开往蓉城的列车，开始我周末的一次远行；远行到秋的世界里去找寻灵魂的居所，歇息的家园。　

　　其实，我曾一直喜欢坐火车，喜欢一站一站地慢慢南下或者北上，喜欢旅途中的我。　

　　只因为，在旅途的中间，我就可以不属于起点或者终点，不属于任何地方和任何人，在这个单独的时刻里，我只需要我自己就够了。　

　　在那个单独的时刻里，所有该尽的义务，该背负的责任，所有该去争夺或是退让的事物，所有人世间的牵牵绊绊都被隔在铁轨的两端，而我，在车厢里的我是无所欲求的。　

　　在那个时刻里，我唯一要做也唯一可做的事，只是安静地坐在窗边，观看着窗外不断变换的秋天的景色；绵延而过绿绿的山峦与河流。　

　　看那沿途金黄的田野，是收获的季节。　

　　这个季节里是否有我的一份收获？我不知道，似乎有一些迷茫……晚点的火车终于在华灯初上时缓缓驶进站台。　

　　那一刻，我的心突然开始狂跳。　

　　想到天涯不再遥远，想到我和他从网络走进生活的真实，两个鲜活的生命即将相逢，心和腿有些发软。　

　　心奇异地狂跳，奇怪的是这种感觉很美好。　

　　我竟然喜欢这种感觉。　

　　踩着黄昏，踏着薄暮，随着人流走出检票口。　

　　在熙熙攘攘的人潮里搜寻来接我的天涯。　






八十三




　　一个声音从耳边传来，我惊异回望，天涯在我身后出现，顺利地接到了我。　

　　那一刻，我很欢喜，心里也很踏实，不再害怕天黑。　

　　天涯像亲人般使我安然，没有距离，没有陌生，像多年的朋友。　

　　我们坐上公交车，从大屏幕样的玻璃窗看着窗外夜幕降临的蓉城――霓虹灯闪烁的不夜城；把我深浓地融进这温暖的城市。　

　　我和天涯是相约有期。　

　　只为他吸引着我，我也吸引着他。　

　　我和天涯相逢是对还是错？我也不清楚，也难以说清楚。　

　　大概，世间每一段苦苦不愿放下的情感都是一言难尽吧？我只知道，在茫茫网海我与天涯能够相识已是奇迹。　

　　我从没想到网中的他会那样完完全全地影响我的心情，而我却不知拿他如何是好。　

　　淡淡的无奈在我心头萦绕。　

　　我们曾快乐地倾心交谈过，欢颜过、温暖过、感动过！在平实的话语中他和我都敲击过真实的情感。　

　　当我的心底滋生出深深的牵念，无法言喻地隐痛时，我也曾想过放弃；但世间总有些人不是你想放就能放的，总有些事不是你想做就能做的。　

　　只觉得冥冥之中像是前生存有一些什么约定，今生相遇都是宿命。

　　不然我怎会这样软弱无力？又怎会这样无力抗拒？心随着距离飘忽不定。　

　　我的生命也为之变得如此多情！我是不是在追寻一种不切实际的浪漫？我常常这样问自己。　

　　不是的。　

　　其实，我不在意世俗的名利和女人的虚荣，只期望拥有“人性”的一次美丽，只一次，便也是永恒了。　

　　在我和天涯相聚几天的时光里，也在谱写我和天涯一段美好的故事――一段平凡的故事。　

　　营造出我和天涯绮丽的小世界。　

　　在这个小世界里：枝桠横生的情欲四处蔓延，蔓延着他和我、蔓延整个房间。　

　　在这充满温馨朦胧的夜晚，似乎总觉得该做点什么……我和天涯没有功利，没有虚伪，唯有信任，唯有亲密的温存，人性的狂热、销魂……我们享受彼此的亲吻与爱抚！该做的我们都做了……和天涯融在甜蜜的日子里。　

　　当我为他洗衣时像是他的妇，为他烧水沏茶时像他的妻；为他做不起眼的小事时像他听话的孩子。　

　　好像我是天涯的主人。　

　　和天涯在一起的日子，我的生命沐浴在幸福温暖里！怕只怕，相爱容易，相守难。　

　　担心，怕是一场不堪回首的遭遇。　

　　我没有，我很幸运。　

　　我深知，此生遇到他，我相信已是我的福气。　

　　“千里有缘来相会，无缘对面手难牵”我相信这是真的，我和天涯就是这样。　

　　“千年等一回”冥冥中等了几十年，是否就是天涯？我不知道。　

　　我有些迷惘……不管是不是，我都得感谢他来到这个世界，等了我这一回。　

　　但在我和天涯交流中，他也有意无意地掀开我暗淡的心扉。　

　　自卑和不自信的弱性从心门里缓缓流淌而出，使我的情商与智商下降到最低点，失去思维的流动，我那美的智慧也显得苍白无力。　

　　仿佛自己是那样渺小――像是一粒沙，一滴水。　

　　总觉得在天涯的眼里，我不够完美。　

　　其实我当然也并不那么完美。　

　　只觉得，我们是两个世界的人……或许是我心理的问题，是我想得太多的缘故。　

　　或许天涯不会那样想我。　

　　因为感觉中，天涯是喜欢我的。　

　　暖暖地融在我们营造的美梦里。　

　　梦里仿佛有一种声音在呼唤我：回来吧，回到山的世界来，你属于大山，那里有你的一方天空。　

　　相聚之所以美丽，是因为相聚总是短暂；分离之所以令人痛惜，是因为分离总是很长。　

　　离开蓉城时，黄金周的热潮方兴未艾。　







八十四




　　无情的秋阳挂在天空，火辣辣照射着天涯和我，也照射着穿行于现代的都市人。　

　　到了火车站，看到站里站外茫茫人潮