我像爱哲学一样地爱女人-第5章

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第一章满足于这种乐趣

　　　　我内心里喜欢一种纯净的哲学，喜欢美学中所包含着的宁静与祥和，但我在生活中却达不到我所喜欢的境界。就比如性来说吧，许多哲学家都谈论过它，都认为它是阻止人走向更高哲学境界的一个障碍，被性欲所纠缠的生活就缺乏哲学的透明与宁静。我在这点上似乎表现得尤为差劲，我常被性欲的饥渴折磨得烦躁不安。我的天性就是喜欢女人，喜欢和女人在一起度过美妙而又烦琐的时光，但我的生活中大部分时间是缺少女人的，所以我经常被日常生活中的那种饥渴搞得异常狼狈。　　　　
　　　　在北京时的时光更是如此。在那些充满幻想的日子里，女人对于我而言就像一堵厚厚的墙。她们的每一个微笑、每一个青春的动作，似乎都是对我的欲望的提醒与嘲弄。我不敢到外面闲逛，倒不喜欢我呆在屋子里，那是不得已而为之：外面的世界好像越来越对我有一种排斥。我的贫困、我的卑微、我的不切实际的情欲与幻想常让我出事。偶尔我壮着胆子出去走一趟，结果回来的时候遍体鳞伤。　　　　
　　　　春天的时候我尤其不敢出门。　　　　
　　　　春天对我而言有一种不祥的味道。经过漫长的冬季的压抑，外面的景象似乎没有经过过渡，突然之间变了一副面孔：世界明快起来，并充满活力与生气，尤其是春天的女人们，卸下了臃肿的服饰，瞬间变得轻盈。她们的面容与风姿无限俏丽无比美好，好像经过春天的点化，每一个女人都一下由大熊猫变成了天鹅。　　　　
　　　　在春暖花开的时节，如果我出门，就经常会发生这样的情形：在大街上或商场里，望着那些富于生气而又明丽的女人们，我的渴望一下子会膨胀起来，瞬时就会被弄得我手足无措，内心充满了伤感。如果没有层层理性与社会道德的限制，我相信我会干出许多莫名其妙的傻事与蠢事，甚至我会变得疯狂，弄不好还会被当作一个性搔扰者或一个流氓被抓起来。　　　　
　　　　“你真美呀！姑娘！”我真想对她说。　　　　
　　　　如果她此时对我微微一笑，那我就立即完蛋：经过几千万年演化的她和我之不同，全部呈现出原貌。我被一种原始之力牵引着，浑浑沌沌、晃晃悠悠、痴痴癫癫、稀里糊涂。哎，这是遭罪还是享受，是甜蜜还是苦涩？苦涩、遭罪的可能性大些：无力的我只能带着绝望的心情望着她，感叹自己无权无势无钱无名　　　　
　　　　夏天的时候通常更为可怕。　　　　
　　　　夏天的女人更具有一种魅惑性，火热的眼神、毕现的身材像是一种召唤。　　　　
　　　　“真性感啊！这个女人！”我在心里嘀咕。　　　　
　　　　我的目光虽然竭力回避，但我的内心的欲望却早已被唤醒了，她的肢体吸引着我；我的内心迷乱、炽热。哎，说什么别的有什么用呢，无论你怎样努力无论你今后会变得怎样，一个眼前的现实是：你此刻无法得到这个勾你魂魄的女人，你的欲望被她狠狠地蹂躏一番。　　　　
　　　　因此，外面的世界对那时的我而言的确有了残酷的味道。我不是一个有教养的的具有审美情怀之人。据说那样的人可以观赏美女而欲望却可以处于平静状态。我是做不到的，尤其是在北京的那段日子里。每当我出门在外，女人总能吸引我，但基于我穷困而无能的现状，我也只能望她心叹。所以那时我暗下决心：最好不要出门，免得引起心中不必要的动荡不安，呆在屋子里看看墙角的老鼠怎样地串来串去，或者观赏一会儿爬在窗户上的蜥蜴，还有在傍晚时分在屋顶上噼噼啪啪来来往往飞翔的蝙蝠。它们过得都很自在，顺从自身的本能。我满足于这种乐趣，以免出门后再次遭受欲望的鞭斥与摇撼。


第一章给生活带来快乐的哲学

　　　　我也喜欢能给人的生活带来快乐的哲学，快乐的哲学喜欢的快乐通常不是那种虚假的只有暂时性的快乐，而是包含着或多或少的永恒的要素。顾晓薇那段时间给我带来的快乐即是如此。她给我带来的快乐是无可比拟的，那其中当然也包含着性的快乐。从本性来说，我不喜欢纯属性的纯感官的东西。但感官也有让人觉得美好令人陶醉的时候。我一开始对顾晓薇感官的成份居多。感官、感官、感官……现代人对感官的追求已近于疯狂，我也不能幸免。感官的享受是强大的，肉体的快乐是强大的。如果这种享受能保持连续性，那么任何关于灵魂之说可能都是苍白无力的。问题是感官的快乐不可能具有这种恒定的特性，灵魂与心灵的快乐却可做到这一点。　　　　
　　　　自我们有了肉体上的接触以后，我们有很长一段时间没有见面。但在那段时间里我一直想她，不是单纯想她的光洁的肉体，更多的是想她和我说过的有趣的谈话，还有她的微笑，她的宽容的笑，她的身姿与面影。当然也包括我们的为数不多的性的快乐。奇怪的是每一次和她进入爱的状态前我都恢复了我做为一个“哲学家”“诗人”的本性，言词优美而动人，真诚的思绪像河水一样从我的心里向外流淌。　　　　
　　　　时间过不多久之后，顾晓薇就主动来到我们学校找我了。她说是想听听我的课，她想看看我在课堂上的表现。我还记得她第一次来找我时的情景，那次她出其不意地来到了我的房子里。我开门之后看见是她，就立即就变得激动起来。她刚一跨进我的屋子，我就拉住了她的手，不久我就动情地抱住她，贪婪地吻她。她故意表现的有些担忧，甚至有些责怪我，说我只想着对她的占有。我冲动地有点突兀地对她说：　“我的生存一直很失败、很灰暗，没有多少希望，也没有多少乐趣……是你让我重新体会到了光亮。”　她低垂下眼皮，轻声说：　“说得好听。”　“我的生活真的一直很孤独……”　“……孤独也好呀！”她说。　“不！！！……和你在一起，我才体会到什么叫做快乐！……你使我狂躁的心宁静了起来，使我真正地感觉到人世的美好”　“和我说这些干什么呢？……”　我继续说：　“这是我真实思想与情感的袒露，我鲜明地感觉到这种变化……我永远不想对你说假话，……”　　　　
　　　　我喜欢抚弄她的头发，很柔软，我也喜欢滑过她的背部抚摸她身体的轮廓，我觉得一个年轻女人的美是无可比拟的，那是自然的精华。我们在激动的宁静中亲热着，后来我们又在床上无所顾忌地拥抱亲吻。最后在我们上床休息前，她问我：　“喜欢喝葡萄酒吗？”　“还行。”　我们起身离开了床，走出了那间屋子。我们手拉着手悠然自得地走出校园。大街周围的夜色看上倍显美丽，远近各处发出的声音也倍显悦耳。我门去了一家酒馆，喝了一点儿葡萄酒。半夜的时候，我们才又回到自己在校园的房间里。屋内有了一种寂静的气息，我们摸着黑在屋里亲热了一阵。在上床休息前她突然说：　“搞过女人吗？你。”　我觉得有点尴尬。她又追问了一句：　“搞过女人吗？”　“……没有。都不算数的。”　“谈谈其中的一些吧！”　“天哪，我哪有那么复杂的……男女经历。”　“没有吗？？”　“不算数的。”　“不算数？不算数是什么意思？”　“……就是不值一提，就是没有美感……只是一种……”　“明白了。兽性发作……”　女人竟然也在乎男人的这一点，这也算有点不合时尚，不过这也充分说明顾晓薇是在乎我的。我心里甚至有一丝儿得意；我忽然起身抱起了她，把她轻轻地放在床上。我和她并躺在一边，她静静地等待着。我用胳膊抱住了她，紧紧地。我轻轻地吻她，一边吻一边说着一些内心即刻流淌出的话语：　“你唤起了我的忧郁感……”　“你照亮了我灰暗的内心……”　“你的存在是对思想与艺术的最大贡献……”　“大自然为什么创造了你……”　我不停地说着，让内心的思绪喷涌而出，不受约束。　“我真的拥有了一个漂亮的姑娘？”我问自己。　大自然有一种内在的公平，生活从总体上看也有一种奇妙的平衡。就比如我吧。在我生活过的三十年里，我没有权势，没有金钱，甚至也没有多少名声。我四处游荡，孤孤单单。但大自然与生活却给了我以额外的补偿，能够让我得到像顾晓薇这样的女人。顾晓薇就实实在在地躺在我的怀抱里，她的裸露的躯体散发出了女性的生气与美。那种陶醉与幸福对我是从来不曾发生的。那个片刻里，我的内心里充满了对生活的无尽的感激。我正这么怀着感激在想象中生活的奇妙时，顾晓薇突然说：　　　　
　　　　“我的手好小！”　　　　
　　　　“手小的女孩都很温柔”我说。　　　　
　　　　“我不要温柔！”　　　　
　　　　“那你要什么？”　　　　
　　　　“我要成为母夜叉……能吓死你的母夜叉”　　　　
　　　　我说那样的话“母夜叉”这个词就会是美好之意了，不再具有原来的含义。她突然问我渴不渴。　　　　
　　　　“我不会渴的，有你在我身边。”　　　　
　　　　“奇怪的说法，为什么？”　　　　
　　　　“你是我心灵的一种信仰，有信仰的人不会感到饥渴的。”　　　　
　　　　顾晓薇没有多加言语，她用身体动作表达她的反应。她主动感谢似地轻轻地吻我。其后我们在漆黑的氛围里说了一些“黑话”：话语坦率，真诚，甚至有点放肆。　　　　
　　　　“我变成妇女啦？”　　　　
　　　　“这更有女人味……”　　　　
　　　　“不要女人味……还我童贞。”　　　　
　　　　“女人更有吸引力。”　　　　
　　　　“我不想吸引别人……”　　　　
　　　　“你身上本来就有一种母性……”　　　　
　　　　“什么叫母性？……难听。”　　　　
　　　　“母性是女人的最深邃的……魅力之所在，既有原始生命的活力又有扣动人灵魂的诗意，既能唤起男人的一些生命冲动……又让人能觉出精神的温暖：类似一个旅行者在茅草屋里睡眠的感受。外面正下着大雪。绵绵的大雪把整个屋子都覆盖了，但屋子里面却很温暖，炉火很旺，还有热腾腾的牛肉汤。”　　　　
　　　　“把我比作牛肉汤。”　　　　
　　　　“比牛肉汤鲜美得多……是能唤起我灵魂快乐的牛肉汤，是让我趋向死的牛肉汤，是牛肉汤一样的灵魂，是美丽如水的……牛肉汤，是我终身所需要的……”


第一章谁让我又爱你呢

　　　　我在那所大学里自然有些不适应，就像一个男孩不能适应其后妈一样。通常大学就是由一帮有着博士头衔的傻瓜组成的，是一帮自我感觉良好其实啥也不是的傻瓜。现时代的大学已和一个知识加工厂无异，里面很少有什么创造力。我，一个在外流浪多年的人，和周围的的那些老师（教授或博士）实在不是一种人。他们都是些机械得不能再机械的家伙，所谓做学问，在我看来和蚂蚁搬家差不多，整年整月地从别人那里搜集资料，然后加以拼凑。这倒也没什么，职业嘛都是如此。问题是：那些家伙自我感觉还特好，好像他们真的在做什么了不起的大事，那就滑稽可笑了。我没读过什么博士，那就要遭到很大的歧视，而在大学里什么好事都是轮不到没博士学位的人的。那所大学里有所谓博士楼，住处宽敞而明亮，我呢只能住在一间小单间里，每当下雨的时候我的屋子就变成了一片沼泽地；博士们有安家费、科研起动费等各种优惠的条件，相比而言，我就成了后娘养的，反正只要是好事很少能被我摊上的。　　　　
　　　　大学的体制是奇怪的，我是教写作的，我也经常在报刊杂志上发表些文字，但在报刊上涂鸦的那些文字，在那所大学里根本不算研究成果。“随笔、散文？……那算什么成果？”我常遭到这样的质问。不算就不算吧，也没什么了不起的。我也懒得做那种没有创造力的蚂蚁。当我想做他们爱做的论文时我的精神就处于沉睡状态，而当我在生活里无聊之极之际，我的精神却在慢慢地苏醒。我可以肯定的是：博士群中汇集了最多的滥竽充数的家伙，一大批木头和傻瓜都混入其中，他们中有的人比智能机器人还简单。我要抵御当教授的诱惑，那也是一种危险，我不愿当所谓的教授，是在同机器抗争。不过话说回来，在这个时代你要想过好日子就得有一种机械性，就得像个鹦鹉一样亦步亦趋。　　　　
　　　　我和顾晓薇有过许多不愉快的口角，原因正是我不愿意同那些傻瓜一样。顾晓薇似乎也想让我像他们一样，也想让我变成没有创造力的蚂蚁，变成一个不会下蛋的母鸡。像所有的女人的心态一样，顾晓薇也是不希望我和周围人闹僵的，顾晓薇的意思我大致是明白的，就是希望我合群一些，不要和周围人过不去，她认为那样对自己的生活不利。　　　　
　　　　“人不是生活在真空里的……”　　　　
　　　　有一次她问我为何不能穿得更整洁一些。　　　　
　　　　“那不难呀？……经济条件也是许可的……”　　　　
　　　　她有点儿不明白，表示有点困惑。我说：　　　　
　　　　“这衣服怎么啦？整洁一点算什么……有洁僻的人大都是些道貌岸然的家伙，我穿着这身衣服……叫乞丐服也可，就是要告诉那些……蚂蚁们，我不喜欢你们的生活方式，我不想混同于你们，我不会像你们看齐的，而且永远不会。”　　　　
　　　　顾晓薇问我当教授有什么不好。　　　　
　　　　“他们的职业太机械，太缺少理想性，太缺乏创造力，他们的生活太轻薄，太缺少忧患……一个海盗，一个流浪汉……都比教授接近理想，教授的职业是现实性机械性的，缺乏生命力与精神，缺乏大自然的气息……”　　　　
　　　　“那你呢？也终归要当的……”她说。　　　　
　　　　“我才不愿意做他们呢？，做他们，可笑……我随时会改变自己的生活航向……我的生命的理想是……爱与自由，有时是爱，陶醉于女性，有时是自由……奔放不羁，像草原上的风，……对，我要做一阵风，哪怕是一阵无人觉察的风。……”　　　　
　　　　顾晓薇认为只要我不怀敌意，眼光客观些，就会慢慢地纠正现在的看法，过几年也就会变得平和一些，她认为具体的生活会改变一个人的看法。　　　　
　　　　我说：　　　　
　　　　“你会看到的……我是决不会被这一帮傻瓜同化的…………我宁愿颓废、好色、自甘沉沦……看上去我现在变得正常了，但迟早会出毛病的，或许在某个夜晚或许是某个早晨……然后我将被逐出校园，并再次被推向冷酷的社会，我一定要把我的生活推向荒诞与沦落，推向可怜，推向受人同情，这也算是一种贡献：让这些愚蠢的教授们获得心里平衡”　　　　
　　　　我最后对顾晓薇说：　　　　
　　　　“也许我还是适合过流浪的生活……每个人都有自己的特性，都有自己的本性，先哲庄子认为：一个人的幸福只能来自他对自己特性的发挥，消灭了他自己的特性，给他其它的……给得再多也没用……”　　　　
　　　　那时我心里想：当教授只有一个好处，那就是有点钱，有了所谓的体面的地位，而这对女人往往具有吸引力。但用这种东西吸引来的女人，通常都不是我心目中的有价值的女人。这种女人是什么？这种女人的微笑都是要拿钱才能买到的。所谓千金难买一笑不是空穴来风，看你怎么理解啦。更何况这种女人的身体女人的心。　　　　
　　　　“……我不当教师之后就会离开此地，就会无奈地就会离开你……这最大的遗憾、最大的损失，谁让我又爱你呢。谁让我依恋你呢……生命的处境就是矛盾得很。”　　　　
　　　　顾晓薇没再说什么，只是微微地叹了一口气。


第一章《学问早已成了一剂春药》

　　　　一个女学生说我对生活的总的态度是近于哲学的，尽管我的心在小的事情上