3531-生命从明天开始-第18章
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吃晚饭的时候，我又是悠然自得地吞着白米饭。王志挨着我坐着，并时不时看一下我。妈妈给他做了四个菜，全家人对他都好热情，仿佛他不是来看我的，而是来看他们的。而我感觉这有一点像电影里演的70年代相亲的过程：昏黄的灯光下，朴实的笑容，男方轻声介绍自己的家庭人口和经济状况，女方家长不断地让菜。我的嘴角向上扬起一丝不易察觉的微笑，我是决不会就这样把自己嫁掉的！理由很简单：我不爱他！
我瞥见门口走进来的一个大男孩儿，男孩儿阳光而帅气，他是我认识七年的哥哥丁宗利。我忽然笑逐颜开，兴奋得面颊红红的。我和丁哥一起上网下载录音软件，他唱歌，我朗诵诗，我们之间有着聊不完的话题。也许丁哥看出来什么，他没有说破，这一点我很感激他。我还感激他给王志安排了旅店，要不然我不知道该怎样应付那份尴尬。那晚我和王志目光对视说的惟一一句话就是：“你出门怎么不带身份证呢？”他显得很委屈的样子解释：“我是偷着来看你的，我向单位请了三天假，我哥他不知道。”
第二天早上，舅舅要出门办事，让我过去帮忙照看话吧。外面大雨倾盆，王志就那样手里拎着油炸豆沙卷从雨中跑进来说：“春曼，这是我给你买的早餐，我想你会喜欢吃的。”我心里涌出一种歉意，对他——一个来看我并为我淋雨的陌生男孩，而不是我的男友。
王志和舅舅把轮椅上的我抬下出租屋的台阶，刚刚沐浴过雨水的水泥路面洁净而光滑，潮湿的空气中混合着泥土和绿叶的芬芳。我的心里溢满了温暖的感动，感动生命是如此的多情和丰富。
王志在舅舅那里陪我坐了一会儿，他告诉我，他已经买好了回家的车票，还想说什么，却欲言又止。中饭我没有回去陪他吃，尽管只有一条马路之隔，但心灵的距离是永远无法逾越的。临走时他过来向我告别说：“春曼我走了，到家后我给你打电话。”我真诚地说：“谢谢你来看我！”
到家后他真的打来了电话，他说我妈妈对他真好，他很喜欢我家庭的气氛，只是我对他冷冰冰的，使他心里很难受。我心里的歉意油然而生，我解释说我是不想给你希望。老实说王志人很好，很朴实，但我就是喜欢不起来。而我相信，我的生命中一定会有一个爱我和我爱的男孩儿在世界的某个角落里正深情地注视着我，慢慢向我靠近，他身上的气息是我在少女的梦里就熟悉的。
第四部分 我在生命的春天里遇见他此情可待
心 曼
在与你通信之初，我已经在报刊上熟识了你的文字和你的故事。你那男性的宽广胸怀和善待苦难的浓郁深情，深深地打动了我。渐渐地，我的内心萌发了一种想要认识你、想与你亲切交流的渴望。于是，我坐在书桌前，怀着几分崇敬和少女的羞涩之情，给远方的大哥哥写了一封信。我告诉你，我是一个身患不治之症的轮椅女孩，我没有上过学，但我喜欢文学和艺术，我非常欣赏你的才华，喜欢读你的文章，我尽情地向你诉说着我的快乐和忧伤，随信我还寄去了一张我画的水彩画。一个星期后的一个美丽的橘色黄昏，我惊喜地收阅了你的回信。你洒脱的文字和平实的语言，有着一种令我心动的亲和力，我感觉似曾与你早已相识、相知。
你慨叹：“看了你的画，读了你的信，我感慨良久。老天真的不公平，让一个天使般的小妹妹频遭病痛的折磨！你的年龄那么小，但你的思想比同龄的女孩成熟得多，相信通过不懈的努力和追求，在不远的明天你一定能实现自己的作家梦。还有，我家里只有哥哥和姐姐，没有妹妹，你就做我的小妹妹吧！”
从此，我们结下了八年的书信情缘。
你丰富的思想及情感经历，使我对你产生了一种深深的眷恋和依赖之情，每当收阅一封你的信，我拆信的手都因激动而颤抖。我躲开母亲和姐姐探询的目光，在夜晚的星光下反复读你的信。透过你细腻、深沉的文字，我似乎感受到了你的气息，那种朦胧的、遥远而亲切的美好感觉，令我心陶醉！
那次你在信里告诉我，你骑着三轮摩托车在访友回家的路上被一辆丰田车撞坏，只言片语没有尽说详情。我开始为你担心，这种担心是我的牵挂，也是我对你难以名状的情怀。我每天守候在窗前，盼望着弟弟东海放学回来，书包里揣着你写给我的信。我就那样苦苦守候，自清晨至傍晚，满怀着希望，慢慢地失望，在初春的薄暮中，心化为一汪泪水，人也开始憔悴下去。在寝食难安的等待中，我终于盼来了你的信。你说，摩托车在这次事故中彻底报销了，虽然责任方赔偿了你一辆新车的钱，但是除去处理这件事情的人情费，已经所剩无几。你卧病在床的老父亲因受不住这份惊吓和打击猝然离世，而这接连不幸的发生，都是源于你的婚事。你用凝重、哀怨的语气，向我诉说着那压抑你心的痛苦。
她是一个清纯的乡村女孩，在一所乡村小学任教。你为她付出了美好的初恋，但由于你身有残疾，尽管你非常优秀、能干，但一往情深换回的仍是伤害和无奈。你说：“我对执著、对专一、对忠贞产生了怀疑，她是我所爱的人吗？她是否值得我去为她拼搏呢？经过反复思考，你决定南下打工。你把年迈的老母托付给哥姐，在母亲晶莹的泪光中，你拄着单拐离开了那块给了你爱情，也给了你伤痛的热土，重新去敲响另一扇命运之门。
南国的暖风抚平了你心底的伤痛。在打工的日子里，你也为自己营造了一份祥和的心境。你写信说，你学会了用一双粗糙的大手洗一大堆脏衣服和煮饭做菜，也学会了善待自己。
你的文字越来越少，你的关怀却始终萦绕我心。你在电话中鼓励我勤奋自学，多练笔。那段日子我埋头苦学，废寝忘食，在我写作的文字里，凝聚着我对文学的痴迷和热爱，也渗透着我对生活的点滴浓情。我也害怕自己会让你失望，害怕有那么一天，当你真的出现在我面前的时候，你的丰富令我显得肤浅。在紧张、忙碌且兴奋的日子里，我累病了，头痛、高烧不退，很难受。躺在病床上的我特别思念远方的朋友，思念你。我给你写信，我说了好多话，惟独没有“思念”这两个字。很快你给我写来了回信，信里满是问候和担忧。你命令我说：“以后，你不要给我写这么长的信，只要告诉我你生活的好不好就行，千万不要为给我写信而累坏了身体，懂吗？”
信没有读完我就哭了，心里有一种说不出来的委屈和失落感。许多年之后我明白那是你对我的体贴和关心，可是，当时我就控制不住地生你的气。我怀着一种幽怨的情绪写了一篇名为《你究竟有几个好妹妹》的文章，寄给你。你写信问我：“你写的那篇文章，是写给我的吗？我这个人很严肃，由于过去的感情专一，错过了一些不错的女孩子，并没有像小妹写的那样多情，我想你还是不了解我。”
那天深夜你在单位加班，你打电话来问候我，你说：“心曼，去年我在电话里曾经提出要去照顾你，不知道你是没听懂，还是你有什么其他想法，当时你把话题岔开了，现在我请你再考虑一下好吗？”你又说：“我知道你身体不好，我想过了，我们可以不要孩子。”还能有什么比一个男人深沉而浩瀚的情怀让人怦然心动又心痛呢？时间在我狂热的心跳里静止，而我守候多年的情感也在那一刻决堤而出。我知道我已化成了一汪热泪，我想说谢谢你，想说今生拥有你这一句话我已经满足。可是，可是我什么也没有说出口。
那晚的灯光格外柔和，放纵。我凝视着相片上的你，你炯然的眼神，结实的肌肉，周身散发出一种令人无法抗拒的亲和力，我似乎感受到了你温存的气息和有力的心跳。我想起海迪姐在《生命的追问》一书里，面对爱情时说过的那句话：假如我能站起来吻你，世界该有多美啊！
泪珠悄无声息地滑落，我想起我逐渐加剧的病情，母亲每个夜晚要起床帮我翻几次身子，早上给我一件件穿上衣服，服侍我洗漱，抱我上轮椅，作为女儿，我不能回报母亲什么，而作为妻子，我又能给爱人一些什么呢？
我也想起了你努力奋起的事业，你通过不懈努力，已成了某家杂志社的主编，而且还是外地两家新闻机构的撰稿人，这一切都是你以卓越的才华和不凡的毅力争取来的，也正因此我不敢靠你太近。
对你绵绵的情怀从朦胧到清晰，经历了这么多年，若此情可待，就让我们一起守候吧，让我以另外一种方式站立起来，张开双臂拥抱你，吻你，世界会因你有我而美丽！
第四部分 我在生命的春天里遇见他爱情与文学
心 曼
我害怕爱，我知道对于我这样的女孩儿来说，爱情带给我的痛苦要远比甜蜜多得多，尤其我喜欢的又是那样的一个人，他有妻子，有孩子。
那段时间我很痛苦，每天都逼着自己拼命地做事，用超负荷的体力和脑力劳动来压抑内心灼热的情感。每天我都坐在电脑前写作，不管那些乱七八糟的文字讲述的是什么，我只知道敲击键盘努力不让自己的手指停下来，也好牵扯着自己的思想往前飞，不留一点缝隙想那个他，想关于他的点滴。很多时候我写着写着就会泪水涟涟看不清屏幕上的文字了，不得不停下来擦一把眼睛，泡一杯苦茶提神，其实不用喝茶心就已经是苦涩的了。就是在这样一种状况下，我坚持写作，文字也凝聚出了分量。有很多篇散文和诗在网络和报刊上发表，有很多读者给我发E…mail或打电话表示欣赏和赞叹。然而，不会有人知道那其实是一种苦涩、无助和无奈的坚强。
我从来也没有对人说起过，他永远也不会知道，我坐在电脑前写作一篇千余字的文章用时不多。而每间隔五分钟我就会登陆一次网络，在QQ和E…mail里寻找那个让我痛苦并快乐的人来过的痕迹。失望如芒刺一样无情地刺痛着我的心，而在下一个五分钟到来之时希望又会重新燃起蓝色的焰火，跳跃着令我还在呻吟的心灵躁动不安起来。每个夜晚我都会惦记着电话铃声会不会忽然响起，翻阅日历细算他值班的日子，想他就在城市的那一边，知道他在做什么，心里也会多少好过一些。
我很感谢我的一位朋友说过的话，他说任何时候都不要放弃感受和写作。我在用心感受和写作，也包括看书，我努力以一种自然的方式掩饰内心的不自然，尽管做起来有些勉强，不过习惯就好，真的习惯就好！
在以后与他的接触和聊天中，这一切我只字未提。我的心因他而受的折磨，我想以他的聪明和智慧是不会不知道的，尤其他又是那样一个丰富的男人，有一颗感性的心。正因如此，我才从中体会到很多，我的文字也才凝聚了很多，生命也更趋于成熟了，青春的花朵也才绽放得愈加鲜活和美丽。
一个爱上浪漫的人
春 曼
我喜欢文字，因它的美丽和细腻，我也喜欢你，是因为你富有感性的丰富。看到你的名字纯属偶然，也是必然，因我们都在同一个论坛上展示和欣赏各自的文字。
那是我拥有电脑后第一次走入论坛，我把一篇沉淀心底的文字张贴在论坛上。看到你的名字频频出现在我的帖子里，我莫名地对你产生了一种熟悉和亲切感，而你似乎又给了我极大的亲和力。我有了一种想认识你的冲动，但只是想想而已，并没有想到它会成为事实。
那天阳光很好，很灿烂，天空中没有一朵飘浮的白云，气温十分闷热。我和往常一样身着洁白的连衣裙，坐在电脑前敲击文字。一声清脆的电话铃声把我从飘浮的思绪中拉了回来。接听电话，居然是你，你告诉我你的名字，你说，你不是很想认识我吗？我简直不敢相信我的耳朵了，有一些意外，也有一点激动。你问我为什么想认识你，我只是对你说，你的文章吸引了我。后来又说了一些什么已经记不清楚了，只感觉时间过得那么快，不知不觉两个多小时过去了，我们聊得很投缘。你爽朗的笑声及男性的强壮和丰富的内涵深深地吸引和感染着我。
一次你问我，你有相片吗？送我一张好吗？我脱口而出说有，说完又后悔了。我不想让你看到我坐在轮椅上的羸弱身体，不想你对我了解得太多，了解我内心的丰富世界。我是一个很肤浅同时又很复杂的女孩儿，复杂得没有人能够读懂。
通过E…mail传出我的相片。
好在那段时间我的生活很忙乱，几乎没有抽空儿后悔的时间，狠狠心，我安慰自己说，算了！
那天我突然接到你寄来的汇款单，在此之前我一点消息都不知道。你说，提前告诉我，我不会接受。你让我买一些羊肉吃，把身体养得胖一点，叮嘱我每天都要多吃一点饭，这样才能有精力感受生活、学习和写作。
我想把钱寄回去，因为你一直在生病还在治疗中，没有康复，更需要调养。你坚持要我收下这份心意，你说我寄回去你再寄回来，这样寄来寄去的好看是吗？你在生气。我理解你的用心和苦心，我被你的热情所感动，我流泪了。心好凌乱，好破碎。这是我第一次面对别人的关怀而流泪。
你常给我打电话，有时在病房里打着吊针也会用手机拨通我的号码聊上几句。你的问候和呵护让我对你产生了一种难舍的依恋之情，即使现在我也解释不清楚，或是不想解释清楚。那天你用吞吞吐吐略带羞涩半开玩笑的口吻对我说，如果你在我身边的话，你会趁我不注意时拥抱我……一股令我血液沸腾的暖流渗透我身体里的每一根神经，我的脸羞得通红。
也许我是不好意思，也可能我是在逃避，不过有一点是清楚的，这是生活和我们开的一个美好的玩笑。
我写信对你说，我们以后要节制一点通电话的次数，好吗？不要造成太大的经济浪费，那样你会承受不起的。
其实我的心里好不愿意，好想每天都能接听到你的电话，听到你的声音，听你给我唱那首《一个爱上浪漫的人》……
你是我永远的渐行渐远的背影，我会是你心底那缕绵绵的思念吗？！
第四部分 我在生命的春天里遇见他淡紫色的贺卡
心 曼
我认识T的时间不太久，我只写了365篇日记……
虽然我们都生活在一个小镇上，平时很少见面。
那年圣诞节，我逛街，看中一张淡紫色的贺卡，淡淡的紫色，如梦一样朦胧而诗意，莫名的喜欢就买下来，然后填写上T的名字，寄了出去。也就是从那个时候开始，我和T有了文字上的交流。我经常把我写的东西夹在信封里寄给他看，他也总能读懂我的思想，看后给我打电话谈感受，也给我写信谈心，那种感觉很美好，那种美好来自于一个男人的深沉和成熟，令我有些不敢触碰。
那次我遭遇一段情殇，没有对任何人讲，包括T。心情很压抑，很快我就
