变人-第4章
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连昊用刀指着楼上窗口探出的每个头颅大喊：“龌龊！龌龊！龌龊！”
作者：聊聊A回复日期：2003…07…16 11：16：00他疯了，彻底疯了。
警车驶来，冲下全副武装的警察，连昊舞着菜刀原地打转，最后向着天空深处狂喊一句：“．#％．#……．#．￥％”然后突然把菜刀劈向自己的颈部，我看见一道鲜血喷涌而出，溅在纯棉的衬衣上迅速浸透扩散开，像油一般流动。最后，连昊倒在自己的血坡里，那些在水泥地上的血便围绕着他流动，像是在进行血液循环。我感到窒息，血腥的气息直冲脑髓，整个人都禁不住颤栗。警察们仍把枪口对准着连昊，似乎他还能站起来。我紧贴在墙壁上，惊恐万状的盯着地上倒着的连昊，菜刀在他脖子上劈入一半，血泡不时破裂又鼓起，那细微的声响在我听来却是如此剌耳惊心。
我看着警察们把连昊的尸体抬上车，又从楼内抬出一具女尸，她的一只手臂僵硬的伸出白布，中指略伸，像是在做一个下流的手势。出楼道口时被杂物刮开裹尸布，露出一张血污的脸，她的眼睛瞪的浑圆，向外突兀，面部还有未散开的笑意，似乎是在笑时被连昊斩杀。我紧贴墙壁，一动不动。
有一些人出来把地上的血迹冲洗干净，而天色已晚。我仍然不敢动，低声的呼吸。似乎没有人发现我的存在，他们三三两两的聚在一起，有很多熟悉的身影，那是我的左邻右舍，其中甚至还有我的影子。我战栗的望着地上残留的一滩血痕，听任他们在我面前高声议论今天的谋杀案，说什么凶手是氓流，据说在东边还杀了一个人，听说和死在这的女人是夫妻。我震惊的听着，像做梦一般不真实。
天黑了，朱华还没回来。我贴在墙壁上，感到十分疲惫。
四下一片漆黑，看不见来时的路，及将要去的路，连同周围的低矮的灌木丛，和远方的高楼大厦，还有吵吵闹闹的人群，在这一瞬间消失不见，死寂无声，仿佛从未存在。只剩下这一片漆黑，和未知的世界。
他们都没发现我的存在，我是个被遗忘的陌生人了。
…鹊桥仙
回复＇12＇：＜六＞午夜的回忆
我紧紧贴在墙壁上，仿佛等待猎物出现的壁虎，警惕的注视着眼前的黑夜。我已不记得白昼是如何度过，有许多人从我身边走过，还着一天的疲惫或烦躁，甚至无望的表情，在最接近家的楼道口松懈了伪装，显露出最为人性的片刻，片刻之后仍要再次伪装成好丈夫或好妻子或好儿女。这样想时我不可避免的绝望了，对生活，对人生。
现在天已经黑了，总有也九十点钟，天空不见一片浮去，也不见一点星光，没有月亮的大地呈现出死寂的氛围。看惯了的小巷和楼群隐入黑暗，水泥铺就的街面也仿佛沉入水下，让人不知深浅。我站在墙根，像是踩在冰面上，神经紧张，惧怕自己会随着冰裂声落进大地下的黑暗，那里或许就是地狱。这让我想起尼采在一本书中说的话：‘往彼端去是危险的，停在半途是危险的，向后睢望也是危险的，战栗不前进都是危险的。’到处都是危险的，那我该怎么办呢？我不是超人，超人也根本不存在，没有人能拯救我，我只能犹豫着，立在原地不动。
远处近处的灯光给了我些许安全感，我已渐渐从巨大的恐惧中挣脱，并试着回想这一天所发生的种种怪异的事情。我发现这些事情之间没有本质关系，却又有蛛丝马迹相连，甚至在记忆深处还有点熟悉，似乎在什么时候经历过。我仔细的回忆，从小学到大学直至今日，并无任何不妥。平庸如我这样的人何止亿计，为什么偏偏是我这个庸人被选中，来亲身体会今天这样的事呢？这里面一定是有原因的，或许每个人的出生都是有原因的，为了将来的某一天或某一片刻，为此而生而死。
不知谁家的钟当当的响过十一声，朱华还没回家。我贴靠在墙壁上的身躯已僵硬不堪，这个时候如果能有一张沙发和一杯热咖啡该有多好。我突然又想到朱华，她不会是出了什么事吧？中午连昊杀妻，那个时候正是朱华回家吃午饭的时间，心下一惊，冷汗刹那喷出汗毛孔，浑身上下冷冰冰的。我转身奔进漆黑的楼道，跌跌撞撞的冲上五楼，颤抖的手不论如何也不能将钥匙插进锁孔，一心急便用力撞门，只一下，门居然就开了。我站在门口，握着一串钥匙，喘着粗气，心跳不止。屋子里很静，气味芬芳，期间还夹杂着淡淡的鸽粪臭，朦胧中家具都在原来的位置，每一样东西都不曾改变，这个家好像一切正常。透过窗户，我看到外面遥远的地方有车队行进。我定定了神，在钟声滴答响中迈进家门，打开灯，明晃晃刺目的光线使人眼有些不适，我眯起眼睛，扫视屋内的情况，正像气味所显现的那样，熟悉的每样东西都未曾改变。我关上门，倒坐在沙发里，长长的深呼吸，似乎已把所有恐惧关在了门外。
在墙根站了一天，人相当疲倦，也很饥饿，我在厨房翻出些冷饭吞下，并给朱华单位打电话，居然有人接，语气颇为恶劣的说加班正烦着呢，找人明天再说。然后就挂掉了。
我倒了杯凉开水，靠在沙发里，全身酸痛，从肌肉深层泛出拉伤般的痛楚。我放松身心，对自己说没事了，朱华只是加班。我要先休息会，然后再去接她。这样想时我几乎已要睡去，却又忽的惊醒。我告诫自己不能睡，起身打开电视机，电视里正在播美国九一一事件的专题报道。我木然的看着听着，在世界的那一头死伤惨重，可这跟我有什么关系？我甚至幸灾乐祸的笑了声，面部肌肉有种陌生的抽动。我不确定那是笑，正如我不确定今天所发生的一切。希望那全都只是一场梦，在梦里恐惧懦弱不是件可耻的事情，人总有脆弱的一面，但我希望它从未示人。
记得就在不久前，也就是昨天，朱华对我说起她的梦，她说梦里有我给她生存的勇气。其实这样的梦我也做过，那是在小学到中学期间，那个时候算是我一生中最风光的日子，连跳两级进重点中学，各门功课都名列前茅。我记得自己甚至还狂妄的想不能总这样，人要经历些挫折才会更加不凡。如果我知道所有不凡的人都是在十七八后才经历挫折的话，我就不会急于想着结束短暂的不凡，挤进永恒似的平庸。在骨子里，人人都渴望着不凡，但不凡却只属于少数人。很显然，我不在其中。
现在见到我的人，无人能想像出十岁时我的模样，我自己也不能。那仿佛是两个时代，隔阂着两个完全不同的人。用现在的我的目光重新审视那些重复不断的梦境，我发现它们在对我暗示什么。其中有一个梦的场景是这样的，我与一个女孩也就是现在的朱华，我们两个人在迷宫一样的林间小径上走，转过一弯又一个弯，眼前永远是灰褐色的碎石小路，总也走不到头。路两旁的树是绿的，高大挺拔，在头顶上合拢，把天空遮拦在外，使得小径上只有星星点点的光线，直线般链接着天空与大地；草是碧翠如玉般剔透，一棵棵连成片铺盖着大地，那些光又像是从地面升起的般，一根根细碎的光柱捅破林荫，直冲苍穹，在那里与明亮的云汇合；在树与草之间，密林中还弥漫着芬芳的雾气，很淡，只有在经过那些光柱时才会被人发现，它气味飘逸着绿，像是一个答案。我在梦中总是兴高采烈，追逐着那气味的源头。可每次朱华都会哭，说咱们怎么还没走到头啊？于是梦便会醒来。
我知道自己一定是在寻找什么，那就是我亢奋的源泉，是它给我以生活的动力，使我看起来像个神童。本来我应该告诉朱华这些，但是我没说，因为在那纷繁荒诞的梦里还发生一件事，我找到那气味源头，知道了答案。这可能是我唯一记得完整的梦，却从来也未明白它预示着什么。
…鹊桥仙
回复＇13＇：那是一片白桦林，落叶铺满道路，一眼望去是干净的树与大地，宽阔的天空在头顶上，没有风，树叶静止片片垂下，并不时飘落，叶柄断裂的声音轻脆仿佛音乐。大地上看不见道路，也看不见一个人，静悄悄的没有一丁点嘈杂的声音。鸟儿也不见踪影，我独自一人满怀喜悦的踏在落叶上，追逐着那淡雅的气味，走近一间用干净木板钉成的小屋，原色的木头，有着好闻的香气。那所有芬芳的气味都是从这间小屋里飘散出来的，我伸手推门，笑容满面，仿佛是要见到圣诞老人般开心。然后门开了，我见到了什么，但却刹那间醒来。醒来后的我更加喜悦，却不知为何喜悦。我心中飘着淡淡的惆怅，手上附着着淡淡的清香，欢喜的保守着这个秘密。这究竟是一个什么样的秘密呢？我猜，我看见了一个人。
如果我对朱华说给我以生活动力的人不是她，她会怎样想呢？我不敢设想，这样的伤是致命的。更何况这还是一个秘密，是秘密就应该保守。
作者：聊聊Ａ回复日期：2003…07…17 11：23：00时间过的飞快，已是十一点四十分，我起身关闭电视机，上了趟厕所，开着灯出门，手里握着手电筒。在楼下我回望家的方向，那里亮着灯，玻璃透明不反光，却又似乎是张网，把屋里的光线拦挡住不溢出。我站在胡同口，用手电筒向黑暗照去，冰冷的大道上一个人也没有，黑暗把手电筒的光线挤压成一道光柱，由此端伸向彼端，中间照不亮任何东西。那黑暗勾起我恐怖的联想，使我裹足不前。我从未像今天这般惧怕黑暗，一定是潜意识里还在思索白天的事，那些没有理由的怪事一件一件的发生，难道就没有过预兆吗？我退靠到坚硬没有生命的水泥墙上，关掉手电筒渐渐微弱的光亮，强迫自己回忆。
回忆是件痛苦的事情，因为有太多的断章。可我一定要回忆，因为未来隐藏在过去之中。
一切的恶梦都是从下岗开始的，与朱华吵架，甚至还打了她一耳光，虽然她也打还了我，而且事后我也道过歉，但心中却还是有了裂痕。说不清那是怎样的隔膜，仿佛金刚石般坚硬，并疯长不息。
就是从那时起，我渐入平庸的生活突然间全面下滑，到处碰壁，所有用人单位都对我说不，甚至不给个理由。我是一名有执照的会计师，居然找不到工作，沦落到在大街上与民工抢零点工的活，我不懂出了什么事，是我的问题还是社会的问题。我甚至怀疑自己从未上过大学，也从未考取过什么会计师证，再或者那些证件是我从贩子那买的假证，不然无人能解释得了一个注册会计师竟然找不到工作，要扛着毛刷给人刷家赚苦力钱。现在想起来，我忽然察觉出命运女神正怀着某种不可告人的目的把我推向西陆公司。她想要干什么？再或者是我真的精神崩溃了，因为找不到工作，被生活的压力压垮，成了精神病人。
这也不是不可能的事情，像我这样已习惯两点一线生活方式的人，骤然改变生活模式，多少总会有些不适应。但今天发生的事太过诡异，决不是用幻觉就可以解释了的。可能还有别的线索，被我忽视了东西存在，散落在回忆里。
夜色漆黑，胡同口的梧桐树忽的哗哗做响，起风了。丝丝寒意扑面而来，刀削般刮过面颊。我噤若寒蝉的立在风里，等待着朱华的归来。
许多年前，那时我还是个孩子时，有一天和几个朋友出去玩，在荒山野岭。那天我兴奋异常，连自己都觉得反常，像在在表演给什么人看。我们找到间破败的庙，里面没有神像，窗棂都被卸了，可是却还立着庙旗，旗子是新的。伙伴们说这里有鬼，那鬼被庙旗镇住，不能动。据说是清朝的鬼，是他们的爷爷奶奶说的。他们越说越像真的，我却不信，这个世界怎么会有鬼这样的东西存在呢？我爬上庙旗，仰望着天，云是白的而且透亮像白色的丝绸迎着光，底色也湛蓝得仿佛一整块大玉盖在上面。我望了很久，眼睛都有些酸涩，然后我一伸就把飞虎图案的旗子扯了下来。低头看，他们还在争论谁的话更可信，已抬到老师了，再抬就该抬出毛主席他老人家了。我向他们大喊：“嗨！”顿时，他们都哑了般惊诧。我至今还记得他们跑散的样子，像是真的见了鬼。一群胆小鬼。这世上哪里会有鬼啊？当我下来时只有一个女同学没跑，她笑嘻嘻的模样让我感到陌生，因为她平常从不笑。她问我上面风大吗？我说没有风，在上面能看见树顶的叶子，是墨绿的，新叶子长出来像嫩绿色的兰花一样，这样的景象仿佛一片兰花的海洋。我不停的说，并不时比划着，她就一直浅浅的笑，目光迷离。我感到一种冲动，要永远让她微笑，每一天都有温柔的目光，和好闻的气味，因为她的微笑好看，很美，整个人就像是天堂里的花，让人情不自禁的喜欢。
那大概是我第一次人性的觉醒，知道爱了。但年纪小，还不懂得珍惜。当我们在庙门的朽槛上坐下聊天时，有一个衣衫褴褛的老道士从林中走来，远远的向我们笑着招手，他说：“小朋友，怎么跑到老道的家里来啦？”我对他笑，挥了挥手里的旗子，老道一笑，只说淘气，然后不知道从哪里拿出来签筒让我摇，我让女同学先摇，是下下签，道士说真是个顽皮的小东西埃我不知道他指的是谁，这里只有我们两个小孩子，都坐在门槛上，又怎谈得上顽皮呢？然后我摇签筒，只一摇，一支签便跃出签筒，老道拾起看，脸色顿时惨白。那天的天很蓝，我凑上前去看，是无字签，再抽，还是，老道脸色蜡黄，有点抖。
他说：“碍…碍…”我问怎么啦，老道士自言自语似答：“无字签，没有未来。”这意味着死，可那时我还小，不懂这些，也就无从惧怕。我只看见，天阴了，有一团云飘来盖在破庙上空。
…鹊桥仙
回复＇14＇：我说咱们走吧，然后拉着女同学的手往来时的路跑，回头看时老道士还站在庙旗下望着我们出神。出了树林，女同学松开了我的手，又是一副冰冷的面孔，好看的微笑不见了。于是，我明白到，那莫名的欢乐消失了。
大学时再去那个地方，庙已重建，道士也还是原来的老道。但当我说起那件事时，他却说不可能，因为他是九四年才到这里的，之前一直在武当山，更何况那时已是老道士，现在该有多老啊！他还查出最近的庙祝也是在民国时死去的，之后这间庙便荒废了，根本不可能会有道士住过。所以，毫无疑问，我是见鬼了。我哈哈大笑，几乎笑死。交了钱后，我去抽签，还是只一摇，一支签便跃出签筒，道士拾起看，脸色也还是顿时惨白，不用凑上前去看都知道，是无字签。我说：“无字签，没有未来是吧？”道士越发惊讶，甚至有些惧怕的神情，我说：“你看，天一会会变阴，有一团云会飘过来。”道士跑出去看，一会大叫着像个疯子似的跑回来喊：“变啦，真的天阴啦！”我嘿嘿一笑，说：“和那个时候一模一样，看来的确不是一个人，可哪一个说的是真的呢？还是真的没有未来？”那个时候的我还年青，天不怕地不怕，根本没想到过自己也会恐惧。道士已在身后拜神祈祷，我大步离开那个地方，走回我的世界。
我以为自己看透了一切，但实际上是一切看透了我。
那么，我又是怎样走到今天这一步的呢？似乎从中学后我便一直受挫折，不论任何事情都不遂愿，像是有人在暗中与我做对。我倒希望有这么一个人，那样至少还有一个目标。可是事实上无人与我做对，整个社会�
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