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第3章

冲动的惩罚-第3章

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又求着要和好。最过分的是,前两天,他又向我提出了分手。还源源本本地告诉我,他曾征求过朋友的意见,大家都说,如果这件事情影响了我们的感情,最好分手。而且只要我不在他身边,他就上网聊天。我在家过了两个假期,他就发生了两起一夜情。甚至有一个女孩还为了他更改了自己的结婚日期!    
    我真不敢想象他会做出这种事情。可他居然还说我必须跟着他,因为我除了和年龄大的人或者离过婚的人结婚外,没有人会娶我!    
    我真不知道程清为什么会变成这样,难道我真的没有追求幸福的权利了吗?    
    写完这篇故事,心里沉甸甸的。此刻,任何劝慰语言对徐菲来说,都显得那么单薄无力。    
    还未谙世事的徐菲处在人生的花季雨季时,过早地走向了成熟。在处理人生的一些重大的问题上,不可避免地无所适从。在她本应绚丽的花季里,她却不得不面对要做未婚妈妈这一人生的难题,相信不管是谁,看到这里,都会为徐菲心痛。    
    临走前,我对徐菲说:“我想,生活给你开了个玩笑。让你在二十岁之前吃了那么多苦,付出这么大的代价,就是希望你明白一个道理:珍重自己的一言一行,明白有所得必有所失。也许明白了这个道理,你将来会走得更稳。〃


第二部分 我结婚,我不同居第5节 我结婚,我不同居

    初次见到小米,她的洒脱让我眼前一亮,这个毕业于大学艺术系的女孩身上,有一种不同于一般上班族的气质,我甚至很难将她同公司设计总监联系在一起。更让我难以想象的她,竟然有着一般人所无法想象的特殊经历,那是只属于她的故事。我十六岁的一天:夏日的黄昏,我坐在阳台上的藤椅中,大口大口地吃着泡面,突然大手一挥,发表宣言“我决定了,这辈子找个我爱的男人同居,绝不结婚!”估计这姿势、气度跟某个伟人有几分相似,以至对面的阿宁傻傻地看着我、转不开眼睛了。    
    当时我上高一,身边有几个男孩子和我做着少年幼稚的爱情游戏,我却疯狂地爱上了我的历史老师。我永远都记得他第一次走进我的视线的那一幕:他手里随意地拿着讲义,大跨步走上讲台,高大而酷他确实很酷,我从来没看见他笑过,总是淡淡地讲课而已,眉头甚至从没松开过。像山,伟岸而棱角坚硬。他的眼睛像海,宽广而波涛不惊。当时,我就有种想在那座山和那片海里溶化自己的冲动。    
    于是我调用一个小女人所有的浪漫气质,幻想有一天能够和他发生一点什么。可是现实却不是琼瑶阿姨的浪漫小说,那天下午的事,折断了我关于爱情幻想的羽翼。    
    有一天下午,我从教室溜出来,想在学校外买包零食,结果碰到他和他老婆:他的老婆在前面甩着手,轻装前进,他则拎着大包小包在后面紧跟慢跟,小心应付着前面那个女人不时回过头来的吩咐,整一个小跟班儿。刹那间,我真的怀疑自己的双眼是不是骗了我,自己日思夜想,梦中理想的男人,那有着山和海一样气质的人,竟然在婚姻中被磨砺成这个样子!!我所有的好感全部灰飞烟灭了,我的关于爱情的幻想也在那一刻终止了。    
    男人活到这份上,打消了我对他所有的幻想,我相信是婚姻致此。因为恋爱中的男女总是神采飞扬、容光焕发,而一旦步入婚姻,两个人要不了多久就消失了神采。从此我只相信,爱情的树常绿,可是婚姻却是它的坟墓。那是我决定同居的直接原因。    
    我父母是永远不会了解我的这种念头,因为他们从来都不了解我这个小女儿。他们只喜欢听话的好孩子。成绩优秀、老老实实的大哥、二姐才是他们的亲情凝聚所在。而我,初中逃学打架,高中抽烟早恋,在他们眼里,我是一个怪物,却莫名其妙地投胎做了他们的孩子。    
    终于高中毕业,我找到了一份很清闲的工作:在一家杂志社做平面设计,一周有两天去办公室坐坐,不用和同事有太多的交往。领到工资的第一天,我就从家里搬了出去,和我的一个男朋友开始同居了。    
    他的父母在外地,很少过来,我的父母更难得想到我,这样反而好,没有那一纸契约搁在抽屉里,也没有两家老人的礼尚往来,我们的日子轻松而惬意。    
    我们放任彼此也放任自己,有时像男女朋友,有时像好兄弟好哥儿们,有时深更半夜坐在屋顶喝啤酒,有时他搂着我去迪吧抽烟跳舞,有时我坐在他腿上陪他打通宵的联网游戏,有时则相互在对方的身体里寻找快乐……    
    我觉得很满意,这样的日子正是我所要的,现在就拥有了,那时就希望这样的日子能永久。我从不想和他结婚,不是因为不爱他,恰恰是因为我爱惜他才不和他结婚,我只是不想看见他像那个历史老师一样。    
    直到一个下午,我正坐在客厅的沙发上闲散地翻着漫画,一句漫不经心的语气飘了过来,“我们什么时候结婚?”我抬起眼怔怔地看着他,那时我简直不知道有多震惊。随即只有悲哀弥漫了我的心,难道真的不能让爱情永久的保鲜,难道结婚就只能是惟一的结果,难道我坚持了那么久竟然换来这样的结局?呆了半天,我大跨步走进卧室,将不多的几件衣服塞进旅行包,在他还没反应过来时,大踏步走出了我们租住的小屋,将门砰地撞上了。我就这样不回头地走了,连让他申辩的机会都没有给!    
    一直以为,只有女人才会因为没有安全感要结婚,而男人也会要求结婚,这是我的同居生活中最悲哀的发现,我明白也许世上没有一个男人哪怕他很爱我会永远和我同居下去,一个只要同居的女人也许最终会让他们没有安全感、信任感。但我仍然将坚持我的信念,即使这意味着我今后的日子会像船舶从一个男人漂泊到另一个男人,永远停不下来。    
    我是个很任性的女孩,有着直率的性格,也非常情绪化,搬出来以后,我陷入了一段低潮。因为感情的原因,我对工作一直提不起精神,那段时间总是出错,而且非常爱发脾气,为此得罪了不少公司的同事。面对越来越不顺心的工作,我索性辞职了。    
    辞职后的我,慢慢体会到了空虚和寂寞的滋味,有时候,我常常会想念原来的男友,想做回那个小女人的角色。但很强烈的自尊心,一次次把我的这个念头扼杀在萌芽中。为了活得更有目标,我听从了姐姐的建议,考上了大学的美术系。    
    九月的阳光冲刷了我的烦恼,望着校园里多彩的身影,漫步在金色的梧桐树下,我的心境渐渐开朗了许多。心灵的烦躁也消除了,爱的希望又开始恢复到我身上。这一次,我不再宣布同居不结婚了,只想找个好男孩好好的爱一回,做个小鸟依人的好女孩。    
    于是大学里高我两届的林昊就走进了我的世界。他当时是校报的主编,是中文系里出了名的才子。当得知我们俩谈恋爱的消息后,几乎所有的女同学都很羡慕我。而我也被这突如其来的幸福所淹没了,由于有了第一次经历,所以当林昊向我提出同居的请求时,我几乎想也没想就答应了。不久,我们就在校外租了房子,筑起了两个人的爱巢。    
    学生时代的同居生活是浪漫而甜蜜的。我们租的小屋里几乎没有什么家具,但我们洗衣做饭就像一个真正的家庭一样,当时我很庆幸自己的选择没有错。可是,幸福的时光总是太匆匆,不久林昊就开始面临毕业后何去何从的压力。林昊的家在广州,他是父母的独子。他本来已经在上海找了一个工作,准备和我长厢厮守,但他的母亲却突然在这个时候病重,逼着他回到了广州。    
    那段时间,我们都感到难以割舍,广州和上海,长途电话是我们每天必上演的节目。每当和同事们出去聚会、去唱歌时,我总是不忘记抽出一点时间给他。可是,真挚的爱情终究抵挡不住这好远的距离和时间老人的消磨。足以让爱情迷失方向。一年以后,我和林昊渐渐少了联系。一切仿佛都那么自然,那么顺理成章。只是偶然的时候,疲惫的我躺在床上还会想起校园里的那段日子,竟像是做过的一场梦。    
    那时的我,备感伤心失落。曾经以为这一次我不再迷失不再困惑,可以走出往昔的那段过去,结果还是竹篮打水一场空。经历了这么多风雨,我变得更成熟了,但也只觉得疲惫,对于感情,我已经没有任何幻想和奢望。为了摆脱痛苦,我开始发疯的工作,非常忘我。这样的结果是,一年后,我在公司的业绩有了飞速的发展,那时我是老板眼中的红人,加薪的好事常常会落到我的头上。心情慢慢好起来后,我的脸上也渐渐有了笑容,有了点属于年轻女孩的红润。沉闷了一年多的我,原先活泼开朗的个性开始恢复了。    
    王峰是在我工作两年之后闯入我的生活的。确切地说,他是我的一个客户。因为工作的缘故,我们有一段时间接触频繁,一起聊天的机会多了,觉得彼此之间有很多共同语言,也就最终确定了恋爱关系。    
    王峰在市中心有一套自己的房子。房子刚装修好那一天,他约我去新居玩。我以为会有很多朋友,结果去的只有我一个。王峰特地安排了浪漫的晚宴,幽幽的烛光,醉人的葡萄酒。事后我想,也许正是那种特殊的氛围让我留了下来。    
    和王峰同居后,我又有了一种做家庭主妇的快乐,我盼望着王峰能向我求婚。可是我发现,原先常常把结婚挂在嘴边的王峰,却不再跟我提结婚的事了。在一次王峰喝醉酒后,我终于知道了答案。原来,他从我的一个同学口中得知,我以前和别人同居过,这竟成了他的心病。从此,我们中间好像有了一层隔膜,感情也迅速冷淡了下来。一次趁着王峰出差的机会,我从那个房子里搬了出来。    
    那段情绪低落的日子里,我的同事明华对我关心有加。他很幽默,经常在我不开心的时候对我说笑话。看得出来,他很喜欢我。我们交往了一年以后,我和明华又开始了同居生活。    
    这一次,我还是没有选择像普通人那样恋爱、结婚,而是选择了为自己留一道自由的后门。也许在潜意识里,不安分的我,还在渴望着未来生活里的新转机吧。    
    转机真的出现了。今年六月,在校庆聚会上,我又见到了林昊。几年不见,他还是那么强烈地吸引着我。而他也表示依然爱我,希望我能够和他一起去广州发展。我很想和林昊一走了之,但又觉得对不起明华,所以一直到现在,我还不知道该往哪里去?    
    在这几年的时间里,我经历了这么多,也许是有些人一辈子都不会有的经历。现在的峰在我眼里早已不是当年的感觉,虽然他一如既往的帅气和吸引我,但在内心深处,我只有疲惫和厌倦,只想找个小窝懒懒地蜷在里面晒太阳。    
    我相信现在如果再次遇到心仪的男人,我会微笑着说:我结婚,我不同居。


第二部分 我结婚,我不同居第6节 我不知道“永远”

    两情相悦时,也许会觉得不需要用婚姻来束缚对方。在同居的日子里,我们都以为把握了爱情,虽然没有那一纸婚姻的契约,然而我们还是和所有恋爱中的男女一样,渴望着天长地久海枯石烂。直至有一天,生命中的至爱被碾成粉碎,如同我被粉碎的心。    
    然而,我们的生命和情感不会一帆风顺,我们的爱情也会遇到风浪,这时候,许多男女才会发现,婚姻其实是船上的一道帆,可以帮助爱情的小船在风浪中稳定航向。而同居的双方,因为没有这一道帆的借力,往往显得脆弱而易碎。    
    原来,同居没有保障,同居也一样没有潇洒,同居带给男人和女人的,是一样的束缚和一样的痛苦。原以为同居的人不像结婚的人那般牵扯千丝万缕,于是来得自由去得潇洒;然而当誓言幻灭的那一刻,才知道这一道伤是一样的深,这一份痛是一样的切。我第一次接触那个男人时,才十六岁。    
    当时,他是一家小酒吧的老板,他是个很热情的人,尽管在女孩子们眼中,他的年龄要大,但是,他那天的表现却让女孩子们感觉到亲切,一个二十五岁的男人,能在我们这帮孩子中间也如我们一般快乐和疯闹,足以体现了他的心境。“也就是在那天,我忽地发现,他在哪个地方,特别像我的初中时的我暗恋的班主任。〃     
    我们的第一次单独的接触是在他的酒吧,当时,我记得因为他和我初中时的班主任相像,我放学时都要绕路去他那儿看看,而终于有一次,终于走了进去。    
    他是一个很开朗的人,和他在一起,我感到十分快乐。但是,我没有想到会将自己交给他,虽然我也想到,但到底是否认了这一点,然而,一切还是不可避免地发生了。    
    事情发生在夏天,那天中午,我去他的住处找他,他刚刚睡醒了午觉,正在床上发怔。我去了以后,坐在了他的身边,也许是那天我穿得很薄吧,也或是两个人距离太近,都感觉到了对方那种柔软的挤压,他忽然一把抱住了我,而我却还没有明白是怎么一回事时,滚烫的唇便压了上来,在我浑身软软的时候,他的手伸进了我的裙子……    
    事情过后,看着床单上那一小片如花似的鲜红,我没有哭,他温柔地搂着我,就这样过了一个下午。    
    也许,男女之事一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度,于是,我们在酒吧,在他住处,在饭店,一次次地享受着偷情的快乐,直到有一天,我发现我怀孕了。起初是我把我的反应告诉了他,让他陪我去查查,而当结果真的出来时,我偷看他,发现他的脸有些苍白。    
    原来,我们所谓的感情,还是这般的脆得经不起考验,就如精美细致的玻璃花儿一样,愈是精美,便越是经不起任何外力。因为他对我说三个字,我不管。    
    只此三个字后,他的表情变得异常冷。不知道是不是应该用玩弄这个字来表达他与我之间的关系,毕竟那些想象还在心里缠缠绕绕于梦想,虽然是已如天隔一方的距离。    
    家人为我办了转学,从此以后,我再也没有见过他。而从此,我也变得沉默起来,生命的射线,已经渐渐地变成了硬冷的圈。不知道以后的生活,那是想也不敢去想的,我不知道永远是一个什么概念,但我知道我后面还有长长的必需面对的人生。


第二部分 我结婚,我不同居第7节 美院的学生需要更多

    现在的芊芊已经如愿以偿成为美术学院的学生,但回首当初,为了爱情,她付出了金钱、青春还有宝贵的贞操,但换来的却是冷酷无情的结局。看到憔悴而坚强的芊芊,我突然发现,女孩子在感情面前,真的是纯洁无比,但也脆弱无比。我跟他相识于一个美丽的夏天,那一年我高中刚刚毕业。因为家庭的原因,我没有考大学。由于天生爱好美术,所以我跟高中的美术老师学习美术。通过老师,我认识了还在美术学院读书的他。一来二往,我们就熟悉了,他很乐意教我画画。一个月后,我们就相爱了。    
    我恋爱了,初恋的感觉真好。有一个志同道合的大哥哥关心自己,总是一件幸福的事。虽然他长得并不好看,甚至于有点丑,虽然他来自一个穷山村,虽然我还小,虽然家庭反对,虽然同学笑话,我还是义无

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