yuantie白色在白色之上 作者:棉棉-第11章
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第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第44节：总有些难以理解的事发生
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总有些难以理解的事发生。我的女朋友在她的生日之夜，一只脚踩在窗架上，另一只脚踩在我肩上，我仰头看她，她看着窗外天空，我们在七楼。
她说今早我给爸爸妈妈写了一封信：给我爱看的世界，给我美丽的大船，乌鸦已经坠落到地面，这里黑得什么也看不见，今天我扔掉了化妆袋里所有的性爱工具，我不能再用它们了，壳碎了，果汗翻了，翅膀断了，手臂没有了，我以为品尝会令我欢笑，我是个傻瓜吗？我的翅膀会回来，会再次歇斯底里、失败、失落和旋转，我愿意量个小女孩、雨天屋檐下的小蘑菇，那样我就不必去面对死亡，那样我就还有时间，我同样愿意在年轻时死去，在破碎中留下，快速地活着，因为也许这是最后的一站，谁知道？都没关系。月亮就像孩子的脸。
接着她开始唱歌：夏天彻底走了，夏天走了，我们去哪里？当夏天走了，我们去哪里？她们样唱歌，好像不是唱给我听的，她这样唱歌让我担心她会突然掉下去。
她总是喜欢用“月亮就像孩子的脸”这句话，我一点也不明白这是为什么。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第45节：这个晚上整个感觉有点装腔作势
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这个晚上整个感觉有点装腔作势，包括那个恐怖的生日派对。他们都说爽，我也说爽，其实我没什么爽的，但是说还是要说的。小妖怪突然坐起来说要撒尿，她往树林里钻，然后又转身回来，好像在犹豫什么。最后我说我看得见你人，但细节是看不见的。他说好的。但还是有些犹豫。最后她往草地的另一头走去。我看见明晃晃的一个人蹲下来，我觉着她蹲了很长时间。钮扣开始在亭子边兜圈子，大家开始跟着她兜圈子，每个人的双手搭在前面一个人的肩上，大有的眼睛看着钮扣的鞋，七个人的节拍和协调性一模一样。
她扭我也扭，有一种陌生的感觉。钮扣的拍子不稳，所以开始的时候我们的脚经常跟着换，总有突如其来的变化，后来越来越顺速度越来越快。我听见有人说爽！
在这样黑暗的情况下，七个人中最起码有七个人有恐惧。因为太黑了。我们这些上海人是不会真正去接触黑暗的，我们碰到的是带着光亮的黑暗，因为我们伸手就能摸到灯，而在这里我们必须得等，等天亮，我们是无能为力的。倒不是怕什么具体的东西，在城市接触的东西还在。东西也就是这些东西。我们基本上都是过夜生活的人，但在这里我们碰到的是夜，过夜生活和夜是不搭界的。我们这些人，睡在哪里，都不可能是睡在夜里的。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第46节：头在南京开生日派对
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头在南京开生日派对，我知道那是因为这里有她最爱的男人，我十分不明白她爱他，却为什么和拉丁在一起。她因为爱他，所以想在过生日的时候自己对自己好点，见到他，但她又想和自己的朋友在一起，所以就把18个人从上海带到南京过生日，这可以理解，但是我实在不习惯这么多人一起去什么地方，可头说你就把这当一次春游吧！
我看见小妖怪在草地上小便，脸对着大家，我很难受，我就一个人晃。这个亭子像一个八封图，我一直在转。他第一个跑上来跟着转，他说你停一下，等我一下。我说看看我的脚跟。
大家陆续上来了，鸣鸣也上来了，我们一直在走，我想怎么走就怎么走，我后面有三个哗啦一下倒了下去了，太爽了，草木皆爽。
听见有人说“爽”我一下子就没劲了。我当时是不希望听到有人把这话说出来的，我所有的努力都白费了。我一个人坐到亭子的另一边，当时不想有人来打扰我，我只想听听狗叫。草丛里有怪怪的声音，我是不敢说我觉着那是什么声音的，有些事知道就知道了，不能随便说的。我只可以说那声音有节奏，像一段很妙的DRUM’N BASS。他上来了。他说的第一句话是你让我想起一部法国电影。这话真傻。他说如果上三年我认识了你，我会爱上你。我说我不知道什么是爱，我只有19岁。关于这个我跟他说了10分钟他就是不懂，我是巴望着他可以懂的，否则我早就离开了。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第47节：回到酒店我们去了我和鸣鸣的房间
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回到酒店我们去了我和鸣鸣的房间，我看到地个男人眼睛红红的，我知道这是酒精的作用。头过生日，办恐怖的生日派对，她在舞台上放个话筒，拿着个大皮鞭抽舞台。那时已没有什么客人了，只有我们这些从上海跟来的人，这时才是派对真正的开始，这时大家才开始喝香槟，快乐的香槟是很容易醉的。从中山陵回来他想做爱，我也有点想，我们决定去敲法国DJ的门，可法国人睡得很死。门是我去敲的，我不知道他为什么不去敲，我知道我去敲了这个门，我就彻底不会想做了。在这件事上我好像莫名奇妙地一直在唱主角，所以我会去敲这个门，但是门就是敲不开。后来大家各人回各人的房间睡觉，我打电话给头，电话刚被接起来就被搁下了，我听见头跟他男人吵架的声音。他们有时说英话，有时说广东话，头还说上海话，听起来像西班牙语。
在上海时大家就说好生日派对结束后一起去中山陵的。可最后只去了七个人。我们到了一个亭子，这个亭子长得像公共汽车的脸，这个亭子前有一大片完美的草地，有斜坡的，我就躺了上去，先坐后躺。接下来露水把我和草地接触到的地方都弄湿了，天是阴的，我看着这个天，耳朵就出来了很多莫名奇妙的音乐，我发觉每一个声部和每一种快乐器都是立体声。陈松开始用啤酒瓶在拉圾桶上面敲，敲碎了很多瓶子，差不多是敲一个碎一个。我跟着他的鼓点自己在唱歌。接下来那个人就在我身上了，他说什么我忘了，反正是想和我做爱的意思。我觉着做爱好就好在莫名奇妙地做。可我回答他什么我也忘了，当时真的很想和他做，但是我没力气脱衣服，他当时如果脱我衣服的话，我肯定会和他做，后来他走了，我就想撒尿了。后来我选了一块地方，我觉着这是一块沼泽地，我有一些犹豫，到底是尿还是不尿，这时他说没有人会来看你你尿吧。我当时想有你这句知就行了，看不看我也管不到了。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第48节：我爱上海，我喜欢上海女人
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我爱上海，我喜欢上海女人。我现在的女朋友就是上海女人，我正式同居已有半年。我喜欢她的中国女人的身体，西方女人的脑袋。她对我非常好，又时不时地闪出些妖气。这很奇怪，我想那是因为她爱我。我喜欢天天和她做爱并且抱着她熟睡。这次她带了几个乐队来南京地生日，我不明白她为什么选择南京，我想她更爱上海。我和她先回了酒店，我弹木吉他给她听，她穿着我给她的生日礼物在床上跳舞给我看，我看到她乳房的细微颤动，我开始吻她，她经常会在床上乱说话，这我已经习惯了。她说爱情？我找对了房间却拿错了地址！多么爱你这张孩子般的脸，爱你的吉他，爱你的不负责任，爱你毫无原则的热情，有你的诗歌，你的诗歌证明了你是个大烂人，你品尝每一片嘴唇，我不爱你，我爱你，我不爱你，你是一张通往西班牙的地图，我跟随你的每一个动作，我不爱你。我爱你的器官，爱你的温度，可我就是不爽。我爱拉丁音乐，它让我接触苦痛，却又给我足够的力量让我用诗一样的节奏唱出苦痛。
她的声音越来越远，她边说边打开窗爬到了窗外，我一直在吻她，她的身体突然脱离了我的嘴唇在窗架子上站了起来，她站出外窗，手拉扶手，一只脚踩在窗架上，一只脚踩在我的肩上，这很刺激，我非常想立刻把这个乳房高耸的瘦高女人放在我身体之下，但她的脚踩着我的肩，重重地踩着，我不敢大动，我怕她会掉下去。我说我的爱人请下来吧！
她断断续续地说着话，脚趾还动来动去。她不打算下来，我们这样实在有点傻，和今天晚上她用皮鞭抽舞台的那段表演一样傻。我可不要我的女朋友是这样的。我很累，我很想用手去拉她踩在我肩上的脚，但觉着那动作实在不美丽，我的小宝贝似乎疯了，我不知道该如何是好，我开始感到无趣，即无趣又尴尬。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第49节：我的身体能迅速接收一个男体的信息
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我的身体如果能迅速接收到一个男体的信息，那就表明我要这个男人。我不知道“我的要”到底是指哪些具体的东西，我只知道全部的我在为之振奋，感觉就像是上了一辆冰淇淋做的小汽车。
我第一次见到这个西班牙混血儿是在1221餐厅。我看到他的侧面、半侧面、背影。我知道我要这个男人。
第二次见面是在几个月以后，在97俱乐部。我们简单地向对方介绍自己，互通目光，虽然总共不会超过五分钟，说再见时我知道我们已经彼此勾搭上了。
第三次见面又是几个月以后，在ZOOBAA，当时有很多朋友在，他不停地给我买酒喝，后来我们上了床。那是在他妈妈的家，那里非常大，有一个大花园，这让我有点不自然。他拉着我的手来到三楼，然后他说错了，然后他拉着我的手来到四楼。他的家和很多老外家一样，有很多中国古董，我是很自然地躺下的，就像当晚的喝酒和聊天。他开大空调，点起蜡烛，然后脱衣服，他躺在我身边抱着我，一动不动。我喜欢他的一动不动。我很怕这个古董床，我拿起他的手指，我把他的手指含在嘴里。他迅速地开始抚摸我，我们开始做爱。他像是那种非常爱我的、可以永无止境地做下去的男人，我很享受，只是我始终有个信念，那就是绝不能让他觉着我不怎么样。
一个月以后，我想起他曾与小晖交换过卡片，我让小晖把他的卡片传真了过来。我给他电子邮件，我说你给了我一个很好的礼物，现在我也要给你一个礼物，请告诉我你的地址。他的回信说这是你的电子信箱吗？我下个月会搬去上海，所以我们很快会见面。那真是一个绝妙的晚上！这就些。他没有给我他的地址。
又是一个月以后，我给他打电话，我说五天前我开始想你，我不知道是为什么。他说我是一个坏男人。我说我不是喜欢坏男人，这是我的生活，我别无选择。接着他要我的电话号码，我说周末在上海的一些酒吧可以见到我。他说请你一定给我你的电话号码，如果你不给我你的电话号码，我永远不要见到你。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第50节：她说她就是爱坏男人
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她说她就是爱坏男人，这让我有点生气，她不是一般的女孩子，这点毫无疑问，但这可能是好，也可能是不好，她似乎在显示她比男人勇敢，一般的男人是不喜欢这种女人的。对我来说倒无所谓，但我还是有点生气。到目前为止，我只是要和她睡觉，我把她作为睡觉的对象，我解决得很爽（彼此了解越少解决得就越爽），有很爽，没有也无所谓。当然我喜欢她，我对她有感觉，我不愿放弃一个很容易到手的东西。但我只要她的一个部分，我不要她的全部。我想拥有她，我不要占有她。当然我也没真的认为她已经准备好给我她的全部。我认为对我们来说还没发展到决定这件事的地步。
我也不知道我怎么会说出“我是个坏男人”这句话的。我是否有固定的女朋友？我的情感生活是否很丰满？这些都和我说这句知没什么关系。其实在以前我从没说过这句话，可女人们都认为我是个坏男人。现在我把话说清楚了，好像我就不是坏男人了，好像我是个想做坏男人的好男人。其实如果我真是个坏男人，我就没必要说这句话。当然我也不认为我说这句话就真的是想保护她。也许，我说什么其实并不重要，她应该会了解我，那才是我喜欢的女人。我觉着我说这句话是个彼此了解的开始，没有一个男人会真正认为自己是个坏男人，有时我想做坏男人，如果我说我是好男人，难道我要一味地做个好男人吗？那多没吸引力！我说这句话只不过是个开头，这和我说我是个坏男人是一样的，这是结束的开头，也是热恋的开始。至于我是否想继续下去，这取决于我，我因为说了这句话而掌握了主动权。
我当然得要她的电话号码，因为我们在床上真的很好，我希望在我要的时候可以有机会再来一次。女人的电话号码是我菜单上的一道菜。
对了，我告诉她我是个坏男人，最直接的原因 我还想在上海泡其他的女人，我希望到时她不会给我麻烦。
第四部分 我是个坏男人或者生日快乐第51节：显然他低估了我
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其实我打电话给他一方面是想听听他的声音，一方面只是想告诉他我在想他，我想他可以知道这点，也可以不知道这点。这只是一个很即兴的电话，其中不涉及任何决定，我和他之间只是普通的做爱，但他这么快就说这样的话，一种冷冷的感觉彻底侵犯了我。有些感觉是没必要说出来的，我对他说我就是喜欢坏男人只不过是和他在斗。我觉着他真的很傻，这种小便宜他都要占，如果他一开始就对我说这句话我便会觉着他傻，根本不可能会跟他上。当然他可能是一番好心，他在保护我，但显然他低估了我，我怎么会需要他替我担心这种问题。
我们做爱不错，很本能。我已经想不起来我和他爱的细节。可要命的是这个电话之后我还是想他，并且越来越厉害。也许我是太寂寞了，想到他就会有一种被填补空白的感觉，我开始惆怅，这事是给我带来麻烦了，我平静而自私的单身生活受到了骚拢。电话签录机的背景音乐也换成了拉丁音乐，我幻想着有一天他给我打电话时可以听到，事实上他从不给我打电话。他在乎我也好不在乎我也好，关键是我不可以爱上，那对我说科不是人过的日子。好朋友说爱上是幸福的，被爱上是痛苦的。说这话的是个男人，这更证明男人是很容易感到无聊的动物。还有一个朋友说如果你爱真理超过爱男人的话，你就有救了。说这话的也是男人。我认为我最好是别爱上，我应该多做一些练习，我需要练习，生命是个大练习室，我必须练习如何适应不恋爱却有男人的日子。有一点是可以肯定的。那就是绝不可以和男人这么快上床，无论如何都是如此。
他再次出现在我面前，我对他非常好，我对自己说我只是要一个男朋友，一个可以陪我的人。我对他非常好，他喜欢我的身体，他喜欢我这张看似无辜的中国宝贝的脸，他以为我因为爱他而情绪失常，这些都让他快乐。他很快不求我和他同居。我们喜欢一样的音乐、一样的电影、一样的食品、一样的沐浴液、一样的花、一样的颜色。我喜欢他的脸，我喜欢他弹吉他的那双手，优秀的吉他手，他的抚摸总是无与伦比的，优秀的吉他手，一定是个大滥人，这不是他们的错，他们是那种不可思议的只有一根神经的人。
但是那种冷冷的感觉一直停留在我身体里，这严惩影响了我们的�
