中国厨子-第2章

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　　　　这时候，沙先生正盯着陆师傅呢。陆师傅当时是小徒弟，还上不了案子，也就是给拌个沙拉什么的，沙先生就看着他拌沙拉，一边通过翻译反复的强调　–　“不要放火腿，不要沙拉酱，加一点盐和醋就可以。”
　　　　靠，真是喂兔子呢。陆师傅好奇，就问翻译：“咦，沙拉酱也不吃吗？”
　　　　沙先生认真地回答：“不吃，那沙拉酱里面有鸡蛋黄的，鸡蛋，也可以变成鸡。。。”
　　　　这时候，全素斋的菜就送到了。
　　　　要说中国菜，那的确是可以独步天下，笑傲江湖的。一盘素什锦就把印度人沙先生吃的语无伦次，大为倾倒　–　那是，全素斋何许人也，掌柜的刘海泉先生那是御厨，慈禧太后什么没吃过？就专好这一口，放倒一个鬼子算什么大不了的阿？
　　　　别的印度兄弟也被惊动了，忍不住过来看，啊，这个菜真是新鲜，有黑的（木耳），有白的（银耳），有黄的（栗子），有褐的（豆制品），色彩斑斓，尤其是豆制品的美味，尝过之后那种形容就只有连舌头一起吞下去才能比喻了。
　　　　于是印度代表团集体要求，全都要吃素！
　　　　客人高兴，党委书记当然更高兴了，就叫全素斋索性送来全套的素菜。可是等全套的素菜上来，印度人又差点儿拒吃了。
　　　　看看全素斋的菜谱　–大香肠，糖醋黄雀，香绍火腿，浇汁小排骨，炒鳝鱼丝，烧鱼翅，素八宝全鸡，鲫鱼冬笋，炒蟹粉，挂卤肥鹅，焦溜肥肠，糖醋松鼠鱼。。。
　　　　这哪儿是素菜阿？
　　　　其实，没一样荤的。就拿浇汁小排骨来说吧，兄弟也曾自己做过，当然没有人家那样精致，大体可以看出中国素菜格局来　–　土豆蒸熟拍成土豆泥，豆干切碎加入拌匀，加上盐糖等调料，码成长方条，上下各覆盖一张豆皮，用雪糕用的扁棒穿上炸好，那土豆泥就如同派骨肉，雪糕棒是排骨，豆腐皮则是排骨上的筋膜，炸的时候在棒与棒之间的豆皮上用刀压一压，露出的土豆泥沾上粉面，那视觉效　果就不是一般的象排骨了。
　　　　具体象到什么程度，那兄弟手头没有材料，描述不出来，谁能呢？问问既晴，她做的素鸭可以乱真，让她给大伙放俩照片就明白了。
　　　　外宾弄明白了这都是素的，那还有什么说的？两个字　…　吃吧。那真是风卷残云。要知道印度也不富裕，可平时极受欢迎的Buffet那天愣是没人动　–　都变和尚了。直到半夜，印度客人还不断的叫客房服务呢，没吃够。
　　　　陆师傅和另外两个大厨在一边儿聊天，说起来那位沙先生因为不吃鸡蛋，连沙拉酱都不让放，两位厨师就开始抬杠了，一位说，这印度人半点荤腥不沾，全吃菜和豆子，身体肯定不能好。另一位说未必，这位沙先生出访带着俩孩子，据说家里还有六个，那是身体不好的主儿　么？第一位说那他肯定得偷着吃些动物性的食品，否则没法有这种精力，另一位说未必，少林寺和尚不也壮实得很？第一位说你不知道，少林寺和尚也吃荤，唐太宗特批的。第二位说不会吧，咱可以打赌，那沙先生是真自觉，断不会偷吃。
　　　　就有人从后边走过来了，一拍第二位厨师的肩膀，笑道：那你肯定输了。三个人回头一看，原来是党委书记一直在后边听着　–　他还不知道自己晚上要急疯呢，这时候挺得意　–笑眯眯的说：光吃豆子青菜谁也不能这么结实，他也不是不吃动物性的东西，这个，我可以证明。
　　　　奇了，他吃了什么东西让书记看见了？陆师傅好奇的想。　
　　　　两位厨师好奇的问书记　　不会是咱们故意给他偷着吃荤，他自己不知道吧？
　　　　这种事中国的宴席上常可见到，比如给你夹红烧肉吃，也不说是什么肉，吃到酒酣耳热再问你　　知道是什么肉么？
　　　　这个时候往往情况就不大妙了，你就准备听到骆驼肉，狗肉等等匪夷所思的答案吧。
　　　　书记正色道：那怎么能行？外交上这样要出大事的，1855年印度大起义就是因为英国人用牛油涂子弹闹出来的，我们对外可不能这样做。
　　　　那他自己吃？！吃什么呢？
　　　　书记一笑，指指桌上的大瓶子　　牛奶啊。
　　　　众人恍然大悟（说到这儿想起昨天看见龙城飞将的贴子，答得半点儿都没有问题，这河里水太深，卖关子永远是自己砸自己的脚，兄弟们，慎之阿），的确，牛奶属于动物性食品么。
　　　　沙先生不忌讳喝牛奶，那也对，因为牛奶反正只能放坏，是变不成小牛的。
　　　　…　资产阶级的伪善，就不想想他把牛奶都喝了小牛也会饿死的阿。书记晃着脑袋，摇摇摆摆的走了。
　　　　这事情本来可以告一段落，谁知道第二天晚上陆师傅正要吃饭呢，就听见书记嫂子歇斯底里的大叫，他以为进了贼，抄起菜刀直奔书记宿舍而去。他们的宿舍就是一个大院，三进房子，第一进是陆师傅他们的单身宿舍，第二进基本是大厨们的宿舍，第三进基本是干部宿舍，　贵宾楼的干部也都有两手活，当然走这院儿外头闻见的菜香如何可想而知。书记自己有家让了给儿子结婚，也住这儿，他这个人挺朴素，不住干部宿舍，在单身宿舍里边挤了一间老两口和小伙子们打的挺火热。
　　　　陆师傅动作快，踢开门一看，只见书记坐在椅子上，一手酒盅一手筷子，两眼发直满脸通红，喉咙里嘎拉嘎拉不知道发出什么声音，书记嫂子在旁边一边拼命给他捶背，一边吓的大叫。
　　　　正不知所措的时候别的师傅们都来了，有一位老师傅有经验，一看就明白这是喉咙卡住了，上去一把推开书记嫂子，一手按住书记胃部，一手在后背猛击一掌，只听“咔”的一声，书记嘴里吐出一块深褐色的东西，整个人顿时委顿下来，但依然两眼发直，手里的筷子哆哆嗦　嗦指着桌上的盘子，只是说不出话来。桌子上放着一盘素什锦，一盘素鸡，一盘素松肉，一小瓶二锅头，书记吐出来的，就是一块松肉。
　　　　大伙儿赶紧把书记扶到床上安顿一下，一边就有人问书记嫂子怎么回事？
　　　　书记嫂子就结结巴巴的把经过讲了。原来，书记拍脑瓜用全素斋搞定了印度外宾，心里得意，不免对老婆吹嘘几句。这书记是个工农干部，脑子虽然聪明，对做菜可是外行，而书记嫂子却是一位大厨的女儿，心疼老头子，也看他高兴，第二天晚饭就也弄了个全素的给老头子　开心。老头果然开心，还闹了瓶二锅头边吃边喝　　可见那个时候共产党的干部虽然观念比较僵化，为人却比较廉洁的，要搁今天让全素斋送两桌来还不是一句话的事儿？当然一个大院里明目张胆的也太过分了。
　　　　书记喝着小酒，忍不住说点儿老婆的好话，这一吹，老婆的手艺就技压全素斋，气死功德林了。书记嫂子一高兴，就开始炫耀，书记忍不住问，这个菜怎么作的阿？比如这个松肉，比全素斋的还香。书记嫂子说，松肉啊，把腐竹，松籽仁，黄花，。。。切碎，一起用油炸了　，用昨天胜的肉汤煮一下，收汤的时候打些蛋清进去，再炸，然后用豆腐皮包了。。。　咦，老头子，你。？？？
　　　　书记缓过来，双手用力砸床板　　哎呀，我犯了大错误啦，我要请处分，我怎么能让外宾吃肉汤呢？外交无小事阿。。。
　　　　陆师傅忍不住喉头一酸，心想谁叫人家手艺太高了，让你荤素难辨呢？
　　　　这还了得，慌乱之中，还是那位救命的老师傅说书记你别急，这素菜也分清素和半素两种呢，嫂子作的那种属于半素，就是说材料是素的，作料可以是荤的，还有一种是清素，那就一点儿荤的都没有了，全素斋。。。
　　　　话没说完，书记已经叫起来了　　快，快给全素斋打电话，证实清楚。
　　　　一个电话过去，人家已经下班了，值班的说不清楚。赶紧查经理的地址，那时候电话还不普遍，查到了，让人开车去问，这就半夜了。那位经理大人从梦中惊醒，坐在床沿上严肃紧张的听了半天，最后，慢条斯理的说，你们不是给印度人吃的么？不是不能吃荤么？我们哪儿　能上半素的呢。。。
　　　　得，虚惊一场，就是书记落下个毛病，再看见松肉就哆嗦。
　　　　那位师傅算是立了一功，不过他高兴之余吹了句牛　　我这一手可是绝活，当年，胡宗南在北京吃饭，也闹过这样一回卡住了，就是我这么一按一拍给救过来的。　　他忘了胡宗南是国民党战犯了，后来文革的时候就怕人家提这个，吓得够呛。
　　　　这个是宗教信仰，没办法的要求，也有故意挑事的。
　　　　故意挑事的不算外宾，是一个香港小伙儿，跟着老爹来北京公干，意思是长点见识。他老爷子谦逊得很，也深知和共产党打交道只要赚钱就要夹尾巴的道理。问题是小伙子没这种修养阿，这是属于那种拿钞票点烟耍酷的公子哥啊。
　　　　到贵宾楼吃饭，一看帐，小伙子脸上挂不住了，让把管事的叫来。
　　　　经理赶紧就来了，心想这个季节不会菜里飞进虫子吧。
　　　　不是。人家是嫌花钱太少了。说我吃了这样一大桌怎么才不到一百块钱呢？在南洋我点一个菜就多少多少美金呢。
　　　　经理就解释，我们这里是为人民服务，不是为了赚钱，所以呢，菜价都是根据成本加一点，很实在。
　　　　小伙子不高兴了，说你们是“劳动人民”，只能作大众菜，名贵的菜，你们就作不了啊。
　　　　这下经理脸上挂不住了，心想我们这儿什么厨子没有啊，挺尊敬的告诉他　　我们这儿虽然实惠，名贵的菜也能做。
　　　　小伙子有几个朋友一起来的，朋友面前拔份，说，好吧，我点个名贵的菜，你给我做做行吗？
　　　　经理说您点吧。
　　　　小伙子说就这个五寸盘，你给我上一盘菜吧，我说不上来菜名，我就要这个“名贵”，这样吧，我付一条五两的黄金，你要都给我用光。
　　　　五两黄金一盘菜？
　　　　吃什么阿？那年头买老山参都够百八十斤的了。。。
　　　　经理可就有点儿额头见汗了。
　　　　写完前面一段，到了晚上上来一看，心里忍不住大叫：完了　–　一转眼鲤鱼须子都出来了，唉，在西西河这地方卖关子不是和找抽一个意思吗？
　　　　不错，当时师傅们一商量，告诉他这样的菜做得，但是需要一天的准备时间，小伙子不高兴，旁边的狐朋狗友劝他　–　吃个熊掌还得等三天呢，一天不算长。
　　　　就这样，第二天小伙子再来，就看见五寸盘里蜷曲着炸好的无数细细的，浅红色的小须须，尝一尝，味道有点鲜，还有点儿鱼腥，挺脆，可就是弄不明白这是什么。人家不干了　–　啊，我五两黄金就吃这个？把你们管事的叫来。
　　　　经理来了。人家说我五两黄金就吃这个么？经理不卑不亢　–　没错啊，您那五两黄金都在这儿了，货真价实。
　　　　这是什么？小伙子捡起一根来问经理。
　　　　经理微微一笑：鲤鱼须阿。
　　　　经理还带着他到后边看，只见大池子里无数大鲤鱼翻滚，捞上来一条给他看　–　你看，没有须子了，须子在你盘子里呢。
　　　　真的是鲤鱼须子啊，这一盘才不得用几千条大鲤鱼？要说五两黄金，也不算过分吧。
　　　　他的狐朋狗友还问呢　–　那么，这些鲤鱼也是我们的么？
　　　　经理微笑：不是啊，这是下脚料，下脚料怎么能给客人呢？
　　　　小伙子傻了，这么玩票不是要让老爹出丑么？
　　　　事后，陆师傅说那其实哪儿都是鲤鱼须子阿，一时半会儿谁能弄来这样多的鲤鱼？那时候是计划经济，不是东西卖不出去而是买不着阿。那有真有假（鲶鱼须？！！！），就是给他一个教训别看不起咱们，贵宾楼不是没见过阔的。后来那五两黄金还是通过领导还给了老爷子　，恐怕为这事那小伙子要吃些家法苦头，不过玉不啄不成器，他现在可是港商中的扛鼎人物了。
　　　　这件事被附会到了尼克松头上是七十年代的事情，好不容易来一帮老美，那谣言多了去了，其实呢，现在看老美的回忆，尼克松一行可谓“谨言慎行”，对这个红色国度充满了神秘感，多半是没有那样多戏剧性的故事出来。
　　　　戏法被兄弟们拆穿，实在不好意思。就再加一个当时同样满天飞的谣言吧　–　基辛格随员宴盗九龙杯。
　　　　基辛格博士看了这个题目要摇头苦笑了，他再怎么也是堂堂的国务卿，身边的随员不是将军就是议员，不至于混到做贼吧，可当时北京的老百姓就是这么传的。
　　　　说的是基辛格访华，大宴人民大会堂猪肉炖粉条子可劲儿的造，这国宴上用的酒具可不一般，据说是中国国宝九龙杯。
　　　　这九龙杯一共九个，据说源自康熙年间，通体玉白，唯注酒之后里面会有一条龙在飞舞的影相，因此称为国宝。宴请基辛格拿出国宝来也不算过分吧。谁知等到散席的时候一清点，嘿，就剩下八个了。
　　　　中国方面不动声色，就当什么也没发生过。
　　　　其实呢？服务员都是特工出身，看得清楚，这玩意儿就被基辛格先生的一位随员塞起来了，甚至连藏在哪儿都清楚　–　就在他随身的小皮包里。
　　　　怎么办呢？当时有两种意见，一种是揭穿他，给美帝国主义一个耳光，一种是派员暗暗的偷回来了事。
　　　　上边说了，都不行，第一国宝要拿回来，第二要堂堂正正拿回来，第三要给美国人留面子。
　　　　于是。。。
　　　　美国人临走那天，就请来了一位魔术大师给表演界。
　　　　这位先生手舞足蹈，手中的扇子忽然就不见了，一转眼从警卫员的脖子后头找出来。。。忽然双手一翻，变出来一个九龙杯。
　　　　大家正在鼓掌，大师把九龙杯往天上一扔，没了！
　　　　然后，笑着对大家说：我把九龙杯变到那位先生的皮箱里了。。。
　　　　于是。。。
　　　　其实，这个传说属于张冠李戴，是一种当时民族自尊心的体现，并非真实的历史。
　　　　然而，在中外交流中的确存在斗智斗勇的传奇，贵宾楼也帮助过公安机关来解决国际性的案件。
　　　　七十年代就有一次，领导把最好的服务员叫去，让他一天之内教出一个徒弟来。
　　　　那徒弟，是从监狱里出来的一个老贼。
　　　　这档子事陆师傅算是亲历者，因为到七十年代他已经是相当不错的厨子了，本案的“受害者”吃的水晶大虾就是他的作品，而负责教老贼做第三产业的头牌服务员，则是陆师傅的亲家。可是这个亲历者当时却是蒙在五里雾中，整个案子是在十几年以后才真相大白的。据说，　这个案子的主角在某个学校还讲过这个案例，所以披露一下就不算过分了。
　　　　当时是尼克松访华以后，一位蜜果著名的海军将领秘密访问中国。此人深居简出，在中国的新闻上似乎没有露面，而他带来的那个代表团则没有那样秘密，被中国政府热情地给与了各种招待。其中主要的，还是对东方文化的体验和对“社会主义建设成就”的展示。
　　　　陆师傅当时知道的情况并不多，只是提前得到通知，准备招待一批蜜果客人晚宴，菜式都是安排好的，也不算新奇。
　　　　然而，就在这天中午，几个神情机警的汉子忽然进了贵宾楼，然后就把一层楼封闭了，按照陆师傅的经验，这些人都是公安系统的王牌人物，干什么的？这么说罢，那年头您要行刺某位中央要人，或者想在天安门广场挖个地洞搞点儿情报什么的，就归他们管。没听说中央首　长要来，陆师傅就琢磨这可能是有案子，闹不好和来的这帮蜜果人还有关系。奇怪的是在这些人中间，有两个小伙子夹着一个低眉顺眼的半老头，此人点头哈腰，十分客气，而且