北京姑娘-第4章
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拆除，还能怎么样呢？似乎去相貌平平的姑娘那里寻找真情更合理些，也许我会试一试，看看自己能否与这样的姑娘相处得更好一些。
在日常生活中，怦然心动的时刻是如此之少，以至于我倾向于认为，生活在总体上风平浪静，一成不变，枯燥乏味，不值一提。
然而例外总是有的。
九月底我去交养路费，因为是最后一天，大厅里挤满了人，人们排成两大队，向前缓缓
地移动，我排了二十分钟，两支队伍都不动了，前面窗口因为什么事吵成一片，后面的人纷纷伸着脖子向前张望。我因为还有别的事，所以不停地看表，感到很着急，本想先走，以后再来，但想到若是晚交了，就得接受罚款，还得跑到银行去交，交完了罚款，还是得回到这里来，再次交养路费，这件事儿我以前经历过，那个麻烦劲儿，就别提了，于是心里更加焦虑。
前面的吵架声越来越大，队伍仍旧是一动不动，站在我前面的是一位戴眼镜的小青年，他对我说到前面去看看，回来后仍站在我前面，我点点头，他走了。也许凑近点看人打架会让时间过得快点吧。我又等了一会儿，有点按捺不住，前面的骂人话传到我耳朵里，花哨而富于变化。而且其中有一个尖细的女声，叫人闻了其声，恨不得看看这个人长什么样，跟谁学的骂人？为什么骂得那么难听而丰富多彩？最前面的队伍早就没了，围成一个结结实实的小圈儿圈儿，像个死疙瘩，两支队伍倒像是从一个脑袋后面拉出的两条小辫子，很可笑。
我下定决心，到前面看看去。
于是我回头，想跟后面的人打一声招呼。我回过头，正看到一个小姑娘，个子很矮，穿着一身夏装，头发梳得整整齐齐，一丝不乱，手里捧着一本书在读。不是一本杂志，不是报纸，也不是一本什么实用指南，更不是一本教人挣钱的读物，而是一本厚厚的小说。我扫了一眼，是日本作家村上春树的《海边的卡夫卡》，她读得十分专心，神态安详，对于外界发生的事情不闻不问，如同与她毫无关系，我怀疑她甚至不知道前面已经乱成一团了。
看到这一幕，我怦然心动。
我欲言又止，终于转回身来，怕打扰了她的阅读。放眼前后，我发现，在大厅里排队的人多达上百，除了身后这位姑娘以外，没有一个人手里有一本读物，甚至连报纸也没有。大家都站在那里，手里空空的，估计脑子里也一样地空洞，有的人发着愣，有的人背着或抱着包，有的人与其他人交谈、议论着什么。大家的神情都无奈而麻木。他们真是了不起，既生活在这个世界上，又对于这个世界熟视无睹，他们像是在忍受着什么似的站立着、等待着，令人同情，却又叫人感到无话可说。
这是一段无聊而烦躁的时间，受到环境感染，人的心情会变得很坏。这个时刻人人必须经历，因为它把所有人裹挟其中，除了她，我身后的这一位姑娘。她是幸存者，她活在想像的世界里，在生命中不可重复的这一段时间内，她活在村上春树的小说中，被书中的故事与人物深深地吸引。这是一位了不起的读者，她与作者配合默契，共同在精神上抵御这个世界的种种不如意，创造着一种与普通生活不同的另一种生活，我还能说什么呢？
我感到欣慰。
前面的争吵声停了，队伍又在向前缓慢移动了，我前面那个小青年也回来归队，脸上带着一种心满意足的神色，就像是告诉别人，〃这场架我看过了，现场版！〃我没再回头，一直排到在窗口交完费，转身离去，离去时又看了姑娘一眼，只见她一手捧着书，一手在包里翻找着行驶本和钱包。
回到家里，我泡了杯茶，从散乱的书堆中找出那本《海边的卡夫卡》，这本书我买了几个月了，却没有翻开过一页。
人人喜欢遇到从头至尾浪漫的事，虽然人人无法遇到这种事，事情一般分为开头、中间与结尾。对于浪漫来讲，中间与结尾很难，但开头有时并没有想像中那么难。
我仍能记得二○○二年十二月二十九日夜晚，一头短发的巧克力是如何坐到我身边的。当时是在舞曲震耳、光线黑暗的新88号的舞池边。我坐在沙发里，她穿着短裙，留着短发，立志要在新年夜之前收一个帅哥回去庆祝新年，用以忘记她的泰国情人走后留给她的不高兴
。据她事后讲，不幸的是，由于喝多了，错过了时机，等她头脑昏沉地从沙发上醒过来时，舞厅里已没有帅哥了。于是，她便把目光落在我脸上，决定破罐破摔：收不着帅的，难道还收不着不帅的吗？
她像具小僵尸那样直挺挺地走过来，又直挺挺地坐在我的身边，片刻，张了几下嘴，由于没话可说，又闭上了。终于，她伸过头，干巴巴地对我发出邀请：〃咱们一起抽烟吧。〃
我递给她一支烟，我们一起努力睁开眼睛，望着舞池里扭动的人们，然后我点燃自己手中的香烟，又点燃她的。她把脸凑过来，在打火机的微光中，我看到她的脸，很好看。过了几天，我有机会多次看她，发现那天我看她的角度真是选得巧，我是说，她只在那个角度是很好看的。
〃你长得像块巧克力。〃我说。
〃你像块砖头。〃她对我说。
我们就这么认识了，相互留了手机号，当然，我们不仅认识了，还一起抽了好几支烟呢。
第二天夜里，我在愚公移山台球厅又碰到她，当时我和一个朋友正走到台球案子边想打台球，只见她从不远处的一个沙发里站起身，向我这一边看。于是冲她招招手，然后对她发出邀请：〃新年夜跟我一起过吧？〃
〃行。〃话音未落，她的一个女伴便叫她，于是她转身离去。
三十一日晚上，我与朋友们在一起吃晚饭。在饭桌上，大家试图搓合一对大龄男女。可气的是，说了半天才知道，这两人儿以前好过！现在俩人依然都是单身，心目中各有一个理想的男人与女人。当然他们一直在现实中没有遇到，于是我懂得了，旷男和怨女经常是捏不到一块儿去的。
快到夜里十二点的时候，我们一行人准备扑到钱柜去玩。据朋友的可靠消息，他所在的包房里有一帮美女，正在寂寞地唱着卡拉OK。电话里，我问他：〃这帮姑娘的情况你摸清了吗？〃
朋友自豪地回答说：〃有主儿的我都知道。〃
〃没主儿的呢？〃
〃没主儿的长得都不怎么样。〃
听他这么一说，我一下子死心了。
但因为无处可去，我们还是奔到钱柜朋友的包房。两伙无聊的人合到一处，可惜得到的仍是无聊。大家轮流上场唱情歌，一个比一个唱得好，可惜也只是唱唱而已。实际行动中，我看倒是一个比一个更无情。我听卡拉ＯＫ一小时，直觉得比听说瞎话还没劲，于是来到自助餐厅吃东西，意外地再次碰到巧克力。巧克力笑眯眯的，手里端着一杯饮料，我对她说新年好，她也对我说新年好，我说：〃没想到新年真的碰上了。我们一起怎么过？〃
〃我们一起抽支烟吧。〃她仍对我这么说。
于是，我们就在走廊里抽了一支烟，看着过年的人在眼前走来走去，烟抽完，我们告别离去。
回头想一想，不管别人怎么说，反正我觉得这件事跟浪漫有关系。
记忆里，第一次产生完美的感受是在一九八六年的夏季。那时候，我是个时髦青年，或者说，是个虚荣愚蠢的中学生。当时的所谓时尚叫做反叛，而反叛的内容，便是与家长、老师、报纸、电视上所说的一切对着干。那种对着干是十分盲目的，但十分适合青春期。我认为在青春期，人们产生一种奇怪的要求，那就是建立自我，使自我独立于整个世界。
想要建立自我的第一件事，便是挣脱束缚，追求自由。与那个年龄联系起来，这第一件
事便是去做一些似乎对自己有利，但以前却从未做过的事。好在那时候，从未做过的事是如此之多，因此，反叛起来倒是挺容易的。
记得在当时，旷课、看小说、打架、不学习之类的事做腻了，脑袋里有一个奇妙的小词儿便自动地转了起来，那就是爱情。事实上，我得知这个小词儿是从小说里，当时，以我〃不到考试前三天〃绝不碰课内书的劲头，倒是很有些富裕时间看课外书。因为当时糊涂幼稚，因此，所有的小说都被我当成是爱情小说来看，注意的全是男的和女的是怎么好上的。在这过程中，两人都说了些什么。当然，小说是白纸黑字，满可以尽情地想像，可老是想像来想像去，未免也太寒碜了，于是便跃跃欲试。而且，我的同龄人也都有点那个意思，也就是说，很多人都跃跃欲试。于是便出现了与〃一个巴掌拍不响〃相反的情况在学校里，〃谁和谁好上了〃这样的闲言碎语比电视台的新闻联播还要重要。一句话，中学生谈恋爱的势头儿一下子就起来了。对于男生，有一个女朋友变得比什么都重要，因为教学大纲里根本就没有这么一条儿。因此，能找个女生，给她写写情书，拉着手四处招摇一下，趁人不备亲上一亲，那简直就是英雄。从反叛的角度讲，这样做，明面儿上无疑是与教育制度唱对台戏，暗地里谁都知道，想谈恋爱是因为到岁数了男的毫无怨言地把女生放在自行车后面，不知疲倦地每天带来带去，想想看，这种事儿，换成一风烛残年的老头儿，怎么着也干不出来啊不划算！无必要！更没那心情！
回忆当时谈恋爱，还真有过完美的感受，记得初恋女友过生日，我顶着大风赶到她们家，送她生日礼物，她说她也有生日礼物送我。于是把我带到她们楼下的一个工地上，当时天已经黑了，她左转右转便找到一个四下里无人的地方，叫我离她三米远，然后突然脱了上衣，向我展示了一下她的上半身。她站在我对面足足有半分钟，我认为说她站得好不如说她站得巧，因为正好有月光照在她身上，于是我认为我看到了一些书本知识上没有的东西浪漫、爱情、纯洁简直令人陶醉！总之，那是一种完美的感受，也就是好得不能再好了。不好意思地说，那月下的半裸一幕我悄悄地回味了好几天，有说不出的来劲。我认为那女孩值得尊敬的是，她并没有与现在靠这一招挣钱的各种女明星们同流合污，她只向我一个人展示而不是向所有人展示那时候的社会风气终于在今天被反叛得差不多了，不知下面一代人怎么能再次给反叛回去风水轮流转。我估计现在若有女孩想给她的男朋友来这么一下子，没准儿会受到无情的打击快穿上快穿上，就这姿势、这水平也好意思亮出来展示，比画报上的那些女的差得也太远了！
我今年三十四岁，出于青春期莫名其妙的叛逆心理，混过了多年很烂的日子。回首往事，只觉得一片腐败与自我放纵。有时，我翻看我写的有关自己的小说，总结一下那似乎是被我无限拖延的漫长的青春期，不禁感到深深地吃惊，就像在看别人的故事。我曾以为那是自我肯定，其实我是根本不曾拥有自我；我觉得那是年轻生命的骄傲，其实只是弱软和愚蠢；我认为那是勇敢与坚强，其实不过是为满足我的私欲而奔波。
现在，我为我迅速流逝的青春感到伤感与痛苦。我不认为那是一种富于创造性的叛逆，因为我并未建立起一种专门属于自己的心安理得的生活，我没有承担起任何责任。甚至，我不曾正直地面对一切，就像遮在眼前的烟雾在风中散尽，那些本来模糊不清的东西显现在我的眼前。那是一幅有关生活真相的图景，什么都没有变，只是我变成中年人。忽然之间，我发现了传统的坚韧而可贵的力量，事实上，我发现我开始对家庭抱有梦想。我希望知道我喜欢的姑娘每时每刻在哪里，与什么人在一起。我希望与人建立起相互信任、彼此忠诚的可靠而牢固的关系，通过这种关系，我希望能够在人世间找到慰藉。
发生这种转变的原因很简单，因我在生活里找到了一面属于自己的镜子。那是一个姑娘，与我十年前一样年轻，一样喜欢谈情说爱，一样好奇与骄傲，我对她一见钟情。开头的一切就像一个熟悉透顶的自然流程，浪漫、感动与美好。我爱上她，并努力试图寻找那种爱的终点，我发现那终点不是别的，而是一种更为牢靠的关系。我对她提出同居要求，她拒绝了。于是，终点消失了，又是一次令人心碎的艳遇，就如同我在小说中描述的老一套的言情故事。我不知道是什么原因，出于自尊心，我也没有询问她，但我猜想可能是因为她不信任我，或是她仍想尝试新的生活，仍想向前冲，去寻找那些在我看来不可能的未来。总之，相对于我过去的经历，我忽然发现，角色颠倒过来，我处于另一端，处于不利的那一端。
一切结束之后，我开始想这件事，不是把它当成一桩茶余饭后的风流韵事，而是当成一件很严肃的事情去想。这一想，叫我感到挫败，我的玩世不恭，我的愤世嫉俗在眨眼间破碎了。我感到自己的软弱与腐败。我的毫无力度的生活再一次孤零零地被寂寞所占据。我用了很久才从自责中摆脱出来，我的思考也有了结果。我懂得了道德的力量，我知道了正直真诚乃是一切的基石。我不再会通过谈情说爱来追欢逐乐了，我知道了那专属于真挚情感的背后，必须是自我节制与责任，欲望必须得到理智的控制，我懂得了，家庭是爱情的目标而不是坟墓。我们谈情说爱，是在为建立家庭做准备，是在为我们的情感找一个可以更为自然安放的地方。在那里，我们可以得到休息与平静。我们从家庭走出，不是为了扰乱另一个家庭，或是满足我们异想天开的性幻想，而是为了我内心深处的利他主义理想那就是为社会提供更有价值与目光长远的工作。我敢肯定，对于坚强的人来说，家庭与孩子会教会我们更为长远地计划未来，把我们的人生筹划得更富于情趣，教会我们坚韧顽强，耐受痛苦，默默努力，更有效率地安排我们在人世间为数不多的日子。
今年北京六月的天气还算不错，有时傍晚站在街边，被小风一吹，竟怀疑是身处秋天。三里屯酒吧被球迷占得满满的，人们通过观察中国队的比赛来积极参与世界杯，当然，少数人也通过更加古老的方式更积极地参与，我是指赌博。比起前者来，后者参与的时间会更长一些。一般来讲，我与几个狐朋狗友每晚约到一个酒吧，边打扑克，边看电视球赛，边聊天，世界杯期间，万事停顿，倒是娱乐生活挺丰富。球赛期间，国际展览中心还有车展，展出世界各国生产的各种汽车。我也去转了一圈儿，车没看清几辆，倒是看见不少穿着性感装的
模特在车边晃来晃去，脸上露出一副副讨人喜欢的笑容，为那些汽车平添光彩，叫人不禁产生错觉，以为能够把车买回家，还会有运气随车捎带上一个模特。
然而真正叫人放心的是中国足球队，由于发挥正常，一个球没进，与上一届世界杯冠军法国队平起平坐，叫我不禁引以为傲。队员在赛后接受采访时显得十分谦虚，球队中的帅哥杨晨在绿茵场上的英姿常常出现在报纸的彩页上，与世界级的男性符号贝克汉姆平起平坐。不过，真的跑到赛场上，就显得有点不如贝克汉姆潇洒，本来是因为善于踢球出名的，可在众目睽睽之下，却很少有机会能踢到球，这有点让崇拜者泄气，真恨不得自己上去替他踢上两脚。还有一个著名球员李铁也令人眼花缭乱，他经常在球场上四处乱跑，像没头苍蝇
