文怡北京大妞儿的贫嘴爱情 (全文-第15章
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一哥们儿的老婆，年轻貌美，娇小可人，做得一手好菜，温柔贤良，反正只要和“智商”不沾边儿的好词儿，哪个安她身上，都觉得不为过。一周末去他们家混日子，吃饱喝足一抹嘴儿，就开始闲扯。（我刚刚反思了一下，我们这种撂下筷子骂厨子的行为，实在太不道德了。）
饭毕，也不知道谁开始讲起了笑话，惹得大家前仰后合的这个乐啊。那时，我没注意到身边这位新“入会”的美娇娘。只听有人特关切的问她，“怎么了，不舒服么？”
“没有啊。”她甜甜的回答着。（我事先声明，我和哥们儿的老婆，是很好的朋友，否则这么明显的歧视，我也不敢白纸黑字的写出来。）
此时哥们儿一再解释，“没事儿，没事儿，她就是听不懂，没事儿。”
大家有点儿傻眼了，心说，不会吧？以三哥的水平，稍稍提携一下，也不能够啊。
哥们儿大无畏，让美娇娘给大家上演一段儿自己的看家笑话儿，供大家鉴定哥们儿自己刚说的话是否湿度过高，有水分。
美娇娘是个性格特好的女孩儿，也听不出好赖话儿，就算人家听出来了，也不跟自己的相公计较，有什么说什么，光这点，就够我们学习半拉多月的。
她突然扭脸儿对着我说，“我给你猜个谜语吧？”
我很配合的双手合十做期待状，“好啊好啊，你说。”
她大大的眼睛忽闪忽闪的盯着我，“有一个兔子，和一只跑得很快的乌龟赛跑，呵呵，你猜谁赢了？”
我答：“乌龟。”
她立马儿急了，不停地用手挠我胳膊，脚还不停的踏得地板咚咚响，嗲嗲地说“不行，不行， 你得说是兔子。”
我就爱较劲，于是问：“那为什么啊？”
她特耐心地跟我解释，“你要是不说兔子赢了，我这个谜语就没法儿讲了。”
“哦，嗨，那行吧，你接着发挥。”话语间，我环顾了一下四周，每个人的嘴角都绷着不怀好意的笑。
“哈哈哈哈哈哈哈哈，是乌龟赢了”，说完，她自己笑得已经直不起腰了。
我有点儿寒，如果你经常用网路表情的话，你肯定能理解我现在的样子，头上直刷刷的流下
三道冷汗啊。
我继续耐着性子问，“那为什么是乌龟赢了呢？”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，因为我刚才已经说了呀，是一只跑得很快的乌龟啊！”这时，美娇娘已经乐得不象样儿了，眉毛鼻子眼睛都分不出谁是谁了。
“恩，这笑话挺好。不错哈”，大家和我一样，辛苦的迎合着。哥们儿来劲儿了，挤眉弄眼儿，使坏的跟我一努嘴儿，说“别急，没完呢。”
美娇娘好不容易，从桌子上抬起头，又哈哈了至少半分钟，上气儿不接下气儿的接着讲，要命的是，她还就认定我了，死冲我一个人讲，“我再给你讲一个哈，一个兔子和一个带墨镜的乌龟赛跑，你猜谁赢了？”
介于刚刚这种四六不着调的思维模式，我不敢接茬儿，做冥思苦想状后，说“我不知道，还是你说吧。”不单我，整个屋里的几对儿，都没人敢接这么高水准的茬儿。
“当然是带墨镜的乌龟赢了啊！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
30道冷汗流下来了我都，特凝重的请教：“那为什么呢？”
美娇娘此时已经笑得把头都埋自己腿里了，说了好几次答案，众人都听不清，1分多钟后，估计自己个儿笑够了，吐字才清楚点儿“因为，哈哈哈，因为，哈，哈哈，带，带，带墨镜，哈哈，带墨镜的那只，哈哈哈，那只乌龟，哈哈哈哈，还是刚才那只跑得很快的乌龟。”说完，自己一溜小跑儿，倒在沙发里笑去了。
屋里，死一样的寂静之后，爆出了炸雷般的哄笑，久久无法平息，你也看明白了，故事本身，真没什么可笑的。
哥们儿表情严肃的看着我们这群人仰马翻的，“没见过世面”的人，他越严肃，我们就越觉得逗。
（四十四）
等美娇娘笑利索了之后，我把她拉到身边，语重心长的讲了一个小切曾给我讲的故事，企图中和一下当晚笑话儿的粘稠度。
我声情并茂的讲着，时不时的，马小鸡以“伴舞”的方式配合一下剧情，以起到烘托气氛的作用。
有一天啊，有一只小白兔在森林里散步。突然，遇到一只大灰狼迎面走过来，上来，啥没说，“啪啪”给了小白兔儿俩大耳儿贴子，大声喝道“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈地撤了。
第二天呐，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出了家门，又遇到了大灰狼，大灰狼走上来倍儿利索，“啪啪”，又给了小白兔俩大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。
窝在家里捉摸了许久，小白兔儿最终决定寻求组织上的帮助（搁现在，就相当于，如果你被打了，可以报警，也可以找妇联）。
于是，小白兔就去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦，你回去等消息吧”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰，玩命地嘬了两口之后，狠狠地捻灭了手里的烟屁： “你看这样行不行的通哈？”
“你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她要是找来肥的呢，你就说你要瘦的。她要是找来瘦的呢，你就说你要肥的。这样，不就可以揍她了嘛。”
“当然，你也可以这样说。兔兔过来，去，给大爷我找个女人去。她找来丰满的，你就说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你就说你喜欢丰满的。反正怎么都是揍她，但可以揍得有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料，老虎对大灰狼的场外“技术支持”，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼站定后，很有底气的说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”
兔兔贱嗖嗖的问：“那，那，那你是要肥的，还是要瘦的呢？”
大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说了，得亏还有B方案。又说：“麻利儿给我找个女人去。”
兔兔问道：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条滴捏？”
大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔俩大耳儿帖子，“靠，我让你丫不戴帽子。”
众人此刻的状态都在意料之中，不做表述，所有人都把期待的目光撒向美娇娘，她嗑着瓜子儿，特认真，但又很easy地将当晚的欢声笑语推向了一个新高潮： “那为什么，还要打它呢？”
“散会，散会。散会，散会。”高鹏为了怕我和马小鸡厮打美娇娘，跳出来打圆场，我们也拎包的拎包，起身的起身。
“别，别，别，先别走，我想问问文怡姐和思萌姐学外语的事儿。”美娇娘看来真没在意小白兔儿戴帽子的故事。
马小鸡一听有人要请教她，眼睛唰唰泛光，当然，我也是。我和马小鸡从小儿就有好为人师的臭毛病，我俩在一起，就没辙，谁都想伺机教育教育对方，因此老也找不着感觉，但凡遇见个稍微虚心点儿的，我们都跟扑猎物一样的逮人家，外加上特热心，可愿意帮别人操持点儿事儿了。
“我想学外语，从头开始学，可又觉得自己太老了，有什么别的办法嘛？”美娇娘眉头拧成了麻花儿。
马小鸡这会儿来劲儿，拎过一把椅子就坐人对面儿了，知道的是要交心，不知道的话，看着跟要号脉似的。“你先说说，你多大了？”
“我都老了，22了，今年。”
我实在听不下去了，这不是挤兑我们么，东北人讲话儿了，太埋汰人了。
人家叫咱一声姐，咱不管怎么说，于情于理，我得安慰安慰，说点儿鼓励话儿吾的，“学外语没什么时间和年龄限制，马克思当年好像60多岁吧？嗯，对，就是，他从60多岁才开始学外语，也不晚，对不对？”
马小鸡瞪了我一眼，估计她觉得我抢了她“普度众生”的机会。
美娇娘想了想我说的话，抬起头反驳我，“你胡说，马克思是外国人，他学什么外语啊？”
马小鸡一下子从凳子上蹦起来，拉着我，“走，走，走，散会，散会，没法儿聊了。”
（四十五）
马小鸡，高鹏，小切，呈一个“众”字形，死拉活拽地把我从美娇娘家揪了出来，我一边被拖着往外走，一边跃跃欲试地往回窜，他们仨则更奋力的阻拦我，匆匆和三哥话别之后，一溜烟儿就把我塞高鹏车里了。
我扭了扭膀子，摩挲了几下衣服，很不忿儿地翻着白眼儿问，“拉我干嘛啊你们？”
“废话，你看你那架势，跟恶狗扑食儿似的，能不拦着吗？你再咬着人家，大夜里的，我还得去卫生防疫站。”小切首先发话了。
“我又没要咬她？”我确实是善意的想给她答疑解惑的，只不过，可能有点儿面露凶相，让大家产生了不必要的误会。
“那什么，你这反应有点儿忒大啊？”
“开你的车，别回头儿。”马小鸡一边堵搡高鹏，一边起哄架秧子，“她啊，她就是典型的见着怂人搂不住火儿。”
“胡扯，我不是那意思。我就琢磨哈，你说，这三哥和鸿鸿在一起平时都怎么交流啊？聊个天儿吧，这一句一句的都挨不上啊？”我真的很费解。
“要说吧，这鸿鸿的智商确实有点儿那个。不过，这世界上的姑娘，也不能都跟咱俩这路数似的啊，这样挺好，显眼，突兀。”
“萌萌，你是想用鹤立鸡群这个词儿吗？”
“开你的车，别回头儿。”
“千万别替人三哥瞎操心，这两口子吧，不能各方面都合拍，得互补，明白吗？”高鹏总是想不失任何时机的教育我们。
“拉到吧你，三哥的智商也未准高得了哪儿去。那天他在营业厅的事儿，你们知道吗？”马小鸡又要爆料了。
“怎么了？怎么了？”我把脑袋卡在正驾驶和副驾驶的正中间儿，歪着脑袋期待地盯着马大喇叭。
高鹏的车特小，我的脑袋可能又有点大，突然一下子出现在驾驶员同志的余光里，可能有点不太习惯，于是，他很礼貌，特客气地对小切说：“查子，你能把她给栓好了嘛？”
“上，咬他。”小切揪住我的衣服在哪儿不停的咣当。
“三哥不是调望京中行去了嘛？”
有一天，正赶上他在大厅当值班儿经理，一老外进来了，拿着一张纸用中文磕磕巴巴地问三哥，“拿这个，纸，在你这里，能，绞碎吗？”
三哥倍儿热情，“能，您稍等。”说完，进办公区就扔碎纸机里了，倍儿麻利。
出来后对那老外说，“绞完了”。
那哥们儿问：“多少钱？”
三哥还跟人那儿客气呢，“这都是我们应该做的，不要钱。”
那老外楞了老半天，指手画脚，中英参半的嘟囔了半天，三哥终于醒过懵儿了，据说当时汗嗖家伙就下来了。
“怎么了？”
“什么怎么了，人那老外是来缴税的。”
“哈哈哈，哈哈哈，配，配，他们俩绝配！”我和马小鸡，欢声笑语地洒满了夜晚肃穆的长安街。
高鹏把我送到楼下，我站在车外，跟他们三位依依惜别，“有缘再见吧。”马小鸡则装成恋恋不舍的样子，扒在车窗上此起彼伏地喊着，“要写信哦，一定要写信哦，写信呦。”
一溜儿小跑儿上了楼，我姐正在披头散发的洗衣服。
一边儿抖搂着小外甥皮皮的小裤子，一边儿有一搭没一搭的问我，“约的是明年下午3点吧？”
我楞了一下，上帝啊，这段时间，我们几个天天凑在一起，都玩儿野了心了，这一转眼儿就快到圣诞节了。我把晚会的事儿，忘得死死死死的。
“哦，应该是吧？”
“什么叫应该是吧？你上次不是说，12月15号下午3点去你们公司嘛？”
“对对对，没错，就是这个点儿。你到了前台，跟那个大眼睛女孩儿说找wenny，约好的，就行了，我会出来接见你的。”
老姐鄙视地扭过脸儿，皱着眉头打量我，“什么尼？wenny？你也开始吃洋屎了？”
“没办法，我们在白区工作的同志都得起个洋名字，也算入乡随俗，响应组织号召吧。人事部的Michelle，你猜本名儿叫什么？”
“王翠花儿？”我觉得，我姐在我的影响下，偶尔也会那么一点点儿小贫。
“差不多吧，就我们财务部那个钱胜利，还给自己起名儿叫Picasso呢。你说，我现在要是改名儿叫安吉丽娜朱莉，还来得及嘛？”
“谁？”
“哦，没事儿，你忙你的吧。我先睡去了，明天你体面点儿哈，别给我丢人。”
“那我穿什么？”
“没说衣服，是说你气质。”我扭身儿用手指了下我姐，头儿一歪斟酌了一下，又挥了下手，“算了，当我没说。”
走进我屋一甩门，与世隔绝了。
（四十六）
圣诞节越来越近了，大家的心也都不在工作上了，好几个鬼子领导，早就提前回家过年了。当然，即使不接近圣诞节，我的心似乎也不在工作上。这几个月，大多数时间，都和小切，或高鹏、马小鸡混在一起，过着在我妈看来，非常“糜烂”的生活。
我不知道她从哪儿知道糜烂这个词儿的，或许每天不看专业书，下班后不报个学习班儿充充电，经常出去吃饭，唱歌，逛街，打台球（仅限于给小切和高鹏码球儿和积分儿），和一小撮人混在一起，在他们那个年代的人看来，就等同于过着不上进的“糜烂”生活吧。之所以这么放任我，可能是有马小鸡作陪，否则展开行动还是比较困难的。这也奠定了，我和马小鸡相互拿对方的名字跟父母面前撒谎的基础。
哦，忘记告诉你了。虽然我姐当初极力反对我和小切在一起，导致我妈也不看好这个人，但最终还是放了我一马。马小鸡的妈妈，应该算个大功臣。这话说起来有点儿长，我简单介绍下始末哈。
马小鸡的哥哥，帅得一塌糊涂，再加上飞行员的工作背景，曾一度让她妈非常膨胀。上高中时，她哥有个女朋友，人长得也还行，学医的，就是个子有点儿矮，外加上家庭环境不太好。这就是她妈嫌弃人家的理由儿。
这俩人儿好了很多年，即便是大学4年相隔两地，各自也都没外遇（不容易啊不容易）。相亲相爱，保持着每周一封信的鸿雁传书。
我确实可以证明他们真的很相爱，因为我和马小鸡总趁他哥不在家时，打开抽屉偷看信件，以此打发无聊的假期时光。准确地讲，他们的情书可读性很强，那段时间，我们都憧憬着在未来的日子里，也能遇到类似这样儿的一段感情。
王子和公主，都有了，缺个巫婆儿，故事就完整了。所以，我二妈，马小鸡的妈妈，众望所归的闪亮登场了，当了个终身制恶人，生生地拆散了这对儿在我们看来非常完美的2人组合。
当妈的，有时会觉得自己的孩子哪儿哪儿都好，全身上下都是优点，就算有缺点，也看不出来，或者装看不见。（但我妈除外，有2种可能，1她不是我亲妈，2我不是她亲闺女）。
越是看重自己孩子的优点，在看待孩子的另一半儿问题上，就越容易不切实际，我是说个别母亲（妈咪，我没有说你呦！）。
后来，马小鸡的哥哥，从家里搬走了，时隔8年一个女朋友都不交，把他爹妈急得上蹿下跳的。最后二妈下令，可以降低儿媳妇进门儿的标准线，“娶文怡也行”。
虽然听这话，我一百个郁闷，但出于假客气的真礼貌也没表态。结果，人他哥紧接着仨月没着家，估计给吓得不善。马小鸡当然也全力反对，多少年来，就盼着当个恶小姑呢，如果很不幸地让我当了她嫂子，恐怕这辈子，她颐指气使的机会多不了。
后来，马小鸡的哥哥，终于在30好几的某年娶了个餐厅的服务生当老婆，带回家见父母的时候，�
