中国同性恋最新报告-第24章
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我总是愿意相信，在前方某处，一定有个真诚、勇敢的他在等待着我的步伐，等待着我与他和谐一致的步伐。
亮相：“e out”专题五年后，我就成了你？（1）
姓名：晓晨 男 27岁
居住地：北京
职业：记者
一直独居，为了节约空间，我决定将其中的一间屋子租出去。看房的人陆续地来，陆续地去。一个傍晚，一个高高瘦瘦的年轻人来看房。然后，留下名片，说可能会租。
第二天晚上，他打来电话说，“如果有人要租的话先告诉我一声。”这是他有别于其他看房者的一个动作，让我感到意外。在接下来的二个多小时的电话里，我们由租房心情谈到类似的“漂”在外面的生活，还有很少人愿意谈起的文学。我们仿佛是早已相熟的朋友，在生活的某个拐角的地方碰头，彼此打个招呼，一份心照不宣的问候。
放下电话，我们用电子邮件交换着彼此的文字。他的文章写得很美，蓬勃而诗意的文字敲击着我的心灵，跟着它们行走的路程，我重见了本来属于自己的东西——性情里一直不肯被岁月湮没却逐渐淡远的爱。那是对生命本质的爱。但是多年来，我们面对的这个世界，有一套不可逃避的规则，它为利攸关切，为道德统纲，为人伦所常，我们从迈开双脚的那一刻，我们已不再是我们。生活的粗糙与不得已将本来柔软的爱风化坚硬，我们为此感到麻木和厌倦。忽然在某一个夜晚，一个不期而至的电话将这层坚硬的壳揭开，我们触碰到彼此生命中隐秘的本质，竟有些羞郝。忽然明白，人有时候是需要害羞的，这是我们童真里的表情。
周日的下午，他来我这里。我们像老朋友一样，相伴去超市买灯泡，回来路过菜市场商量着晚上吃什么。从来没感觉到今天这样的幸福。但我们都不明确对方到底在想什么，包括对方是否为同志。我只听到他小声地好象对自己说：“怎么会是这样？”
晚上10点多，送他回家。出家门，他揽住我肩膀的那一瞬间，我们终于明白了这则租房广告带给我们的意外。在经过的小河旁，我们谁也没有道别，他紧紧搂着我的肩膀，沿着河边来来回回地走。我们谈各自的生活和对人生的感受。他说他曾受过伤害，说我看到的这个人并不是他，真正的他可能会让我失望。他说有些犹豫是否租这间房，担心我们“距离太近，连朋友也做不成了。”他不愿意说那伤害到底是什么。
夜深了，风很大，我们紧靠在一起相互取暖，他吻了我……
那几天我们的邮件不断。在关于什么是收获和快乐这个问题上他说我不能理解他。他在一个用“ontheway”（在路上）取名的邮箱给我发来邮件说：“也许注定了我们要不停地走，我们试图找到自己的理想，但在尴尬之中只能一再的失望。”他说生活经历告诉他，同性恋这种感情注定是没有结果的：“我们就像一群失宠的孤儿，在黑夜里寻找回家的方向，却迷失在风雨之中，一再受到伤害。”而与他不同的，我仍然固执地坚持自己的方向。我在给他的回信中说：“对于人生这样一个大主题，每个人自有不同体验，但我相信，大多数人都渴望世间最美好的东西，比如爱情。无论你怎样去走，走到哪里，我们都是在寻找自己的这个归宿。”但是他说他没有家，没有未来。他只能选择能够享有的现在。
我们的故事就这样开始了。而一开始我们就沉浸在这种纷乱挣扎的思绪之中。
一天下班后，他带了我喜欢的音乐CD，还有其它小礼物，来到我家。我做饭的时候，他靠在沙发上看电视，悠闲而自然，一切就像居家一样，洋溢着日子特有的醇香味道。我家乡方言里前鼻音和后鼻音不分，离家这么多年了，还不能完全纠正，被他点破，不禁有些脸红。他说我这么大了还害羞。他还说他在偷看我时发现我的睫毛很长。我们依靠在沙发上，享受着夜晚带来的快乐。我又听到他不时地自言自语“怎么会这样？！”
十一点多了，我送他回家，还是在那条河边，我们拥抱在一起。静极的夜，他到达了我身体最隐秘的只有爱人可以到达的地方。
我感觉到我坠入幸福深渊，但这渊底漆黑无涯，我感到了害怕。
他说他不能答应我什么，为了避免给彼此带来伤害。他似乎知道我们注定要伤害对方。
我们对未来的争执直到凌晨二点还没有一个答案，也许我们永远也不会有一个双方都满意的答案。望着绝尘而去的他，我感到了柔软而巨大的悲哀压迫过来。它来自一个人对未来的茫然和不可把握。他就像飘忽不定的一粒草籽，不知最终落在何处。对这样一份模糊的因缘，除因这邂逅对他生出爱恋，更有对一个漂泊无依的生命的关注和怜悯。
我重新检视我们的交往和可能的结果，感觉到了距离对于我们的重要。我强迫自己不要再去想他，我甚至认为我们不该闯进彼此的生活，因为我们都在乎感情，但生活却因为我们是同性恋而对它充满了敬畏和伤痛，我们不得不对感情变得言不由衷。他对感情的拒绝，实则是一种对自己无助的保护姿态。
很久，我们不再联系对方，我们在强迫自己，也在逃避自己。
一天上午，接到他从湖南打来的长途电话，他说他正在细雨朦朦的书院。下午就回北京。我很意外，我不清楚他此时的问候是在告诉我什么信息。晚上7点多的时候，他来了。他说为此推掉了两个饭局。
夜里，我们缠绕在一起，他说这是他能给我的最后一次。我的心掉入冰窖，感觉不到一点温暖。我说不，我不要这一次，我要永远。他说如果是五年前，这是可能的，但五年后的今天，生活改变了一切初衷，他已失去永远。他无法给我所需要的。作为回报，他只能完整地给我这一次。抚摸着他的脸，我们相视无语。我们肌肤相亲，却陌如路人。我们的爱情怎么变得面目全非？
亮相：“e out”专题五年后，我就成了你？（2）
三天后，我给他发了一封只有标题的空白邮件：相忘于江湖。没接到他的回复。突然心际闪念而过：五年之后，我就成了他？
附记：
记得几年前看过一篇文章叫《在生活中没顶》，描述生命的匆忙与不知所终。生活是一片汪洋，跃入其中就会淹没。把希望把爱情都抛开，我们做了最干净彻底的人。我们甚至不知道自己是谁，要走向何方，我们在寻找一些美丽的假设把自己从生活里托出。然而，一切奔走着的不可留下的时光在生活面前显得这么轻薄。言不由衷。于是，聪明的我们，只好远远地隔岸相望。实际上，我们因为失去了希望永远不可能到达彼岸。
亮相：“e out”专题我的末代情人（1）
姓名：西望 男 37岁 2002年7月逝去
居住地：北京
编者按：这是一个真实得令人心痛的故事，它发生在北京黄城根一个宁静的四合院里。故事里的一对同性伴侣不慎感染艾滋病毒今天已先后辞世西去。在生命的最后一段时间里，
爱情显示出了细致而伟大的力量。生活是不幸的，但是爱情却让我们看到了它美丽而温暖的一面。重新擦亮每个日子，珍惜或被我们忽略的爱，生者！
我最后的情人死在去年四月里一个清晨，很漂亮的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澈的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声。清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。
啊，末代的情人。我总是这么告诉他，说他是我这辈子最后一个恋人。我爱上他的时候就有这种认知了，像兽类天生拥有的奇异直觉。
遇见他，是在同性恋酒吧。在这之前，他靠在阿辉的怀里。
同居的我们，虽然生活在一起免不了一些小摩擦，但是每次争吵后的和解，却使我们更接近对方。但是，尽管我们彼此相爱，却不能在人前表露出来，连上街看电影都不能牵着他的手。偶尔我们注视对方稍久一点，都得小心有没有招来异样的眼光。
我们制作了一张仅供私人珍藏的结婚证书。同居两年，和他就像一对夫妻一样平凡而真实，会为了毛巾摆哪儿、牙膏从哪里挤而吵架，也会为了一起选购生活用品相视一笑。
然而我和他因为精神上背负着太大的压力，因此有时会变本加厉地试探对方、折磨对方和占有对方。他和同性在一起时，我便神经兮兮地观察他有没有“出轨”的迹象；他更可怕，不但会担心我和朋友在一起，更怕我最后娶了女人。我们相爱比寻常男女要承担更多的压力，而且因为没有婚姻约束，我们比常人更容易失去对方。
他有时会对我们这种没有保障的关系沮丧，无缘无故乱发脾气，像一个蛮不讲理的女人对我百般挑剔，等他气过了，又默默从背后环抱着我的腰，把头垂在我背后。我总是宠着他，因为知道他的暴躁易怒是缘于爱我。
家里人常替我安排相亲，每次我不得不顺从家人的时候，他的情绪就陷入低潮。他父母死得早，哥哥姐姐们也不大管他，所以他还没有这方面的压力，不像我，欺上瞒下的事常常做。三十多岁的男子，却不知要如何向家里交代，有关爱情的结果。
为他开庆祝三十岁生日PARTY的那个晚上，朋友们无意间提起阿辉病了的事，隔着蛋糕上的烛光，我和他飞快地互望一眼，然后他静静把蜡烛吹灭。
阿辉病了的事，令我们两人陷入恐惧，我和他都去医院做了HIV检查，而后回来等待结果。
想到我可能因为他和阿辉的过去而赔上一条命，我恐慌而发狂。暴躁不安的情绪，让我动不动就挑他的毛病。
又爱又恨的心情，让我不知该如何对待他。但是，冷静一些的时候，我会考虑将来。如果我和他没有受到传染，是不是若无其事地继续？如果我们都被传染了，我要怎么办？他要怎么办？我们又要怎么办？
最令我感到惶恐的是，万一他病了而我好好的呢？
他知道我未曾说出口的怨懑，那段日子谁都不好过，但他比我冷静地面对结果，甚至，更为温柔地抚慰我暴虐易怒的火气。
你还爱我吗？一个夜里我快睡着的时候，他轻声问。我闭着眼睛没有回答，蓦然想起有一次我曾经在欢爱过后，无限温柔地对他说：不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次……我倒底狠着心终究没有回答。
隔两天下班回来，见到他已经把他的东西打包装箱，他略红着眼眶，把我给他的钥匙从钥匙圈上拆下来放在桌上，轻声地说他该走了。那一瞬间我才知道自己的感觉，我抱住他求他留下来，无论如何，留在我身边。
检查的结果，我们都已经受到艾滋病毒感染了。夜里他在我怀里哭着说是他害了我。当时我的脑海中空白一片，我只能吻掉他的泪水。两个人睁眼到天明。
虽然我们心上都压着这块巨石，日子还是得过下去。除了工作，我们用所有的时间来陪伴对方，并且他再也不必担心我频繁的相亲活动，我和他因此获得了一段哀伤、平静而相互眷恋的日子。现在想起来，那段时光可说是奢侈而幸福的，死亡的阴影虽将带走我们的生命，却意外地深刻了我们的爱情。
我也曾经想过，如果真的从那些相亲的女子中选择一位，是不是后来就可以不必爱上他，不必年纪轻轻的就得担心自己什么时候会死去？然而，我心底却响起了另一种声音，告诉自己，像我这样的人，是不该去欺骗一位无辜的女子，并毁掉她的幸福的。因为我只能在他的爱里得到真正的灵与肉的满足，我只能忠于我心所感动的事物。
我们被上帝背弃，然而他却不像我一样背弃上帝。我的情人，他是如此柔顺悲观而善良。他小的时候原是个基督徒，他背得出一半以上的圣经条文，他从来就不知道自己长大之后为何会有这种被归属于罪恶的情欲。他曾经说他会这么悲观是因为他知道自己终得下地狱。
使我们与人不同的是谁呢？是魔鬼，还是撒旦？
亮相：“e out”专题我的末代情人（2）
同居第三年的夏天，他发病了。原先只是个小感冒，最后却引起一连串的并发症，我不得不送他住院，因为在那里他才能得到较好的照顾。每天下班后，我去医院陪他，想尽办法逗他开心，并且每天都带一朵红玫瑰送他。我们没有通知他的哥哥姐姐们，因为他希望死的时候只有我在身旁，不要惊动亲人。
后来，他的容貌渐渐改变，头发越来越稀疏，似乎由三十岁直接衰老成七十岁，为了怕
他难受，我把镜子和梳子都拿走了。然而，每当我们相握的手映入眼帘，他还是会闪过一抹痛苦的眸色。
他叫我不要再来看他了，他不要我见到他如此丑陋的模样，然而我一直不答应，我说就算要下地狱我们也一起去。他含着泪，颤微微地伸手抚摸着我的脸，不再说话。唉，他那双幽黑深邃的眼睛依然那么美。那一刹那，我发觉自己从不曾如此热烈地爱恋过。他一天一天的枯萎，我便一天一天的心碎，而我们各自都极力隐藏着这份痛苦。
那一阵子，他似乎每一天都会死去。
夜里我又开始做梦了，我在美丽的清晓扬帆出发，而他，则在我梦中小小的洁白静谧的港湾等我。我那么努力地划，却始终不能到达他和那小小的洁白静谧的港湾。一切在渐临的暮色里模糊，最后终于消失净尽，只留下我在黑暗的汪洋中哭，漫无目的地漂流。
他死在四月里的一个清晨，很漂亮的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澈的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声，清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。他走得很平静，没有什么挣扎，只有我一个人在他身边。
依他所愿，为他举行的葬礼小而简单。我通知了他的哥哥姐姐们，他们对我都投以怨忿的目光，然而我直挺挺地站在那儿，没有任何反应，也没有流一滴泪。
不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次。我在他墓前烧了我们的“结婚证书”，心里默默地说。
回家后，看着他留下来的衣物，我突然不由自主地眼眶一热。我拿出他常读的那本圣经，一页一页地翻着，上面他用钢笔写着一些读后的感言。翻到《约翰》一书第二章的第十七节，上面的经文是：这世界和其他的情欲都要过去，惟独遵行神的旨意的，是永远常存。他在旁边写着：虽然如此，我还是爱你。
我到底还是流下泪来。
他走了以后，我过着独自一人深居简出的生活。
每天晚上，我习惯看几页那本圣经才入睡，看着他端正而纤细的字迹，仿佛他还在我身边一样，房子里的摆设我也没有做任何更动，到处都有他留下的痕迹。我也很少担心自己什么时候会发病，我知道自己将会�
