亲爱的苦难-第18章
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我征求父亲的意见时，他说你别管我，我还能动哩，你自己要紧。留在家里干啥？又没门路，你嫂子又对你不好；以前你哥在还好，现在你哥不在了……你还是去吧！凌霄为人也还不错哩……
这时适逢“双抢”，我想帮忙家里收割完稻子后再走。
这是我最后一回替家里干活。
正是三伏天，我和侄儿都下了田，在7月如火的炎阳下，一身汗水一身泥地抢收着稻子。
而父亲，则拖着病弱之躯，帮着嫂嫂和二侄女晒谷子。
每天晚上，父亲都直喊累，喊腰痛，我说你就别拼老命了，晒谷子不是有嫂子和小鸿吗？你让她们自己干就得了……
我看不下去啊！……你嫂嫂也真是的，她自己不挑谷子，还叫我挑，我这副身子，哪里挑得动哩，只好和小鸿两个人抬……
嫂嫂的作法，让我不禁为父亲的身体担忧起来。
我也晒过多年的谷子，一个季节万把几千斤的谷子晒下来，劳动强度也是很大的，在大太阳下经常是汗流浃背，以前哥哥在时，都是哥哥或嫂嫂挑谷子进仓库，而这次，嫂嫂竟如此狠心……
如果父亲是嫂嫂的亲生父亲，她还会这样做么？
我跪在了父亲的床前，像一尊泥塑
一天，天阴沉沉的，看上去像要下雨。
家里的稻子已经收割、晾晒完毕，我想好好休息两天，就动身去闽东。
吃早饭时，父亲惦记着在山上的鸭棚，叫我去看一看，如果会漏，就修一修。
人都死了，还看什么鸭棚……我没好气地回答父亲。
这一句，我其实是说给旁边的嫂嫂听的。
我回家后，嫂嫂曾经一再当面指责我“引鬼进村”害死了哥哥。
而我，却认定是“夫妻不和”造成了哥哥的死，也就是说，我认定是“没有人性”的嫂嫂害死了哥哥。
我们的心里，都种下了深深的仇恨。
也就在这一天，我心中的仇恨突然不可遏止地膨胀开来……
大约九点多钟，父亲突然说非常难受，我慌了神，赶忙跑去村上的医疗站叫医生。
哪知医生无动于衷，说你爸那房间太黑，不好打针，你把他送到医疗站来吧……
我又赶回家里，嫂嫂正在外面和别人谈笑风生，我想叫嫂嫂一起帮忙拖一辆手推车把父亲送到医疗站，但一想起嫂嫂的为人，我又放弃了这个念头。
我安慰了父亲几句，又往医疗站赶。路上，我一遍又一遍在心里说，我不出去了，不出去了，还是留下来照顾父亲，父亲太老了……
医生被我死皮赖脸地拉了来，给父亲打了一针，又让父亲喝了一支人参蜂王浆。
好一会，父亲才渐渐睡过去。
快中午时，我去房间看父亲，父亲醒过来，问我家里那头母猪喂了没有，没喂的话就喂一下。
我便拎了一桶猪食喂起猪来。
喂完猪后，我又进房看父亲，父亲眼睛闭着，似乎又睡着了……
一种不祥的预感忽然攫住了我的心里！我扑过去抓父亲的手，冰冷冰凉的，又在父亲鼻口试了试，没有呼吸……
一瞬间，仿佛一座突然崩塌的大山向我压来……我跳出门外，疯了似地往医疗站跑……
老缪叔过世了，他是虚脱而死的……女医生冷漠地宣布了父亲的死亡，走了。
第十一章 悲剧，并未就此终结（3）
我愣在了阴暗、狭窄的屋子里，木木地看着床上瘦骨伶仃的父亲，眼中，没有一滴泪……
父亲光着上身，只穿着一条裤衩，一脸的倦容……
我跪在了父亲的床前，像一尊泥塑。
我的眼中，没有一滴泪水……
“都是嫂嫂害死了阿爸，如果不是她叫阿爸那样晒谷子，抬谷子，他还会虚脱而死吗？……”在姐姐、姐夫他们赶来后，我歇斯底里地“控诉”起嫂嫂来。
“你还说我？你把你哥害死了，现在又害死了你爸……”嫂嫂反击我。
“都别吵了！人都死了，省点力气办正事吧……”大姐夫阴沉着脸说。他一身泥水，刚从田里赶来。
“这死老头子，死也不挑个日子，偏偏在这大忙时节死……”大姐没好气地发着牢骚。
父亲被抬出小屋，安放在了大厅的几块木板上。
三姐摘下父亲手腕上的那只戴了二十几年的老上海牌手表，递给了我。
这，是父亲留给我唯一的遗产。
接下来，我像个木头人似地奔波着，到外村买棺材，到镇上请风水先生看坟地，找村里我的朋友以及哥哥的朋友帮忙上山挖墓穴，安排人办酒席、排桌子、买菜、洗碗……
想不到，我这一生办的第一件大事，竟是父亲的丧事！
“灯明，这账就你来理，亏也你亏，赚也你赚……”嫂嫂对我说。
三姐拿出一部分钱，我又向好友瑞借了一千多块，买回了棺材，以及其他丧事用品。
第三天，我披麻戴孝，在一大队人的哭哭啼啼和吹吹打打中，把父亲送上了山。
家乡的后门山上，在一个多月的时间里增加了两座新坟……
父母、哥哥，他们的坟地都在同一片山上，相距不远。
他们在九泉下团圆了，唯独撇下了孤孤单单的我……
就是这一千元钱，成了二姐和三姐反目成仇的导火索
父兄的尸骨未寒，二姐和三姐竟就反目成仇，形同陌路人。
原因只为一个字：钱。
哥哥死时，许多人送了丧礼，哥哥的一些好朋友更是五百、一千地包了大礼，据说共收了上万块钱。
操办丧事的H，想到父亲年迈病弱，就征得众人同意，从丧礼中拿出一千块钱，交给父亲，让他留着日后买买补品什么的。
就是这一千元钱，成了我二姐和三姐反目成仇的导火索。
父亲死后第二天，二姐和三姐的冲突就开始了：
“三凤，你把爸的那一千块钱拿出来……”
“阿姐你别乱说，爸爸那一千块钱哪里在我手上哟……”
“阿爸不是说过会放在你那里保管吗？”
“阿爸是说过，可他并没有把钱放在我这里啊……”
“你别不认账！没有放在你那里，你刚才怎么把我偷偷拉到一边，叫我不要嚷？！你心里有鬼是不是？……”
“阿姐你别血口喷人！我没有拿就是没有拿……”
二姐和三姐越吵越凶，最后都痛哭流涕起来……
二姐的意思，是让三姐把这一千元钱拿出来，置办父亲的丧事，等收完礼金收支相抵后，亏空的部分再由她们姐妹二人平摊。
但父亲死得太突然，没对我说那一千元放在哪里，搜遍房间的每一个角落，也没见钱的影子。
父亲曾说过会把钱放在三姐那儿以策安全，所以二姐认定钱一定在三姐那儿。
“三凤不把钱拿出来，阿爸的丧事我就一分钱都不出……我都八千多块钱烂在阿哥手里了，难道我的钱是枪打来的？”二姐一把鼻涕一把泪地说。
哥哥生前，曾以帮村集体搞工程为名，向二姐一次性借了八千元钱，由村会计向二姐出的收条，但哥哥旋即又向会计打了领条领出了这八千元。
这钱，据一时失言的嫂嫂口中证实，其中的五千元是给嫂嫂的弟弟买了农用车。
可是，嫂嫂很快又矢口否认，说她不知道这八千块钱的下落。
哥哥给村里打的类似的白条，金额加起来共有两万元左右，也就是说，哥哥挪用（我就不说“贪污”）了这些钱。
当然，有几千块钱，在哥哥的情人美玉手上。
几年之后，美玉曾给来以孩子要读书为借口向她“讨债”的嫂嫂，先还了500元，并且答应，会在她和丈夫赚了钱后，还清哥哥“借”给她的几千块钱。
同是女人，和美玉这个完全可以以“人死债了”为由不还死者的债，却不肯因为钱而辱没自己曾经爱过的男人的女人相比，我的三个姐姐，以及嫂嫂，都要黯然失色。
我的嫂嫂，亲口说过账由我理，盈亏在我，但她却把一些亲友交到她手里的丧礼，塞进了她自己的腰包。
小鹃和她男友的丧礼，以及小鹃从浙江带回来的她大伯（我的同母异父兄长，从未谋面）送的丧礼，就被嫂子揣进了自己的腰包。
小鹃曾逼她母亲交出来，但无效。
嫂嫂更是当着众人的面，答应把哥哥的一笔一千多元的保险金，作为父亲的丧葬费，“也算大水为他爸爸尽最后一份孝心吧”。
但是，第二天，她就和她的父亲在房间里密谋——绝不交出这一千多块钱！
当时，恰好被我听了个一清二楚。我真想拿一把刀，宰了这个披着人皮的“嫂嫂”！
第十一章 悲剧，并未就此终结（4）
至于曾被哥哥生前臭骂过的大姐呢，就更不用说了。在二姐和三姐因为钱而吵得昏天黑地时，她完全可以以大姐的身份站出来，拉住两个妹妹，大大方方地说，你们不用争了，我们三姐妹，每人出几百块钱，把爸爸好好埋了，也算我们做女儿的尽了最后一份孝心……
然而，大姐没有这样做，尽管她在三个姐姐中是最有钱的一个。
你这个做大姐的，最无情无义了！……在四姐弟的一次吃饭中，我不留一点情面地臭骂了大姐，就像当年哥哥大水借酒装疯，臭骂她一样。
大姐被我骂得直跳起来！……
大姐是否在这次二姐和三姐的争吵中扮演了极不光彩的角色？
父亲的丧事，大姐有充足的理由不出一分钱——母亲死时，是她和大姐夫卖了一头猪，葬了母亲，当时就说好，父亲去世时，她将不必再出钱。
我相信——尽管是我妄加猜测——大姐十有八九，教唆过二姐，让她也不出钱，这样，村里人就不会认为父亲的丧事只有她一个人分文不出。
大姐是个聪明绝顶的女人。
父亲的丧事办完后，二姐和三姐也就彻底决裂了，成了陌路人，即使是在赶集时迎面碰上，也不打一下招呼。
此后，她们再也没有往来过。
仅仅因为一千元钱！
我可恨可怜又可悲的姐姐们呵！
人世间最大的悲剧，或许不是亲人
哥哥的死，在我心里插上了一把刀；
父亲的死，在我心里插上了第二把刀；
二姐和三姐的反目，在我心里插上了第三把刀。
很快的，华又将第四把刀插在我的心上。
第十二章 别了，我的爱（1）
“爱不占有，爱也不被占有，因为爱就在爱中满足。”
当所爱的人悄然离去，祝福，是最美好的爱。
——沙漠舟
现实，无情地粉碎了我的美梦
“华，我们分手吧……”
想不到，从浙江回到家中，我给华挂的第一个电话，会是以这样的一句作为开头。
这时，华已考完试，我告诉了她哥哥的死讯。
这个时候，对于爱情，对于未来，我心中已是彻底的悲观失望，不再有任何非分之想。
在哥哥的死面前，一切，都失去了它们原有的颜色……
我是违心地说“我们分手吧”的。
我清楚地看到，哥哥一死，我的人生之路一下子变得从未有过的艰难起来。
如果说，哥哥在世时，我还对“有一天华或许可能嫁给我”抱一线幻想，那么，哥哥的死，让我清楚地看到现实的残酷——成一个家至少要两三万元钱，我一个人要奋斗多少年才拿得出来？还有，哥哥在的话，至少能为华在我家乡找一个当老师的工作，而现在……
现实，无情地粉碎了我的美梦。
既然没有未来，既然迟早要说分手，那就由我先说出来吧——而其实，我又何曾想真的分手？！
华：
下午和你通电话，其实是有千方百语，然而，真正说出口的，却只有沉默。
“经历太多会不会沉默，埋在心里的话向谁诉说？”早几天给你写了好几页信，却终于不曾寄出。我不想让你知道我的脆弱。
一直在矛盾中挣扎：爱与哀愁，现实与理想，希望与绝望。这个世界给予我很多，也剥夺了我很多，正如我活在这个丑恶而冷漠的世界上，品尝过最深的幸福也啜饮过最深的痛苦。
也许，对于我来说，我的真正的幸福便是因为我还活着、爱着、痛苦着。
哥哥死后，我的笑容冻结了，我的歌声喑哑了，我的泪水干涸了，我知道我还活着，我也知道我已经死了。
每一次沉重的打击面前，自己总要深深的、深深的沉沦下去：呻吟，哭喊，绝望……且以种种的借口，逃避现实或者苟安于现实，抛弃理想，抛弃诗歌，抛弃脚下的道路，这时的我，不是活在人间而是活在地狱。世界没有抛弃我，是我自己将自己抛弃。
正如陷入绝望中的孩子，渴望有人将自己从水深火热中拯救，但是，没有……
曾经，那一个个温柔而美丽的名字，如一盏盏明亮的灯火，照彻我空虚的灵魂，照亮我黑暗中的道路，她们一次次拯救了我的脆弱，拯救了我脆弱的灵魂。
那是我的幸运，亦是我的不幸。
有人拯救，这是幸运；需要人拯救，这是不幸。
不幸的是，这个世界上有太多这样不幸的灵魂，在等待拯救中堕落、沉沦，万劫不复。
一直渴望有人给我以牵引的双手，温暖的阳光，明亮的灯火，在人生的黑沙漠上，我是一个迷失得太长太久的疲惫的灵魂。
终于明白，终于是我深爱、又是深爱我的人让我明白：在这个冷漠丛生的世界上，人注定是孤独的影子，理解、安慰，都是遥远得如同星辰的奢侈，除了自己，没有谁，能够真正的给予你所渴望的一切。
华，过几天，就要离家远走了，真想忘记一切也放弃一切呵！
我会活下去，并且穷尽一生去拼搏，去奋斗。如果上苍会给我一个完整的一生，那么，我会用尽一生给你一份完整的爱，同时，也给予这个苦难的世界一份完整的爱。
如果不能写信，就不写吧；如果你感到爱得太累想要放弃，那就试着放弃吧；我将永不再乞求，永不再盼望……
就在父亲去世前几天，我决定离家远走的时候，我给华写了这样一封近乎绝望的信。
信中，我的字里行间已流露出对华的深深的一种怨……
对于我深爱着的这个世界，对于我深爱着的华，我深深地感到失望！
当最深爱的人弃你而去，你还会相信这个世界吗？
现在回过头来看，当时是我苛求华了，她毕竟是一个20岁的女孩子，除了单纯的一颗真心以外，什么也没有，我又怎能要求她深刻地理解我，像三毛那样具有敢于为了爱而不顾一切的勇气？
华不能来看我，一直是我耿耿于怀的——我的这一个未曾见面的小爱人，是如此的毫无一点勇气，我又怎能奢望她能冲破世俗嫁给一个又穷又丑的残疾人呢？
其实，从一开始，我就已知道，华不可能理解我，而我也只是因为“英雄救美”而最终陷进对她的爱情中而几乎迷失了自我（就像我给她写信，“我”变成了“舟”）。
我是华的初恋，而这恰恰是导致我们走向悲剧的一大因素，因为，在爱情中，光有爱的激情是远远不够的，它还要求爱的双方都能承担起对所爱的人的责任……
而华，太年轻，还没有到能够承担起责任的年纪，她，不可能和我风雨同舟，共担命运。
而我呢，在那时也未必是很懂得去爱的一个人。我总�
