正在发育 作者:蒋方舟-第12章

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　　　　“恩～～～，不，不会吧？”
　　　　我怕老师继续追问更实际的内容，比如你们班某某某我该怎么治啊？你们班的某某某怎么那么皮啊？你们班的某某某是不是平时就是这样啊？你们班上语文课是不是这个样子啊？
　　　　老师的脾气总是这样的。于是，我扭头就跑！
　　　　老师看着远去的我，微笑着，微笑着，手里的奶糖摇晃着：
　　　　“别跑～～～有糖～～～来吃～～～～～”
　　　　到了期末，我们的思品竟然都上了90分。我是100分。
　　　　因为那些思品题目都很简单，一目了然。
　　　　比如选择题：
　　　　杨丽娟看到教室的椅子坏了，她该怎么办？（　）
　　　　1　不管，直接跨过去。
　　　　2　拿回家，当柴火烧。
　　　　3　立即找工具修。
　　　　还有判断题：
　　　　下面这些行为，你认为对的打“勾”，不对的打“叉”。
　　　　1　春游时，小明在寺庙，向泥菩萨叩头，求神保佑他考试取得好成绩。（　）
　　　　2　小英见有些大人在烧香敬神，觉得好玩，也点起香火学着做。　　　（　）
　　　　3　在街头，有人摆起“电脑算命”的摊子，王飞当场揭穿他的骗局。　（　）
　　　　4　李红春从表哥那里学会了用扑克算命，便用扑克给同学算命。　　　（　）
　　　　还有问答题：
　　　　为什么要积极参加集体活动？
　　　　答：因为我们每一个人都是集体的小主人。都要积极参加集体活动。在集体活动中，我们都要发扬不怕苦，不怕累的精神。积极动脑筋，想办法，为集体活动做出自己的贡献。只有这样，集体才能成为一个温暖的大家庭。而且，集体就像一辆自行车，少了一个零件就难以前进，所以我们更是要积极参加集体活动。再说，积极参加集体活动，就是热爱集体的表现。
　　　　三十九、从一到ｎ
　　　　我一直认为我们班的男同学全是帅哥。而且品种齐全。
　　　　有鼻涕型的，跳楼价；有暴牙型的，大奉送；有耍酷型的，很便宜；有阳光型的，大放血。但是有一种独一无二，那就是颓废型的——颓废美，龙超。
　　　　颓废美是指，只剩下一把骨头了，还穿着灰色的紧身上衣，再把眼一斜。
　　　　简直是病病秧秧。他好象是读过书的样子，说话比别人干净一些。但是每说几个字，或者一句话，就要喘一下，但又不是哮喘病，或者冠心病。他的这种病，是属于气不够，而且在喘一下的同时，还要眨五下眼睛。
　　　　话说那颓废美十分可怜。星期五下午，我们在教室里办黑板报。那颓废美却因为做卫生的人全都跑光了，所以自己一个人打扫整个教室。
　　　　他累死累活地打扫完了教室，喘啊喘啊喘啊喘。看到我们却谈笑风生，写啊说啊画啊笑。颓废美身体纤弱，孤零零地，像个老巫婆一样坐在扫把上。
　　　　凝视着我们。
　　　　凝视着，凝视着，发现了我——这个女子，这个年弱貌美的女子。看到他自己虽然头和我的肩膀一样高，腿和我的胳膊一样瘦。他在喘气，我却笑得咯咯声的，半天才动一下粉笔。他便产生嫉妒与愤恨之心。再加上办黑板报的只有我一个女生——我们班有个规矩，就是男生必须恨女生。
　　　　他扫了教室的地，正没处发泄，想发泄一下，慰劳自己。便逮住我骂开了：
　　　　“女太监！女特务！”
　　　　我虽然是女流之辈，但上有穆桂英挂帅，上上有花木兰从军，下有武则天当女皇，下下有慈禧太后垂帘听政，因此我不能败在弱不禁风的小男人口下。
　　　　于是我一叉腰，说：
　　　　“你骂我！你再骂！你骂死我！有种你骂死我！”
　　　　他说：
　　　　“你个女特务！为了观察我们改革开放，混到我们国家！混到我们学校！
　　　　偷我们的情报！”
　　　　骂得他好是痛快，但因为一口气骂不下来，隔两个字就喘一下，骂了一句话，花了一分钟，我倒是担心他这样上气不接下气，实在是很容易把一口气，呛在喉咙里出不来。
　　　　他坚持不懈地又骂了起来，这次他骂的又出新花样，边打响指，边扭腰：
　　　　“一年级的小偷二年级的贼，
　　　　三年级的帅哥没人陪，
　　　　四年级的帅妹一排排，
　　　　五年级的情书满天飞，
　　　　六年级的鸳鸯成双对。
　　　　七年级的方舟向我下跪……”
　　　　四十　大了大了
　　　　　　　　
　　　　作者：　来源：　中安读书　2003…03…18　14：31因为做广播体操比较枯燥，所以做操时我们总是找东西瞄一瞄。
　　　　这回可真让我们瞄出来了点东西。不断有人进出会议室，而且这些人都是未成年人。难道是……体检？
　　　　这在这时，一个四十岁的白衣天使走了出来，趴在栏杆上眺望着我们。
　　　　见多识广的赵美云立刻认了出来：这是我舅妈！
　　　　我们警惕地问：“她是干什么的？”
　　　　她说：“防疫站的。”
　　　　哇！果真是体检，死定了。
　　　　这时，一个女同学凑上来说：
　　　　“体检打针吧？”
　　　　我懒洋洋地回答：“当然不打了。可是……也许……不过……可能要打吧？”
　　　　那位女同学，便一口气地晕了过去。
　　　　唉！该来的总该要来，果不其然，第二天，就该我们班体检了。
　　　　老师手中拿着一叠子表格，具体叫什么我也不知道，总之是记一些体重啊、胸围啊、视力啊……这些东西。
　　　　老师把这些表格发完以后，命令我们排队，咱体检去喽！
　　　　在上楼的过程中，一位女同学自豪地说：
　　　　“我上过三次这个楼。”又加了一句，“两次是上教导处（受训），一次是体检。”
　　　　值得一提的是，在上楼之前，我跟龙超打了一个赌。如果体检检出我比他高的话，我就给他抄一辈子作业。冯胖胖跟我打了赌，如果她的胸脯比我小的话，她就把一套《漫画王》让给我。我又跟赵美云打了个赌，如果我的视力比她差，我就做牛做马，开会的时候帮她做记录。
　　　　当我激动着心，颤抖着手，走进了会议室，啊，神圣，啊，庄严，啊，空荡，啊，干净。但是我这个离十八岁还有八年的孩子，在这地方，竟有些不知所措，措手不及，手足无措了。
　　　　由于男生在女生前面，所以，我们占有生理上的优势，因为我们不知道第一该检查什么，有了男生打头炮，自然方便多了。谁说女士优先？
　　　　我站在冯胖胖后面，准备量身高胸围。这可决定了我一生的命运啊！哈哈哈！
　　　　冯胖胖先上。她酥脚半露，露出三寸金莲，一脚跨上称米的秤。这时她的鞋已经脱干净了。体重不提也罢，自然是百八十斤。接下来的程序，竟然不是最重要的胸围，而是身高。
　　　　她的身高不提也罢。自然是比我高。待老师沙沙地登记身高体重之际，我暗自估量她的胸围。她呀，就占了这点好处。她赘肉挺多，啧啧啧——
　　　　老师拿着卷尺，在她乳头上围，轻轻地从她的乳头开始，绕“赤道”一周，又轻轻地回到了她的乳头，正如徐志摩所说：
　　　　“轻轻地我走了，
　　　　正如我轻轻地来，
　　　　挥一挥卷尺，
　　　　不带走一丝尘埃。”
　　　　老师该报胸围数字了。当然不是报给我们听。是报给记录的老师听。我们也会沾点光听到：“75”
　　　　对我而言，这不是天文数字是什么。记得我上一次的体检的胸围数字是60。于是，冯胖胖挑衅地看了我一眼。我啐了一口，没吐出来。
　　　　我知道该我了。有了先例，当我还是手忙脚乱地尽力地把鞋蹭掉。抬起一只小脚，很快地上了秤。体重又没什么好提的，自然又是让我再下了一次减肥的决心。
　　　　身高也是重要的。由于现在讲究高科技，所以背对背地比个头，是不科学的，是不文明的。要用真凭实据来比身高。
　　　　这时一个冰凉的仪器，贴在我的头皮上，我打了一个冷战。动作一向很快的老师迅速做出了答案：“139”这是不是说明了我有139米？噢！不，这不是真的！
　　　　一向爱激动的我，正准备跳下秤去，问问龙超的身高。聪明伶俐的老师，一把抓住我。，很使我振奋，很使我激动，可能也很使我伤心的比赛项目开始了：
　　　　量胸围！
　　　　照例是一样的动作，照例是一样的神态，照例是一样的卷尺，不一样的是该量的样品。我觉得老师对我不是轻轻的，松松地量，而是有点勒，有点紧。我的心狂跳着，每分钟应该达到了126。
　　　　站在我身后量胸围的老师动作奇快，还没等我准备紧张，就已经报出了数字：
　　　　62！
　　　　声音沉着稳健，她似乎不在乎我的心情。噢，这么小？不是真的！
　　　　我知道我的胸围为什么那么小了。因为她给我量的，不是最“高峰”。
　　　　是从“山脚”下量的。
　　　　我奋力地向老师雄辩，尽量用一些专业词语：“乳头”啊，“下围”啊，“最高的地方”啊，老师似乎了解了我的意思，点点头，再量了一遍：
　　　　　61！
　　　　不等我再一次雄辩，我就赶紧晕倒了。
　　　　幸亏赵美云扶住我，安慰我说：
　　　　“没事。去年体检，我的胸围是65，今年是64。”
　　　　我只输了一项，我不会继续输下去的。
　　　　不等我去找龙超比身高，冯胖胖就匆匆忙忙地拉我去检查眼睛。
　　　　没想到，检查眼睛的，竟有两张桌子八条腿，四个鼻子四张嘴，可见检查眼睛是多么之重要。我总结出一条经验：坐在前面，指东西给你认的，是上得了台面的，不属狗肉之辈；上不了台面的，就写作业。唉，市场啊，经济啊，竞争啊，激烈啊！
　　　　那医生生得好生模样：虽是体态偏胖，虽是两眼放光，虽是鼻梁扁塌，但打扮一番，仍是可以参加社区选美的。旁边那个跟她酷似，显然是双胞胎。
　　　　再说另外两个，都伏在桌子上，专心地做功课（记录），当然也是双胞胎。
　　　　该检查眼睛了。对眼睛，我是最有心得的，蒙视力表的时候，大可不必把上是什么下是什么左是什么右是什么全给背下来。“妹妹你大胆地往前蒙呀，往前蒙，往前蒙……”
　　　　照例是在冯胖胖之后，我的右边是龙超，又没等我问他身高多少，前面的那位，已经开始指了。
　　　　这时，那位正在做功课的阿姨，冷不丁地翻了我一眼，问：
　　　　“你是方舟吧？”
　　　　啊呀！我怎么这么有名啊？没想到她对每一个人都问：“你是龙超吧？”
　　　　“你是宇文宇吧？”“你是杨都都吧？”我们班的人怎么都怎么有名啊？
　　　　我把肚皮死死地顶在桌子上，只听一声：
　　　　“预备——认！”
　　　　偷偷地瞄一眼旁边的龙超，他已经开始拿眼罩了。我怎么能够输给他呢？
　　　　于是，便快马加鞭地拿起眼罩，扣在胸上——做祈祷。
　　　　再瞄瞄旁边的龙超，不好，他已经说第一个答案了：“左！”
　　　　那位视力表旁边的阿姨，指着最上面一行的第一个字，示意让我认。
　　　　由于紧张，我不知道哪是左，哪是右。只得使出我的杀手锏：摸手上写字用的老茧。我当然是右撇子，于是我攒足了一口气吼道：
　　　　“我确定，我承认，我肯定，没错，是右！”
　　　　第一个字母认完后，我已经快虚脱了。我抖一抖筋骨，松一松骨头，解一解口渴，伸一伸懒腰，准备认下一个。我又瞅瞅旁边龙超，他还在喝水哩，耶！我可以领先了！
　　　　阿姨见我休息完毕，便指着第二个字母，我左看右看上看下看，半天才说：
　　　　“左，不不不不不，右，NONONONONONO，上，不对不对不对不对，下……”
　　　　阿姨急了，说：“到底是什么？”
　　　　我心一横，脚一剁，牙一咬，嘴被阿姨撬开了：
　　　　“右吧！”
　　　　阿姨手捂着嘴嫣然一笑，俏头一扭，向她的双胞胎报道：
　　　　“4。7　，　4　。6。”
　　　　我步步沉重，甚至没有再瞧龙超一眼，就径自去找赵美云了。
　　　　见到赵美云，发现她跟我的表情形成了鲜明的对比。她气势汹汹，我仍强打精神，粗声粗气地说：“你，大大的，眼睛？”
　　　　赵美云对我的语无伦次丝毫不感到惊异，而是很谅解的，微笑着说：
　　　　“5。3，5。3。”
　　　　虽然我知道输局已定。但对她的好视力大吃一惊。要知道天上人间，天堂地狱，天底下，顶好的视力，不就是5。3吗？狠心的赵美云呀，竟然不满足她的胜利，仍然要追问我的视力，尽管她知道胜局已定。
　　　　她问道：“你，小小的，眼睛？”
　　　　我抬起头来，用深如秋潭的漆黑的眼睛深情地望了她一眼。随即转过头去，不让她看见我眼里的浪花。我用微弱的声音哽咽地说：
　　　　“瞎了倒干净！我瞎了，你长命百岁。”
　　　　赵美云摸摸我的头，走了。
　　　　隐隐约约还可以听到她跟别人说：“不要去惹她。她有点神经病。”
　　　　现在我唯一的希望，就只有身高了。
　　　　奇怪的是，龙超主动来找我了。他一见到我，就很严肃地说：
　　　　“我知道你现在的心情，我不想让你唯一的希望也破灭，咱们还是不比了吧。”说完，按照惯例仰天长笑：“哈哈哈哈！”
　　　　我应了一声，沉默了。当然，应了一声，并不代表我对此事并不重视，只是应酬的。　我做出如此重大的决定，只是受了太多打击的缘故。
　　　　这时候，龙超手中的体检表，忽然掉下来了。由于他照顾我不比了，所以我连忙献殷勤地帮他捡起来，其实人的思想是很复杂的，在献殷勤的同时，不管是真诚的，还是假惺惺地，都有一点暗骂，都有一点怀疑。我属于后一种，之所以怀疑，无非是因为他竟然放弃了让我抄一辈子作业。
　　　　然后我很老土地看到了他的身高，很戏剧性的；他比我矮，2公分！
　　　　我懒得把体检表还给他了，而是愤愤地扔在地上，当作报复。
　　　　毕竟大了。
　　　　大了，我变漂亮了。哪个地方都大了。很发育很发育。龙超抄我的作业抄得少了，因为他坐在我的前一排；赵美云当了我同座位，虽然闹过吵过，但配合得很默契，成了吵架的最佳拍档，谁有解不开的结，化不清的仇都找我们吵，绝对一次搞定；杨都都和龙超成了同桌，也是请我们吵架最多的主顾；冯胖胖成了我们班的班花，因为我们班有个规矩，谁胸围最大谁就是班花，蓝鹃的胸围成了第二，终于懂了什么是乳房。
　　　　大了，上课也懒得闹了。只是发言少了，趴在桌子上的多了。我也感染了。
　　　　大了，妙语横生了。说话也会拐弯了，骂人也会找理由了。给人起的绰号也成熟多了。他们就我汗毛多的问题，展开了激烈的讨论，有人说应该叫大胡子，有人说应该叫小胡子，有人说应该叫鸡胡子。
　　　　大了，老师让我们守纪律的理由也多了：“现在这个学校，你们的年纪最大呀！”一抬头，想到上面再没有人比我们大，没有人欺负我们了，我就喜笑颜开。
　　　　（完）