正在发育 作者:蒋方舟-第9章

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　　　　“我们学校以校外生活丰富著称……”
　　　　我们的兴趣立刻被吊了起来：
　　　　“耶～～～～～”
　　　　老师接着说：
　　　　“……著称哦，可是每次春游都有人捣乱……”
　　　　我们只好理所当然地叹息：
　　　　“唉～～～～～”
　　　　老师又说：
　　　　“……捣乱哦，但是我们还是决定远足……”
　　　　我们的兴趣又被调动起来：
　　　　“耶～～～～～”
　　　　老师又说：
　　　　“……远足哦，可是又有人不守纪律……“
　　　　我们已经经不起这么一兴奋一叹息，大吼：
　　　　“老师有话快说！”
　　　　老师忙答到：
　　　　“是是是，是这样，我们学校刚刚转来一位三十多岁的年轻校长，他呢，就主张学生去春游，哦，是远足……”
　　　　我们大呼：
　　　　“校长万岁！”
　　　　老师又说：
　　　　“可是呢，有的老师却不同意……”
　　　　“唉～～～～～”
　　　　连着几天，在我们一再追问，严格审问下，当然了，除了敌人对待江姐的态度，我们不敢用，该用的办法都用了。老师终于招认了：
　　　　“星期五，月亮湾公园！”
　　　　简直是晴天霹雳，天啊！月亮湾！幼儿园就到月亮湾，一年级到月亮湾，二年级到月亮湾，三年级到月亮湾，现在又去月亮湾！怪不得叫“远足”，走路得一个小时呢，远不远？
　　　　虽然如此，我们对星期五还是充满了遐想。班上沸沸扬扬，所有的同学都向别人炫耀自己星期五将要带什么东西。
　　　　我们班有64个人，正好分成8组，每组八人。老师说：
　　　　“凑不齐8个人的，就跟我一组。”
　　　　我们拼小命也要凑足八个人。
　　　　在我左手边上的，是龙超，在我们班属于大富豪的等级。他拉人的方法十分独特。只见他先与别人谈烤乳猪之美味，再宣布自己春游时要带烤乳猪，自然，跟他一组的人，源源不断，不过还差一人。
　　　　再说说我，我平时吃素，所以积下了不少阴德。东添西补，也凑足了七人。还差一人，我跟龙超不约而同地盯上了宇文宇。
　　　　宇文宇一向洁身自好，不遇到学习好的人，他楞是不跟。所以到现在还是孤身一人，是个钻石王老五。
　　　　龙超重施故计。不过除了夸口带“烤乳猪”外，还说：
　　　　“连天上飞的大雁，海里游的鲨鱼，我都能带上。”
　　　　正当宇文宇同学拖口水的时候，我发起了进攻，我把工作重心转移到美女身上。我只需把我们组的名单，给宇文宇看了一看，一看蓝鹃，赵美云，方舟等美女的名字，他就被我们收服了。正所谓“乳猪难过美人关。”哈哈哈！
　　　　我们到一个饭店门口等车，只见我们的领队，手举钓鱼杆，上面悬了个红旗。英气逼人，两手紧握鱼杆，双脚呈丁字形。
　　　　经过了漫长的等车过程，一辆大巴，晃晃悠悠地向我们驶来。刚准备上车，没想到那６班的同学竟捷足先登。我们把谴责的目光投向老师。老师只得陪笑脸说：
　　　　“６班上完了，快点，上去上去。”
　　　　原来是两个班坐一辆车，三个人坐一个坐位，四个人扶一个把手。
　　　　为了表达我们的快乐心情，我们唱起了《小白船》“蓝蓝的天空银河里，
　　　　有只小白船，
　　　　船上有棵桂花树，
　　　　白兔在游玩。
　　　　桨儿桨儿看不见，
　　　　船上也没帆，
　　　　飘呀飘呀
　　　　飘向西天……”
　　　　唱着唱着“飘向西天”，忽然一阵剧烈的震荡，啊！撞了！
　　　　二十九、满足就是幸福
　　　　撞了以后，只觉一阵天昏，眼前一黑，脚下一滑，原来是踩到香蕉皮了。
　　　　幸亏我抓住把杆，才没有摔跤。
　　　　我四处打听，到底撞到了什么。结果他们告诉我：
　　　　“撞你个头啊，到了！”
　　　　我们一到，就看到公园门口，全是穿各种校服的。有土绿色的，有藏青色的，有淡蓝色的，从幼儿园到高中，应有尽有。站成一大片一大片。
　　　　也不知道哪辈子才该我们进去。一看到有人进去，我们就愤愤不平：
　　　　“为啥让他们先进去嘞？他们后来的！”
　　　　总算该我们了，当我们走向入口时，忽然被一个女人拦住了。说：
　　　　“不要进，出现麻烦了。”
　　　　说完，便把我们老师拽走了。我们全班都跑过去，准备打群架。
　　　　前面已经吵开了。左边是我们的老师，右边是公园的管理员。
　　　　管理员：“你们付得钱不够！”
　　　　老师不会吵架：“不会吧　？是统一付的钱耶！”
　　　　管理员：“不行不行不行！不能进不能进！”
　　　　我们感觉到，她这样不讲道理是不对的，第一回合，我们老师虽然输了。
　　　　但是，在道理上，管理员仍然是战胜不过我们的。
　　　　换人！他们一致通过，让我——班长，去吵。
　　　　我：“我们团体，优惠耶！”
　　　　管理员：“就是不能进，就是不能进！”
　　　　我：“我们又不会赖帐，先让我们进去呗。”
　　　　第二回合我小胜，因为我讲道理了。但我们仍然要换人，我们换了一个刚才拽走老师的女人。
　　　　女人：“凭啥不让我们进去呀，我们都是统一付了钱的，怎么会少给钱呢？而且团体的不是优惠吗？再说，我们这么多人，又不会赖帐，先让我们进去吗！”
　　　　当然，在众多理由下，管理员放我们进去了。
　　　　我们班的同学为了表示自己的兴奋，下楼梯时，清一色的尖叫：
　　　　“哇！好陡啊！救命啊！”
　　　　见到一朵花，就围住它赞美：
　　　　“哇！美丽的花儿呀！给它起个什么名字呀！”
　　　　见到一棵树就背诗：
　　　　“碧玉妆成一树高，
　　　　万条垂下绿丝绦。
　　　　不知细叶谁裁出，
　　　　二月春风似剪刀。”
　　　　也不管它是不是柳树；见到一棵草，就惊呼：
　　　　“哇！这么大的草原我还是第一次见到哩！”
　　　　总算停在了一块田地荒芜，人烟稀少的草地上，只见遍地是牛羊，我不禁诗性大发：
　　　　“今日游月亮，
　　　　遍地是牛羊。
　　　　不知主人谁，
　　　　顺手来牵羊。”
　　　　停下来后，我们组的８个人倒手足无措了，安置到这儿吧，有牛粪，安置到那儿吧，有虫子，怎么办哪？我的组员们还在叫个不停：
　　　　“这儿有树！”
　　　　“这儿有草！”
　　　　最后，我只好大吼一声：
　　　　“谁带报纸啦！”
　　　　才勉强在有树有虫子的地方安了家。
　　　　春游的过程，自然是先吃再转移地方，再玩再转移地方，就走了。比较尽兴的是，过足了一把照相瘾，照了六张像。不足的是，其中一张，我只有半边脸，还有一张，是在仓促之下，嘴里塞得鼓鼓的，他们有的猜是馍馍，有的猜是鸡翅膀，值得自豪的是，我吃得是牛肉干！照得最好的一张，是最模糊的一张，照片传到我手里的时候，照片上的我的脸，已经印上了黑黑的手印。
　　　　三十、莫名其妙
　　　　我真羡慕卡夫卡。他至少可以逃避阳光，放弃美好。我却没有办法逃避，没有勇气放弃。他的逃避和放弃可以被人欣赏，而我却像细菌，被光明和美好追得无处躲藏。
　　　　我希望把自己塑造成一个怪胎，与所谓的俗人区别开来，我希望自己的审美观与凡人不同，就是把狗屎看成艺术品，把艺术品看成狗屎；大声赞扬阳光下的罪恶，批判罪恶上的阳光。
　　　　我希望自己是个半疯子。全疯子就太疯子了，半疯就是属于：长得人还是人样，说得也是人话，吃的还是人饭，爹还是人爹，娘还是人娘。但是说出来的人话让人听着像是混帐话，干出来的人事让人看着像是二求事。我要专业地正式地发疯，而不是工作完了，拼了一身臭汗回家，洗完了澡才抓紧时间发疯。那没有真正达到发疯的境界。
　　　　我要当一个永远不惊讶的疯子，我讨厌惊讶，假如我说了句“我要嫁一个有钱的老公”，一些人不知道要惊讶成什么样。卡夫卡肯定对人们愚蠢，丑陋，异想天开的想法从没表示惊异过。
　　　　我盼着长大，长大就不用上学了，可以天天在家里当疯子。我要躲在角落里，像发怒的狮子，拼命地创作人们永远也读不懂，但我死后身价倍增的东西。我只吃美丽的树叶，吃百合花，吃天堂鸟，不吃人们丢弃的骨头。我死前不要割掉耳朵，我要在湖里飘啊飘啊，我是空心的魂魄。
　　　　噫！身上发冷，好恶心人啊。
　　　　三十一、雏鹰小组
　　　　一个学期竟然这么快就要过去了。快得不可思议。让我觉得没有成就感。
　　　　特别是，我还是“雏鹰行动小组”的组长，什么也没干。
　　　　“雏鹰行动小组”，就是学雷锋，做好事。见到窗子就擦，见到垃圾就扫，见到老人就扶，见到小孩就抱，见到女人就……带路！
　　　　这一天放假，我便约了和我住得最近的同学龙超，和我一块扫楼道。
　　　　这位同学十分不准时，迟到了一个小时，才来敲我家的门。不过他手拿扫帚，还没忘记自己是干什么的。
　　　　对他的到来，我表示热烈的欢迎：揍了他一拳。
　　　　因为他的迟到，我决定修改我们的学雷锋计划。于是我们在楼道上进行了紧急磋商。我一手拿扫帚，一手握拳头，对他说：
　　　　“如果不扫我们家的楼道，我就宰了你！”那人也不示弱。说：
　　　　“咋啦？咋啦？原来说好的！先扫我们家的楼道！”最后我终于凭借生理上的优势（他要让着我）和语言上的气势（他还是要让着我），结束了谈判，先扫我们家的楼道。
　　　　“开始扫啦！”我大喝一声，带着那人，冲上六楼。虽然我本来就住这栋楼，但这一层，我可是从来没来过。所以我小心翼翼，扫把只敢在50厘米之内的范围活动。有点像鬼子偷偷摸摸地进村。但想到自己是助人为乐的行为，我便大胆多了！但就大胆而言，和那位师兄相比，就小巫见大巫了。
　　　　那位同学见六楼的家门口有个撮箕，便一把拿过。我大惊失色！这个撮箕可是属于几个租房女子所有啊。她们的打扮非常艳丽，穿衣服露出肚脐眼，身份不明。
　　　　但我的话未出口，其中一位放荡姐姐，已咯噔咯噔地上楼了。咦？竟没有狂风暴雨。放荡姐姐用鼻孔看着我，倒是很和气地对我们说：
　　　　“学雷锋呢？”听到夸奖，我由衷地欣慰。不过此地不宜久留。于是草草扫过，还了人家撮箕，到了五楼。
　　　　两个雏鹰十分犯难：撮箕归还了，垃圾就没处放了。我家不用撮箕，用塑料袋。不过天无绝人之路，我们把矛头对准了楼下，说时迟，那时快，我们迅速地完成了这个高难度动作。
　　　　这一举动，立刻引起楼下卖包子阿姨的强烈愤慨！
　　　　我们在楼上远远地眺望，只见她穿着白袍子，盖着白被子（是盖在包子上），不知是骂谁的祖宗八代。
　　　　不会是我们！绝对不会！她在第二单元的楼底下。对我们来说，靶子完全是斜线的，就算我们攻击她，也不会瞄得那么准吧？
　　　　楼下的半瞎奶奶，问声赶紧出了家门，看个究竟。看到门前的事物，大惊失色。便加入了包子阿姨的队伍。那阵势，那腔调，死人也被吓活了。半瞎奶奶略带乡音的嗓门，更是让人叹为观止：
　　　　“总是这样！莫得（没的）道德！不止一叉（次）了！一叉一叉又一叉！
　　　　一叉一叉又一叉！……”此事本不关楼下喂鸡爷爷什么事，但他带着眼睛，是个知识分子，也对此事表示了强烈的关注！他说：
　　　　“俺家老太婆说得对！不止一叉了！一叉一叉又一叉！一叉一叉又一叉……”我们两个学雷锋分子，好事做成坏事。吓得在墙角哆嗦。
　　　　战火好不容易平息了。五楼也不宜久留。
　　　　到了四楼——也就是我家住的这层楼，我刻意吩咐那位仁兄，要把这层楼扫得特别干净。我们以每分钟几十厘米的速度，向前挺进。十分认真，就差没趴下身子去舔了。但效果跟舔过了差不了多少。
　　　　这次遇到相同的问题，但我们吸取了教训。经过思考，双方达成协议：
　　　　扫到三楼的楼梯上去！
　　　　我们还要接着扫三楼的。一直扫到一楼为止。忽然听到三楼的门，喀哒一声响了，三楼的人要出来了！三楼的小狗也叫起来了：
　　　　“汪汪汪！汪汪汪！”我们俩竟心有灵犀一点通，像作贼似的，呼啦一下跑上楼，逃回自己的老窝。
　　　　这次“学雷锋雏鹰小组”活动，我总结了三个收获：
　　　　1：学雷锋一定要在公开场合，不要躲在犄角旮旯里学。
　　　　2：千万要找个力气比你大的人一起学。
　　　　3：养鸡爷爷说“俺家老太婆”，原来他们不是非法同居！我原来看见他们住在一起，但他们从来不说话，就不免产生了误会。
　　　　爸爸回来了。边开门边说：
　　　　“楼下老太太也不知骂谁，骂了不止一次了，一次一次又一次，一次一次又一次……”
　　　　三十二　寻找刺激
　　　　可惜可惜真可惜！这次学雷锋活动实在实在有太多的不足。
　　　　１、在事后才想出注意事项。
　　　　２、被瞎奶奶冤枉了。其实我们只学了“半叉”，她骂我们一叉一叉又一叉。
　　　　３、在劳动中，我和那位同学没有迸出阶级感情。
　　　　　于是，我决定：重新学雷锋！而这次的目标是——学——校！陪同人员还是那位四肢简单，头脑也简单的同学。
　　　　不料，没等我们翻栏杆，就发现学校大门原来是敞开的，事情太过顺利，令我们心有余悸，非常担忧。因为我们看电视，那些黑社会交货的，刚开始都很顺利，环境又很安静，结果突然一阵枪响，就被打死了。
　　　　我们鬼鬼祟祟地进了学校大门。不知何时，门卫换成了一位小娘子。但见那小娘子，　边磕着，葵花子，边看着，小杂志。
　　　　她看到我们拿着扫把的拿着扫把，骑着扫把的骑着扫把，扑哧一笑，见我们痴呆地望着她，边把瓜子壳像天女散花一般撒在地上。又把撮箕朝我们脚下一扔，吩咐一句：
　　　　“好好扫啦！”
　　　　我们正愁没东西可扫呢！小娘子的举动，感动得我们差点痛哭流涕。
　　　　开始扫啦！
　　　　我们表现出了合作伙伴的默契。你拿扫把我拿撮箕，你种田来我织布，我挑水来你浇园。干得不亦乐乎。
　　　　扫完了瓜子，又扫春花秋叶，那些劳什子落在校门口的沟沟角角里，所以很是难扫。那位小娘子，又看起了不知所谓的“三八杂志”（三八杂志指介绍内衣啊，首饰啊）。
　　　　我们就向着社会主义的大道，勇敢地往前扫。不好，前面又有卖包子的。
　　　　而且是团伙，都有一定的工作服，是白短褂。国营卖“放心镆”的还带着高高的厨师帽，那些个体卖“下岗馍”，就只好戴浴帽，或者塑料袋了。
　　　　我们不敢招惹卖包子的，只好转移地点，扫学校里面。
　　　　转移地点后，逃离了小娘子的视线，可就轻松多了。我们只扫沙坑里的沙，花坛里的花，水洼里的水。这不算无理取闹。因为我们多少还是划拉了几下，最起码，我们手里拿得是扫把，不是棒子。
　　　　远远地看见，走来的不就是我们敬爱的校长吗？我们赶紧躲在花坛后面，怕他认出