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第9章

正在发育 作者:蒋方舟-第9章

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    “我们学校以校外生活丰富著称……”
    我们的兴趣立刻被吊了起来:
    “耶~~~~~”
    老师接着说:
    “……著称哦,可是每次春游都有人捣乱……”
    我们只好理所当然地叹息:
    “唉~~~~~”
    老师又说:
    “……捣乱哦,但是我们还是决定远足……”
    我们的兴趣又被调动起来:
    “耶~~~~~”
    老师又说:
    “……远足哦,可是又有人不守纪律……“
    我们已经经不起这么一兴奋一叹息,大吼:
    “老师有话快说!”
    老师忙答到:
    “是是是,是这样,我们学校刚刚转来一位三十多岁的年轻校长,他呢,就主张学生去春游,哦,是远足……”
    我们大呼:
    “校长万岁!”
    老师又说:
    “可是呢,有的老师却不同意……”
    “唉~~~~~”
    连着几天,在我们一再追问,严格审问下,当然了,除了敌人对待江姐的态度,我们不敢用,该用的办法都用了。老师终于招认了:
    “星期五,月亮湾公园!”
    简直是晴天霹雳,天啊!月亮湾!幼儿园就到月亮湾,一年级到月亮湾,二年级到月亮湾,三年级到月亮湾,现在又去月亮湾!怪不得叫“远足”,走路得一个小时呢,远不远?
    虽然如此,我们对星期五还是充满了遐想。班上沸沸扬扬,所有的同学都向别人炫耀自己星期五将要带什么东西。
    我们班有64个人,正好分成8组,每组八人。老师说:
    “凑不齐8个人的,就跟我一组。”
    我们拼小命也要凑足八个人。
    在我左手边上的,是龙超,在我们班属于大富豪的等级。他拉人的方法十分独特。只见他先与别人谈烤乳猪之美味,再宣布自己春游时要带烤乳猪,自然,跟他一组的人,源源不断,不过还差一人。
    再说说我,我平时吃素,所以积下了不少阴德。东添西补,也凑足了七人。还差一人,我跟龙超不约而同地盯上了宇文宇。
    宇文宇一向洁身自好,不遇到学习好的人,他楞是不跟。所以到现在还是孤身一人,是个钻石王老五。
    龙超重施故计。不过除了夸口带“烤乳猪”外,还说:
    “连天上飞的大雁,海里游的鲨鱼,我都能带上。”
    正当宇文宇同学拖口水的时候,我发起了进攻,我把工作重心转移到美女身上。我只需把我们组的名单,给宇文宇看了一看,一看蓝鹃,赵美云,方舟等美女的名字,他就被我们收服了。正所谓“乳猪难过美人关。”哈哈哈!
    我们到一个饭店门口等车,只见我们的领队,手举钓鱼杆,上面悬了个红旗。英气逼人,两手紧握鱼杆,双脚呈丁字形。
    经过了漫长的等车过程,一辆大巴,晃晃悠悠地向我们驶来。刚准备上车,没想到那6班的同学竟捷足先登。我们把谴责的目光投向老师。老师只得陪笑脸说:
    “6班上完了,快点,上去上去。”
    原来是两个班坐一辆车,三个人坐一个坐位,四个人扶一个把手。
    为了表达我们的快乐心情,我们唱起了《小白船》“蓝蓝的天空银河里,
    有只小白船,
    船上有棵桂花树,
    白兔在游玩。
    桨儿桨儿看不见,
    船上也没帆,
    飘呀飘呀
    飘向西天……”
    唱着唱着“飘向西天”,忽然一阵剧烈的震荡,啊!撞了!
    二十九、满足就是幸福
    撞了以后,只觉一阵天昏,眼前一黑,脚下一滑,原来是踩到香蕉皮了。
    幸亏我抓住把杆,才没有摔跤。
    我四处打听,到底撞到了什么。结果他们告诉我:
    “撞你个头啊,到了!”
    我们一到,就看到公园门口,全是穿各种校服的。有土绿色的,有藏青色的,有淡蓝色的,从幼儿园到高中,应有尽有。站成一大片一大片。
    也不知道哪辈子才该我们进去。一看到有人进去,我们就愤愤不平:
    “为啥让他们先进去嘞?他们后来的!”
    总算该我们了,当我们走向入口时,忽然被一个女人拦住了。说:
    “不要进,出现麻烦了。”
    说完,便把我们老师拽走了。我们全班都跑过去,准备打群架。
    前面已经吵开了。左边是我们的老师,右边是公园的管理员。
    管理员:“你们付得钱不够!”
    老师不会吵架:“不会吧 ?是统一付的钱耶!”
    管理员:“不行不行不行!不能进不能进!”
    我们感觉到,她这样不讲道理是不对的,第一回合,我们老师虽然输了。
    但是,在道理上,管理员仍然是战胜不过我们的。
    换人!他们一致通过,让我——班长,去吵。
    我:“我们团体,优惠耶!”
    管理员:“就是不能进,就是不能进!”
    我:“我们又不会赖帐,先让我们进去呗。”
    第二回合我小胜,因为我讲道理了。但我们仍然要换人,我们换了一个刚才拽走老师的女人。
    女人:“凭啥不让我们进去呀,我们都是统一付了钱的,怎么会少给钱呢?而且团体的不是优惠吗?再说,我们这么多人,又不会赖帐,先让我们进去吗!”
    当然,在众多理由下,管理员放我们进去了。
    我们班的同学为了表示自己的兴奋,下楼梯时,清一色的尖叫:
    “哇!好陡啊!救命啊!”
    见到一朵花,就围住它赞美:
    “哇!美丽的花儿呀!给它起个什么名字呀!”
    见到一棵树就背诗:
    “碧玉妆成一树高,
    万条垂下绿丝绦。
    不知细叶谁裁出,
    二月春风似剪刀。”
    也不管它是不是柳树;见到一棵草,就惊呼:
    “哇!这么大的草原我还是第一次见到哩!”
    总算停在了一块田地荒芜,人烟稀少的草地上,只见遍地是牛羊,我不禁诗性大发:
    “今日游月亮,
    遍地是牛羊。
    不知主人谁,
    顺手来牵羊。”
    停下来后,我们组的8个人倒手足无措了,安置到这儿吧,有牛粪,安置到那儿吧,有虫子,怎么办哪?我的组员们还在叫个不停:
    “这儿有树!”
    “这儿有草!”
    最后,我只好大吼一声:
    “谁带报纸啦!”
    才勉强在有树有虫子的地方安了家。
    春游的过程,自然是先吃再转移地方,再玩再转移地方,就走了。比较尽兴的是,过足了一把照相瘾,照了六张像。不足的是,其中一张,我只有半边脸,还有一张,是在仓促之下,嘴里塞得鼓鼓的,他们有的猜是馍馍,有的猜是鸡翅膀,值得自豪的是,我吃得是牛肉干!照得最好的一张,是最模糊的一张,照片传到我手里的时候,照片上的我的脸,已经印上了黑黑的手印。
    三十、莫名其妙
    我真羡慕卡夫卡。他至少可以逃避阳光,放弃美好。我却没有办法逃避,没有勇气放弃。他的逃避和放弃可以被人欣赏,而我却像细菌,被光明和美好追得无处躲藏。
    我希望把自己塑造成一个怪胎,与所谓的俗人区别开来,我希望自己的审美观与凡人不同,就是把狗屎看成艺术品,把艺术品看成狗屎;大声赞扬阳光下的罪恶,批判罪恶上的阳光。
    我希望自己是个半疯子。全疯子就太疯子了,半疯就是属于:长得人还是人样,说得也是人话,吃的还是人饭,爹还是人爹,娘还是人娘。但是说出来的人话让人听着像是混帐话,干出来的人事让人看着像是二求事。我要专业地正式地发疯,而不是工作完了,拼了一身臭汗回家,洗完了澡才抓紧时间发疯。那没有真正达到发疯的境界。
    我要当一个永远不惊讶的疯子,我讨厌惊讶,假如我说了句“我要嫁一个有钱的老公”,一些人不知道要惊讶成什么样。卡夫卡肯定对人们愚蠢,丑陋,异想天开的想法从没表示惊异过。
    我盼着长大,长大就不用上学了,可以天天在家里当疯子。我要躲在角落里,像发怒的狮子,拼命地创作人们永远也读不懂,但我死后身价倍增的东西。我只吃美丽的树叶,吃百合花,吃天堂鸟,不吃人们丢弃的骨头。我死前不要割掉耳朵,我要在湖里飘啊飘啊,我是空心的魂魄。
    噫!身上发冷,好恶心人啊。
    三十一、雏鹰小组
    一个学期竟然这么快就要过去了。快得不可思议。让我觉得没有成就感。
    特别是,我还是“雏鹰行动小组”的组长,什么也没干。
    “雏鹰行动小组”,就是学雷锋,做好事。见到窗子就擦,见到垃圾就扫,见到老人就扶,见到小孩就抱,见到女人就……带路!
    这一天放假,我便约了和我住得最近的同学龙超,和我一块扫楼道。
    这位同学十分不准时,迟到了一个小时,才来敲我家的门。不过他手拿扫帚,还没忘记自己是干什么的。
    对他的到来,我表示热烈的欢迎:揍了他一拳。
    因为他的迟到,我决定修改我们的学雷锋计划。于是我们在楼道上进行了紧急磋商。我一手拿扫帚,一手握拳头,对他说:
    “如果不扫我们家的楼道,我就宰了你!”那人也不示弱。说:
    “咋啦?咋啦?原来说好的!先扫我们家的楼道!”最后我终于凭借生理上的优势(他要让着我)和语言上的气势(他还是要让着我),结束了谈判,先扫我们家的楼道。
    “开始扫啦!”我大喝一声,带着那人,冲上六楼。虽然我本来就住这栋楼,但这一层,我可是从来没来过。所以我小心翼翼,扫把只敢在50厘米之内的范围活动。有点像鬼子偷偷摸摸地进村。但想到自己是助人为乐的行为,我便大胆多了!但就大胆而言,和那位师兄相比,就小巫见大巫了。
    那位同学见六楼的家门口有个撮箕,便一把拿过。我大惊失色!这个撮箕可是属于几个租房女子所有啊。她们的打扮非常艳丽,穿衣服露出肚脐眼,身份不明。
    但我的话未出口,其中一位放荡姐姐,已咯噔咯噔地上楼了。咦?竟没有狂风暴雨。放荡姐姐用鼻孔看着我,倒是很和气地对我们说:
    “学雷锋呢?”听到夸奖,我由衷地欣慰。不过此地不宜久留。于是草草扫过,还了人家撮箕,到了五楼。
    两个雏鹰十分犯难:撮箕归还了,垃圾就没处放了。我家不用撮箕,用塑料袋。不过天无绝人之路,我们把矛头对准了楼下,说时迟,那时快,我们迅速地完成了这个高难度动作。
    这一举动,立刻引起楼下卖包子阿姨的强烈愤慨!
    我们在楼上远远地眺望,只见她穿着白袍子,盖着白被子(是盖在包子上),不知是骂谁的祖宗八代。
    不会是我们!绝对不会!她在第二单元的楼底下。对我们来说,靶子完全是斜线的,就算我们攻击她,也不会瞄得那么准吧?
    楼下的半瞎奶奶,问声赶紧出了家门,看个究竟。看到门前的事物,大惊失色。便加入了包子阿姨的队伍。那阵势,那腔调,死人也被吓活了。半瞎奶奶略带乡音的嗓门,更是让人叹为观止:
    “总是这样!莫得(没的)道德!不止一叉(次)了!一叉一叉又一叉!
    一叉一叉又一叉!……”此事本不关楼下喂鸡爷爷什么事,但他带着眼睛,是个知识分子,也对此事表示了强烈的关注!他说:
    “俺家老太婆说得对!不止一叉了!一叉一叉又一叉!一叉一叉又一叉……”我们两个学雷锋分子,好事做成坏事。吓得在墙角哆嗦。
    战火好不容易平息了。五楼也不宜久留。
    到了四楼——也就是我家住的这层楼,我刻意吩咐那位仁兄,要把这层楼扫得特别干净。我们以每分钟几十厘米的速度,向前挺进。十分认真,就差没趴下身子去舔了。但效果跟舔过了差不了多少。
    这次遇到相同的问题,但我们吸取了教训。经过思考,双方达成协议:
    扫到三楼的楼梯上去!
    我们还要接着扫三楼的。一直扫到一楼为止。忽然听到三楼的门,喀哒一声响了,三楼的人要出来了!三楼的小狗也叫起来了:
    “汪汪汪!汪汪汪!”我们俩竟心有灵犀一点通,像作贼似的,呼啦一下跑上楼,逃回自己的老窝。
    这次“学雷锋雏鹰小组”活动,我总结了三个收获:
    1:学雷锋一定要在公开场合,不要躲在犄角旮旯里学。
    2:千万要找个力气比你大的人一起学。
    3:养鸡爷爷说“俺家老太婆”,原来他们不是非法同居!我原来看见他们住在一起,但他们从来不说话,就不免产生了误会。
    爸爸回来了。边开门边说:
    “楼下老太太也不知骂谁,骂了不止一次了,一次一次又一次,一次一次又一次……”
    三十二 寻找刺激
    可惜可惜真可惜!这次学雷锋活动实在实在有太多的不足。
    1、在事后才想出注意事项。
    2、被瞎奶奶冤枉了。其实我们只学了“半叉”,她骂我们一叉一叉又一叉。
    3、在劳动中,我和那位同学没有迸出阶级感情。
     于是,我决定:重新学雷锋!而这次的目标是——学——校!陪同人员还是那位四肢简单,头脑也简单的同学。
    不料,没等我们翻栏杆,就发现学校大门原来是敞开的,事情太过顺利,令我们心有余悸,非常担忧。因为我们看电视,那些黑社会交货的,刚开始都很顺利,环境又很安静,结果突然一阵枪响,就被打死了。
    我们鬼鬼祟祟地进了学校大门。不知何时,门卫换成了一位小娘子。但见那小娘子, 边磕着,葵花子,边看着,小杂志。
    她看到我们拿着扫把的拿着扫把,骑着扫把的骑着扫把,扑哧一笑,见我们痴呆地望着她,边把瓜子壳像天女散花一般撒在地上。又把撮箕朝我们脚下一扔,吩咐一句:
    “好好扫啦!”
    我们正愁没东西可扫呢!小娘子的举动,感动得我们差点痛哭流涕。
    开始扫啦!
    我们表现出了合作伙伴的默契。你拿扫把我拿撮箕,你种田来我织布,我挑水来你浇园。干得不亦乐乎。
    扫完了瓜子,又扫春花秋叶,那些劳什子落在校门口的沟沟角角里,所以很是难扫。那位小娘子,又看起了不知所谓的“三八杂志”(三八杂志指介绍内衣啊,首饰啊)。
    我们就向着社会主义的大道,勇敢地往前扫。不好,前面又有卖包子的。
    而且是团伙,都有一定的工作服,是白短褂。国营卖“放心镆”的还带着高高的厨师帽,那些个体卖“下岗馍”,就只好戴浴帽,或者塑料袋了。
    我们不敢招惹卖包子的,只好转移地点,扫学校里面。
    转移地点后,逃离了小娘子的视线,可就轻松多了。我们只扫沙坑里的沙,花坛里的花,水洼里的水。这不算无理取闹。因为我们多少还是划拉了几下,最起码,我们手里拿得是扫把,不是棒子。
    远远地看见,走来的不就是我们敬爱的校长吗?我们赶紧躲在花坛后面,怕他认出

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