暗地妖娆-第17章
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我拉著妈妈的手不肯放，“妈妈别去忙了，我不饿，在车上有吃东西的。妈妈，我很想你，我想和你说会话。”
“你也知道想我啊，出去工作大半年了，也不回家看来看看……看看我们这两老的……”妈妈有些哽咽著说不出话。
这是我第一次看见妈妈感情外露的表达著对我的爱，此刻的她不再是商场上老道的高手，只是一个感情脆弱的女人，一个年老的母亲。妈妈真的老了……
有些话，我知道不该再说。至少现在不适合。
（六十二）
父母特意休了假留在家里陪著我，在久违的亲情包围里我恣意的享受著，暂时抛开了所有的一切。我珍惜著，把得到的暖好好的放在心里珍藏著，未来的事真的无法估计──是好是坏。
“小然……”
“恩？”
“你怎麽不爱说话了啊？是不是工作出了问题啊，还是有心事呢？”
“工作没出问题啊，很好的，妈妈别担心啊。”
“恩，上次你有电话来说出去培训了，学得还好吧？学完了吗？”
兜了一圈，一切又回到了最初，埋藏在心底的总总在胃里开始翻滚起来，我却不知道该说些什麽，说点什麽来安慰我的妈妈，或许能够安慰自己。
“小然……你是我的女儿，你心里头有事都会写在脸上的，瞒不了我，有什麽就说出来啊……你不说反而会让我更担心的。”
“妈妈……”
“今天你爸爸正好不在家。来，给妈妈说说……是不是……感情上的事情？”
很明显的能感觉到妈妈说‘感情’两字吐词些艰难，眼神有些躲闪，不知是否自己多心了，但经她这一提，突然有了想说的冲动和勇气。
“妈妈……我现在很不开心，活得一点也不轻松。”
“为什麽？小然能跟妈妈说说吗？”
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抬起头坚定的望向她，冲口而出：“妈妈，你是不是有事瞒著我……有意的瞒著一些事情……我的过去。妈妈，请告诉我，我想知道，真的想知道，有些意外的片段一直都出现在我的脑海里，每出现一次就会痛一次……妈妈，我过得很辛苦，很苦恼，我不知道该如何去面对这些有却又不存在我脑里的东西……妈妈……我快要支持不下去了，真的负荷不了了，我想知道，想知道曾经是不是发生了很多事情，为什麽我却一点也记不起来……为什麽会这样……妈妈，你告诉我吧……很难受的，我不知道还能不能挺下去，我快要崩溃了……妈妈……”
想好了不掉泪的，想好了不要让妈妈担心的，可是当话一出口那种深深的痛苦就化开了，再也无法伪装下去了。那些有尾无头的记忆让自己钻进去出不来了，只是在里面苦恼的打著转，闭闷得发慌，无法呼吸。
“你还是记起来了……唉……为什麽还是逃不掉了……小然……”
“妈妈，请你告诉我，无论以前发生过什麽我都能承受的，那已经是过去的事了，我只是想一个完整的记忆，那样我才是一个完整的人啊。妈妈……”
“小然，别哭了，你这样让妈妈很担心呢。唉……终须是要记起的，医生也有说过你不是永久的失忆，甚至连暂时失忆都算不上……只是你自己把曾经的过去封闭起来不愿面对了罢了……好吧，既然如此，你是有权利知道的……”
“……！……”
（六十三）
人生真的是一条很难一帆风顺走完的路，命运或倒转或停滞或脱轨，总之，人会在眨眼的功夫遭遇不曾预想的变化，即便只是一个眼神、一句话、一个选择，命运都将更改。
就这样，我爱上了一个男人，一个不该我爱上的人。
可他的反叛、神秘、冷酷、不同的复杂的世界却像一块磁铁深深的吸引著我，即便明知飞鹅扑火也再所不惜。
我开始频繁的出现在他一大帮受他使唤的兄弟聚所之地，羞耷的接受著‘嫂子’的称谓，总是在一旁静静的听著他们讨论有关砍杀的惊险故事。他的名字开始频繁的出现在我嘴里父母的耳里，只是隐瞒了他真实的身份。
纸是包不住火的。
他周围的人都知道了我的存在，了解到对他的重要性，包括仇家。开始只是手机接到一些莫名其妙男人的电话，接著是家里……脏话、威胁、恐吓……什麽都有……我的家不再平静。
在一次打架事件里他受了重伤，一个人躺在外地的一个地下室里，没有吃的，没有住的，没有药，没有钱。
妈妈哭著求我不要去，不要再和这样的人来往；爸爸咆哮著喝令制止我。我哭了，跪著求他们，我爱他，无论他是怎样的人都爱他。他需要我，我也需要他。
爸爸愤怒下重重的扇了我一耳光，踏出这家门便不再是他的女儿。
他的好只有我知道，他的善良只有我能看见。我固执的踏出了那个家，没有再回头。
救回他，我的整个世界里只有他，也只剩下他，是我唯一的依靠……只想和他好好生活在一起，虽然我只有十九岁。
我一无反顾的信他，信他能给自己带来幸福。
可惜，在他眼里我始终不如他的兄弟重要，始终我的感情敌不过兄弟对他的义气……他仍然背著我提起了那把曾答应我不再碰的刀，仅仅只是为一个曾跟他的弟兄报仇。没想到这一去再也没有回来……那个下午他还吻著我，还用力的搂著我，却在漆黑的夜里我触摸到的是他侵泡在雨地里冰凉的身体，身上身底全是大滩大滩的血水，分不清哪里才是真正的伤口……
後来才知他身中十二刀，十二刀……
我没有哭天喊地，没有掉一滴眼泪，没有自虐发泄，没有参加他的遗体告别会，没有送他的骨灰，也没有询问他被埋在哪里，塑了怎样的墓碑。
只是在路上不停的行走，一刻也没有停下，不知道走向哪，为何而走。只是他曾对我许下的誓言一次又一次、一句又一句响彻整个身体里……反反复复。
当我苏醒後，我忘了自己为何会昏迷躺在医院里，我忘了十九岁这一年里所有发生过的事情，忘了在那段岁月里有个叫东的男人曾是我的整个世界，忘了……我只知道我叫悦然，只知道自己是一个学生，只知道有一对疼爱我的父母。
待我恢复力气後，我做出的第一个反应──笑了，很开心的笑著告诉妈妈，我身体好了，不用担心了。
从那以後，我却开始害怕黑夜的到来，黑暗让我身心陷入无止境的恐惧，只能抖缩著身体出卖灵魂。
（六十四）
终於获得了自己的全部记忆，终於有了一个完整的自己。
黑夜的来临和黎明的开始都是同样的，只是转换了天空的亮度而已，在夜里自己更能够安静的思考，没有负担没有痛苦。
靠在阳台上，抽著烟，抽在嘴里的只是淡淡的味道。天空里的云彩朵朵聚集而又散，微妙的变换著形状，我在想，云朵是有生命的吗？它也有自己爱人吗？她们也有在相爱吗？
呵呵，自己真是傻啊。
明天又该离开家了，明天就该启程了……一切都回归了平静，回归到悦然应该有的正常的生活里了。我会早早的起床，为自己弄一份简单的早餐，好好的享受晨曦；为对自己照顾有加的同室领导泡上一杯茶，打开窗户调节室内空气，认真的打扫；向最高领导汇报学习状况，思想觉悟；中午再拉上同事一起去吃一顿……生活会很有规律而充实的。
天空很大很高也很美，我会在这片蓝天里飞起来的，自由的！翔，身体已经变得很轻很轻，展开了双翅……
【你知道有一种鹰吗？叫KAN】
【……】
【它成年後，就离开家，飞得很远很远】
【……】
【这段时间，它会一个人生存】
【……】
有一个人的声音再度回旋在我头顶的天空里，在这一刻，我忽然明白到是什麽让自己终於张开了那对翅膀，是什麽支撑起了那曾折翅的双翅，是什麽让光秃的翅膀又长出了新的羽毛，有了丰富的色彩……
只是，过程太过漫长、太过艰辛……在飞起来的那刻只能拍落掉所有的其它才能轻快的腾身。思想、心神、身体不带走任何才能独立起飞。
就让一切随风而去吧。把所有的东西让白云替我好好保管起来吧，在穿行中亲触它们时自己不会感到孤单。
请放心，我会好好的飞，不再坠落。
你已经飞起来了吗？在这片广阔的蓝天里开始自由的！翔了吗？
风儿很轻柔，阳光很明媚，你一定在享受著这一切美好的景致，快乐的飞翔起来了。
你一定成功的做著那只KAN
了，你从未叫我失望过。
孜苓倚靠在窗前望著那片蔚蓝蔚蓝的天开心的笑了起来，心里却是一片安宁。
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今天接到父母从国外的电话，那通曾在自己耳边听起老茧相同的话题却变得亲切，自己也该是承担责任的时候了。不再想为自己找借口和说服父母的理由，很平静的给予了他们满意的答复，回到他们的身边，接受家族的使命。
在这场爱里，自己也真正的长大了，学会了为别人考虑，学会了付出、给予关爱。
自己是孜苓，不再是感情吝啬者──苍狼。
纵使有万般的不舍也得离开这块有著种种爱的回忆的地方，离开这座疯狂而激情的城市。只是在这万年里才寻到的同伴不会就此分别，它们终会在飞累的时候再寻到彼此依靠，那是老天种下的不可改变的因缘，那是千古不变的永恒。
（六十五）
三年後
“你知道有一种鹰吗？叫KAN”
……
“它成年後，就离开家，飞得很远很远”
……
“这段时间，它会一个人生存。”
……
“因为同类太少了，整个地球都没有几只”
……
“它会一直一直飞，寻找它的同类。可找到它的同类的机会微乎其微……”
……
“那个微乎其微的同类……整个世界也难找到一只的同类。”
……
“我只是想告诉你：我们是同一类人。是ＫＡＮ！”
……
“悦然～”
在数年後再一次重听这些熟悉的陌生的话，当在相隔万里的空间里听到从她嘴里呼唤而出时，我的心一度缺氧，很深很重的落入我的心里──恍若隔世。
“恩～”
“你知道吗，这儿的夜是如此的空洞，只有我这一只傻傻的大鸟在飞”
……
“我知道你是明白的……”
……
“呵呵，不管怎样，我是不会放弃你的。我说过你是我要寻找的那个同类，你怎舍得让我一个人孤单的飞了？”
……
“噢，你是在考验我吗？”
……
“天空里不能少了你我──这样的ＫＡＮ。天空会失色的！”
……
“噢，为何不答我？给你三分锺，如果不答，我当你默认接受哦。”
……
在我的天空里独行了三年，三年……白云也有发懒不出门的时候，白云也有调皮捣蛋不让我亲触的时候，那时的天空依旧很蓝却很空……孤单、固执的傲头而飞，只是在收回翅膀在小窝里休憩的时候思念筑满我的巢。
不曾想到还有後来，不曾想到还能听到那只微乎其微的同伴的呼唤，不曾想到无论相离多久依然相互能够聆听到对方渴望跳动的心……
如果，落泪代表软弱，那麽，在这一刻我承认我在这个女人面前的软弱。因为，我也是一个女子，只是一个仍然心中有爱的女人。
“悦然～”
“恩～”
“老婆～～”
“恩～～”
“啊？！你你你……你这个死小子又耍我？！”
“哈哈哈哈，都说了你好笨的～不过，我不介意我有一个笨老婆哦～～你是我的──笨女人，永远都是。”
後语
我的感情很丰富，可我，是专一的……
我很任性。可我，是不会任意放纵逐逝灵魂的……
我很喜欢新鲜刺激。可我，是念旧的……
在时间黑色隧道里挑逗、刺探著……人性的理念我想我懂。
在体内潮涌之时任其扩张、蔓延……人性的欲望我想我有。
游走在两者间没有倦意，重复著，一次又一次……人性的善恶我想我能分。
或许我是罪恶前身的化者。但我是无辜的。
或许我会看不清自己，忘记了逃避是永没有明天的。但我是聪惠的。
或许我在某一段时间里除去体内的血液分明只是一具没有腐化的尸首。但我仍能恢复、保持思想是鲜活的。
人就算活上这一世，也难辩哪一个才是真正的自己。正如
‘红双喜’，一朵花却有两种色彩，却是月季里最好的品种。
或许，我曾是一朵月季，月季里的‘红双喜’……
但是，在成长後曾经妖娆的轰烈只是为了促使我这朵翠绿、纯真的“余蝴蝶”努放，增加更美的色彩。
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