活不明白-第11章

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　　不过我和老马确实都晕了，居然没有想到问问服务员我们到底喝了几瓶。

　　离开饭馆的时候街上已空无一人，我与老马依依惜别后各奔东西，走出老远一段，身后传来老马自编的歌声：“我是人民，为什么人民币不多……”我看见老马晃晃悠悠地拐了个弯，消失在夜色中。

　　从此老马再没有与我联系，真不希望他为了人民币而不是了人民。

我开始频繁穿梭于各处招聘会间。

　　找工作，本该大学毕业前就结束的话题，在我身上仍旧延续着。面试了几家单位，均不理想，多是人家看不上我，现在我的择业标准是，只要不卖身，有活就干，真给我逼急了的话，卖身也干。

　
　　报纸和电视上都说，只要调整好自己的就业心态，多数毕业生都能找到工作。什么叫调整好心态，少要（不要）工资多干活吗，要是这样的话，我们还就业干什么，待业又能怎样呢。

　　许多人问我工作找得怎么样了，我只能说不知道，因为是否被录用，完全取决于老板的一句话。

　　周一到周五，我去招聘会找工作，周六周日，我上网找工作，没一天歇着的时候，比上班族还忙。当别人坐在办公室里自得其乐的时候，我晃晃悠悠地出现在招聘会场；当别人享受着八小时外的欢娱时，我却陷入无名的苦闷中；当别人夜晚安然入睡的时候，我辗转反侧，吃药数数。

　　眼看着日子一天一天过去，我像只无头苍蝇，在各个招聘网站东撞西撞，一份份地发送简历，偶尔去校友录看看，了解昔日同窗们们的现状，却不见几条留言，只有当初的班长写下：

　　从清晨到黄昏，这里静悄悄，大家似乎都很忙，都在忙着挣钱吧，没事儿常来转转。

　　没有人留言一是有些同学确实为了挣钱抽不开身，还有就是像我这样挣不到钱的，更不好意思说什么。

　　起初，我认为一份简历就是一线希望，但随着时间的流逝，依旧待业的现状开始让我绝望了。

　　我上了校友录大发感慨，将对生活的长篇大论贴在班级留言内，不多几日看到回复：

　　不要悲伤，咱们社会主义的大旗正迎风飘扬，你要紧密团结在党中央周围，用三个代表的指导思想严格要求自己，再接再励，与时俱进，争取早日再就业！

　　十六大即将召开，全国上下形势一片大好，我们的前景无限光明！

　　回复者是曾经教授我“社会主义建设”的老师。

　　这便是校友录存在的价值，给大伙提供了一个贴大字报的地方。

贴完大字报，我开始写小说。

　　我承认，写小说是懒人干的活儿。我就是十足的懒人，懒得思考，懒得劳动，经常是站没站相，坐没坐相，逮哪儿躺哪儿，有时候我都懒得睡觉。我发现，只看书不写作的人，是更懒的人，幸好，我偶尔还舞一点儿文弄一点儿墨。

　
　　上小学时老师曾告诉我，人的头脑中有两个小人，一个代表勤奋，一个代表懒惰，他们势均力敌，针锋相对，我们偏向哪边，哪边就会取胜，我们要支持勤奋的小人，把懒惰小人打得落花流水。当时这句话被我牢记在心，每次写作业困了的时候，脑子里就想着“打丫挺的，打丫挺的”，上下眼皮打会儿架后，突然就倍儿精神，估摸着是勤奋小人战胜了对手。此招数屡试不爽。

　　可现在这招不灵了，无论我再怎么想着“打丫挺的，打丫挺的”，结果总是勤奋小人挨揍。看来这几年勤奋小人发育不良，懒惰小人却长得人高马大，怎么都赢不了他了，妈的。

我的惰性是在大学养成的，那里是一个极易让人不知何谓勤奋的地方。为了考上大学，高中生们夙兴夜寐、通宵达旦，而考上大学后，随着年级的增长睡眠也越来越多。刚上大一因为没有摆脱高中七点半早自习带来的根深蒂固的影响，许多学生不到六点就从床上跃起（他们要洗漱、大小便、喝350毫升牛奶、吃一个煎鸡蛋和两片面包，还要坐时间不等的公共汽车并在上面背单词，个别人还要早去学校抄作业或做扫除），起来后无所事事，一些人会拿着饭盒去食堂吃早点，但这个习惯也将随着时间的推移而消失。所以，在食堂吃早点的，除　　
了刚入校的新生，便是刚扫完马路的环卫工。上了大二，能赶在早上八点前坐在教室里就算不错了。到了大三，下午的课有人上就得归结于老师授课生动或期末考试临近。大四的时候，有人知道起床就是奇迹了。

　　大学还是一个让人逐渐明白些道理，但更让人糊涂的地方。有人费尽十八牛四虎之力考进来，上几天课就烦了，干脆退学，退学后接着考，考进来又烦了，于是转系，转来转去，上到快毕业了，对专业仍然不感兴趣，最后还是退学，你说这叫明白还算糊涂。

　　退学、转系等事情的发生也是在所难免的，一个学生对专业不感兴趣，根本就看不进书，考试一门又一门不及格，补考一遍两遍三遍，依然不能通过，最后四渡赤水，七擒孟获，九九归一，被学校开除更让人难堪，倒不如解甲归田，主动离开。

　　后来有些学校说出于替学生考虑，提供重新选择专业的机会，前几名可以转系。都学到前几名了，说明有兴趣和能力把本专业学好，还有必要转系吗！

　　大学不是一点儿好处没有，它能洗去人的浮华，同时又让人意志消磨、多愁善感、酒量大增……

　　也就是说，上过大学的人都要经历蜕变，但究竟变成美丽的蝴蝶还是肮脏的苍蝇，要看你原来是毛毛虫还是蛆虫。

　　我究竟是条什么虫，自己也不知道。

我可以为自己找出无数条写作的理由。

　　其一，做任何事情都讲究个天赋，我没有当科学家的天赋，所以放弃了所学专业。至于有否写作的天赋，我不敢妄下结论，但至少我认识的汉字要比能背下来的公式多很多，比较而言，我更适合文字工作。

　
　　其二，上初中的时候，班里一个观察仔细的同学罗列出班上几“最”，譬如：胸脯最大的人是冯力媛，鸡巴最早长毛的人是王大鹏，最傻逼的人是政治老师，最贫的人是我。此外我还清楚地记得，一个邻居叔叔对当时还在上初中的我的评价是，这孩子怎么这么贫呀，长大说相声得了。以上两件事情说明，我有废话的天赋，尽管现在多数时间里沉默寡言，那是因为我懒得说了，可表达的欲望还在，文字就是我选择的方式，只要不反动、不黄色，我可以想写什么就写什么，别人怎么看我不管。有人说我有文字癖，我认为这总比扒女厕所或是躲在胡同里脱了裤子吓唬人光彩。

　　再一件证明我适合写作的事情就是我怕站时间久了，每次进商场一看见售货员我就替她们感觉累，而完全坐着干的活儿就是写字。

　　另一个原因则是，大学毕业后同学们陆续走上工作岗位，正在为社会主义建设鞠躬尽瘁，死而后已，我却傻吃闷睡混天黑，还给社会造就出每天一泡屎几泡尿的垃圾，想起来真是愧疚。对待工作，我有火一样的热情，也渴望投身于热火朝天的工作中，实现自身价值并为社会创造财富（这话有点儿虚），但没有人给我这个机会。为了不浪费青春，我只好给自己工作，呆在家里写小说，我是这样安慰自己的：大家的工作性质不同，我为社会和劳动人民创造的是精神财富。可是写出来的东西除了自己，还有谁爱看，更关键问题是有几个人能看到呢。

顺便说说我的写作状态，手指在大脑的调动下在键盘上慢慢悠悠地敲打着汉字，CPU风扇在耳边嗡嗡作响，电脑旁放置着我的小说打印稿。

　　不想当将军的士兵不是好士兵，不渴望发表的写作者必定脑子里有屎，小说不是孤芳自赏的艺术，实践才是检验真理的唯一标准，我的小说辗转了几家优秀的出版社，遇到一些优秀的编辑老师（或许用“师傅”这个词更合适），他们认为我写的东西不够优秀，像打发收　　
破烂的一样，让我再去别的地方转转。

　　背着二斤多重的书稿，我失魂落魄地离开出版社，眼中一片灰蒙蒙，如将此情景拍摄画面，再配以盲人夫妇在地铁出口用二胡鼓捣出的音乐，定会催人泪下，打消一批立志于文学事业之士的念头。

　　这个时代说自己是文学青年是难言的，如同花木兰带兵打仗的时候，撒尿总要找个没人的旮旯才敢蹲下来。

　　现在，这些书稿如鲠在喉，让我不吐不快。

　出版社地上堆放的书稿比我冬天在菜市场见到的白菜还多，一部比一部厚，一部比一部像城墙砖，可见文学于今日之盛况，然而发表的作品中能真正让人记住的又有几本，或许最好的书稿就在地上的那一堆里，并将永远地堆下去，直到出版社搬家的那一天，才会被当作废纸清理掉。

　　当遭到拒绝的时候，我会问编辑，为什么出不了。编辑说，因为你没有出过书，所以没　　
法给你出书。我听着有点儿晕，编辑又说，举个简单的例子，出过书的作者就像赢得世界杯冠军的球队，无论现在实际水平怎样，下届不用参加预选赛，就直接进入决赛圈，而没出过书的作者就像中国队，只有在世界杯外久久徘徊的份儿。我一听乐了，因为中国队终究冲出亚洲，走向了世界，所以，我的作品也总有出版的那一天。

写了一些东西后，我本想看些书，给自己充充电，别他妈一瓶子不满半瓶子逛荡，无奈手痒，想写点什么的愿望战胜了各种生理欲望，脱颖而出，我只好情不自禁地拿起笔，排泄自己的写作热情。

　　写点我就心情愉快、吃嘛嘛香、忘乎所以、自以为是、得意忘形、手舞足蹈、欢蹦乱跳、疯疯癫癫。写不出来我就茶饭不思、扣脚吃手、抓耳挠腮、摔笔砸鼠标、脑袋往屏幕上撞　　
……

我写东西速度不快，这和上小学养成的边写作业边看动画片的习惯有关。现在我经常是挂在网上，一边写着小说里的句子，一边在QQ上随便找个女生臭贫，要么就是写到男欢女爱之时看看黄网，找找感觉。这种做法带来的直接后果就是，我家的电表飞速运转，电字是别人家的几倍，不知情者还以为我家仨冰箱。

　　这天我像往常一样，睡到自然醒来的时候起了床。冯小刚在《我把青春献给你》里说，　　
他认为成功人士的标准就是，能睡到自然醒来，看来我已经成功了，虽然醒来以后会失落，但至少成功了一半。

　　我清洗了自己后坐在电脑前，习惯成自然地打开Word，同时上了QQ。好友名单里出现三个鲜艳的头像，都是我的同学，他们为公司创造利润的同时，不耽误海阔天空，工作之惬意可想而知。

　　我刚登录，就见他们三人的头像狂闪不止，我查看信息，是他们跟我打招呼：“你丫最近咋样”、“找到工作了吗，等你请客呢”、“晚上出来喝酒呀，我发工资了。我没有回复，赶紧隐身，然后开始寻找目标。

　　我只找年轻女性聊天，这是男性网民的通病，不过，听说最近网上有一批男的，专找男人聊天，通常只问一句：后面让进吗。如果对方不同意，就另寻目标，若对方答应，就拿着“大宝”去找人家。

　　我在网上找到一个叫“茶杯里的叶子”的女孩，她的资料里写着“猪是的念来过倒”，我一看挺有意思，就毫不犹豫地加了好友，居然不需要身份验证。

　　我的第一句话：你才是猪呢。

　　她没有直接回复我，而是发来一段文字：先在一张纸上写下你的名字，然后在第一个字上面写字母M，左边写E，下边写W，再在最后一个字的下边写W，右边写Q，最后用五条直线把相邻的字母连接起来框住你的名字，看看有什么惊奇发现。

　　在我即将完成这个测试的时候，茶杯里的叶子又发来信息：呵呵。

　　我靠，这么被人戏弄哪儿成，看我怎么收拾这丫头片子。

　　我说：在100米高的楼上向下扔一个鸡蛋，可是鸡蛋下落了100米后居然没摔烂，为什么？

　　她：扔的是摊鸡蛋。

　　我：不对，鸡蛋是生的。

　　她：不知道。

　　我：好好想想。

　　她：嗯……还是不知道。

　　我：再想想。

　　她：……

　　我：因为人是有高度的；鸡蛋下落100米后距地还有“一人”高，当然不碎，笨蛋，哈哈！

　　她：讨厌！

　　我：打是亲骂是爱，我就喜欢女孩这么说我。

　　她：你怎么知道我是女的。

　　我：如果你是男的就不会问我这个问题。

　　她：要我真是男的呢。

　　我：那你也太无聊了。

　　她：你有聊，聊吧。

　　我：想听什么？

　　她：随便。

　　我：我可低级趣味。

　　她：能有多低。

　　我：低至臀部以下。

　　她：还不够低，没说屁股。

　　我：看来你比我低。

　　她：我说过自己是好人吗。

　　我：我就喜欢你这样的，实在，不像有些人，口口声声自己脱离了低级趣味，不要以为当上白领或写点狗屁文章就和低级趣味没关系了，既然活着，大家都是俗人，要真想和低级趣味划清界限，就去跳楼卧轨好了。

　　她：没想到你还是一愤青。

　愤青这个词究竟是褒义还是贬义，被人说成愤青是件好事儿吗，至少我不这样认为。

　　上学的时候，身边有些人为了当愤青，没事儿就找茬儿打架，还故意旷课，好像谁旷课多谁牛逼似的，然后课下花三倍时间偷着看书，何必自欺欺人。高中的时候，班里有个同学天天空手上下学，书本从不带回家，我们问他回家不看书吗，他说看什么看，我才不学呢。我们真以为他有魄力，后来有一天他病了，我们去探望，看到他躺在病榻上与病魔作斗争的　　
同时，还不忘用发烧39度的脑袋背着单词，床边摆满教学书和各类辅导丛书　——　丫原来有两套课本。

　　愤青是时代的产物，年代不同，愤青不同。上个世纪八十年代中国大学校园走着的都是诗人、歌手，为理想而愤怒；现在校园里走着的多数是TOFEL、GRE和电脑游戏的高手，为出不了国和国产游戏不好玩而愤怒。

　　不可否认，我在某些方面表现得比较愤青，而且这种愤怒并没有因为年龄的增长而减少一丝一毫，或许随着时间的推移，我将变成愤中年、愤老年，直至愤怒地死去。

　　每个人的愤怒不是他人所能理解的，就像我写在大学宿舍床头的诗：

　　《谜语》

　　我的愤怒

　　只有我

　　自己知道

　　你说理解我，我说那不可能

　　你说真的

　　我说好吧，让我考考你

　　帮你爸一忙

　　你媳妇大肚子

　　傻逼照镜子

　　分别是什么意思

　　你疑惑地看着我

　　我微笑，让我来告诉你

　　它们是

　　操你妈逼

　　装你妈孙子

　　瞧丫那操行

　　的意思

　　你猜出来了吗

　　你理解我的

　　愤怒了吗？

走了会儿神，忽然想起把女孩晾一边了。

　　我：刚才说哪儿了。

　　她：你的低级趣味。

　
　　我：两口子说点儿亲热话不过分吧。

　　她：我又不是你媳妇。

　　我：多你一个不多。

　　她：可我嫌多。

　　我：多多益善，宁滥勿缺。

　　她：那你排队等着吧。

　　我：我强烈要求加三儿！