烟花笔记-第13章
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我记得那天的月光很白很白，夜色很暗很暗，树林里弥散着绿色的气味，我还能闻到一种腥腥的味道，是不是我们刚刚恋爱的味道？我不知道。我看着他诚恳的双眼，眼泪就一滴滴地往下掉，我没有想到，我也想到了，我会为他流一生的泪。
后来我遇见戴西时，也总是怀疑她遭遇过和我类似的往事是什么样的人什么样的事才能把一个年轻纯洁善良的女孩改变成冷漠麻木对付出用金钱来计价的女人呢？我一直是以为只有爱情上的挫折的。
有一天晚上，我们出差回来，你回自己房间去了，我从过道上穿过，正好经过戴西的房间，听见她房间里是很幽雅的钢琴声，你也听到过戴西弹钢琴的，她就毕业于音乐学院的钢琴系。
她房间的门开着，我看见她穿着长长的黑色裙子，耳畔银色的耳环像一滴露水，她修长的手娴熟地在黑白键中翻飞，看见我时又是一笑，手停了下来，“刚回来？”
“刚回来。”我也笑了笑，眼睛还在盯着她光洁的脖子，她站起身来，“你喜欢钢琴吗？”
我摇摇头，“我不懂的。”
她笑了，披上白色长风衣，“不需要懂，感觉罢了。”
她偏过身子的那一瞬间，我看见了她眼睛里滑过的泪光。
就是那滴泪光，让我相信了她的善良。
第四部分 戴西的故事第23节 卜算子（4）
经历了生命中的第一次之后，我就和他分手了。说起来真的很可笑，是吗？我不知道你会怎么想这件事，但东方人都很重视这些的。至少，你们也曾经有过这样的传统，否则你们历史上的贵族怎么会享有农奴新婚妻子的初夜权呢？
我没有下决心和他分手，那个晚上我疯了一样地往山下跳，他死死地将我拦腰抱住，他骂我，说我假正经，他说，我自己就不是个处女，他说我没有流血，他说我只想让他难受。
他把我连拖带拽哄哄骂骂地弄下了山，然后，他就丢下我走了，他叫我自己回去。我站在路灯下面，看见他高挑的身影越拉越长，他走到路口，拦了辆出租汽车就走了，我看见车开走的时候他回头看我，然后背过身子。他竟然就这么走了。
我有一个星期都躺在床上，身上没有一点力气。我没有病，可比病更严重，我完全垮了，一点自控能力也没有剩下来。我的眼泪就像开闸放水一样哗哗地往外淌，我不知道自己的身体内储存了这么多的泪水。
这一个星期里，我每天都会打他的寻呼，打无数遍，可是他一个电话也没回过。我想就是死了，我也需要一个清楚的解释，我想死个明白。我要问他，为什么我们不能一点点地把这钱挣上，我们就这样穷苦地过上一生有什么不好呢？我只有拥有他，就会幸福的。那么他呢？拥有我是不是还不够？
这段时间里，妮妮用公用电话打过他的寻呼，他都回了，可是我的电话号码，他却一个都没有回过，妮妮说，简就要死了，你给她打个电话吧。他那头说好吧，可是他从没有真的给我打过一个电话。
我就在这样在日夜的交替中昏昏入睡，我每次睁开眼睛都以为自己已经死掉了，我已经在地狱了，可惜的是，我还活着。
记得第一次部门晚餐吗？你叫我坐你的车去。我上车时你车里放的是wet wet wet 的《love is all around》，你一路上都在兴高采烈地哼歌，而我一路上都在昏昏欲睡头天晚上加班到凌晨四点，七点钟就到供应商那儿开会，我实在是太累了。
到的时候我已经睡着了，你没有叫醒我，相反，你只是把车停在停车场的角落里，自己就在我旁边安静地坐着，我醒来的第一眼就看见你正注视着我，很平静的眼神。看见我醒了，你才把音乐关掉，说走吧，他们都在等着。我问你我睡了很久吗？你淡淡地笑，说你睡着的样子很好看。
我知道我的脸红了，你用俏皮的眼神打量我，似乎在嘲笑我的恼羞，走到门口时你的笑声突然变响亮了，我的脸越发地红了，不自然地垂下脑袋。你摇摇脑袋，咕哝着真是个傻瓜，傻瓜。
当天晚上我发了高烧，半夜醒来的时候发现屋子晃得很厉害，欠起身子坐起来，舔舔嘴唇，上面已经裂出了密密麻麻的一块块干燥的皮，一圈圈红红绿绿的光圈飞快地旋转着，我在黑暗中什么也看不清，只知道自己的腿发软，一下撞上了衣柜。
我没有想到过，第二天一大早，竟然你会给我打电话。
你在电话里问，你生病了吗？你说好好休息吧。我更没想到的是，医院的小姑娘竟然把药送到了我宿舍，她诡诡地眨眨眼睛说，是波叫我送来的，反正我会记你的帐上。临走时，她说，你的老板对你真好。
我躺在床上，窗帘被风轻轻地扬起来了，我的窗帘是统一定做的，淡黄色的，上面分散着绿色的大花，像你的窗帘一样，被一层薄纱围着，颜色暧昧而温暖。
我也在想，为什么你会这么好？
是知瓜李之嫌；薏苡之谤；斯不可忘。
那次生病是我第一次怀疑你对我感情其实当时的我不知道这是不是可以被叫为感情，或者只是像很多很多在中国的西方人一样，除了欲望还是欲望。那时，我刚进公司一个月。
那时候我还在不断地想，想自己这六年的恋爱和生活，想自己如何会走到这一步。他叫我等他三年，那些日子，连自己回忆起来都不是那么清晰，我已经被痛苦牵系着忘记了快乐的滋味。我从不知道痛苦是可以这样深重的积郁在心底的。
我渴望忘记他，渴望重新能开始自己的生活，我拼命地去不同的夜校读不同的书，拼命让那些陌生的词语充斥我的脑海，唯一的目标就是忘记他。
一年以后的一个夏夜，我接到了他的电话，他很简单地说，他就在楼下等我。
我下去了。远远地就看见他站在路口的松树下，还是很久以前的闲散样子，嘴巴里叼了根烟，穿着件鲜红色的T恤衫。他的脸清瘦了，更好看了。
他搂住我的肩，就在他碰到我肩头的瞬间，我竟然就像他第一次吻我一样浑身颤抖，我想镇静些，可是却全然没有控制自己的能力。他显然感觉到了我的情绪，他没有表现出一丝激动一丝不安，他异常安静地将我搂进他怀中，轻轻吻我的眉头，吻我的发梢。
我的泪水如决堤一般汹涌，他的胸前顿时湿了一大片。
他把我带到了他的办公室，就在他的办公室里，我毫无防备能力地再次拥有了他这样说很怪，对吗？是的，我拥有了他，我所有的愿望就有将他紧紧抱在怀中，没有距离，一点儿也没有。我们仅有的几次关系对我来说，都是种拥有，我从不后悔，哪怕事情发展到最后，已经完全超出了我的想象。
这一次，我已经敏感地感觉到了，他和第一次相比是完全不同的，这一年中，他一定非常惯于和某个女人上床。我没有一点点疼痛，就在冰冷的水泥地面上，我感觉到他的身体就像一条湿漉漉的鱼儿一样滑入我的身体，在里面轻柔却有力地滑行飞翔。我闭上眼睛，粗糙的水泥在我的背上狠狠地磨擦，我感觉到火辣辣的痛在燃烧，燃烧，我的眼泪再次滑下。可是他没有注意到这些，他在奋力地挣扎，似乎想把我刺穿，他的呼吸贴近、远离，最终在我耳畔停下了。
记得那次酒会吗？那天你真的喝多了，竟然敢当众握住我的手，我红着脸想挣脱你时，你变本加厉地搂住了我的肩。众目睽睽下，你温柔地注视我的眼睛，你的指尖轻轻地抚摸我的耳梢，我的脸颊。我还记得，因为我的心跳就像初吻时一样剧烈，我的喉咙几乎都能感觉到心脏的力量。我故作镇定地对此视而不见，可是脸却泛起了潮红，我掩饰般地对你说，我喝多了。你却回答我说，没有，你没有喝多，你很好。
我看见戴西坐在对面桌边，她温柔的眼神飘过我的脸，我真的开始发抖了，而你，是不会明白我的害怕的。
那天是你把我送回了公司，你把车开得晃晃悠悠，几次惊险之后，才总算把心放回原处。你已经歪歪倒倒了，走到车下，你非要拽住我的胳膊才能稳住身形，还好，这是座没有什么车辆的小城，夜里十点街上已经罕有人迹了，若是出了车祸，死的也只有我们两个人。
我把你送回房间，就站在你的门口说晚安，你点点头，浮起一丝讥笑，你问我，你害怕我？怕什么？一个男人的房间罢了。我笑着望着你，没有言语，你摸摸我的头发，叹了口气，也说晚安。其实那天我想留下的，但我知道我不会，我们都还不太清醒自己想要什么，自己又能把握多少我们在乎，所以才会如此小心，对吗？
各种不同版本的传说开始在公司里流传，而你却因为语言不通和流言隔绝了。在传说中，我是勾引者，你是游戏者，我们的关系没有事实上清白。
是啊，一个正常男人和一个正常女人，还能有什么关系呢？
此去何时见也，襟袖上、空惹啼痕
我是没有想到你会调回去的。在你走之前，我安心地享受着你特殊却又不算特殊的照顾，细细咀嚼你的每一个眼神，每一句温柔的话语，就像一个落入情网的小女生。我没有时间想别的，除了我的丈夫，虽然没有任何联系，可他的阴影却始终盘据不去。
我没有对任何人提起过他，公司里没有人知道在法律上，我是已婚的，也没有人想到过，毕竟，我才二十三岁，若是能够上大学，也就是大学毕业才一年的年纪。
那次见面后，我又有很久没有见过他。他在我背上留下的疤痕，过了很长很长时间才好。那段日子，衣服轻轻的磨擦都会使我敏感的神经疼痛难忍。每天夜里，我解下衣衫，披下自己的长发，让长发盖住伤口。放上两面镜子，我就可以看见背上青一块红一块的血痕，我无声地盯着这些疤，任自己乌黑的发在上面飘浮。
我身上的每根毫毛每根神经都在想念他，我躲在自己房间里紧紧地抱着自己，抚摸他抚摸过的每一寸地方，感觉他轻柔的手指滑过肌肤的感觉，我的身体上留着他的唇，他的手，他身上的肌肤还有他的温度。我也会想象在我抚摸自己的时候，他正在和那个我不知道名字的女人做爱，他光滑黝黑的皮肤上渗出细密的汗珠，他的呼吸停滞在那个女人的耳畔，他的体液洒在她的皮肤上，她的口红会印在他的胸前，他的背上，他的脸上。
我恨我自己无时不刻地想起他。甚至上班时，我也会因为想起他的某句话，某个眼神开始颤抖，我无法抑制自己的颤抖，还有拥抱他的欲望，我将脸埋在自己的掌心，却一滴泪也流不出来。
那天夜里，我到超市买烟，在门口遇见了刘，他无意说起你还有三个月就要调回去了，问我今后的工作安排，我才知道了这个已经在私底下流传了许久的秘密。
我什么也没有说，只是回房间去抽烟，我的桌子上还放着你送给我的渔夫之宝，你说我总在咳嗽，渔夫之宝对嗓子有好处。可是你哪里知道，我是一边抽烟一边在吃你的渔夫之宝呢？
第二天我们就坐上了飞机，那是我最后一次陪你出差了。你的情绪似乎有些抑郁，一路上都在沉默着翻杂志，连看也没看我一眼。
下飞机是晚上了，南方温暖的山风吹得人脸上手上都痒痒的，潮潮的，你突然问我，想不想结婚。
想不想结婚？我钻进车子，笑了起来，但我的心里真想哭。
你没有追问下去，一路上只是沉默，你没有笑容，没有忧伤，什么也没有，我看不出你的情绪。
第四部分 戴西的故事第24节 卜算子（5）
酒店大堂里，我也是很突兀地问你，是不是要离开了，是不是要回你的国家了。你摇头，你很没礼貌地回答我说，中国人具有丰富的好奇心，而且擅长造谣。
我转身走开了，你没有像平时一样问我是不是又生气了，你走进了电梯。
你把车开上了山道，两边的树如同骤风一般闪过我们，迅速地退到了很远很远的地方。
我始终没有说话，甚至都没有提醒你车速已经过快了，现在是黄昏时分，在阴暗的山林中，没人能把路看得一清二楚。
我站在你身边，我们鸟瞰着山林，黑压压一片的山林。南方温暖的空气仍然潮湿，我的心也很潮湿，滋润得想落泪，不过，我没有什么伤心事值得落泪。
你向前走，一转眼我竟然失去了你的踪迹，我的心一下跳出了喉咙口，疯狂地跑到你消失的石头后面，我看见你坐在地上抱着腿，但是天色太黑了，我看不见你的表情，我不知道你是不是出事了。
我用手摸索着你的头发，你的头发硬硬的，像细细的铁丝，我问你有事吗？你轻轻地在黑暗在笑，你说你摔了一跤，腿很疼。
你的声音分明在捺压着疼痛，我的心猛然抽搐，惊惶分明地流露在嗓音里，我摸索着你的腿，不会有事吧，我扶你起来。
你扶我起来？你反问我一句，笑声渐渐高昂，我感觉到你的手压住了我的，你的手好凉好凉。
你把我搂在怀里，你的手指滑过我的鼻尖，滑过我的下巴，最后你扳住我的脸，你问我，愿意跟你走吗？
不。我清楚地听到了自己的回答，绝望得让自己的心就在这一秒钟坠入了深渊。
你把脸贴在了我的手上，我感觉到你的脸冷冷的，你的呼吸为我找回了温暖，温暖原来也是一样让人绝望的。
我亦多情，无奈酒阑时。
两年后的一个秋日午后，他再次出现在我的生命中。他出现得毫不犹豫，自然得就像我们已经约好了每年一次的相会。
他温柔地将我带到他的家里，他的房间在二楼，那是幢私人小楼，一楼是他的父母和他家里开的饭店，二楼则是他和他的姐姐的房间。
他房间很大很暗，因为斜靠着山坡，被郁郁葱葱的梧桐木压着，已经是秋天了，叶子都浮出了腊黄的憔悴，就像他的脸色。几片飞舞的黄叶轻轻地在窗台上休息，随着细细的风，不时呻吟着移动自己薄弱的身体，像垂暮老人一样蹒跚。
他紧紧地将我搂在怀里，他身上穿着我送过的唯一礼物一件蓝灰色的套头毛衣。他轻轻替我剥去我紫色的上衣，当他的手探进我的胸时，我突然觉得自己的身体非常非常肮脏，而且下贱，但是我一句话也没有说。我知道，我和他的关系在他眼里已经沦到了除了性一无所有的地步。
在他面前，我已经全身赤裸了。我急欲保护自己，可是他却将我盖在身上的被子掀开，他眼里含着骄傲含着温存含着欲望，唯独没有我所希望的怜惜，这一次，我也是第一次清楚地看见了男人的身体，通红，丑陋，为欲望而膨胀。
这一次是那几年我们相处时间最长的一次，我足足在他房间里呆了六个小时，一直看着太阳在天空中消失，一直看着黑暗笼罩了苍穹。
他对我说，他从没有做过生意，他说，那些钱都是赌输的，那几年，街上很流行老虎机，它吞噬了众人的金钱的同时，也吞噬了众多家庭的美满。他已经把那些钱都垫上了，并不是那个女人，而是这幢属于他爸爸�
