我的爱遗落在北大-第6章
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几天后，她带着一片希望要飞往美国了。那天，我起得很早，在宿舍里呆坐了一上午，下午一早来到了机场，又呆坐了两个小时。我没有见到她，没有在人群中仔细搜寻，也没有去查询，我只是呆坐着，脑袋里一片空白。我不知道是航班改期，还是听错了时间，或是别的什么原因，我也不想知道，只是呆坐着……
候机室里，几个孩子在玩着过家家的游戏，投入地演示着一场爱情。我也是。几个月来我得到了一切又失去了一切，这也不过是一场游戏。
可我仍是呆坐着……
张扬
曾经的未名湖遥远的童话
越来越聪明的人类何苦苦追求金钱，权力和物质的享受，难道他们不知道有个永远美好的精神家园——爱——才是永恒的吗？
曾经我认为，过了这么久，心底的这块疮疤早已平复，谁知回忆的思绪稍一碰触，它就重新崩裂，流出血来。
还是，还是让我把它当作一个故事讲述吧。
那时我刚入大学一个月。刚刚脱离高考的桎梏，一身轻松，满怀浪漫幻想，什么托福，GRE、就业竞争……都不懂，只有如火的热情和一片可以淹死人的纯真。回想起来也许就是这一切帮我建造了那一个后来被人捣毁的天堂。
我那段故事曾被舍友称为“电话情缘”，我和昭的认识就是始于电话！一段情缘依附于电话依托于那来无影踪去地痕迹的声音，这是否已预示了它的结局呢？宿舍楼内各舍通电话。那天，我很偶然地接到了一个电话：“喂，你好，我叫昭，我找*地的老乡。”
我极快地回答，“我是*地人。”接电话前的所有散漫的心思在这一瞬间飞了回来，因为这声音太好听了。我曾是校广播站的播音员，一向对好听的声音敏感。高中有个好高好帅的男生对我脉脉了三年。我却怎么也来不了电，大部分原因是受不了他的公鸭嗓。而这声音，天生的低沉、充满质感，磁力一般将它所触及的一切吸引。他是另一个系大四的，已两年没有回家。问了我一些家乡的情况。在他控制得很好的言谈中，我还是听出了一些抑郁、一份孤傲和一点对世事的矜持，使我不知不觉地生出好奇心。也许是我的天真引得他大笑了几次，说再见时两人都有些不舍。
“可以知道你的名字吗？”他缓缓地问。
“你不觉得你问得有点晚？”
“不，我不觉得。”他的自信击败了我的矜持，我决定结识他：“下次打电话你可以找宝宝。”
“这像假名字。”
“这就是假名字。”“哈……”大笑中他挂掉了电话，留下我恨恨地想，他又在笑我天真吗？昭……
接下来的几个星期几乎每个周末他都打电话来，聊的天地渐广，彼此的了解渐深，我越来越感觉到他的抑郁和那份与生俱来的孤傲，只有在我的天真前，他才把矜持解下。我对这个说过几百上千句话却没见过一面的人不再是好奇，而是有一种想抚慰他、陪伴他的冲动。很傻是不是？昭也这样说，与他的交流对于我越来越重要，有时上课中他的话也会在我脑海里冒出两句。他的人生观、社会观也深深地影响着涉世未深的我，一直到现在。越来越经常地，我望着楼前走来走去的同学们，猜想着究竟哪一个会是那个昭，心里默默的画着他可能的样子，那样子却几乎一天一个样。我又悄悄地想：昭会不会时常想起我，想像我的样子呢？
那个初秋的夜晚对我是历久弥新的，就连最难让人记起的气味——那夜中弥漫着干巴巴的枯叶和香味，我也记得，那天一晚我都在等他的电话，可直到十点多同寝都准备睡觉了，电话也没来，正当我沮丧地决定进入睡觉预备级的时候，电话铃响了。“一定是昭！”我神经质地抓过话，却不说话。电话那边也是一片沉默，然后那个我百听不厌的声音问道：“出去走走好吗？”“好吗……好吗……好吗……”他的声音似乎在我的胸腔中回响，我望望旁边镜中那个手握话筒的女孩，她双颊泛粉、眼波明亮，是的，她跃跃欲试，她不怕危险。“五分钟之后楼前见。”我说完就挂掉了，然后才想起我不认得他，我望望窗外仍然来来往往的人们，略一踌躇，不管了，出去再说。五分钟后我下了楼，身后还跟了个“小尾巴”——同寝姐妹派出的间谍。她们怕我只身涉险，也对这个天天被我挂在嘴边的“昭”实在好奇，楼前的人不少，我的目光独独被一个瘦瘦高高、手指挟烟的人吸引住了，直觉告诉我，这就是昭。他背对着我，看了看表，转过身来。一阵风轻轻吹过，几片树叶悠悠地在昭的后面飘落，他似笑非笑地望着我，一双很锐利的眼睛，不过此时目光温柔。这一幕是我永远难忘的生命风景。我呆呆地望着他，心砰砰地跳得我以为全世界都听得见。他很帅，比我想像中的帅还有味道，我奇怪我以前为何从未见过他，如果见过我一定不会忘。沉默，似乎许久，然而也有可能是一瞬，他微笑着伸出手：“我是昭，你一定是宝宝。”我也笑了。就在两手相握的瞬间，我有想哭的冲动。我深知此后这个头次见面的人定会升级为我生活的主角。他扔掉烟蒂，十分自然把我的手握到他的另一只手里，说：“走吧。”
空气中落叶的香气使人踏实，路上行人渐稀，我居然可以看到天上的星星，天气的确不错。我们走了很久也未说一句话。看得出他很开心，我则兴奋得不知说什么。我的手握在这个叫昭的男孩子手中，嗅，这是种多么神奇的感觉。夜是如此的沉默，夜是如此的温柔，我分明感觉到天地间一张情网就要将我罩住。然而此时此刻我终于知道大学中为何有这么多浪漫的爱情。
“知道么，一开始我只是想了解一下家乡的情况，没想到找个宝宝。”走到一片草坪，他拉着我席地而坐，开口说话了。我四周望望，“尾巴”不见了，大概跑回去发布特别新闻去了。“找那个小尾巴？”她们不放心我吗？他带着点嘲笑的口气笑着说。我的脸一下红了，“就是不放心你，你以为你真的让人放心啊！”我想抽出手表示威胁，他却更快地拉过我的手放在他嘴上，一种柔软、轻轻的碰触，我触电了。他眼睛亮亮地看着我，说：“你真可爱，真是个宝宝。”我的世界倾覆了，我的世界又重建了。我的生活属于这个敏锐又细心温柔的男孩——不，是男人了。他已大四了么——快独立的男人了。
接下来的日子岂止是花前月下，从早上起床到晚上闭眼，我的每一分钟都叫昭。我渐渐了解他的忧虑来自前途不明，抑郁来自不得志，一切都源于他的孤傲不群。我不管，我总想用我的柔情将他缠绕抚慰，我只做给他开心什么都不懂的宝宝。他也说和我在一起时快乐得像在天堂，然后告诉我，他爱我，我爱他，那么我们在哪儿，哪儿都是天堂。
欢乐的时光总是飞得快极了，转眼要放假了，昭仍不回家，为他的工作奔忙。执手相望，泪眼相别。他依然用他迷死人的笑容安慰我：“只有两个月，笑一下，宝宝！”是啊，只有两个月，我带着泪笑了。
这两个月好难熬啊，昭的电话总是匆匆忙忙的，让我好无奈。然而如果我知道等待的结果，我宁愿永远甜蜜地无奈，也不愿回来。
昭在接站时我很吃惊于他的变化——眼睛无神、言辞闪烁。一定出了什么事，再笨我也看得出来。我追问昭，他沉默地望着我，目光温柔得有些痛楚，其中还有些我看不透的坚决冷酷，“你先休息一下，晚上再说。”他说话的时特意表现出的距离击得我倒退一步，我一声不吭地走了。不管怎样，总会有答案的，是吧？
“拿到毕业证我就出国。”晚上，面对满桌菜肴，这是昭说得第一句话。我心里一疼，我只收到一个信息——他会离开我。我呆望着他——这久违了的黑黑的发、粗重的眉毛、挺括的鼻子，他的眼睛却不看我，仿佛在看好远、好远的一个地方，自顾自己一口气地说：“我不能回去，不能回那个束人手脚的地方。我认识了一个女孩，她能帮我出国。”略停顿，“你很可爱，我很喜欢你，真的，你的天真和美好让我觉得这世界并不像我想像得那么糟，我真的，真的很喜欢你……可是……你明白吗，宝宝？”“不要叫我宝宝！”我早已泪流满面，还有什么不明白的？说什么有我们的爱就是天堂，原来这天堂玲珑剔透却是玻璃做的，抵抗不了物欲横流的外界压力。一个出国签证就将它击个粉碎，我的心早被这天堂的碎片割得鲜血淋漓，我早已看出他不惜伤害我——一个付出全部真情的傻女孩，虽然他也痛苦，虽然他不敢看我。America的魅力无人能敌，就如同没有女孩逃脱得了昭的诱惑。“她爱你吗？”我问，泪又一次滑落，昭点点头。“宝宝，其实我真的——”
“我知道你要说什么。”我们的目光刹时碰撞又分开，无论多傻的女孩在这样的时候也会聪明一点的。“再见。”我起身向外走，突然停步回过头来对木然的昭说：“永别了。”
我很想像电视中的大度女孩一样说句祝福的话，可我每吸一口气都觉得彻心彻肺的冰冷，每说一个字都强忍泪水痛楚得要死去。此时此刻我仍然坚信昭是爱我的，只是，只是我敌不过那个国旗上满是星星的美国。泪还在流着、流着，我喊不出呼不出，只有这种用方式发泄。
鸟儿在松针中折羽，花蕾初绽就香消玉殒，正如我夭折的恋情。多少个夜晚我愁肠百转，却不知到底该怨恨谁。
我不忍恨昭，甚至一点点的轻视都不忍，毕竟他是我最初爱过的人。然而这只会加深我的痛苦。恨那个女孩吗，是女孩谁都逃脱不了昭的魅力？何况她有资本竞争。强烈的愤怒、委屈过后，我深深地失落。原来我只知道现在的社会有许多人不可理喻，却没想到我身边的人也……崇洋、拜金、出国热，一浪又一浪，惧怕竞争，逃避艰苦打拼的人总是不惜血本走捷径，甚至不惜抛却生命的尊严和真挚的感情。昭错了，他一定错了。失去水分的干花和失却真情的生命即使存在、即便美丽又有什么意思呢？没有背水奋斗的勇气即使出了国，就真的会成就一番事业吗？大悟之后，我仍不明白，越来越聪明的人为何苦苦追求金钱、权力和物质的享受，难道他们不知道有个永远美好的精神家园——爱——才是永恒的吗？
“执子之手，与子偕老。”——难道真的成了一个遥远的童话吗？不，不会的，没有什么比情感的包袱更重，昭是我的伤痕，我却是他心上永远的十字架，我坚信我深爱的人会警醒，会用真爱把这人间变成一个坚固的永不破碎的水晶天堂。
宝倩
曾经的未名湖中文系的手语
中文系，也许是整个世界上最后一个手语者在我的视野里消失了。
大学生活是浪漫的，但海誓山盟似乎都随着学生时代的结束而了无踪影。林倩和我心里都明白，我们不过是把恋爱当做打发无聊的方法。她心里有她的王子，我心中有我的公主。因此当她在毕业前的最后一次约会中说好聚好散时，我坦然和她握手，并说祝你幸福。
其实我心中的人不是公主，而一个丫头，一个傻丫头。丫头是她的绰号，不过班里的男生似乎从没有叫过她的真名。
丫头平日少言寡语，从不在男生面前献殷勤，总爱一个人坐在教室看书写东西。开始的一年几乎没人注意到丫头。我承认，我是一个能疯爱闹的男孩，事事爱出头，但我心里喜欢的是丫头那样沉稳的人，其实丫头这个名字就是我给她起的。
丫头开始引人注意是大二时她的一首诗在校刊上发表。她简直让人刮目相看了。我们和个朋友在一起闲聊，说别看这人表面不言语，心里不知爱着谁呢。但大家又都觉得不太可能，因为她几乎没和哪个男生说话超过三句。后来，有意无意中我和她交往多了起来，文艺晚会的主持人台词我跑去求她写，班上的活动安排我去问她。每次我找到她，她都只是一点头算是应下来，第二天就不声不响地交给我。
后来同宿舍的哥儿们觉察点味儿了，他们为我和丫头安排了一场电影。那是一部爱情片，丫头就呆呆坐在我身边。散场后我对她说我送你吧。本来觉得回宿舍的林荫路很长，但那天却好像特别短，转眼就到了。我说：我走了。她点点头，我尽可能慢地往回走着。终于她说话了：冉烨！
我回过头，丫头先是站着，随后她做了一连串奇怪的动作：双手点太阳穴，然后双臂交叉抱在胸前，最后又伸向我。然后她就跑了，简直是落荒而逃。
回宿舍，他们都问我怎么样，我没说话就睡下了，他们也就不吱声了。第二天我悄悄让一位女生先去问丫头那手势是什么意思，女生告诉我丫头支支吾吾地说是对不起的意思。
那一阵子我心情很不好。一个丫头，居然……但是林倩出现了，她是系里有名的靓女，也很浪漫。她每天都约我一起在校园里漫步。朋友都说她对你多好啊！也为我们安排了一场电影，也是爱情片。散场后，她对我说：“我爱你。”当时，我紧紧地抓住了她的手。
丫头还是一个人，仿佛一个孤独的守望者。临毕业前的一天，我在林荫路上和丫头走了个对面。我们像普通同学那样点了点头，擦肩而过时，我注意到她的嘴动了一下，但什么也没说。
毕业后我选择了一家酒店公司做公关企划，成了所谓“白领”。每天忙碌的工作、复杂的人际关系几乎使我喘不过气来。现在回想起大学生活，仿佛一切都在梦中。一天，我刚刚忙完一个公益广告的文字策划，坐在座椅里休息，内线电话响了，是部门经理。她也是我们大学毕业的，高我四届。她把我在刚刚交给她的报告中的错误——指出，搞得我不知所措，她最后说以后要注意啊，小师弟！
挂了电话我朝经理办公室看了看，百叶窗没关，经理在看着我。我赶忙做了一个丫头式的“对不起”手语，她却一下笑了，她马上给我打电话，说不愧学文科的，知道中文系女生的传统手语。不过你干吗要说“我爱你”呢？你应该说“对不起”才对啊！怎么回答经理的我忘了，我只记得那天下午我全在回忆着丫头，回忆着丫头的手语。她在说我爱你，她在说她爱我啊！
也许六年前的许多女孩子们都像丫头那样发自内心地表现深沉，自己的爱只能用手语来表达。而与丫头同龄的人，如林倩和林倩们却纷纷急不可待遇地用口舌来表白，于是中文系的传统手语失传了，于是丫头成了中文系最后一个属于多年前纯真时代的女孩子，于是我失去了爱丫头的机会。
丫头现在在哪里呢？我孤独地坐在办公室里，幻想着她的手语会再次出现，但终于没有。
中文系，也许是整个世界上最后一个手语者在我的视野里消失了。
冉烨
曾经的未名湖夏天的诺言（1）
总得有一些东西来验证我们的存在，譬如写作；离开了语言我们一无所有。存在是一种在人群中表达的欲望。鲁迅言，当我开口，便感到空虚。可是，空虚也是一种存在，空虚不是虚无，所以，鲁迅终究还是开口。
有时�
