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第5章

为叫花子做的策划-第5章

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  吴总走上台来,他声情并茂地回顾了马桶的历史。“女士们、先生们、来宾们,大家好!马桶的历史其实就是人类的发展史,人类最早和动物一样,是不分地点和场合的。渐渐的,人类有了羞耻感,便出现了人类第一个卫生间,这就是小树林;现在大家有时也用。到了石器时代,人们学会了使用工具,于是就刨了一个坑,人类历史上具有划时代意义的第一个马桶就诞生了。随着社会日益进步,马桶也越来越先进,也越来越成了体现社会文明的标志。我给大家讲一个真实的例子,八十年代,有个外商到我家乡投资,与我们当地政府谈得非常好。谈判结束时,客人提出要去WC,可一进去,就傻眼了,卫生间脏的无从下脚。外商二话不说,什么也不谈了,扭头就回国了。大家看看,一个小小的马桶,竟影响了对外开放。随着马桶的进步,卫生纸也不断得到改进。祖先最早使用的都是天然的东西,什么土坷垃,什么树叶子,后来用一些旧报纸。只有改革开放之后,才出现了真正意义上的手纸。可那时的手纸粗糙的直剌屁股,不像现在,又洁白,又柔软,象丝绢一样,都不忍心去擦。同志们,总之,要想提高我们的生活水平,别光对得起我们的嘴,好吃好喝;对得起我们的眼睛,去看各种美景,还要对得起我们的屁股。好,我的话完了。”
  台下响起一片掌声。
  宣钟走向了主席台:“刚才吴总发表了重要讲话,指引了我们马桶文化的前进方向。下一项,由著名诗人‘那山’给大家朗诵专为这次大赛做的新诗。题目是《马桶——我终生的伴侣》。”
  诗人那山走上主席台,动情地朗诵道:
  每个夜晚,
  我都要起来看你;
  每个清晨,
  我都要奋不顾身冲向你。
  每到一个城市,
  我都不停的打听你;
  每到一个饭店;
  我都要问是否有你。
  你无法体会,
  找不到你时我那焦急的心态;
  你无法体会;
  找到你时我那无比的舒畅。
  在你身边,
  我才能安静地读书;
  你那哗哗的泉水声,
  激发了我多少诗的灵感。
  你默默无闻,
  从不去客厅争奇斗艳;
  你朴实无华,
  从不在大庭广众中出现。
  我曾瞧不起你,
  可我就是离不开你;
  亲爱的马桶,
  我愿与你终生为伴。
  台下又是一片掌声。
  “下面有请一号选手上台介绍他的设计”。
  一号选手走上主席台。“大家好!评委好!我设计的是一个带音响的马桶。大家知道,很多人,尤其是重要人物,像一些演艺界的腕儿,不愿让大家知道他们也要拉撒,放水的声音会令他们尴尬,我设计的这套装置,放水时就奏响《蓝色的多瑙河》或《泉水叮咚》,配合冲水声,给人以美妙的享受。如果冲水声比较大,我们可以选用《怒吼吧,黄河》这首曲子。好,谢谢评委。”
  二号选手走上讲台。
  “我设计的马桶科学定义为‘负压省力型马桶’,不瞒大家,我经常便秘,吃了很多药,都不管用。我可以一星期不见动静,同事们都问我吃了什么精华,全都吸收了。后来我坐飞机,飞机上的马桶给我很大的启示,于是便产生了这个发明。用法是这样,当臀部坐下后,最好是肥臀,让肉皮与马桶结合好,要严丝合缝,防止漏气。然后,按动开关,抽出马桶内部气体,使马桶内部产生负气压,注意气压不要过低,否则会把整个人吸进去。用了我的马桶,你在卫生间里再也看不到挤眉弄眼、龇牙咧嘴,一副干重体力活的样子。产品上市之后,我们提出的广告词就是‘一切变得那么轻松!’谢谢大家。”
  第三位上台了。
  “同志们,当你们去卫生间的时候,不知道你们注意了没有?卫生间里有小便的地方,有大便的地方,不觉得少了点什么?大家知道我们人体有三种废物排除,固体废料、废水、废气,而卫生间里只有两种废物接受装置,而没有给大家排放废气,俗称“放屁”的地方,是大家没有放吗?不是!是大家偷着放了。大家想想,一个人的屁量很小,但一个大城市,即使每个人一天只放一个小屁,一千多万人口该有多么大的屁量啊。这些屁都随随便便排放到大气中,会增加多少二氧化硫含量。而且随便放屁是很危险的,我给大家讲一个真事,一个澳大利亚人,得了痔疮,在给他做激光治疗的时候,他忍不住放了一个屁,由于激光温度很高,他的屁又含有甲烷气体,医生躲闪不及,竟然用激光把他的屁像天然气一样给点燃了,不仅痔疮没治好,反而烧坏了下身。大家看看,随便放屁多危险。所以,我设计的卫生间,不仅有大小便池,还专门设计了一个带有消音器装置的屁屋。这样,不仅解决了大庭广众之下随便放屁的尴尬,还改善了我们的空气质量,消除了事故隐患。谢谢评委,谢谢大家。”
  第四位,上来的竟是那位诗人“那山”。
  “大家好,我是学文的,不像那几位同仁能设计出新型的马桶,我只想在人文马桶上做些贡献。我觉得现在卫生间的指示牌写得都太直接,太俗,没有隐讳,毫不含蓄,毫无诗意。我准备将它们做些修改。
  例如:
  “厕所前行100米,左转。”我准备改成“旧时茅房设林边,路转溪头忽现”。
  郊外风景区的“禁止随地大小便”的标牌可以改成:
  “天苍苍,野茫茫,风吹草低现流氓。”
  提醒男同志注意拉上拉锁的提示可以写成:“满园春色关不住。”
  大便池题字“日照香炉生紫烟”。
  小便池题字“遥看瀑布挂前川”或是“飞流直下三千尺”。
  如果那位仁兄的屁屋建成了,可以题为“转轴拨弦三两声”或是“大珠小珠落玉盘。”
  最后一位终于上场了。
  “大家好!我是一名企业家,开了一家砖厂,雇了几百名工人,可我的工人总是到厕所里偷懒。他们总结了一首诗:干活磨洋工,拉屎三个钟,一天拉三遍,日落就收工。为了刹住这股歪风,我设计了一个带有IC卡识别技术的卫生间。工人凭卡进入,设计的程序为一天最多三次,每次最多20分钟,如果过了20分钟还不出来,卫生间四面的铝制墙壁就会自动徐徐下降,一直降到与地面水平。”
  评委异口同声说:“够狠!”
  设计大赛到了尾声,主持人宣布进入自由提问时间,全场鸦雀无声,只有一位小朋友举手提问:“我每次拉把把,我家马桶里的水都会溅到我的屁屁,请问几位叔叔,有什么好办法解决这个问题吗?”
  几位选手面面相觑,不知如何回答。
  主持人请宣钟回答。
  宣钟只好站起来:“这位小朋友,宣叔叔给你想了几个办法,你可以回去试试。第一多看一些跳水比赛,学习运动员压水花技术。第二在马桶里放一些水银,这个方法过去皇帝用过,对你来说,费用可能太高,而且水银也有毒。第三拉把把之前,先往马桶水里放一块纸。第四先拉到了马桶侧面,然后让它慢慢滑向中央。”
  大赛结束了,主持人上台总结道:“这次大赛,虽然有点恶心,但总的来说,开的非常成功,充分展示了参赛选手的才华,评委将评出最佳设计。电视观众朋友们,你们也可通过手机短信来评选你们最喜爱的马桶。全球通用户发送到8888,联通用户发送到9866。好,第一届马桶设计大赛胜利结束!朋友们,明年见!”
  会场上响起李谷一那首《难忘今宵》……
  “宣经理,您不知道,我没什么爱好,也不抽烟,也不喝酒,就好唱歌。用老北京的话说,就好这口。每天不唱一唱,心里就没着落似的。可是老天就是不公平,我这么喜欢唱,偏偏给了我一个破箩嗓子,不管怎么唱,就是唱不好,听起来如同野鸭。因为这,邻居都搬走了。他们说:听我唱歌,还不如给他们一刀。”小伙子说到这里,神色黯然。
  宣钟坐在办公椅上,不知道如何安慰,只好说:“没那么夸张吧?你应该找老师指点一下。”
  “找了,我找了一个我上中学时的音乐老师,让他给我辅导辅导。那老师特热情,说上学时还真没发现我这人才。我于是给老师随便唱了一首,刚唱一半,老师脸色都变了。一把揪住我的脖领子,我吓坏了:‘老师,有话好好说,别动手。’老师也不理我,一直把我揪到一个墙角,见四周无人,啪啪地抽自己嘴巴,边抽边说:“都怪我没教好你呀,我只求你一件事,千万别对外人说我曾教过你。”
  宣钟问:“那你找我有什么用?我又不会教你唱歌?”
  小伙子说:“本来我已经对自己没信心了,想放弃了,可那天我看了一本书,叫《谁动了我的奶罩》……”
  宣钟忙打断说:“应该是《谁动了我的奶酪》。”
  “对,对,就是这本书,我看了很受启发,人就应该像小老鼠一样,不轻易放弃,而要四处出击,寻找机会。正好,我看了您登的广告,想让您帮我策划一下,看我是否能成为歌星。”
  “那你先给我唱一首,让我听听。”
  “好吧,您心理先有点准备。我给你唱一首我作词作曲的歌,名字叫《你想不想活》。”
  “等一下,我先把椅子坐好,好,你唱吧。”
  “那我就不客气了”小伙子便唱了起来。“告诉我……请你告诉我……你想不想活……你到底想不想活……欧欧……你快点告诉我,你到底想不想活……”
  “停,停……”宣钟实在受不了。“行了,别唱了,是够可以的,再唱我非得‘自挂东南枝’不可。我看,你唱歌的造诣已经达到了让‘千山鸟飞绝,万径人踪灭’的境界。”
  “我唱得是差了点,可在地铁站里唱歌的那帮流浪歌手,哪个也没我挣的多。每次我在地铁里唱歌,即使走出很远的人,一听到我的歌声,也要跑过来,把手里的钢蹦狠狠地砸在我头上,说‘我叫你唱!我叫你唱!’”
  “你叫什么名字呀?”
  “我叫刘富贵。”
  “瞅你这个名字,就不像能唱歌的,你看人家起的那名,刘德华、林志颖、莫文蔚、罗大佑、席琳迪翁,哪个名字像你这么俗?这个名字很重要,我自己就有切身体会,我过去用‘月满西楼’这个网名,上网聊天,可没人理我,后来我把网名改成‘今夜有点冷’,结果吸引了一堆性情中人,你看多不一样。那你有什么绯闻吗?”
  “我女朋友都没有,哪还有什么绯闻呢?再说,名人管那事叫绯闻,在我这顶多是个男女不正当关系。”
  “那你是同性恋吗?”
  “我只喜欢女的,这一点我敢肯定,看见好看的女的,我都走不动道儿。”
  “那你可吸过毒或得过艾滋病什么的?”
  “没钱得!”
  “自杀过吗?”
  “连想都没想过,唱不好歌也不至于自杀嘛。”
  “那你总该出过车祸吧?”
  “还真没有,我过马路小心着呢。”
  “你什么事都没有,也不吸毒,也不是同性恋,连撞车都没撞过,怪不得唱不出来呢。说实话,你的愿望还真难办,但本着职业精神,我不能拒绝客人的要求。这样吧,我来给你策划一下。首先,给你起个艺名,叫‘赛饿狼’,第二,找个唱片公司给你出一盘个人专辑,叫《才不管你死活》,主打歌曲就是你刚才那首《你想不想活》,第三,我找个记者捧捧你,题目就是《另类歌星—记赛饿狼的成长历程》。你看怎么样?”
  “好,太好了,这事就拜托您了。”
  过了三个月,刘富贵又跑来了,一进门,就兴冲冲地说:
  “宣经理,告诉你一个好消息,我的个人专辑卖火了,在图书大厦,卖得比F4的还好呢!”
  “真的?真令人难以相信,走,咱们去图书大厦看看。”
  宣钟于是和刘富贵一起来到图书大厦音像城。只见赛饿狼的专柜前,人满为患。
  这时候,一个学生刚刚从人群中钻出来,宣钟忙截住他:“请问您是赛饿狼的歌迷吗?”
  “不是,我女朋友和我分手了,我恨死她了,买一盘给她寄去。”
  一位警察走了过来,手里拿着五盘。宣钟忙上前搭言:“您这么喜欢这盘专集?”
  “别提多喜欢了,你不知道,过去审个犯人有多难,不管怎么着,就是不招,现在有了这个专集,只要一放,有什么招什么,连别人干的他都招。这不,我们领导让我再买五盘!”
  宣钟心里说:“真没想到,还有这作用。”这时,又走过来一位,竟买了一百盘。
  “您买这么多,是音像批发商吗?”
  “不是,我是汽车改装厂的。以前,汽车装的防盗器都不管用,贼都不害怕,自从装了这个,贼都躲得远远的。我这买的还不算多呢,在我后边那位一下买了五百盘呢。”
  宣钟有点傻,真想不到这唱片还有这么多作用。他于是找到那个买五百盘的大户,想搞个明白。“请问您买这么多干什么用呢?”
  “我是机场的,买回去驱鸟使。”
  过了几个月,有一天,刘富贵又兴高采烈地跑来了。
  “宣经理,我现在已经是专业演员了。”说着,递上来一张名片,只见上面印着:
  电视剧制作中心专业演员赛饿狼
  宣钟也很高兴,“人嘛,只要积极争取,都会成功的。你在那儿做什么?”
  “我在《话说聊斋》剧组,给女鬼配音。”
  那几年,为了开发新的旅游资源,我时常要去一些偏僻的地方,那里人迹罕至,景色奇特,风情习俗也与内地大有不同,尤其是婚俗,千奇百怪。也许是印象太深刻了,我时常在梦中又回到那些令人神往的地方。
  模模糊糊记得那一次,我们大概四五个人,租了一辆越野车,去的什么地方也说不清楚,也许是贵州,也许是云南,反正开了四五天不是车走的道,到处是崇山峻岭,清流鸣涧,可景色之美,时常以为是梦境。
  那天落日的时候,我们终于找到一个有人烟的地方,小村庄四面环山,花香鸟语,绿树相绕,仿佛是世外桃源。村里大概有一百来户,村民都穿着异样的服装,也搞不清楚是什么民族。还好,村长会说汉语,告诉我们这叫狼桥村。传说他们的祖先顺着狼走的一个木桥找到了这里,便在这里居住了下来,繁衍生息。
  当晚,我们便在村长家住下,夜里确实听到几声狼叫。
  第二天清晨,我被几只黄鹂清脆的声音叫醒,天刚刚亮,我穿好衣服,到外面走走。村里人还未起床,顺着村里的小路,信步慢走。村里的房子大都是木屋,木屋前是个小院,有个栅栏门。也许是民风淳朴,门大都没有锁,半虚掩着。
  转个弯,看到一个栅栏门上挂了个红红绿绿的东西,近前一看,是个帽子,用少数民族那特有的布手工织的,很漂亮。我在云南见过很多具有少数民族特点的服饰,可还没见过类似这样的产品。它既不是刺绣,也不是蜡染,很有特点。我心想:“嗯,也不知道谁随手挂在这里,拿回去问问村长这是什么东西,也许能帮他们创收呢”。我把它戴在头上,顺原路返回,路上碰见几个早起的村民,他们见我直笑。
  我兴高采烈进了村长家的门,村长见到我,一脸诧异。“你从哪里捡到的?”
  “就在村口一拐弯那家;不知道谁挂在栅栏门上的。”
  “那一定是阿欣素女家。你不

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