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第7章

为叫花子做的策划-第7章

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  “一杯苏格兰Doujiang,加一点Salt,不要Sugar。”我对老板说。我喜欢把豆浆说成拉丁文,不知为什么,反正就是喜欢。
  老板头发凌乱,眼神总是带有几分抑郁。他没有说话,递给我一杯Doujiang。
  “再来一份Jianbing,多放一些chees。”Jianbing就是煎饼,又叫煎饼果子。
  老板头也没抬,问“还是七分熟?”
  “嗯。”
  “好,waitamoment。”
  我端着那杯Doujiang。坐在长条椅上,没想到,你坐在了另一端。
  “你也喜欢这里的Doujiang?”我轻声问。
  你抬头看看我,一丝淡淡的微笑掠过你的嘴唇。“是的,我喜欢感觉失落的时候,要一杯卡布奇诺Doujiang,慢慢地享用,它会让我感到温馨。”你手中端着的杯子,冒出白白的雾气,衬出你粉红色的小脸。
  我看到你那啜饮时全身心投入的样子,心里竟是一阵莫名的触动。
  “煎饼好了,七分熟的。”
  我刚要伸手去接,你笑着对我说:“是你的吗?也许是我的。”即使准备争吵,样子还是那么轻柔。
  “难道你也要了一个七分熟的?”
  “对,难道不可以吗?”
  老板冲我们说:“是两个,一人一个。”
  我们俩会心的笑了。你对我说:“这还是在巴黎读书的时候养成的习惯,那时我时常坐在塞纳河边,一坐就是一下午,任凭那梧桐树叶纷纷飘落在头上,看着那来来往往的船只,一手拿一杯Doujiang,另一手拿一个七分熟的Jiangbing或者抹上黄油的Youtiao,别提多有意境了。”
  我说:“而我更喜欢在一个漆黑的雨夜,点燃一支蜡烛,在摇曳的烛光中,一边听着门德尔松的钢琴曲,一边品味着Doujiang。我也喜欢Youtiao,但我不喜欢抹黄油,我喜欢抹一点Choudoufu,而且我只认wangzhihe这个牌子,它能给我一种安全感。”
  吃完了煎饼,我掏出一支雪茄,把它叼在嘴里,却不急于点燃,任凭那烟丝的清香从唇边沁入心脾。
  “不出去走走吗?”我问。
  你慢慢放开捂着小嘴的手,一支细细的牙签飘落在桌上,“不了。”你还是那样柔声细气。
  “还能见面吗?”
  “也许。”说完,你就向远方走去。
  看着你那离去的背影,我的心绪不知道为什么纷乱起来,人生,就是这样匆匆相遇,匆匆离去。说也许还能相见,其实可能就是再也不能相遇。
  人生短暂,不要再希冀有什么更好的巧遇,这次,就应该是最后的机遇。
  我终于鼓足了勇气,站起身,冲到你面前。你一动不动,看着我,我知道我脸红了,但我一定把心里话告诉你:
  “你为什么把你吃的煎饼钱算在我的账上?”
  江上读完,说:“我明白了,我一定争取找到自己的写作风格。”
  宣钟说:“那你回去也写一篇《我们是如何相识的》——江上篇。”
  “好!”江上答应着,走了。
  一天晚上,大概十点多,别人都下班了,我独自一人在办公室打一些东西,忽然听到一阵敲门声,我心里有些纳闷:“这么晚了,还有谁找我?”边想边打开门,一个身影噌的一下,钻了进来,吓了我一跳,等看清楚,更害怕了,一个满身是毛的人站在我面前。
  “谁?”我大声问,同时也为自己的壮壮胆。
  “您是宣钟经理吗?别害怕,我是孙悟空。”
  “你是孙悟空?!我钱包里可就五百来块钱,你拿去好了。你也太夸张了,打劫就打劫,用不着装成孙悟空嘛!”
  “我真是孙悟空,不信你看我的火眼金睛。”
  我上前看了看,那人两只眼睛的确冒着金光。不过我还是有点半信半疑:“你就是齐天大圣孙悟空?你师傅是唐僧?你还有两个师弟叫猪八戒和沙僧?”
  “对呀!”
  “真的?!我还以为是这些都是那个吴承恩没事瞎编的呢,闹半天还真有你这一号啊。怎么着?猴哥,你不在天上好好呆着,跑北京干嘛来了?多亏碰见我,要是别人非得把你送到动物园去。”
  “咳,别提了,一言难尽啊。你听说过观音菩萨派我们师徒四人去西天取经的事吧?”
  “岂止是听说,你们的英雄事迹家喻户晓,连小孩老太太都知道。”
  “知道就好,省得我再给你解释了。我们这次就是去西天取经。”
  “你们不是都取完经了吗?”
  “我们上次是取完了,可这个如来老头闲着没事,又搞出一部什么2005版的,害得我们又得跑一趟。”
  “原来你们是二次取经,这回容易多了吧?”
  孙猴子摇摇头,“上回我们是经历了九九八十一难才取到真经,原想这次,轻车熟路,一路会轻松一些,可谁想,从长安一出来就处处受阻,步步维艰,比上次还难。原先走的马路都变成了高速公路,白龙马不让上路,高速公路走不了,只好走乡间小路,可谁想当年的荒山野岭都被当地老百姓圈成一个个风景区,想过去还得花钱。我说不行干脆就腾云驾雾绕过去,刚一腾空,就来了架飞机,吓得我又落回地面。”
  “现在出去化个缘也这叫难,好几次我都被当成叫花子送进收容所。好不容易要到一些残羹剩饭,可我们这位师傅嘴还很刁,不吃这个,不吃那个,弄得他瘦得只剩下一把骨头,沿途的妖精都不忍心吃他。后来我们想明白了,我们之所以这么困难,就是手里没钱。现在你们这个社会,钱比菩萨还好使呢,没钱就别想去西天取经。所以我们想请宣经理出出主意,帮我们找点money。”
  “大圣,你这么看得起我,我一定尽力。这样吧,明天你和我一起找几个老总要点赞助。”
  第二天一早,我就和悟空一起去拉赞助了,头一家找到房地产赵总。一见面,我就向赵总介绍了这次西天取经的巨大意义。
  “这次取经非比寻常,千年一遇,意义重大,有几个电视台记者都要随程报道。过后,还会有什么王承恩或李承恩写一部新西游记,您想,您要赞助了这次活动,那该有多么荣耀啊!”
  赵总抽着烟,漫不经心听着,等我说完了,他慢条斯理地说:“我说宣经理,你也老大不小了,怎么老玩这种不着边际的事。上次你说要搞一个纪念发现非洲蚂蚁500年文艺晚会,让我赞助,我就没理你,你这回又不知从哪弄来个群众演员扮成孙悟空,说什么西天取经,你也太有想象力了吧!大哥,即使要钱,也得敬业点嘛,怎么也得请六小龄童,瞧你找的这位哪一点像叱咤风云的齐天大圣,垂头丧气的样子整个一个刚挨过打的受气包嘛!”
  我怕悟空受不了,气急之下再一棍子打死赵总,赶紧拉着猴手出来了。
  一连又跑了几家,都一样,没一家相信我们说的西天取经的事,都把我们轰了出来。
  我对悟空说:“猴哥,咱们不能这样瞎跑了,必须想个办法,干脆做个广告试试”。
  第二天,我们找了一家报纸,刊出一则广告:
  四位有志青年,想重走当年唐僧西天取经道路,希望得到社会各界的支持和赞助。
  广告登出后,没想到反响强烈,有好几家公司要赞助,只是要求唐僧做他们的形象代言人。
  “这可难办?回去跟师傅商量一下吧。”
  于是我就随着悟空一起见他的师傅。
  为了避免打扰世人,师徒几人住在郊外的一个破防空洞里。孙猴子把我引见给师徒三人,并把我努力筹款的事跟大家说了说。唐僧过来对我双手合十说:“善哉!善哉!宣钟施主,我会向如来表奏你的,这趟出行,我们真是麻烦重重,虽然妖怪少多了,一路上连狼都没见到,可处处维艰,寸步难行,难哉!难哉!”
  孙猴子把几个赞助商要求唐僧做代言人的事说了说,唐僧叹了口气说:“为了钱,我什么都可以做!”
  三天以后的一个晚上,名为赞助有志青年西天取经的新闻发布会召开了,唐僧先上台讲话:
  “Lady’sandgentleman;各位女士、先生,晚上好!感谢大家的光临,大家知道,珠穆朗玛峰有人重爬过,红军长征的路有人重走过,为什么西天取经的路没人重走过呢?就是因为它太难了,难就难在不知道怎么走?朝哪走?多亏社会各界的大力支持,使我们这次再次取经能够成行,我代表我们师徒四人向各位赞助商表示由衷的感谢!”
  一片掌声之后,接着开产品宣传会。
  第一个赞助商是一家西服厂,唐僧脱去袈裟,穿上厂家提供的西服,随着音乐,走向T型台,走到台子中央,来了一个360度转身,然后轻声对台下说:“袈裟好,西服更好!”
  第二个是保健品大唐肾宝。唐僧举着一盒大唐肾宝说:“大唐肾宝,我好她也好!”台下倒了一片。
  最后一个是计生用品厂家。唐僧举着一盒套套,诡秘地朝台下眨了一下眼说:“谁用谁知道!”
  我心想:“你都好多年不用了,知道个屁。”
  发布会结束了,我们终于拿到了钱,大家别提多欢喜了。
  第二天,我为他们去送行,他们正在收拾行装,唐僧突然想起一个事:
  “悟空,咱们的签证办好了吗?”
  “师傅,使馆向咱们要酒店预定单,我问了菩萨,她也没有。”
  我忙说:“这个好办,我就是搞旅游出身的,我可以帮你们办签证。”
  唐僧说:“善哉!施主若不嫌弃,便随我们一同去取经吧,一路上有你这么一个现代人,各种事情会好办些。”
  我想了想,这也是一件功德无量的事,将来后人再写西游记,也许还要把我写进去呢,便痛痛快快地答应了。
  没费多大力,我便拿到了签证,唐僧骑上马,我们几个挑着行李,唱着那首著名的歌曲:
  你挑着担,
  我牵着马,
  迎来日出,
  送走晚霞……
  就这样,我们踏上了西天取经的道路。
  我们走了半个月,一路上,很多人把我们当成重拍西游记的剧组,还纷纷和我们合影留念。
  到了河南地界,八戒提出了要去高老庄看看。悟空说:“看什么看,还想着背媳妇呢!”唐僧说:“就去看看吧,那毕竟是他春心萌动的地方。”
  几经周折,我们终于打听到高老庄。当年高员外的八十代贤孙高村长接待了我们。起初他根本不相信这是真的,直到唐僧拿出了那份已经发黄的唐朝颁发的文书,高村长才相信了。
  他兴奋地握着八戒的手说:“这么多年,我们终于把你盼回来了,你不知道,自从你离开高老庄之后,全村人没少埋怨我那八十代前的爷爷,说什么怎么能以貌取人啊,人家长得再丑,也是名人啊。这回你别走啦,全村的姑娘随你挑。你不知道,她们现在就喜欢像你这样丑得不招外人待见,没法在外面拈花惹草,在家又知道心疼媳妇的人。”
  八戒苦笑了一声:“心只要被深深地伤害一次,就永远的死了。”
  沙僧在一旁说:“高村长,您不要再刺痛他的心了,这么多年,他从不向我们提起他的爱情,他总是摇摇头,说那很神秘。”
  高村长说:“看来是伤得不轻,也不勉强你了。祝你们二次取经成功。”他把我们送到村口,还赠送给我们一辆农用车。
  有了那辆狗骑兔子式的农用车,我们行进的速度快多了。过了新疆的火焰山,便到了阿富汗边境一带,到处都是险峻的山岭,阴森森,有些恐怖。孙猴子警觉起来,对唐僧说:“师傅,我觉得这里可能有妖怪,我前去打探打探。”
  我说:“我会点外语,我和你去吧!”猴哥同意了。
  我边走边对孙悟空说:“这下好了,可以见识一下你降魔除怪的本事了,对了,我这一路上怎么没见到你那根金箍棒。”
  猴哥冲我神秘地眨了一下眼,说:“那东西不好使,我早换成了这个了。”说着从后腰拿出一把五四手枪来。
  走了半天,也没见个人影,孙悟空有些不耐烦了,用抢把敲着地面,“土地佬,快出来!土地佬,快出来!”
  随着一股白烟,一个拄着拐杖的白胡子老头从地面钻出来:“大圣,大圣,别敲了,在这呢!在这呢!”
  “你这老头,跑哪玩去了,我问你,这里有妖怪吗?”
  “有啊,就在前面山洞里,不过,现在都不叫妖怪了,叫恐怖分子。”
  “他们归谁管啊?让菩萨出面说说怎样?”
  土地佬摇摇头说:“菩萨恐怕不行,您要是认识老美,兴许还管点用。”
  孙猴问我:“老美属于那方神仙?”
  我说:“老美是属于耶稣那个系统,与咱们菩萨这个系统不相干,你要是跟上帝熟悉,也许还可以托他老人家给说说情。”
  “那就算了吧,还是看我老孙的吧。”悟空说着,就要拿着枪冲向山洞。
  “不行,不行,这可不行!”土地佬一把拉住悟空,“大圣,听我说,这些恐怖分子可和以前的妖怪不一样,他们急了,来个自杀式袭击,大家都得玩完!”
  悟空有些迟疑:“那这怎么办?”
  我说:“我会说点外语,还是让我去说说吧。”
  我鼓足勇气爬到山洞前,从后腰拽出两条烟来,一甩手,扔进山洞那里。一小会儿,一个军官模样的人出来了,后面跟着四个荷枪实弹的卫兵。
  我赶紧上前用英语搭话:“我是中国人民共和国公民宣钟,护送唐僧前往西天取经,途经此地,希望你们能予以通行,我们反对任何形式的恐怖主义,但从个人角度,我本人对你们没有一点个人成见。每天晚上睡觉前,我老婆都要对我大声喊你们领袖的名字:拉灯!拉灯!”
  武装分子终于被我说动了,放我们通行,我们顺利地通过了他们控制的区域。
  就这样我们不知爬了多少山,翻了多少岭,吃了多少苦,走了数年,总算走到了如来佛的大殿前,我们回想起一路上的艰难岁月,不禁喜极而泣,相拥在一起,唱了那首《真心英雄》。为了感谢我的帮助,他们师徒四人还站成一排,为我深情地唱了一首《一路上有你》。
  经过了通报,如来佛宣我们几个上殿,大殿里气氛森严,我大气都不敢出,只见如来佛高高地坐在大殿前上方,正微笑地看着我们,他亲切地问唐僧:“三藏,你们师徒四人怎么今儿有空到我这里来?”
  唐僧回答:“我佛慈悲,您不是出了一部2005版的经书,让我来取吗?”
  “啊!”如来一脸诧异,“我已经通过E;mail给你发过去了,你没有收到吗?”
  唐僧张了张嘴,什么话也说不出来,我们几个一起倒……
  奇特的求婚
  “宣经理,这事您无论如何都要帮我。”这个自称叫李杰的人坐在宣钟的创意工作室里,已经软磨硬泡了半个小时。
  “李先生,别的事都好说,可求婚这类事,最好还是自己亲自去办。您说让我帮你,万一我求下来了,她是跟我还是跟你?”宣钟不紧不慢地说。
  “宣经理,您误会了。我的意思不是让你替我求婚,而是帮我想个方法怎么向她求婚,我们都恋爱八年了,可每次我向她求婚,她都说不够奇特,显示不出我的诚意。”
  “噢,我明白了,她就是想要你用一个十分奇特的方式向她求婚。”
  “对对对,就是这个意思。”
  “那好办,让我想想……你女朋友叫什么名字?”
  “丛颖”
  “你看这个方案怎么样?咱们举办个三大高音演唱会,地点就设在太庙,听众就你和你的女友。在诺大�

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