我不是it精英-第12章
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“你啊，太容易伤感，沉迷于感情，工作中也投注太多情感，所以你比别人认真，虽然这不能说是缺点，而我也最喜欢你这点，但是，这样的你真累。”
是这样的吗？本以为自己已经收拾起那颗容易被擦伤碰伤的心，冷漠地工作着，本以为早已经被伤到足够深重，以至于早已没有什么可以触动我的心，原来，这自以为是百毒不侵的人，其实难改骨子里最脆弱的部分。“怎么会？我早就没有热情，更谈不上激情，工作只是糊口而已。”一直以为自己已经修炼到这般的举重若轻。
他又给了我一个笑脸，“认真的是你的人，不管对什么你都认真。”
“可对你，我并不认真。”这串字敲出去并未经过大脑，回车之后便有些悔意，平白的何必伤他的心。
静默了许久，这样的沉默加重了我的内疚，他肯定是生气了吧，何苦这样口无遮拦，正想打一个“sorry”给他，他的文字跃进了眼帘，“你比任何时候都认真，只不过你自己还不知道。”
我被这样的字句吓到了，直面这样的一针见血总是件令人恐惧的事情，他说，他知道我那连自己都不清楚的心。我岔开话题的技巧并不高超，惟有问他天气。
记不清后来谈了些什么了，心乱的感觉让我坐立难安，这是一种令人害怕的失控的躁动，当自己都难以掌控自己的内心，慌张就像废弃了的庭院中那日益繁茂的荒草，让人烦乱害怕。猛然发现竟然从未认真想过对他的感觉和他在心目中的分量，只是自以为是地觉得，他在身边，早已经成为一种习惯，是那样自然而然的事情。但当这个问题被直白地摆在面前，却这样地彷徨起来，“爱”这个字，对于我，似乎痛苦多过于甜蜜，想得到，怕失去。在这样的患得患失、摇摆犹豫中反倒不明白自己的感情。
那夜，竟失眠了。
部门内仍旧弥漫着淡淡的生疏压抑的气氛，这些原本还能吃个饭谈谈天的人们，因这残酷的生存危机而抵触了起来，非你即我，多么的真实和血腥。然而，公司的制度却颇有些幽默与调侃。在这似乎生死攸关的当儿，却要人互评和自评。虽然主席教导过我们，要善于批评和自我批评，然而在这当口，此举未免有些大煞风景，难道还要人肉搏或是自残不成？倒也真有些黑色幽默。
面对这张分类打分详尽至极的表格，愣了许久，做人真难，比干空有着一颗七窍玲珑心，却也终死于这颗心上。我这样一个心眼尚未通透的笨人真的困惑茫然不知如何自处了。打从小时候老师父母谆谆教诲说要谦虚谨慎，可真正到了此时此地，这个笔该如何下呢？从未这样犹疑一件事情的取舍，组中，个个都是好弟兄，相交甚欢，哪个也都是尽力工作。可厚了别人，难道说要薄了自己？直呆呆地盯了半晌，忽然也有些许了解那位一夜白头的先人的痛苦了。自认这些日子尽心尽力做好项目，虽有些跌跌撞撞，但也顺利上线，通过验收了。已不敢奢谈热情，可毕竟还好还有那点可以透支的体力。我想，我还是对得起这份工作的。忽然有种莫名的无助的感觉，平日里兄弟们的加班加点似乎最终惟有在这张生硬苍白的表格上做个定论。末位淘汰，这个末位究竟将以怎样简单生硬的数字来评定衡量呢？活了这许多年了，也要到而立的年纪，却仍深深地挫败，我们为之努力的其实也许是个太过空泛的目标，做得好工作也未必做得好这个人。
思忖了良久，根据表现，为一起熬过多日的组员大多打了九十分，只为一两个不太肯吃得辛苦的评了八十五分。而自己，八十五分。我想，这也算是对他人以及对自己的公正了。
第三部分等待是件让人伤神伤身的事情
等待是件让人伤神伤身的事情，这几日，同事们明显有些寡言与憔悴。生计，与之搭配的词语最恰当的莫过于维持。但当你发现自己的生计都岌岌可危，怎么忧虑也是不过分的。组中有几位已是老员工，拖家带口，并已早早背负上了沉重的债务，房贷车贷。工作之于他们，可能更加现实而沉重。尤其是做项目售前的李振，三十多岁的人了，做了多年的开发，却始终不得志，终还是未能走上国内大多数技术人员普遍为之奋斗的从技术到管理的路线。开发上，已经拼不过年轻气盛的兄弟，老婆孩子父母房子事事牵扯精力，加班赶上孩子出事，出差遇到父母生病，倒有些应接不暇了，便征求领导意见转到了售前岗位，但那个木讷的人还是秉承着实事求是的原则，怎么也学不会伶牙俐齿、口若悬河，常被客户问得哑口无言。此时的他，似乎格外紧张。我和他私交不错，老大哥古道热肠，又和我同乡，常带些妻子的拿手小点心给我，也曾去他家吃过便饭，那么和善但也贤良懦弱的一家人。昨天下班碰巧和他同路，便捎了他一段，他说，他已经寝食难安，自知和这批生龙活虎的新人相比，逊色了许多，但无论如何也得保住这份干了多年的工作。看着身边这个忧心忡忡、为妻儿奔波的男人，我有些后悔只给他95分，应该100才对。虽说这里面确实有些帮衬的私心，可也不为过了。
相比这样的阴云密布，我反倒轻松，虽也自己供着那间小小的蜗居，可毕竟一人吃饱全家安康，父母拿着自己的大笔退休金，倒时时想贴补我一些。但这样的沉重气氛，还是让人阴郁，不自觉地被感染着。今晚，准备去相熟的酒吧小酌，也顺便透透气。
正忙着“噼里叭啦”地敲击着键盘，为项目的收尾做些文案。一抬头，却见总监面色低沉地站在桌前。“赵总，有事？”
“嗯。你和李振，到我办公室来一下。”
不解是何用意，但也不便多问了，静观其变吧。
待我们都进了那间装修豪华的办公室，李振的脸色已有些忽红忽白，这关头被招呼进来谈话，想来也不会是什么好事情。
“老李、小张，你们都坐。”
李振欠着身体坐在了椅子的前部，看得出他的额上已经渗出细密的汗珠，张了张嘴唇想说些什么，但终还是没有出声。
赵总清了清喉咙，这通常都是些难以启齿的谈话的开场白，我似乎预感到这次谈话的主题了，“是这样，大家也都知道咱们部门的制度，到了年终核算绩效的时候采用末位淘汰制，虽然并不是每次都要裁员，但是今年的部门整体效益不大好，看来这次是必须的了。结果也差不多出来了。”他沉吟了一下，不知道是为了制造些悬念还是别的。
李振的脸色业已变成了蜡黄，身子倾得更靠前了。我倒有些奇怪，既然是需要走一个人，为什么叫了我们两个进来，当真要我们两个来场决斗，分出胜负并且娱乐观众吗？还是由主持人公布答案吧，我们只是看客而已，乱猜无益，于是也不说什么，只是静静地看着赵总那已有些被我看得不自在的脸。
他又下意识地干咳了几声，我想，该进入正题了吧。“是这样的，目前，你们二位的综合分数都不太理想，这样的情况以前也出现过，但都会给大家一次机会，对自己前一阶段的工作总结一下，也相互交换一下看法。”
看来已经“嘡啷啷”丢下两把刀，看你是选自杀还是他杀了，此举难道就意味着公平吗？倒不如迎风一刀斩给个痛快，能说什么，什么也不说，什么也不想说，就这样静静地审视着。
屋子里弥漫着尴尬难耐的空气，三个人各怀心事地戒备着、静默着。李振埋着头，脸上更加急剧地忽红忽白地变换着表情，而总监则审视地关注着我们两个人的表情，并下意识地回避着我的目光。这其实短暂的沉默却出奇地长。忽然，李振抬起头，似乎想清楚了什么，“我觉得自己工作一直很努力，在最近几个项目中投标工作也都很顺利，虽然评定成绩一般，但是我在跟的这个单子也很有希望，财政局的项目虽然用户评价并不好，可那不是售前的因素，而是实施过程中的失误造成的。”
看得出，他已经斟酌再三，尽量以一种委婉的暗示来表达自己的观点。似乎，这大段话耗尽了他的所有勇气，说完，便又颓然地低下头去不再出声。没想到他拿上次的问题作为维护自己的武器，这是大大出乎我的意料的，看来，事情就是这么简单而明晰，保护自己的惟一方式大抵也只有践踏别人了。球又被踢到了我的脚下，我所能做的大致也只有接招，或是踢回去，现实就是这么真实，你当他是朋友，可大难当头谁又认得谁是谁。我正常些的反应大概应该是义愤填膺，然而，心里却是异乎寻常地平静，作为朋友，他的所为并非高招，但作为一个无奈的职场打拼的职员，我却不得不理解他，现在我是尚有些剩余青春可以挥霍，换作是人近中年、家务缠身，或许，说这样一段暗箭伤人的话语，应该是我了。
长长地吐出一口气，看着总监顿时变得轻松了许多的嘴脸，忽然明白，世事大多不过如此，太执著与太认真最后都必须付出些什么，太极推手是一种时尚，而我的生硬与平直则多次伤害到别人，更深重地伤害了自己。支撑我走出费明公司的那种久违了的毅然决然又重新激荡于胸中，再一次那样地坚定与确定，看定了总监依旧躲闪的眼睛，我听到自己说：“我要求辞职。”
就这样，我再一次失去了自己的工作，公司仁慈地将我作为裁员名额之一，补发工资，但一天内，我便必须离开公司。裁员，就像是杀人，手起刀落，你还没有来得及恐惧便已人头落地，拖沓繁琐了反而加重痛楚，这点，我赞同。我的离开使大家顿时如释重负，总有一个人要离开，那个人不是自己，便可天下太平，看得出大家脸上太久压抑之后猛然释放的难以言表的轻松，我想，或许自己还是做了件好事。李振终日沉默着，甚至在其他同事都过来跟我握手告别的时候也静静地埋着头坐在自己的位置上。其实，我都不责怪，又何必歉疚，这位大哥终还是正直的人，当我走到他面前与他告别，他甚至回避与我的目光接触，握了握他的手，我想不出有什么话语可以排解他的压力，我并不怪他，重重地握一下手，我只能说：“李大哥，保重。”
第三部分多么自私和蛮不讲理的要求
抱着自己厚重的书本走在马路上，很久没有在上班时间这样悠闲地走在街上，或是恬淡，或是匆忙的人们从身边匆匆走过，就像是天际中轨道永不会交错的恒星，而我，大概要重新规划一下自己的轨道了。该怎么看待工作呢？如果你付出了激情，那么便已超出了工作的范畴，而是为之奋斗的事业。可当你摸爬滚打了许久才发现，所谓工作，不过是一份收入的来源，工作的定义便变得模糊而尴尬起来，要以怎样的面目去面对，我至今也未能想清楚。忽然很想和远在美国的他谈谈，说说自己的迷惑，说说自己至今也未看明白的事情，告诉他从未这样强烈地想念他、需要他。
开着电脑，仍旧静静地坐在阳台的躺椅上，等他，当烟蒂已经堆满了烟缸，他仍旧没有来，手机安静地躺在台几上，嘲笑着我的寂寞和彷徨。为什么，在我最想和他说话的时候，他却丝毫感受不到我的焦急，在这样的又急又气中猛地站起身，“啪”地合上笔记本，忽然，颓然坐下，自嘲地莞尔，这是多么自私和蛮不讲理的要求啊。想他，他便应该随时出现，而却终也不肯当面承认对他的思念，张聪慧，你真真是个顶顶没有良心的冷血的女人。算了，不等了，他一定是忙于学业吧，为了顾念着这样麻烦啰唆却又石头般死硬的我，定是牵扯了他的大量精力，而我，却仍旧这样丝毫不知道感恩蛮横地霸占着他的空闲和牵挂，让他远在万里仍旧为我牵肠挂肚着，遇到他，我的全部勇敢与武断便消失殆尽，这样的善感倒叫人有些不认识自己了。唉，打从他走后，我变了许多，一片秋叶、一抹残阳都让我莫名地感伤惆怅，也许错过了那段“为赋新词强说愁”的年纪，到如今，反而难以历练成“却道天凉好个秋”的豁达与不羁了。
一头栽倒在床上，脑海里却反复闪现着他那微微仰着头的大笑，转眼，他已经走了几个月了，此时辗转反侧的我无时无刻不在想念他，身体和心灵的一部分早已经交予了他，随他而去，这样的缺失的空虚感早已不觉间浸透了每一根神经、每一寸肌肤，只想静静地一分一秒地回忆着我们在一起的时光，想他于耳畔低语呢喃的每一字每一句，聪慧，爱你爱你爱你。可掉转头去，身边却空无一人。夜，没由来地格外清冷难耐，只得直愣愣地盯着天花板，回想他的样子，可只记得那曾经让我发抖战栗的火一样熊熊燃烧的眼神，他的面目眉眼竟然早已含混模糊了起来，忽然打了个冷战，聪慧你怎么可以这样的健忘与薄情？猛地坐起身，急急地打开柜子拿出我们的像册，淡淡的柔和微光下，我们阳光地笑着。一滴滚烫的泪水滴落在他的笑脸上，让他的脸庞更加模糊了起来，忙用手指抹去，他在未干的泪水下仍旧向我温柔地凝望着、微笑着。喷薄而出的泪水就像我泛滥的思念，流淌得满脸、满心。
冲出禁忌的四处漫溢的思念让我快要窒息，打开窗子，深深地吸一口城市中带着金属和混凝土味道的空气。今夜，定是无眠了，我要出去走走，披上件运动衣，抓了钥匙走出门去。
如果你未曾在深夜流连于街头便不知夜的喧闹抑或是沉静，主路上车来车往，闪烁的灯光倏地划出一道拖延的光线，转眼远去，偶尔的车笛声和耳边掠过的车轮声就像是喧哗的白天。可人行道却是出奇地安静与荒凉，只有我。“踏踏”的敲击着鞋跟的声音，让我发现自己的一身古怪的装扮，妖艳的高跟鞋，却披着件厚重的深蓝运动衣，这是他常穿的，经常被我霸占来做家居服，所以就这样留给了我，习惯地感觉到夜凉了，便披在肩上，似乎还残留着他温暖的体温，抵挡着夜的凄冷。路边，还有几个徘徊的民工，见我这样漫无目的地游荡着，吹起了刺耳的口哨。大抵是我太过闲散与无聊了吧，招手叫了辆出租车，去那间相熟的酒吧坐坐吧，只有那里，属于像我一样深夜仍不愿归家的孤独的人。
喜欢这间酒吧，却是因为它的喧闹，我是个顶顶害怕安静的人，静下来的头脑却会像盛夏黄昏雨后的晴朗般清晰透明，早已被抛在身后的前尘往事便也随着大雨的冲刷醒目了起来，若是这样，倒不如仍旧含混着、灰败着。震耳欲聋的快节奏的音乐让我兴奋，莫名地亢奋着，头脑也随之麻木了起来，只有刺激的听觉和迷乱的视觉冲击着神经，整个人便如洗过脑般简单了起来，喜欢那满耳的金属喧哗，满眼的灯红酒绿，像喜欢一件奢华的衣物般迷恋。尽管，流连于此却总是难以融入这样的环境，就这样硬生生走进来，便觉得这里是属于我的。
老板是个率性的中年男人，做过些大生意但看走了眼，失败了，便拿了些残余的家底开了这间酒吧。这是个看着干净舒服的男人，大抵见惯风雨、经历过人生起落的人才有这样的恬淡从容吧。说起我们的相识有些好笑，一次与小朱他们来喝酒，人太多，见一个男人独占着一张台子，便过去和人家商量换过座位来，但过去说和的家伙在吃饭时已经喝高了，有些出言不逊，男人有些愠怒，但也并不发作，只拎出一瓶白兰地说，喝倒了我你们便坐，喝倒了你就请打道回府。那家伙只有些七八成醉，见这架势�
