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第11章

-你是大樱桃吗 完整版作者 叶萱-第11章

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  我甩掉他的手,继续怒气冲冲往前走。他会拽住我胳膊:“别生气啦,请你吃章鱼小丸子。”
  当机立断地原谅他。
  还有多加了两勺奶油的爆米花、抹了通红番茄酱的炸香蕉、两元一碗的炒米线、辣乎乎的大米面皮,统统可以用来原谅他。
  而艺术学院北门外小广场上星罗密布的地摊火锅,3角钱一串蔬菜、5角钱一串鸡肉丸,更是带着实惠而热乎乎的美好气息弥漫在我们周围。吃到一半抬起头,可以看见满天散乱的星星,于是我们便叫它“满天星火锅店”。于是我们常常坐在小马扎上围拢一只小小木桌,吃火锅、看星星,是凡俗平常的小幸福。
  偶尔也会突然走神,以为眼前这个男生曾在哪里见过?
  也会不可避免地想起张怿,不恨了,却有那么多的惋惜——其实我们本可以成为朋友,然而遗憾的是我们从未平等过。从我抬起头仰望他,因他的关怀而心心念念感激他的刹那,本就该知道这样不平等的友谊必不恒久。
  关于过去的种种郑扬并不知晓,他只知道我是安静的女孩子,话不多但很固执,仅此而已。
  直到夏薇薇出现。
  这个有白皙皮肤的女孩子,她站在我面前时,我们险些没有认出彼此。
  艺术学院校园里因放假而冷清的林荫道上,我、郑扬与夏薇薇,就那么面面相觑地站着,你看我,我看你,谁都不说话。
  夏薇薇的目光中有愕然,有惊讶,或许还有其它情绪,此消彼长。她看看我,又看看郑扬,有些许踌躇,却又说不出话。
  郑扬看看我俩,小心翼翼打破沉默:“是同学?”
  “是。”我面无表情,就那么盯着夏微微看,郑扬看看我,很明显有点无奈。
  他转身对面前的夏薇薇笑笑:“你好。”
  “你好。”夏薇薇回应,可是目光始终紧紧盯在郑扬替我拎着的书包上。
  她看看郑扬,又看看我。可我还是不说话,无论郑扬给我多少暗示,那句“你好”我都说不出口。我知道自己的目光很冷,冷得我自己都要颤抖了。
  我甚至知道我的戒备、我的敌视都是源于我的自卑,可是我就是没有办法和颜悦色地面对她!
  她凭什么?我又凭什么?!
  我承认,我从来都没有摆脱掉自卑的压迫,我固囿在这个圈子里难以逃脱。在郑扬眼里,我是那样天真单纯、正直可爱的孩子,我健康明朗、快乐无忧,也只有我自己知道这些都是表象。
  本质是:我连一个夏薇薇都要在乎。
  终于,还是夏薇薇先开口:“张怿生病了。”
  怦然一声巨响,是重重冲击的震荡,如同小时候玩过的“激流勇进”,冲下来,溅起一身硕大水珠,凉而冷的恐惧,潮湿而阴郁地包围住你。
  我在一瞬间呆住了。
  张怿,太遥远的名字,却又那么近地在我耳边回荡——是我极力抗拒的远,与根本无法忘记的近,冲击着我的耳膜和神经。我终于感受到心底柔韧的痛苦感:我终究还是抗拒不了这个名字背后的那些情绪,那些爱与恨。
  郑扬有些惊讶地看着我,我猜他一定看到了我内心的挣扎,我的矛盾与苦闷。大概过了几秒钟,他慢慢走近我,放一只手掌在我肩上。
  隔着厚厚的衣服,我能感觉到有热量在渐渐注入。
  我的沉默令夏薇薇很不满意。
  她的口气渐渐变硬:“是胃出血,上晚自习的时候,听说突然就喷出一口血,很恐怖。” 
  我瞪着她,很想转身就走,可是又克制不住地想要听下去:我觉得心脏在收缩,那种疼是真真切切的感受,像一尾凉而滑的鱼,爬得异常迅速,脚印清晰。
  我紧紧咬着嘴唇,看夏薇薇犹豫一下,然后迈开步子从我面前经过。她走过去的刹那,突然扬起头狠狠瞪我:“陶滢,你生活得真不错!”
  她几乎用牙咬出这句话,然后快步走开,再也没有回头。她的每一步都走得那么中,好像带着浓重的怨气。
  这才是我认识的夏薇薇。
  她是精明女生,有自己的目标和靠近目标的方式。她只是看我不顺眼,刻薄而挑剔。可是,又不能算是坏。
  我感到有泪水无声无息地掉下来。
  我甚至没有来得及问夏薇薇为什么会出现在这里,甚至没有机会问她张怿现在怎样了。我问不出口。可是,只有我自己知道,我那么担心他。那一瞬间,我不想恨他了,我可以妥协、可以投降,我只希望他好。
  也是在这时候,郑扬递过来一小包面巾纸,淡紫色的小包上,印着面巾纸的牌子:心相印。
  突然没来由地心疼:是谁和谁在一起,如何爱,才可以心心相印?
  眼泪太多了,便很徒劳地擦,可是根本止不住。
  那些旧日的片段一股脑地涌上来,镜头太快,甚至闪得我措手不及。我那快乐与不快乐的年华、16岁的心事、关于声音的秘密,应该是真心的吧?可是怎么那么轻易就辜负了它们?
  郑扬终于深深地叹口气。校园太安静了,以至于他的叹息声清晰而突兀。
  那天,我第一次给郑扬讲起关于张怿的故事。
  只是浮光掠影,只是简明扼要,然而我们都是那么敏感的人,他几乎不必琢磨,便知道故事背后那些情感的渊源。
  他只是静静倾听,没有做出任何评价。
  这也是我认识的郑扬,他从不轻易地出口伤人,更不会轻慢了任何他所不了解的人与事。他只是静静地陪在我身边,就像田佳佳说过的那样——站在你身边,彼此欣赏。
  只可惜,在17岁的那一年,我不信任所有人与事:除了亲人,我没有理由相信别人会无条件对我好。

  我凭什么?而别人又凭什么呢?








9…1

  开学,升旗仪式上又一次见到张怿。
  是校长亲自颁奖的殊荣——全省外语竞赛一等奖。刚刚出院的冠军脸上仍然是缺少血色的白。他瘦了许多,在初春的风里站着的时候,我奇怪地想到他可能很容易就会被风吹走。
  田佳佳在我耳边不停地絮叨:“陶滢你没看见,太恐怖了,真的太恐怖了。尹国栋衣服上全是血,张怿倒下去的时候前排女生几乎全吓晕了……”
  事情过去十几天,田佳佳的复述仍然因为极度惊吓而显得语无伦次。
  我扭过头看别的地方——过了一个寒假,学校好象重新整修了操场,噢食堂的外墙也被刷过了,还有国旗似乎换了一面新的……
  田佳佳见了,不开心地嘟囔:“陶滢你怎么那么冷血?”
  我还是看着远处,我不解释,什么都不说。我在心里想:这一切都和我没有任何关系!
  我反复重复这一点,重复得次数多了,似乎也就确信这件事真的和我没有什么关系了。
  操场上终于响起热烈的掌声。
  我把头转回来,却正巧看见张怿迎面走过来。他的脸色带着少见的苍白,嘴唇紧紧抿着,目光稍稍有点茫然,然而却在走近我身边的刹那,一扭头,聚焦。
  我的目光甚至来不及扭转,直直地便撞上那双眼睛,那双少了点清亮、爽利,却透着点负气与软弱的眼睛。
  只是一瞬间,他擦肩而过。
  也不过是那一刹那里,我的心脏被重重打击,锤出不可抑制的胀与疼。我下意识地咬住嘴唇,依赖一种清新犀利的疼来掩盖内心隐忍的痛。
  我以为我可以忘记,当我有了新的生活与目标,我以为我早已遗忘过去。可是一场莫名其妙的“胃出血”,却让我丢盔弃甲、狼狈不堪。我在心里告诉自己:弱者、病患易于承受同情。可是我不知道这算不算掩耳盗铃,算不算用最堂皇的姿态暗示一些东西的难以磨灭。
  比如曾经那些多么单纯美好的信任与依赖。
  或许也有喜欢。
  这样的喜欢,就是全心全意,就是一抬头可以看见他的笑容,低下头却仍走不出他的笑声。是单纯清澈的情感,只是认定了一种好。
  是幼稚青涩的心情,却也是一个女孩子成长的路途上,一段绝无仅有、至情至性的惦念。
  只是,凡事有得必有失——因为失去这些信任与依赖,命运拐了一个弯,奇妙地令我找到梦想。
  我不知道,我是应该怨恨,还是应该感激?
  也是从那以后,张怿的身体状况始终不是太好。
  开始的时候他还少食多餐,渐渐地,因为繁琐便渐渐懈怠。有时候饿得厉害,便看见他用左手抵住胃部,皱着眉头做习题。尹国栋气急了,会从田佳佳的书包里抽一包饼干出来,狠狠甩在张怿课桌上。张怿头也不抬,随便吃三两片交差。
  班里的饮水机始终没有通电,大家都习惯了喝凉水,张怿也随众得很。田佳佳时常冲上去劈手夺下他的水杯,然后塞一只有热水的保温杯给他。他笑笑,像尹国栋一样揉揉田佳佳的头发,轻声说“谢谢”。田佳佳没好气地瞪他一眼,转身离开。
  他对自己并不好。
  田佳佳时常对我发牢骚:张怿不按时吃饭、张怿不听劝、张怿不知道爱惜自己……
  每一句话,我耳朵里能听到的每一次词,都是“张怿”、“张怿”、“张怿”。
  其实到这个时候,我们早已不再横眉冷对。时间过去一年整,我们仿佛都已长大了很多。我学会掩饰情绪和故作从容,他也渐渐恢复平静,我们只是不打招呼不说话。
  不是我狭隘,不是我小肚鸡肠忘不了那些小作弄。而是我怕一旦开口,就会想起那些丢不掉的木芙蓉、旧树洞,会想起某年某月某一天,一个少年的微笑与背影。
  我只能偶尔注视那个日益单薄的背影,希望他能像以前那样打球、跑跳,在鼻尖上闪烁一层晶莹生动的汗珠,那么热切而洋溢的健康与美好。
  转眼三月。
  三月的时候班里组织捐款捐物——校艺术团要去SOS儿童村演出,每个人都要为儿童村的孩子们准备一份小礼物。
  或许也是“蓄谋已久”——那个晚上,我搬出床下尘封已久的纸箱,撕掉胶袋后,就看见一个漂亮的水晶小房子,在纸箱上层璀璨精巧地放着,干净得连一点灰尘都没有。
  我取出它,轻轻托在掌心。台灯下,它的每一次旋转都为房间四壁增添星星点点的光。这些光芒遍洒在四周书架外面的报纸上,好像可以产生灼热的力量,提醒我一些时光的温暖与明亮。
  我想了想,或许还有那么几分钟的迟疑,可是最终还是将它和几本书放进一个小小的塑料袋里扎紧了口。在失去光芒之后,水晶小房子顿时黯淡下去,与任何一块玻璃没有本质区别。那个小小的塑料袋仿佛一块巨大的布,遮蔽住那些曾经令我赖以生存的光芒。
  我知道是我小心眼,可是,我也知道我无法做到真正的大度和宽容。
  第二天,团支书在讲台旁边准备了大大的纸箱,每个同学都从讲台上走过去,将手里的捐赠品放进那个大纸箱里。我最后看了一眼我手里的水晶小房子,有点不舍,可是又有点烫手。我从讲台上走过的时候故意用身体挡住自己的手,侧着身子弯下腰,轻轻把它放进纸箱的角落里,当我从讲台上走下来的时候,我知道我永远失去了它。
  我只是没有想到,我那么小心翼翼的保护与遮挡,终究还是没有躲过张怿的眼睛。
  是啊,我居然忘记了,他是班长,他要负责所有物品的清点。
  可是,就算我早点想到了,我猜我依然会这么做。

作者有话要说:
恢复更新,呵呵~~
其实这是个我很喜欢的故事,很纯,很美好,是学生时代最真挚的记忆。
甚至那些痕迹鲜明的自卑,我都记得,如此清楚,刻骨铭心。
我不知道,这样的一个故事里,除了我的记忆,有没有你的青春……







9…2

  下晚自习后,因为去语文教研组的缘故,回到教室时,偌大教室居然只余张怿一个人。
  灯灭了几盏,只有他头顶上方的一行灯,散发出白色寒冷的光。
  他的面前放了几本书、几个笔记本,他僵硬的表情在白色灯光里雕刻出生硬的脸部线条。仍然是深蓝色制服,仍然是扣子系到第一颗,仍然是在左胸前佩戴闪亮的校徽。
  仍然是我熟悉的样子,几乎令我以为:时光停滞不前,一切都从未发生过。
  然而,幻象终究要打破。
  就在我收拾好书包准备出门的时候,他突然三步并作两步挡在我面前。
  讲台边,狭窄通道上,他站在那里,目光凌厉而不悦。
  他瞪着眼,过很久,不说话。我静静抬头看他,第一次那么大胆而认真地凝视他的面容:端正而清晰的五官,略略泛白的肤色,眸子深而黑,像一潭不流动的水。
  仍旧是好看的少年呐。
  可是真是瘦了,颧骨高了一点,喉结显得更加突出,瘦得让人心疼。
  “吃晚饭了吗?”奇怪的是,我的声音比想象中更温和。
  他愣住了。
  “胃不好,就按时吃饭,不要喝凉水。”我那么努力,才可以让话语中不要包含太多的感情色彩。
  他的目光一瞬间就软下去了。
  “为什么要把我送的礼物捐掉?”他的声音,刻板的、僵硬的、凝结的。
  “是旧东西了,送给孩子们废物利用吧,他们会喜欢的。”
  “是生日礼物,不是废物。”他的声音突然愤怒而冰冷。
  我抬头,几乎可以看见他每一点表情的变化。仔细看,可以在那双眸子中看见自己。
  是从什么时候开始,我敢于正视眼前这个人的表情与模样? 
  又是从什么时候开始,我一方面心里有细微的痛,另一方面又感觉怜惜与宽容?
  我自己都无法得出答案。
  我转身想要离开。可是,就在那一刹那,他突然伸出手扯住我的衣袖:“陶滢,你还没原谅我吗?”
  我愣一下,他声音里的那些失望和苦恼太明显了,我想应该不是我耳朵坏掉了吧?
  我扭头直直地注视他,我们的目光在寂静的教室中相撞,我甚至可以感受到我眼里的那些慌乱,我还可以感觉到在我的声音里有那么多刻意被强调的冷漠疏远、事不关己……
  我的喉咙好像堵住了,什么都回答不出来。
  也不知道过了多久我才可以说话:“张怿,你做过什么需要我原谅的事情吗?”
  时间瞬间凝固了。
  在那时候,真的听不到外界的声音了!
  只有张怿的愕然与张口结舌,他的手从我袖子上滑下,无力地垂落。
  我从他身边走过,他没有避让。我甚至能感觉到当我的左手碰到他的左手的刹那,沁入骨髓的凉——我的每一个毛孔,似乎也随之变得冰凉。
  走出几步我回头看,还可以看见他站在讲台边,一动不动。
  我终于还是转头离开。直到走远了,才感觉到,不知什么时候脸上已是湿漉漉的一片。我在心里骂自己没用,可是无论我怎么努力,还是控制不住自己的眼泪。
  那天晚上我在日记里终于提到了他的名字。
  这么多天以来,我都下意识地不肯提他,可是这一天,情不自禁的时候,他的名字终于还是出现在我的日记本上。
  我在日记里对他说:张怿,其实,那是我收到过的最美好的生日礼物;张怿,其实,我很舍不得把它捐掉;张怿,其实,我以为我已经可以不在乎你;张怿,其实,我曾经真的、真的,很喜欢你……
  写到这里的时候,我隐约看见有什么把纸洇湿了。字迹扩散开来,变成模糊的一片。
  不知道张怿是否记得,这一天,是我的生日。
  17岁生日,除父母之外,唯一祝我生

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