爱爱小说网 > 其他电子书 > 太阳的女儿 >

第11章

太阳的女儿-第11章

小说: 太阳的女儿 字数: 每页3500字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



    我们学校是从高中的时候开始发校服的,于是在这三年里,我穿得最多的衣服就是校服了。我有两套校服,这样一来可以换着穿。同时校服也是我最喜欢的衣服,一方面是因为我没有其他的好衣服;另一方面,我觉得穿着校服就看不出家里是贫还是富了。那时候,有的亲戚对我还是挺好的,她们会把我表姐们穿不了的衣服给我穿,虽然不是新的,但我还是很高兴,因为在家里没有钱给我买衣服的情况下,有件衣服穿就是一件很令人开心的事。    
    那时候,我们那里也有一些专卖店,每次经过我都会情不自禁地看上几眼,但是我从来没有进去过,因为听说那里面的衣服都很贵,是我根本就支付不起的;我也不敢进去,因为我害怕看到售货员异样的眼色。这样一来,我对那些品牌的了解自然很少,也是为什么我刚上大学的时候会那么自闭的原因。    
    高中的时候有的同学买了很多资料书,一堆一堆的,可我没有。在我看来,那些书都好贵,可高考还是要考的,于是我就从其他朋友那里借,实在是借不了可又很重要的,我就去买一些旧书。总之,我会利用好我拥有的书去尽量多地学知识。    
    高考临近了,又要交一大堆费用了,比如:高考报名费,体检费等。由于那时候我们都必须到县城里去考试,因此我们必须交额外的钱去住招待所,我为了省下那笔对我家来说并不低的费用,就跟老师说我想去我叔叔家住,因为他家就在城里。可是老师怕我在那里吃不习惯,睡不好,于是学校帮我交了那笔费用,还把我安排在一个环境很好的房间。总之,学校和老师给了我很大的帮助,还有食堂的叔叔阿姨,因为他们让我免费在他家承包的食堂里吃饭,他们都为我在高中的学习生活付出了很多。直到现在我都对那些帮助过我的人表示深深的感谢。    
    不知道是什么原因,就在高考前半个月头疼又一次袭击了我,我好担心,好着急,好无奈,原本就绷得紧紧的神经又增添了一种无形的压力。还好老师们都很关心我,班主任对我说:“要不然你就回家吃点中药调理一下,丢开课本放松放松。”经过几天的调养,头疼似乎减轻了一些,我又回到了学校准备迎接高考的挑战。然而,高考之后我觉得自己考得很糟,有一种“无颜见江东父老”的感觉,我想我的成绩一定会让老师们很失望的。因此,考试过后我就闷闷不乐地呆在家里,不敢出门,我害怕被问起考试的事情,因为我知道很多人对我寄予了太高的希望。    
    随着录取工作的开始,我开始关注我们县的电视台,因为这里每天都会播出被录取人的名单。我从提前批看到第一批,直到第二批(也就是一般本科)的前半部分,可一直没有看到我的名字,我有些绝望了,我知道我的志愿报得太高了。可想而知,我的命运自然是很悲惨,我被调配到了不知道是几流的学校,而且是我毫不感兴趣的劳动与社会保障专业。于是,那一刻,我的第一反应就是我要补习来年再考,我就不信我考不上重点大学,那可是我多年以来的梦想啊!然而实际上却没有那么简单。    
    一天傍晚,我刚从田地里回到家,爸爸就非常高兴地对我说:“勇儿,录取通知书到了!”可我却根本就高兴不起来,我无所谓地瞥了一眼那所大学——某煤炭师范学院,一句话也没有说就去干其他事了。爸爸见我不高兴,似乎很纳闷地对我说:“咋啦?”我扔下两句话“我不想去念那所大学!我要补习!”爸爸吃惊地说:“你怎么了?!人家都说这学校好,还是政治法律系,你居然说你不想去!”    
    也许在他们看来有“法律”两个字就一定好,毕业就能当个律师,多好啊!最后我有一些不耐烦了,抛下一句“反正我不想去”,就跑到我的卧室里去了。我关上了门,倒在床上大哭起来。当时就想:不是说“有付出就有收获”吗?为什么我付出了这么多,得到的却是这样的结果?我好不甘心!难道我这一辈子真的与重点大学无缘吗?难道我就不能学我梦寐以求的专业——英语吗?我不知道那天晚上我是怎么睡着的,我只记得第二天早上起来时我的双眼都肿了。接下来的几天我变得闷闷不乐,我和父母僵持了好久,后来他们终于妥协了,同意让我回学校补习。我无法形容当时激动的心情,只觉得老天似乎又对我笑了。在我人生又一个重要的十字路口,我父母再一次尊重了我的选择,他们永远是我不断追求上进的坚强后盾!    
    回到久违的学校,见到熟悉的老师,我有一些难为情,但是他们对我的关心使我很快就振作起来,我又重新投入到了紧张的学习中。最让我感动的是:学校为了让我安心学习,特地让一个老师带着我去县人民医院做了一次头部的检查,还买了一些药,而且所有的花费都是学校给报销的。因此,我想一方面我是不幸的,另一方面我又是很幸运的,有这么多好心人帮助我。正所谓“上帝为你关闭一扇门的时候,同时也为你打开了一扇窗。”    
    虽然我在高中的几年中经历了千辛万苦,但我想这也是一笔难得的财富吧。“皇天不负有心人”,最后我还是以优异的成绩考上了远在内蒙古的这所大学,穷山沟里终于飞出了个“金凤凰”。农村有些迷信的人说:“一定是你家祖坟埋好了。”其实只有我自己知道,今天的成绩都是靠汗水换来的,正所谓“一分耕耘一分收获”、“天下没有免费的午餐”。


第二部分山村女孩圆梦青城(4)

    四    
    人们都说:大学就是社会的一个缩影——现实、残酷。进入大学之后,我还来不及高兴,新的问题就接踵而至。最大的烦恼就是贫富差距太大了,远远超出了我的想象。随之而来的就是社会交往、生活学习中的各种问题。尽管高中的时候我读过不少关于大学生活的文章,再加上师哥师姐们的“苦心教导”,有了一定的心理准备,但是现实的差距还是让我这个穷山沟来的女孩有些抬不起头来。    
    我们新生住的是四人间的公寓式宿舍。而我们宿舍里的另外三个同学都是从小在城市里长大的孩子,自然是见多识广,而且穿的是名牌,带的是手机,这样一来,我多少就有些不合潮流了。因此,你可以想象一下穿得朴实得不能再朴实的我,在她们面前是什么感受。我现在还记得,刚来的时候,一方面是语言不太通(因为我在家乡的时候都是说方言,我的普通话很不好),另一方面是没有共同语言,我变得有些自闭和自卑,终日沉默寡言,以前的优越感荡然无存。为了消磨太多的空闲时间,我参加了好几个社团,还在其中的一个社团里的组织部任职,于是我就用这种方式来打发白天的时间,这为我枯燥的生活增添了不少乐趣。可是每天晚上回到宿舍我就莫名地伤感,不想笑不想说话。大多数情况下,我倒头就睡,其实我根本就睡不着,只是想用这种方式把自己封闭起来,逃避现实,因为在我看来和她们说话是件很难受的事。有时她们问我什么品牌或什么好吃的,我根本就不知道,因为我根本就无力光顾那些对我来说很奢侈的地方。我想:她们一定认为我很孤陋寡闻。我越是这么想就越不想和她们交流,这样一来,简直就是恶性循环,我和她们的隔阂也越来越深。    
    好在有两个同学还是很友善的,她们并没有表现出对我的歧视,而且也主动和我说话,当宿舍里人很少的时候,我也很愿意和她们交流,谈大学的感受,谈家里的事,总之,我们相处还是很融洽的。也许正是因为有她们的开导,我才没有变得很消沉,尤其是在那个过渡时期。我一直以为人与人之间是有“磁场”的,有的人你第一眼看见他就觉得很亲,而有的人从第一眼看见他你就会觉得他不好,而且那种印象很难改变。就像我们宿舍的另一个同学,我第一天看见她我就觉得她很高傲,让人难以接近。我用了一年的时间去适应她,好在经过一年的磨合我们的关系有了实质性的好转,宿舍不再让我觉得讨厌,我的笑声终于回荡在了我们宿舍。后来我想:原来所谓的磁场也是能改变的,只要你努力地去经营。    
    虽然说大学里强调全面发展,但是学习仍然是头等大事。以前我最喜欢的科目就是英语,我能从英语中获得很大的乐趣,而且我总能无比自豪,因为我的英语分总能把同学拉下一大截儿。可是,今非昔比,进入大学以后我才发现英语并非我想象得那么简单,尤其是听说方面。我的发音不太标准,而且口语极差。记得第一学期的口语课上,外教总让我们分组讨论或是同桌讨论,本来我的同桌是我们宿舍的,但是后来她和别人坐在一起了,虽然她的理由似乎很充分,但是我知道其实是因为我的口语不好,和我坐在一起她无法提高。不过在我看来,这是可以理解的,毕竟我们都希望自己学得好一点嘛。    
    虽然在学校遇到的很多事情很让我难受,但是这些算不了什么。最让我觉得愧疚的是我给父母带来了好多压力,他们的劳动强度是一般人很难想象的,加上年老多病,而且吃不好,穿不好。最糟糕的是,因为我的学费问题,家里硝烟不断,吵架似乎成了每天的必修课,我没有办法阻止他们争吵,因为根源不在这儿,我除了做一些无济于事的劝说之外,没有别的办法。大一那年的寒假,我回家了,原以为能过一个很快乐的年,可谁知,日复一日的争吵让我很是吃不消了,晚上我很早就开始看电视,因为我实在是烦得不行了。当然啦,每次吵架的原因几乎都是因为钱。有一天我听见我妈妈又在发牢骚,“当初要是读师范的话,现在都已经工作了。都是你把她惯的,啥事都由着她!!!”妈妈埋怨着我爸。我当时听了特别难受,我甚至想:要不然我就不读书了吧,这样他们就可以轻松很多了。然而,我没有那么大的勇气放弃这来之不易的机会,于是,为了减轻家里的负担,我就利用课余时间去勤工俭学。这样一来,我就能挣一些生活费了,虽然累了点,但是想到家里的爸爸妈妈我也就觉得再累也值了。    
    有句话不是说:“没有最好,只有更好”吗?追求是永无止境的,人生没有迈不过的坎!贫穷并不可怕,可怕的是你在贫穷面前低头。穷人家的孩子虽然苦了点、累了点、经济条件差一点,但那又何尝不是一笔财富呢,没有经历过磨难的人怎么能在未来激烈的竞争中立足。贫穷只代表了过去,不代表未来,明天把握在自己的手中。对于女孩子来说尤其如此,我们应该有人生目标,然后朝着目标的方向勇往直前。“世上本没有路,走的人多了也便成了路。”这告诉我们一个道理:路是靠自己走出来的,要想踏上成功之路,你就必须愿意去走、敢于去走。对于女孩来说,也许路上的障碍更多一些,我们付出的也就多一些,但是请记住“天道酬勤”!我们虽不能做像吴仪、居里夫人一样伟大杰出的女人,但是我们仍然可以给社会创造出大量的价值,我们也能顶起半边天!    
    “冬天来了,春天还会远吗?”——贫困女大学生像冬天里的花朵,需要大家的呵护才能早日见到春天。    
    “梅花香自苦寒来,宝剑锋从磨砺出。”——贫困女大学生是太阳的女儿,要有太阳的精神,才能早日冲破云层。    
    (前行 整理)


第二部分路越走越远,希望在脚下延伸(1)

    南京林业大学 武芳    
    我出生在一个偏僻的小山村,祖祖辈辈躬耕于田地,脸朝黄土背朝天,日子就如这黄土地,贫瘠而原始。我悄然无声地降临到这个世界,给原本为生活奔波多愁的父母又增添了一丝新愁。我的童年,我的少年就如村边的小路,坑坑洼洼,坎坷不平,但自信而倔强的我,还是一路跌跌撞撞地走来。从村里到县城,到南京;从小学到高中,到大学;希望就如我脚下的路,慢慢地在我面前铺展、延伸。    
    求学风波    
    一九八二年,父亲用平板车将屋后小山上的土,一车一车地拉回来,盖了一间小土屋,结婚了。没有热闹的婚礼和隆重的庆典,只有散发着泥土气息的屋子和即将开始的清贫生活。    
    次年,我哥出生了。然而,天有不测风云,人有旦夕祸福。三个月大的哥哥因肺结核而过早地夭折了,父母眼睁睁看着孩子逝去,痛心疾首而又无能为力。从此,父亲爱上了抽烟,并愈演愈烈,成了烟鬼,而母亲,终日以泪洗面,只要见到孩子便会凄凄然不能自已。    
    一年后,我出生了,可是我的出生并没有给父母带来欣喜和安慰。父亲从没有正眼看过我,更甭提抱一抱我了,他的眼中似乎没有我这么一个女儿。自然而然,父亲在我的记忆中是如此的威严,不可亲近,虽近在眼前,感觉却远在天边。    
    不知不觉我长到了六岁,我的头发也在我的头上留存了六年,按传统习惯,是应该举行剪头礼的,也就是在家里风风光光地举办酒席,请上所有的亲戚和朋友,再请大舅给我剪第一绺头发。此外,还要举行踩糕点仪式,希望今后节节高升。这是童年里最重要的一个节日和仪式,只有经过这样的仪式,仿佛我们才真正地来到了这个世上,有了存在的印象和资格。可就是这样一个在别人看来是非常容易之事,在我妈眼里成了一大难题——没有钱,正所谓“巧妇难为无米之炊”。    
    这天,我异常高兴,起得特别早,满怀希望地看着妈妈。而妈妈却没有高兴,一如往常,平静、无语。妈妈沉默了一会儿,慢慢地张开了嘴,轻轻地说到:“芳儿,我带你去看看集市,好么?”从没有去过集市的我,脑中没有集市的概念,听妈这么一说,满是欢喜地跟母亲来到了集市。长长的街,琳琅满目的商品,熙熙攘攘的人群,我感到了一个别样的世界。我控制不住自己的欣喜,东瞧瞧,西看看,一切均是如此的新奇和有趣。对于我的感觉,母亲视而不见,只是拉着我的手,从街头走到街尾,她在寻找价格便宜的理发店。最终我们找到了一个价格便宜的理发店,理发师是一个老头。我不肯,想逃,可早就被母亲死死地拽住,我杀猪一般地嚎叫,想以此博得母亲的同情,可母亲好似铁了心,不为所动。最终,我留存了六年的头发和着泪水与鼻涕,一绺一绺、无声无息地滑落下来,撒了一地,我的期盼也如这飘散的头发,撒落了一地。    
    我的童年就在这周而复始的希望与失望的交织中度过了,转眼到了我该上学的年龄,可父母好像没有发现自己的女儿应该上学了,更没有发现我眼中对求学的渴望,依然让我每天做简单的家务劳动。周围的同伴都一个一个地先后上学去了,背着漂亮的小书包,可神气了,我既羡慕又嫉妒他们,吵着闹着也要去上学。父亲对我嚷嚷:“上什么学,家里没钱。再说了,女孩子家,上学有什么用,将来不一样是要嫁人的。”对于他的话,我似懂非懂的,而母亲则在一旁不停地抹眼泪。我好像明白了,却又不知道所以然,只是不再提上学之事了。    
    学校的吸引,让我忍不住每天来到小学校的门口,趴在窗口偷偷地看老师上课,听同学们背诵诗篇,我仿佛自己也置身于其中。不知不觉中,我发现自己也能背诵很多诗篇,认识

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的