太阳的女儿-第31章
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幼儿园的大门口，每天都有个小女孩去得特别早，在等待着开门。我的脖子上永远都可以看到钥匙，那是家里的。才五岁的我已经能自己做饭吃了。我喜欢学校，喜欢在学校和小朋友们一起玩。但是她们不愿意理我，不愿意和一个爸爸坐牢的人一起玩。
我小的时候很爱哭，只要有人稍微说我什么，就不再和人说话。长大一点之后，我越来越在意别人是怎么看待自己的，所以有人说我太敏感，我不愿意把自己的伤心事再提起，就任由他们说。女孩子们喜欢在课间休息的时候谈论自己的家，谈论家里的一切。她们说着前一天看的动画片，吃着零食。我只有默默地走开，我的家里永远都是那么安静，没有一丁点的欢乐。我也没有电视可以看，她们所说的一切离我都是那么遥远。老师们都对我特别好，因为我很好学。小学时我特别喜欢写作文，这会让我得到老师的表扬和同学的称赞，其实他们不知道为什么我会写出那样的文章来，当他们在看电视玩的时候我在家门口等着妈妈回家，我在看着哥哥姐姐们中学的语文课本。这在无意中就锻炼了我的作文水平。我最害怕的就是同学们说自己的家，说自己的爸爸妈妈，我害怕他们用异样的眼光来看我。
人世间的冷暖我在很小的时候就体会到了。爸爸有三个姐姐，一个哥哥。他是兄弟姐妹中最小的，爸爸不在家的时候这些亲戚们都不来我们家，她们怕我们向他们哭穷，她们怕摊上这个烂包袱，妈妈对我说过的一句话，我永远都不会忘记：“人再穷也不能没有骨气，不能丢了自己的尊严，不能让别人看不起！”
妈妈为了我们的家很辛苦地工作，她从来不买新衣服，说钱要用在刀刃上，不能随随便便花。但是她对我的学习用书却从不吝啬，妈妈很在乎我的感受，她总是怕我受到别人的欺负，我也同样怕妈妈受不了外来的打击。
在我三年级的时候我要评班里的三好学生，但是因为同学们看不起我不愿意选我。我哭着回家告诉妈妈，妈妈说：“别哭了，我们不需要证明给别人看自己有多好，只要知道自己是有能力就可以了。”老师们考虑再三，还是决定把这个荣誉给我。在接过奖品的时候，我听到同学在我背后说着什么，我什么都没有想，只是对自己说为了妈妈我也得学好，也得让他们看看我能行。
就在那年爸爸出狱了。他还是像原来那样的脾气，动不动就往外跑，家里的事情他什么都不管。他喜欢男孩，他对邻居家的男孩子特别好，花钱买东西给他吃，从来就想不起来还有我在他的身边，我很怕我的爸爸，因为我从小就没和他在一起。爸爸再次出事而锒铛入狱。爷爷那时已经七十六岁高龄了，别人在享受着天伦之乐，他却要承受着这样的痛苦和打击。妈妈更辛苦了，为了这个家，妈妈不得不去赚钱养家。
四年级时的一天，我从学校回到家里，爷爷爬树摘桔子时摔倒了，已经被送往医院。妈妈忙里忙外既要上班又得照顾爷爷，我的老师说我学习不够刻苦，作业总是写得很潦草，她们不知道我下了课回家得给家里做饭，得照顾躺在床上的爷爷。没有足够的钱来医治，爷爷的伤一直不见好转，行动不便的他脾气变得很坏，谁的话都不听，妈妈喂他饭他也不吃，只有看到我放学回家，才会稍微平静下来。爷爷对我特别好。在他去世前的几天我几乎就没有办法好好上课，我惦记着爷爷，想着赶紧回家。我知道在他走的时候他最想见到的人是我的爸爸——他的最小的孩子，但是他见不到。事情过去一个月了我才写信告诉爸爸他再也没有“爸爸”叫了。爷爷的丧事花光了妈妈几年来的所有积蓄，家里更加艰难了。那段时间妈妈整个人瘦得不成样子。
我已经上了初中，每个学期的学杂费就得五百多元。我暑假的时候就去地里捡落下的桔子，据说那个可以用来做蚊香，刚下过雨的时候落下的果子比较多，又没有被别人捡走，我就趁这时赶紧去。我还在家附近的垃圾场捡废旧的塑料卖钱。拿刀子割破塑料袋子，倒掉里面的垃圾，拿走那个袋子。上高中前我几乎就没有穿过属于自己的衣服，都是别人不要了的旧衣服送给我的。我一直在担心我自己是不是初中上完了就要离开学校了。就家里的这种情况，妈妈是无论如何都没有办法供我上高中的，听说考上重点高中再去上普通高中可以不要钱，我就很努力地学习，这样就算家里没有钱供我，我也可以凑合上完高中。很幸运的是在我初三那年爸爸再一次回家了。他大概意识到了这么多年来对我的亏欠，说什么都不同意我上普高。因为在我们那里上普高的话，就很难再考上大学了。我终于上了省一级重点。在那里我找到了自己努力的方向，我要上大学，我要实现我自己的梦。
2003年我高中毕业，考上了北京的大学，家里别提有多高兴了，爸爸妈妈感觉年轻了好多，不过我知道他们也在为每年那么多的学杂费和生活费发愁呢！东拼西凑，我有了第一年的学费，我知道爸爸妈妈是再也拿不出多余的钱替我交其余的学费了。我申请了助学贷款，这样我就可以适当减轻他们的负担了。我真的不愿意看到他们为我操劳成那个样子。
大学的生活很愉快，我可以每天在图书馆看书，可以在教室写作业，没有任何打扰，生活是那么平静。我喜欢学英语，我想成为翻译界出色的人才，我从来就不认为我会比别人差。我一直都想，只要我努力了，只要我付出了，我就会得到回报的。我不大喜欢集体的活动，可能是小时候的经历让我成为一个不大合群的人。我不会去讨好一个人，有时候说话挺冲的，现在我会克制自己的脾气，不让自己那么容易动怒。
有人说大学是一个很浪漫的地方，我却几乎没有感觉到。我知道自己的任务是什么，我知道自己该怎么做不该怎么做。现在的社会竞争很激烈，对于我来说就意味着更大的挑战。我没有别人那样与生俱来的优越条件。我只有靠自己的努力来改变自己的命运。
女生在就业上和男生相比有很大的缺陷和不足。我们受到来自各方面的压力，包括用人单位的性别歧视。虽然现在女性得到了一定的解放，但就整个社会来说女性的地位仍是被动的。比如女性过去作为母亲、妻妾、女儿，她们在不同的生命周期中担当着不同的主要角色。几千年来都一直在强调的男尊女卑、男主女从、男外女内的性别不平等的封建理论，从整个的社会状况分析来看，女性以前扮演的无疑是没有自我、受制于他人的角色。而今天我们这些没有任何依靠的女大学生们依然面临着很大的生存问题。我的爸爸妈妈对我寄予了很高的期望，我的爸爸是一个很重男轻女的人，但由于我小时候他一直不在身边，所以他对我倒也还行，不过爸爸老是在吃饭的时候说我不如我的弟弟聪明，说我脑子反应太慢。妈妈从不和爸爸吵架除非问题涉及到我。妈妈很疼我，她为了我放弃了原本属于她的很多东西。我只有好好努力才能对得起自己的良心，才不至于辜负爸爸妈妈的养育之恩。
上了大学一切是那么新奇，有那么丰富的学习资源，有那么多闻所未闻的新鲜事。但是想想毕业之后的一切难免让我心寒。现实真是太残酷了，光靠课上所学的那一点知识想在这个社会上立足是根本不可能的事情，只有抓住一切机会充实自己，才能给自己创造更多的机会。
在我特别小的时候我就向往部队，向往军营生活。我特别崇拜那些军人，他们用自己的青春保卫着我们的国家，捍卫着国家和领土的安全。在高考结束的时候我义无反顾地填写提前批军校的志愿。当时填的是华中科技大学的国防生，这个学校在浙江省只招收一个女生，几分之差我没能实现自己的梦想。到学校之后我打听着有关保留学籍去部队的有关规定，一直没有消息。我也同样向往西部，向往那里的蓝天碧水。我知道西部的生活和我的家乡东部有很大的不同，西部的生活很苦，很穷。但是每个地方都需要有人去建设，都需要有人为它做出牺牲。我只希望自己为这个社会多做出点贡献，多出点力。希望那些和我有相似境遇的人可以有机会学习，可以有机会进入到大学校园里。
说出我的心声，说出我自己的成长经历，对自己来说是一个回眸与总结。贫穷不是什么大不了的事情，就看你自己怎么去对待它了，人的出生是没有办法选择的，要用自己的力量来改变自己的命运。不能让贫困把自己压倒。该抓住的机会不要让它们从手边溜走。
相信我们的明天会更好！
（前行 整理）
第五部分雨过初晴（1）
南京林业大学 谭晶
每一个女生都有着自己五彩斑斓的梦。就算再艰难困苦的生活，将来等我老了再回首的时候，也一定是ｃｏｌｏｕｆｕｌ ｄａｙｓ，我相信。
女生宿舍的“卧”谈会，有阴有晴。大人们如果听了，也许会说“为赋新词强说愁”。
灯又一次地熄灭了，似乎平常的一天，但我不知道为什么总有一种期待幸福的高兴，有一点深刻的感慨。大家都还没睡，闲散地聊着一天的所得。“你们童年能用一种或几种颜色概括一下吗？”我有意地发问却无意地彷徨了一下。“是嫩绿色和天蓝色……像初春的新叶，像刚下过雨的天空……”“知道反正是清新美好，朦朦胧胧！”“不对，你说的是‘花季’或是‘雨季’吧？哈哈哈”，“就是那种对未来渴求的快乐和好奇感，你别胡诌！”“我的童年是粉红色，很温馨”，“我的童年有很多颜色，反正是很鲜亮很快乐，橘红加柠檬黄，不！是淡绿加淡黄，不！不！是橘红！”“你画色彩呢！犯专业毛病了！”“哈哈哈！哈哈哈！”。没想到我的感慨一问竟引起了熄灯后的高潮。“谭晶你呢？”虽然知道要回答的，但问了出来还是一惊……“是黑色加金色吧”虽然是有所停顿，但还较精辟，宿舍里静了下来，我知道是为什么，思绪又返回到曾经的黑夜里……我闭眼回忆爸爸的模样，实在是很模糊，但那张让我恐怖而又期待的黄布包裹着的脸总是时不时地会出现在梦境或畅游在意识之中，或惊吓或发呆，反正刚开始总是怪怪的。
许多天没见爸爸了，一定是去玩又忘了回家了，六岁的我当时觉得平常却又不安。没见爸爸的那几天，或许让人觉得怀疑，但这种强烈的不安却残存到了今天。我依旧幼稚地快乐，直到有一天妈妈、姑父、姑姑挂着泪水进了爷爷家，我看见了但没有吭声，只是莫名其妙地掉下了眼泪，虽不知道到底咋了，但我肯定爸爸出事了。如今的记忆就留下莫名的眼泪了，对家里人的表情和在做什么我都觉得很苍白。
这些说的是残存的记忆，其实是虚伪，我总是刻意想让童年变得和别人一样五颜六色，于是逃避、不敢回忆，但还是本能地不由自主地想。如今长大了却主动搜索真正残存的回忆，觉得以前抑制自己不去回忆的恐怖镜头，现在却可以平静而坦然地去面对了。
爸爸是在洽谈业务陪客人吃饭回家的路上出事的，据说是两辆肇事车撞的，先是一辆面包车再是一辆摩托车。在五颜六色的童年世界里突然让我找出“恐怖”二字，实在是很为难，只是知道爸爸伤得肯定很惨，肯定痛极了，但对于“死亡”只是认为是电视里的那种睡着了的假镜头，对它根本无诠释的能力和想法。直到那天要火化爸爸尸体，在遗体告别会上我终于见到了爸爸。爷爷妈妈和家里其他的人都不让我见到爸爸的遗体，而且我也太小根本看不见被众人环绕着的爸爸，在我焦急之时大姑把我抱了起来指着遗体说：“晶晶这是你爸爸。”望着那张永远伴随着我的脸，现在想起还不知道该谢大姑还是恨大姑。爸爸被压得面目全非，虽经过修容师整容但还是很吓人，脸上包了一层金黄的布，他的鼻子肯定经过了修复，那么高，看上去根本不像爸爸，我一直盯着爸爸，总觉得他在呼吸和我一样地呼吸，爸爸一定没死，他只是睡着了……
我再也没见到爸爸，我抱着好几种想法：那张金色的脸不是爸爸，爸爸还没回家；爸爸在外面因为别的事先离开我们，但是听说他死了于是没有回来，但总有一天他会回家；那张脸是爸爸，他死了，成鬼了，为了看我天天都会吓晶晶……一天天过去，很长很长时间了，我依旧再也没有见到爸爸，前两种想法就越来越渺茫，可后一种想法却随着童年长大的步伐而日益加重。饭厅里挂着的那张爸爸的遗像和那张金黄的脸一样让我恐惧。黑白而面无表情的遗像似乎也有点怪异，我走到哪里那双无神的眼睛就会盯我到哪里，就像是卡通片里的古堡幽灵现象。我一个人呆在家里越来越胆小，连自己去厕所都害怕，得让妈妈陪着，就算没陪也得让妈妈不停地呼唤我的名字，他的影子慢慢模糊了，鬼的想象却越来越丰富，让我原来七彩的生活变得恐怖。
刚刚上了小学我就请了三个多月的假，到考试时我才去，我连考试都不知是在干什么，我什么也没答，只是在上面画了我最喜欢的图画，结果自然很差。老师因为当时我学习不佳，讨厌我，小朋友也看不起我，妈妈怕说爸爸去世，小朋友会嘲笑欺负我，就什么也没对老师说，小朋友自然都不知道。家里接连祸至，爸爸刚走奶奶又走，我带的孝字在家才露出，在学校就穿到衣服里，一切都是那么隐蔽。第一批少先队员要入选时全班都有，就是没有我，老师还打了我，并且变相的用写字来惩罚我，我一写就写到了凌晨四五点，妈妈心疼我，就找到老师、校长，说了我家的情况，于是我就再没受到歧视反而是受到照顾。在知道我的情况后的几年里，大家对我很好，渐渐地我也开朗了许多，一起开心地玩，一起开心地学，一起开心地捡破烂，一起开心地吃“洋芋片”，生活充满灿烂的金黄色，很美很快乐。
初中在一所平淡的中学里平淡地度过了三年。高中是爷爷给我报的，没什么特别的原因，只是因为离家近，然而正是这所高中改变了我的人生，带给我无限的惊喜。这是一所专门学美术的中学，这也为我现在的专业做了铺垫。我从小就喜欢画画，因为单亲家庭的种种原因没有机会专门地学习美术，但这所中学却给我提供了条件。课程安排得很满，上午都是文化课和普通高中没啥两样，但下午是美术课，都是生活静物。高二开始接触速写，写生石膏头像。到高三就是大量写生人头像，一个个不同
