太阳的女儿-第32章
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，但下午是美术课，都是生活静物。高二开始接触速写，写生石膏头像。到高三就是大量写生人头像，一个个不同的模样，用铅笔都能在我的纸上出现不同的意思，画画好像是在抒发人生感想，使我对生活有一番自己的理解和诠释。我为我所学的东西而着迷，也为我在这过程中结识了很多同学和老师而感到快乐和荣幸。
老师对我很好，对每个同学都很公平。他不会因为我们的某些行为而彻底地否定某人，总会留给我们机会，但他也很严格，违背原则的事他是不会干的。他总是有意无意地“整整”我，因为高中早上总因恋床而迟到，他总是在第一时间站在教室门口，不管是谁的课都如此。我们这帮人可就倒霉了，被他一个个堵在门口，然后一人发一个闹钟，别以为这是好事，倘若你再迟到一次，就得赔他十个闹钟，我也不例外拿了一个。但后来还是迟到了，因为我漏网了没赔闹钟，可他又找出新的手段来“整”我们，迟到就跑二十圈。我依旧也得“受刑”，但二十圈呀，又是夏天，会跑死的，于是我和同学边跑就边买棒冰吃，他在操场中间站着，数着圈数，看到我们吃冰棒，就偷偷笑了，但见我们跑来又拉长了脸追我们，活似老鹰抓小鸡，场面逗极了。我们的下场自然很惨，打扫厕所。我成了名副其实的“所长”，天天扫厕所经验十足，他只要抓住被罚扫厕所的人就直接说：“不用问我去问谭晶，她有经验。”罚跑、罚扫厕所、罚我帮他来回送东西，总是在我玩得最高兴的时候，他都会想尽方法“整整”我，但他对我们很关心，每次变天他都会提醒我们加衣服，有难处找他也决不会拒绝，他是一位真正的好老师。
我的快乐和幸福不仅仅是老师给予的，还有许多一辈子可交的朋友，我们一起画画，一起学习，一起游戏，总是那么难忘那么美好。朋友对我很重要，没有真正的朋友会很孤独，身处异乡遇到困难委屈的时候找到朋友会让你塌实自信许多。他们快乐、智慧、大度、不拘小节，真诚地对待我，把我当真正的朋友，知道我家里的情况后，就想方设法在生活中点点滴滴地帮我、关心我，我感谢他们给我的帮助，感谢他们给我的快乐，也十分庆幸成为他们的朋友。
第五部分雨过初晴（2）
相聚离散总是必然的，快乐而充实的高中三年，又把我送入了大学生活，朋友们都有了自己的归宿。考专业的时候我考上了十多所学校，其中就有我从高一就想上的中国美院，成绩也不错，文化课成绩也够，就是学费太贵，家里人都不愿意让我上，当时着急难过可就是没办法。我很想在美院里深造，也想感受那种我一直都梦想的艺术氛围，但由于家里的情况不得不放弃，妈妈操劳的背影也不得不让我心疼，我不想让妈妈为我再多受苦，为我发愁，于是我就选了一所学费相对低一些的学校，也就是现在所读的南京林业大学。就是这些学费也是妈妈和我东拼西凑借来的，妈妈一个人真的很难，外加下岗多年，生活上都很困难了就别说这学费了。我想这个决定是明智的，毕竟以后还有机会，我再也不想让她操劳了。
大学对我来说一直都是概念模糊，想象不出大学生活会是什么样子。妈妈和我带着一大堆行李从兰州来到了南京，报到的第一天人多得就和南京的天气一样闷热难耐。校园很大，大门也很气派，幽深高大而紧密，我还没见过校园里有这么多树。空气就像蒸气一样将我们包了又包，从头到脚汗流不止，树干上爬着的知了发出的鸣叫好像就是我躁动心情的表白：大学要怎样生活呢？
一个穿着红色制服背心的姐姐走到了我们面前，接过我手中的箱子把我们带到了报到处，她是迎新生的志愿者，接待我们是他们的工作。校园的陌生让我当时觉得新鲜事物特别多，对一切又有一种热切的期盼、好奇，但还充斥着难过的心情，毕竟头一回出家门，以后还要一个人生活，离开了最亲的家人和朋友，就算再有兴趣的事也提不起精神来，站台上哭了一遭，火车里又哭了一路。我只让妈妈呆了一天就让她回兰州了，因为学校旁边的招待所都太贵了，妈妈住下来再陪我几天，回家肯定就得为节省而不能好好吃饭了，再说既然要自立的生活了，拖着妈妈肯定也自立不了。
送妈妈上车的那天我特别难过，但我没哭，因为不想让妈妈更伤心，也不想让自己那么脆弱，因为开始上大学了，一个人要生活了，坚强很重要。就是这报到的短短几天里，我遇到了许多困难，也许现在看来再平常不过，但对于那时刚独立的我来说真是吃了不少苦。自己搬行李从一楼到七楼……，这些对于那时很瘦很小的我来说真是一种体力与毅力的考验。还有学前军训，体力上很乏，这时想亲人想家真的让我难受极了，不知该如何处理，于是我就让自己体力费尽，让自己累得没有力气再想家人。我每天都练得很投入很认真地做到最好，说是转移情绪，其实也是自己想活出一个样子，要干就一定要把它干好。我自己确实也很喜欢军人的生活，严格而简单，训练的时候不管谁是谁，只要你行，挺得住，就是好样的，不需要动什么心思。我动作做得都很到位，感觉自己就像是训练有素的女兵，一招一式比女子特警还要帅，心理满足感充满了全身，后来我还在军事演习中得了个标兵的称号。
说是糊里糊涂真是没错，刚开始不知道要上自习，要去图书馆看书、借书，也不知道一天天在做什么，就觉得很忙，而且还不停地做事，感觉自己没学到什么。我想那时可能是在学习融入新生活。
除了专业学习外，要说大学里对我真有锻炼的，就得算我到处找兼职了。我做兼职自然是挑那些空闲的时间，决不会影响到我所热爱的专业学习。我毛遂自荐做过鸭血粉丝店的服务员，还在像战场似的商场里促销过空调，在最繁华的地段卖过冷饮，自己也学会做冷饮了……。我走过许多家，找过许多家，或成功或失败但毕竟自己尝试过，粗浅地认识了一下什么是社会。在学校的助学岗位上也排过自行车，端过食堂的盘子，甚至是双份的工作，我只是想让自己更忙更充实，希望忙碌地度过每一天，不让自己有乱七八糟的心思和莫名其妙的感觉，感受一下我以前未曾有过的体验，让我不断地受到磨砺变得成熟。也曾有一段突然没了工作，我是很需要钱来减轻妈妈的负担的。我不要自己停下来，忙忙碌碌才能逃避孤独。在那段时间里就像没头的苍蝇似的，找过几家中介公司，结果没得到多少信息反倒又被骗了。
这些不大不小的锻炼让我体会到妈妈为我赚钱的不易，带我生活的艰辛，我心疼妈妈，感谢妈妈，更加佩服妈妈。当我在人群流动的粉丝店上班时，和那些没上过多少学但很能吃苦的农村女孩一起工作时，在我小心翼翼勤快干活但还是要受客人、老板的刁难时，在我站一天干一天，脚和腿肿得跟面包似的时，我真正体会到了生活，那种在艰辛中挣扎但乐观地面对现实并追求美好生活的勇气和干劲；当我在战场似的促销卖场中，让人目眩的灯光、窒息的气氛和轰炸般的交流下，我第一次克制住紧张，树立了自信，战胜了自我！让我真的体会到智慧和自信的魅力以及切实的经济发展；当我在繁华街区给形形色色的人提供他们所需时，用不强壮的身体搬货卸货时，在城市的前沿感受时尚和丑恶时，让我感到思想还算开放和活跃的我似乎也有些落伍了，觉得花花世界的诱惑太大了，要坚守住自己的理想似乎又太难了，但我认为只要自己目标明确，毅力坚定，心中总有个信念，那么眼前的一切都算不了什么，只是过往云烟而已，转瞬即逝，即使让你再羡慕的生活那总归也是别人的不是自己的，不能强求些什么，其实得到的一切都已很好了，要用感恩的心态去看待世界，这并不是阿Q精神，但谁又敢否认自己没做过阿Q呢？漂浮着的东西仍在漂浮，要追求自我但又不是真实的个性，其实是一种脆弱的表现……
从大学开始到现在我孤独难过，除了没有交到一个真正的好朋友外，就是情感方面，我并不回避这些似乎有些敏感的话题，因为如果缺少这一部分，我想成长是真的不够完整，也不真实。我对生活的困境并不在乎，因为我知道贫穷其实一点也不可怕，可怕的是没有乐观的精神。如果乐观、坚强并且快乐，就算是天大的事也会变得很小，起码心里无所畏惧，这或许就是一种调节的减压方式，但一扯到“情”字时，不管是哪一种，我都会有些招架不住。
他和我是高中同学，一直都是好朋友，但不知什么时候突然觉得朦朦胧胧起来，或许就是所谓的早恋吧。在我觉得特别累时，他都会带我出去打球、放风筝、游泳，反正是所有有意义的体育活动，因为他热爱体育而并不是美术，在一起总是像两个贪玩的傻小孩，也没什么别的复杂想法，就是特别纯洁的那种感情，玩起来配合得很好。打球时，没有任何同学组合是我们的对手，学起来也很默契，取长补短，也都取得了好成绩。虽然老师有时会搞破坏，但他看到我们的利远远大于弊，也就再没追究过什么。也遇到过小风小雨但还是快乐地在一起。他腼腆，我大胆，他静时我动，我静时他动，反正是处处互补，但又时时相融。说不清也道不明，但我们彼此信任，深爱着对方，不知是否有资格涉及到这个字，但就是有这种感觉，后来我俩一同报考了中国美院，他热爱体育的人进了美院，我热爱美术的人却没能和他在一起。因为家穷，难过了好一段时间，但还是没有用，暂时分开是必定的，也曾怀疑过但我们也从未放弃过。我想上美院，感受那种气氛，更想和他在一起规划将来的幸福生活，于是我努力，努力学习争取有再上美院、长久幸福的机会，这种感情一直到现在也会到将来。
我俩就是靠那份信任和对爱情的执着，互相鼓励努力学习，心中总有个目标、有个盼头，起码不是渺茫。我也常抽空看他，受苦是受苦，但心里踏实，也算是一种锻炼，从中我也学了不少东西，交了不少好朋友。
其实我彷徨过，刚上大一时也迷茫过，但大了忙了经历越多反而越清晰明了了。由女孩变为女人自然要一个过程，要成为好的女人更要经受提升和磨砺。作为一个女性要想让自己的家庭爱情幸福，光等待期盼，把自己完全奉献完全忘记，看上去似乎伟大而有意义，其实并不是那样。你想做一块磁铁让幸福不走并不能指望幸福，而应是加强磁力，这样幸福走都走不了，而这宝贵的磁力就是要靠不断地学习和磨砺再加上本质的善良而得到的。女性在社会和家庭中一样更要学会自立自强，或许有些大女子主义，但我总认为内涵的不断扩充才能提升气质，而气质迷人的女性就不失为一个强大的磁场，一个成功的女人。
大学的生活我过得既辛苦又甘甜，是苦中作乐还是乐中寻苦，连我自己也似乎弄不大清楚，但惟一肯定的是我在成长在成熟，从某种角度说大学里的一年比我从小学到高中十二年得到的还要多。我会努力地去应对，会更努力地学会成长，毕业了，将我打磨成成品了，我想努力也就有结果了，但这是一个永远都不会停止的过程……。
（李秀丽 整理）
第五部分将爱进行到底（1）
南京大学 徐秋玲
我是不幸的，从小失去母亲，家境贫穷；但我又是幸运的，遇到了待我如亲生的后母，得到社会的帮助，顺利进入大学！我想，磨难不是负担，而是生活赐予的财富！
甜蜜而又苦涩的童年
我出生于闽南的一个农村，那里属于季风性气候，我们的生活大部分要看老天爷的脸色。有时，碰上台风了，家里的收成就糟糕得一塌糊涂，人的心情也随着波动，时好时坏，一如这里的气候。
面对生活的困苦，我很早便开始懂得生活，理解父母的艰辛。别人的冷眼，其他孩子的欺辱，在我小小的心里种下了与命运抗争的种子。沉默？为什么要为生活的贫困而沉默呢？沉默不是金！
上帝是很公平的，在向你关闭一扇窗子时，肯定会为你打开另一扇窗。我虽自幼家境贫寒，但我从幼儿园时，就碰到了对我很好、很公平的老师，是他们一路上陪我走来，一路给我勇气和坚定的信念！我想我是幸运的。
对我影响最大的莫过于刚刚踏入求学之路的幼儿园的老师，是他们激起了我对知识的渴望和求知的兴趣，是他们温暖了我寂寞的心，让我感受到优秀是一件多么令我自豪而又骄傲的事！两位年轻的女老师，对我们是陌生的，也是公平的。上课第一天，老师用她那悦耳的声音告诉我们，第二天要让所有的小朋友朗诵课文，谁朗诵得又快又好，谁就会得到老师的奖品！巨大的诱惑！一回到家，我就把我的新书和画报拿给爸爸，缠住他给我讲，给我念！在爸爸赞许的眼神中，我很快就学会了课文，而且念的是既快又好！爸爸对我的学习能力极为吃惊，也许正是从这时起，父亲下定决心无论自己多苦多累，也一定要供我上学！
第二天，我果然成为班里念课文最好的孩子，拿到了老师给的大包奖品。看到老师赞赏的笑容和同学们羡慕的目光，我有些陶醉了，我激动得几乎要喊出来了：“我是最棒的！我不是家境贫穷的可怜虫！”多年过去了，但我常常忆起老师的笑容，忆起她们对我的鼓励和关爱！
然而，童年美丽的梦还没有展开就因母亲的去世而变得暗淡无光。那年，我八岁，母亲抛开我们独自走了。我在孩子们的嘲讽和不屑的眼神中，独自感受着“没妈的孩子像根草”，我真的不知道离开了妈妈的怀抱，我的幸福哪里找？爸爸的心里又何尝不是痛苦的呢？多少个黄昏，多少个夜晚，爸爸泪流满面，心里装满了委屈和秘密。
日渐长大后，我开始理解父亲的苦处，越发觉得母亲走得真狠！她留下冰冷的身躯，让父亲一人带着我，独自承受着苦难和世人的白眼。我和父亲很少提起母亲，都心照不宣地害怕触及那不堪回首的伤痛。如今，我长大了，父亲也慢慢地放下了心里的重负，不时地会在我们面前提起母亲，有时看着我，忍不住说道：“你真的长得越来越像你母亲了，连性格都一样！”是么？母亲走时，没有留下照片，母亲留给我的记忆逐渐模 糊了。
长大后，我渐渐地懂得了母亲，她走得那么无奈，而她又是如此地懦弱！爸爸告诉我，母亲是因为一个不可理喻的预言而放弃了生命，一个算命先生对她说，她命中克子，有孩子就无她，有她就没有孩子。奶奶知道后，在村里大肆宣扬这一毫无根据的预言，母亲最后在这种可怕的谣言中，走上了不归路！爸爸说的时候，眼里闪动着泪花。太荒唐了，怎么会如此迷信呢？我简直不敢相信这就是真的，而且就是发生在我母亲身上！“爸，你为什么不阻拦或劝妈妈呢？”我愤怒地质问父亲。爸爸凄然地摇了摇头，沉默不语！隔了良久，爸爸才说道：“命啊！”
妈妈走后的那段时间，我总是仰望星空，追问黑暗：“你把我妈妈带到哪里去了？我们需要她，妈
