小巫-和孩子划清界限-第12章
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认为我不再爱他了。可是如果我不拒绝他，我就完全被他控制住了，每天要和他腻在一起，我也根本没办法工作，没办法面对家长，我到底该如何处理我和孩子之间的关系？
关于你的问题，我特地请教了一些幼儿园的管理人员，询问了相关的行规和具体的操作规则。的确有一些幼儿工作者是跟孩子在同一个幼儿园，业内的规则是，孩子不应该在妈妈执教的那个班里，而是应该在另外一个班。这项规则不适用于你，因为你是管理人员。
不过，相通的一点则是，在这种特殊的情况下，必须给孩子树立行为准则，并且严格遵守。在你工作期间，孩子绝对不能打搅你；在孩子应该和小朋友进行活动的时间内，他也绝对不能搞特殊化，离开集体来找你；在你和家长沟通的时候，他不可以打断你，更不可以阻止你和家长的谈话。其实，即便不在工作的场合，你和别人说话的时候，他也不能蛮横地打搅你，如果有急需你关注的事情，他必须有礼貌地说：“妈妈，对不起，请你先来看看我这里……”
孩子并不能完全理解你工作的意义和要求，他认为既然你在那里，就应该每时每刻都能马上关注他。如果你拒绝他，他的确会感到沮丧和难过。这时就看你自己内心的感受了：你认为孩子遭到妈妈合理的拒绝感到难过，是正常的甚至是必须的，还是每当看到孩子难过的样子，你于心不忍，感到十分内疚，乃至痛苦万分？如果是后者，那么你需要花一些时间来调整自己，和孩子划清心理疆界，不过度认同孩子的痛苦，让自己能够坦然面对孩子的伤心。
你可以先和孩子共情：“看到妈妈，却不能让妈妈陪伴，的确让你感到沮丧。其实妈妈心里也希望能够时时刻刻陪伴你。”其次跟他讲讲道理：“妈妈工作期间，不能受到打搅，否则妈妈就做不好事情了，这样会令妈妈感到很烦恼，同时对其他小朋友、对他们的家长来说是不公平的。工作就是工作，你工作的时候，妈妈也不能打搅，对不对？”同时对他确认：“妈妈在工作期间不能陪伴你，并非意味着妈妈不爱你了，妈妈永远都爱你。相信妈妈的爱，即便妈妈不陪伴你的时候，妈妈的爱也在陪伴你。”最后可以给他一个选择：“如果你总是打搅妈妈，那么妈妈只好让你去另外一个幼儿园了。你愿意每天看到妈妈呢，还是等妈妈下班之后去接你？”
另外，你需要在业余时间多陪伴孩子，多跟他进行亲子沟通。孩子的安全感可能建立得不够牢靠，也许是因为你总是感到愧疚吧。
执行规则的时候，你需要同事的配合。大家的意见要统一，态度也要坚定而温和。孩子“闹”几次之后，看到妈妈和老师都坚持原则，就会自觉遵守规定的。
大人放开了，孩子才放得开
女儿是我的最爱，因为她是我在经历了千辛万苦之后才怀上的，我很爱她。为了她我辞去了工作一直把她带到1岁，然后就把她送到了幼儿园，因为我认为这样对女儿的独立有好处。
几年来她都一直和我睡，早在读小班的时候我就要求她自己在一个房间睡，她说自己还小要等到上中班才自相信所有的父母在孩子来临之时都会面临这样一个探询：“男孩还是女孩？”生男or生女对父母乃至其分别的原生家庭来说都是一件大事，有些家庭甚至在怀孕前就采取措施，希望通过人工干预选择孩子的性别。
的确，排除极其偶然的染色体变异，所有的宝宝还在娘胎里就已经确定了一个非常重要的特质：性别。不是男孩，就是女孩。这是他们与生俱来的特质，我们作为父母，难以选择也无法改变。
男孩和女孩在生理方面有差异，在性格方面有差异，在行为方面有差异。今天我们笃信人权上男女平等，但并非意味着我们可以忽视或者抹杀男女之间天然的差异。恰恰相反，我们更加需要认可并且研究这些差异，因材施教，对待不同性别的孩子，给予适合他们性别的养育。
同样的，所有的孩子在降生的时候，都会面临至少两个成年人——父亲和母亲，男人和女人。包括单亲家庭，父亲即便不在场，也在孩子的成长过程中发挥举足轻重的作用。父亲和母亲与孩子之间的关系，也带有天然的性别差异。母亲与儿子，母亲与女儿，父亲与儿子，父亲与女儿，都会形成符合他们性别特色的个性化关系。
孩子从同性父母那里学习怎样做有性别特色的人，也就是说，女孩子从妈妈那里学习怎样做女人，男孩子从爸爸那里学习怎样做男人。同时，他们从异性父母那里看到异性的榜样，从父母的互动模式那里学习怎样处理婚恋关系。在他们成年之后，潜意识里会以父母为参照寻找相应的配偶。简言之，父亲是什么样，直接影响女儿将来寻找什么样的丈夫；母亲是什么样，直接影响儿子将来寻找什么样的妻子。无论翁婿或婆媳相似与否，正面心理指向与负面心理指向都是受到异性父母无形的影响。
那么，我们在养育孩子的过程中，就不能忽视这些因性别而带来的特色。即便我们不愿意面对一些涉及“性”的话题，孩子的自然发展机制也不允许我们对其视而不见。当孩子脱离尿裤、可以控制排泄的时候，即两岁左右，他们开始对“性别”发生兴趣，要弄明白男女之间到底有什么区别；男人和女人在社会关系当中，尤其是婚姻关系、血缘关系等之中，各自扮演什么角色；他们也开始探索自己的身体，在探索的过程中，会做出让成年人感到不可思议甚至难为情的举动。
事实上，儿童在一开始对“性”的探索，更多牵扯到“性别”之差，而不带有男女性关系的意味。我们成年人往往不能恰如其分地理解他们，往往把他们想“歪”了，尔后端着道德评判的架势去教训他们。
己睡，我就随着她；到了中班，她又说大班才自己睡，我仍随着她；到了大班，她又说要上小学才自己睡，我仍然随着她。
今年9月她就要上小学了，我专门装修好一个房间给她，但是她仍然不能一个人睡，无论多晚都要等我。平时，她也很爱缠着我，无论什么事都要找我，从来不找别人，甚至她的爸爸。我经常跟她说，你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了，有些事情还要学会自己去处理，不能什么事情都找妈妈。但她依旧是老样子。我想尽了很多方法（包括打、骂、恐吓）都无法改变，我应该怎么办呢？是不是我把她宠坏了？
我想，你说的第一句话“女儿是我的最爱”和最后一句话“是不是我把她宠坏了？”已经道出了问题的根源。这两句话互相关联、互为因果。你对女儿的爱，已经超出了有利于她健康发展的范围，不是在满足她作为一个儿童的需求，而是在满足你作为一个妈妈的心理需求。从你的描述，我有一种印象，其实并非你随着你女儿，并非她不肯独立，而是你舍不得让她独立。你需要她依赖你，这种心理需求十分强大，而儿童为了满足父母的心理需求，会牺牲自己的发展，来迎合父母。你女儿对你的纠缠，恰恰迎合了你内心对她的期待，尽管在表面上，你会坚决否认这些期待的。
你经常告诉女儿“你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了”，我建议你先问问你自己：女儿已经长大了，不需要时时处处都由我来插手，而是需要独立了，我内心真正舍得吗？除了照顾女儿之外，我有自己的时间和空间吗？我给丈夫的关注足够维系一个健康的婚姻关系吗？当我鼓励女儿独立的时候，是鼓励她独立解决她这个年龄力所能及的事情吗？还是随着我的心情，乐意帮助她的时候就一切包办，感觉累了烦了的时候就借着“独立”的名义把她推开？我自己对于“独立”有什么样的定义呢？我是不是一个很独立的人呢？
思考并回答这些问题十分关键。也许你是因为恐惧自己内心对孩子的依赖，也许是因为其他同龄孩子的独立使你感觉不安，而强迫自己的孩子独立，那么孩子很难真正地脱离你，成长为独立的个体。如果你不是一个独立的人，那么孩子会模仿你的行为和个性，因为她没有其他榜样可以参照。所以你需要首先面对自己，解决你内心的依赖性，对孩子，做到真正地放手，并且帮助她逐渐地学会自理自立。
打、骂、恐吓孩子，并不能促使她独立，而是会适得其反，孩子以为你要抛弃她而死死地抓住你不放，更加卖力地曲意逢迎你，以期得到确认你还是爱她的。她找你，你愉快地接受，然后跟着她，在一旁鼓励她自己做一些事情，她的每一点进步，都需要你真诚的赞赏。耐心一些，允许她以自己的速度，慢慢地独立。
以独立入睡为例，你可以让她先每周自己睡两天，你每次陪她入睡后再离开。尔后逐渐增加她独立睡觉的天数，直到她可以大部分时间自己睡，每周末可以“奖励”她跟你睡一晚。
我再次强调，这些“办法”不是最重要的。最基本的问题，在于你的内心。你先调整自己，然后再去调整家庭作息
相信所有的父母在孩子来临之时都会面临这样一个探询：“男孩还是女孩？”生男or生女对父母乃至其分别的原生家庭来说都是一件大事，有些家庭甚至在怀孕前就采取措施，希望通过人工干预选择孩子的性别。
的确，排除极其偶然的染色体变异，所有的宝宝还在娘胎里就已经确定了一个非常重要的特质：性别。不是男孩，就是女孩。这是他们与生俱来的特质，我们作为父母，难以选择也无法改变。
男孩和女孩在生理方面有差异，在性格方面有差异，在行为方面有差异。今天我们笃信人权上男女平等，但并非意味着我们可以忽视或者抹杀男女之间天然的差异。恰恰相反，我们更加需要认可并且研究这些差异，因材施教，对待不同性别的孩子，给予适合他们性别的养育。
同样的，所有的孩子在降生的时候，都会面临至少两个成年人——父亲和母亲，男人和女人。包括单亲家庭，父亲即便不在场，也在孩子的成长过程中发挥举足轻重的作用。父亲和母亲与孩子之间的关系，也带有天然的性别差异。母亲与儿子，母亲与女儿，父亲与儿子，父亲与女儿，都会形成符合他们性别特色的个性化关系。
孩子从同性父母那里学习怎样做有性别特色的人，也就是说，女孩子从妈妈那里学习怎样做女人，男孩子从爸爸那里学习怎样做男人。同时，他们从异性父母那里看到异性的榜样，从父母的互动模式那里学习怎样处理婚恋关系。在他们成年之后，潜意识里会以父母为参照寻找相应的配偶。简言之，父亲是什么样，直接影响女儿将来寻找什么样的丈夫；母亲是什么样，直接影响儿子将来寻找什么样的妻子。无论翁婿或婆媳相似与否，正面心理指向与负面心理指向都是受到异性父母无形的影响。
那么，我们在养育孩子的过程中，就不能忽视这些因性别而带来的特色。即便我们不愿意面对一些涉及“性”的话题，孩子的自然发展机制也不允许我们对其视而不见。当孩子脱离尿裤、可以控制排泄的时候，即两岁左右，他们开始对“性别”发生兴趣，要弄明白男女之间到底有什么区别；男人和女人在社会关系当中，尤其是婚姻关系、血缘关系等之中，各自扮演什么角色；他们也开始探索自己的身体，在探索的过程中，会做出让成年人感到不可思议甚至难为情的举动。
事实上，儿童在一开始对“性”的探索，更多牵扯到“性别”之差，而不带有男女性关系的意味。我们成年人往往不能恰如其分地理解他们，往往把他们想“歪”了，尔后端着道德评判的架势去教训他们。
对待孩子关于“性”的问题与行为，我们既不能扮演鸵鸟，视而不见，也不能扮演清教徒，压制打击，而应认真做好他们的引路人，坦然面对，让他们感到这些都是正常的、自然的、充满爱意和温馨，而不是肮脏的、下流的、充满羞耻和罪孽。我们的态度直接影响到他们一生的婚恋关系，影响到他们今后的“性”福。
每个孩子都不一样，孩子的发展过程充满个体差异。有些孩子性意识觉醒得早，有些则晚一些。孩子性意识的觉醒，很大程度上取决于父母婚姻关系的质量。因为我们会将自己潜意识里对待婚姻满意与否的态度，直接带入我们对待孩子的养育行为里。因此在面对孩子涉及“性”的举止时，不要仅仅想着怎样去应对孩子，而是退一步，审视一下自己的婚姻，以及自己对待异性、婚姻，以及性的观念和态度。
怎样处理孩子吃奶摸生殖器的问题
我的孩子现在一岁半，还在母乳喂养，不过他在1岁左右每次吃奶的时候就摸自己的生殖器，我知道不能强迫他不摸，每次都是引开他，让他跟我拍拍手，可是下次他还是会摸。
另外，从半个月前开始，孩子吃奶的时候会拿着我的乳头看半天再吃，有时候也会试探着咬一下，同时他还会吃着一边的奶，另一只手揪着另一边的乳头，这让我很不舒服。刚开始的时候我没有阻止他，后来因为我很不舒服，我就每次喂奶的时候自己用手捂着另一个乳房，让他摸不到，但是我觉得这也不是一个很好的解决办法，我是不是有什么地方做得不对，让我的孩子这样？是不是在他这样的时候应该断奶？我很想喂到他2岁，可是这个问题又让我很矛盾……
我推测你的孩子是穿开裆裤的，否则他不会接触到自己的生殖器。所以戒断这个行为最有效的办法就是，不穿开裆裤。如果孩子尚未自知大小便，请给他戴上尿布或者纸尿裤；如果孩子已知大小便，则给他穿上封裆裤。一旦生殖器不再暴露于外，他也没什么可把玩的了。
关于第二个情况，我有一些不明白：你每次喂奶的时候，两个乳头都暴露在外吗？一般来说，给学步儿喂奶，妈妈撩起一边的衣服就行了，如果做得隐蔽，旁人什么都看不见，更遑论让孩子揪到另一边的乳头了。对于这个问题，你只需要把衣服整理好，让孩子摸不到就行了。
至于是否让孩子摸妈妈的乳头，不同的人有不同的见解。我个人的意见是：乳头是妈妈身体隐私的一部分，在一段时期内，是孩子的“口粮库”，但绝对不是孩子的玩具。孩子需要学会尊重妈妈的身体，进而学会尊重自己的身体、尊重别人的身体，就不能随意地把玩身体的器官。我一般建议妈妈坚决制止，不许孩子触摸玩弄。尤其是妈妈感觉很不舒服的情况下，更是要制止孩子的动作。
我想，只要你做好上述几件事，就不必给孩子断奶。
关于孩子对生殖器的好奇心，摘抄《跟上孩子成长的脚步》中的相关文字，供你参考：
1。杜绝开裆裤、禁止未到时期强行把便，以免引起生殖器受损。暴露生殖器既不卫生又不安全也容易污染环境，不利于让孩子从小建立对自己身体隐私部位的尊重。随手可以触摸到的生殖器，更容易引发他们的好奇，也不易制止他们抚摸玩弄。
2。几乎所有的孩子在“发现”自己的私处之后的一段时期内，都会饶有兴致地抚弄它，因为这是他们身体的一部分，触摸这部分会让他们有感觉，所以这是很正常的行为。来自家长任何过激的�
