小巫-和孩子划清界限-第13章

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　　　　2。几乎所有的孩子在“发现”自己的私处之后的一段时期内，都会饶有兴致地抚弄它，因为这是他们身体的一部分，触摸这部分会让他们有感觉，所以这是很正常的行为。来自家长任何过激的反应——呵斥、训骂或者打掉孩子放在器官上的手——都只会起到相反的作用，让他/她更加念念不忘自己的生殖器，并且产生羞耻感，甚至对孩子将来的排泄行为与性生活遗留长远的心理问题。

　　　　3。建议父母对孩子抚弄生殖器的行为采取接受和平淡的态度，可以平和地告诉他，这是你的阴茎/小便处，是撒尿用的，但它不是玩具，而且比较娇嫩，所以不要玩弄它，以免弄坏了或者弄脏了。只要家长态度得当，孩子就会把它当作眼睛鼻子这样的器官一样，没什么大不了的。

　　　　智慧地面对宝宝的游戏

　　　　女儿两岁半，近来喜欢穿我的高跟鞋，我每次上洗手间都要跟着我去玩水。还喜欢穿和我一样的衣服，扎一样的辫子，问我有没有毛毛。自从她愿意站着淋浴，我就让她和我一起洗澡，她看到我身上的一些毛毛，还问我她自己有没有毛毛。有一天她竟然指着外婆的私密处问外婆有没有毛毛哦，搞得外婆好难为情。前两天她竟然弄两个乒乓球放在胸前说是奶奶，要我们吃。

　　　　这些行为需要专门去引导吗？如果需要应该咋引导啊？

　　　　首先请你放心，你女儿的这些表现是符合她年龄段的正常行为。一般来说，孩子在2…3岁开始注意到人的性别，开始关注两性之间的外表差异，也开始探索自己（有时包括别人）的生殖器，一方面是因为在这个时期，大部分孩子已经能够自主大小便，从而脱离了尿布或者纸尿裤。以前他们摸不到自己的生殖器，现在则垂手可得；以前对隐私部位的感觉不那么显著（因而无法控制大小便），现在这个部位的括约肌已经趋向成熟，感觉也更加灵敏和强烈，因此孩子们开始对这些器官发生浓厚的兴趣。另一方面是随着他们自我意识的发展，开始与父母分离，他们开始关心人与人之间的社会关系，比如血缘关系、婚姻关系这些与他们关联最密切的关系等等。　　
我想，你需要做好思想准备，从现在开始，你的女儿会提出一些让你感觉不好意思的问题，而你对待这些问题的态度和回答，则决定了她对待自己性别和身体的态度，也直接影响她未来与男性的关系，和她在婚恋中的“性”福与幸福。

　　　　阅读你的来信，短短几句话，对女儿的问题用了两个“居然”，我猜测你可能对于这些问题感觉比较糟糕。其实你女儿是无辜的，她提出来的问题也是很正常的，在孩子眼中，阴毛和乳房就像手和脚一样，是我们身体的一部分，她对这些部位好奇，并不认为这是什么值得难为情的事情。如果家长对孩子的问题流露出尴尬、紧张、害羞或者恼怒的情绪，孩子会认为这些部位是坏东西，她会对自己的身体产生羞耻感，也不能坦然接纳自己的性别，将来青春期到来，她对自己身体的变化会感到惶恐和羞愧。这都是我们需要避免给孩子带来的负面影响。

　　　　当孩子问你关于身体毛毛的问题时，你可以坦然地告诉她，每个女人到了一定的年纪都会长出这种毛毛来，她长大了也会有的。外婆有没有呢？当然有了！

　　　　当孩子用两个乒乓球当作乳房时，你可以愉快地问问她，是不是要扮演妈妈呀，抱起一个小布娃娃来，当作宝宝吧，扮演哺乳。让孩子觉得这一切都是自然的，欢快的。作为国际母乳会哺乳辅导，我在这里多啰嗦一句：我认为对于女性的哺乳教育，的确应该从小做起。我很高兴看到你女儿认为妈妈给宝宝哺乳是天经地义的，这远远强于她拿着玩具奶瓶去喂娃娃！祝福她将来有了孩子后母乳喂养成功。

　　　　关于父母是否应在孩子面前裸露身体，这里说上一些看法：各个父母根据自己对于这个问题的自在程度来掌握。我个人认为，在6岁之前的孩子面前坦然地暴露身体，有助于打消孩子对人体的神秘感，让孩子自然地发现男女身体的区别。6岁之后，孩子自己也会产生隐私感，不愿意在异性父母面前袒露身体。同时父母也可以平静地告诉孩子：“你长大了，我在你面前袒露身体不恰当，也让我感到不自在。”对于6岁以上的孩子，建议异性父母在如厕、洗澡、更衣时关好门，回避孩子。在孩子面前衣冠整洁，不敞胸露怀、随随便便，以身作则，让孩子建立对他人身体和自己身体的尊重。　　
宝宝摸乳房没有性意味

　　　　我家儿子整3岁，母乳喂养只到3个月，出生到现在大多数时间跟姥姥睡。两岁左右开始他总是喜欢在睡觉时用手不断地蹭姥姥的后背，我们就有意在他手中塞一些玩具，管用了一阵，后来再大点（几个月前）就不起作用了，他还是坚持要蹭或要求姥姥用后背压着他的手才能入睡。最近更是发展到经常要求摸一摸姥姥（胸口位置）或是要用脚踹一踹姥姥，不允许就折腾半天睡不着觉。甚至白天也经常凑过来要摸。姥姥不知如何制止他好，有时只好吼他吓唬他说不理他了，可越是这样他越有兴趣。

　　　　这些日子我跟他睡得比较多，发现他夜里在睡着时也会经常凑到我旁边，手往我衣服里伸，不让摸就很烦躁，只能赶快握住他的手抚摸几下。我们也试过给他做睡前按摩，但都不管用。

　　　　我理解这是小孩的正常需求，也不方便问姥姥在小孩第一次摸时她采取了怎样的态度，其实就算知道了，我也不知道正确的反应应该是什么。我的儿子是最近才开始有这个习惯的，不是从小这样，也早断奶了。我很犹豫，觉得不能轻易开这个“同意”的头，真不知如何是好。

　　　　很明显，孩子的这种行为在你们成年人那里引起了恐慌，不仅仅是身体方面的不舒服，情感方面你们也难以接受，但是孩子对这件事情没有什么特别的不快之感，所以说，这是你们的问题，不是孩子的问题。

　　　　我很好奇你说的这句“我也不知道正确的反应应该是什么”，信中你说得挺清楚，你和姥姥都不喜欢他摸你们的敏感部位，为什么不能直接告诉孩子呢？孩子并不知道你们的感受，在他看来，这是他自我安慰的一种方式，并不带有“性”的意味，他不知道这种方式会让你们不舒服。无论姥姥在孩子第一次摸的时候采取了怎样的态度，她目前的情况是想制止，但是她制止孩子的方式欠妥，吼叫和恐吓孩子（威胁过后并不履行——她怎么可能不理会孩子呢？做不到的事情最好不要当作要挟的砝码，这样只能让孩子不相信她）显然并不起作用，孩子不明白姥姥为什么要拒绝他。而且对于孩子来说，越是被强硬地制止的行为，越会得到强化。强迫孩子停止某种行为，往往适得其反，会在孩子和家长之间展开权力斗争。

　　　　我想这个问题的焦点并非性教育，而是成年人能不能坦然面对自己的感受并且开诚布公地告诉孩子。刚才说过，孩子的举动没有“性”的意味，是你们母女给它贴了“性”的标签，并因此而感到难受。对于孩子来说，亲人温暖的身体，尤其是女性亲人柔软的乳房，摸上去很舒服，又帮助他入睡，何乐而不为呢？而对于你们母女来说，乳房又是性器官，被抚摸会使你们产生快感，但是这种快感是由儿子/外孙引起的，你们未免感到羞耻，快感变成了恶感，所以姥姥会吼，你会焦虑。我想这倒是一个很好的机会，教会孩子尊重他人的身体。　　　
　如果被孩子摸让你们感到不爽，那么就直接告诉孩子吧，“我不喜欢别人摸我的乳房，请不要摸了”。也可以同时给孩子提供不那么敏感的身体部位，比如胳膊和手，来慰藉孩子。孩子当然会闹一闹，如果太爽快地答应，那就不是孩子的正常反应了。这时候就看你跟孩子的心理疆界是否划清了，是否能够平静地对待他因失望而产生的负面情绪，是否能够认清你不必对这种情绪负责，是否相信他最终会接受现实，平静下来。也许他会闹几个晚上，但是如果你的态度很坚定（并且温和），孩子没有理由继续闹下去。

　　　　另外，孩子大概是确缺乏亲人温暖的怀抱，的确在肌肤相亲方面有很多饥渴。你们平时要多拥抱、亲吻孩子，多给他接触你们非敏感地带肌肤的机会，这样也有助于满足他对触摸你们的渴望。

　　　　泛泛而谈，关于是否让孩子抚弄母亲的乳房，这是很多妈妈面临的困惑，不同的专家也有不同的说法。我个人的意见是，最好从一开始就拒绝孩子。大部分妈妈不能坦然接受孩子抚摸乳房这个动作，但又担心拒绝孩子会对孩子产生伤害。实际上，乳房本身就是妈妈隐私部位，拒绝别人抚摸是妈妈的正当权益。有些妈妈不在意孩子抚摸，但是比较难办的是孩子会在公共场合伸手就摸，这会令人感到难为情，那个时候告诉孩子不能摸，孩子也不明白，反而当场会闹。所以，我认为比较妥善的办法就是不开这个口。平静而干脆彻底地拒绝孩子抚摸，不要动摇，因为孩子会体察到你内心的不稳定，并且乘虚而入。妈妈的矛盾心理更会加重孩子的负罪感，同时更难以控制他的行为。

　　　　女孩子喜欢漂亮女生是在学做女人

　　　　我的女儿今年三周岁半，长得很漂亮，又非常聪明，但是由于她的漂亮聪明，使得她在整个家族十分受宠，因此她十分任性，脾气很坏。我们家庭条件不错，她的一些物质方面的要求我们通常都会满足。

　　　　老公是个还不怎么懂得做父亲的男人，常常喜欢在她身上拍拍打打以示宠爱，导致她非常喜欢动手打人，而且不管是谁，只要她不开心，就喜欢动手。我不知道要怎样纠正她的这种坏习惯，因为我想如果我也打她的话，会不会让她更爱打人呢？　　
　她很小的时候，我就告诉她她是女生，换衣服或者洗澡上厕所等的时候不能让男生看到，她现在便有很强的性别意识。昨天带她去学溜冰，她居然不要男教练教，换了个女教练，也不要，偷偷跟我说她要长头发的漂亮女生，她这么小就会以貌取人，是不是很不好？要怎样纠正呢？

　　　　还是昨天学溜冰的时候，她耍赖，在地上哭闹，被我凶了，我跟她说她下次再这样，我就不喜欢她了，把她送人（我第一次这样说，我知道这样说不好，我老公喜欢这样吓唬她），结果，她居然停止哭，跟我说：“妈妈，你以后不要说这样的话！”我没想到她会这样跟我说，就问：“为什么不要跟你说这样的话？”她说：“因为，你说这样的话，我很烦！”

　　　　这个孩子是不是智商有些超群？这样的孩子我该如何教育呢？

　　　　这封信看下来，我有一种感觉，就是你们全家没有把你的女儿当作一个人，而是当成一个宠物。比如，她在整个家族十分受宠的原因是她漂亮聪明，（想想看，如果她既不漂亮也不聪明，你们家还会宠爱她吗？）她在物质方面的需求你们通常会满足，（那么她在精神方面的需求你们是怎样满足的呢？）你先生常常喜欢在她身上拍拍打打以示宠爱（这的确是对待宠物的态度），你们夫妻在她哭的时候吓唬她“不喜欢你了！把你送人！”（这也是人们对宠物的态度，不听话就不再受宠，失宠了，就送人或者丢弃）。

　　　　所以，我想对你们提的第一个建议就是：请学会尊重孩子。爱她，是因为她就是她，她是独一无二的，而不是因为她漂亮、聪明、听话，供你们带出去炫耀。

　　　　你可以跟孩子父亲沟通一下，让他不要再拍打孩子，而是拥抱她，陪伴她，跟她一起玩儿，给她讲故事，满足她亲子依恋方面的需求。看信中的描述，在目前这种家庭氛围里，你女儿很难建立起牢固的安全感。

　　　　一个3岁的孩子具备强烈的性别意识，是这个年龄段正常的表现。你告诉她洗澡和上厕所的时候不能让男士看到，也是非常及时的教导，让孩子从小学会保护自己的身体。她要求女教练来教她，是因为她需要同性的榜样。女孩子是从同性成年人那里，以模仿的方式，来学习怎样做女人。她要求长头发的漂亮女生，也是孩子审美观使然，她可能从你们那里获得过一些信息，就是女孩子有长头发才是漂亮的（我猜测你们给她梳的就是长发）。但是你担心她“从小以貌取人”并且想“纠正”她，未免误解了孩子。你在这里给她施加的，是成年人的标准，她这么小，还不明白什么是以貌取人，也不知道这有什么不好。对于孩子来说，要求物品和人在外表上美观、完整，是他们道德感发展的必经之路。人类儿童天生趋向完整美观的东西，不喜欢有瑕疵的、破损的东西，这种对完美的追求就是他们道德感的基础。

　　　　非常有趣的是，你们成年人不知道怎样恰当地对孩子表达感受，不是宠溺，就是拍打，或者吓唬，你女儿却无师自通地掌握了表达她内心感受的正确方式：直接说出来。“你这样说话，让我很烦！请不要这样说了！”多么难能可贵啊！我想，你可能需要向女儿学习，也学会这样表达自己：“我知道你现在很难过，可你哭的时候，我就听不清楚你到底要什么。请你起来吧，咱们好好商量商量怎么办。”这么说话，是不是比吼她吓唬她更能让她接受呢？

　　　　我不知道你为什么要问我孩子是不是智商超群，你是希望她智商超群吗？如果超群又怎样？如果她只是一个普通的孩子，你又做何打算呢？

　　　　有很多思考题，留给你好好想。