小巫-和孩子划清界限-第3章

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　　　　借此机会，呼吁天下人：假如你没有准备好亲手抚养孩子，请不要轻易将一个无辜的生命带到世界上来。养育孩子不是一个纯粹的个人行为，我们的养育手段及其后果直接影响着社会的安定和发展。　　　
　　　从成人那里找原因

　　　　我的女儿再有两个月就两周岁了，以前都是和奶奶睡；可最近一段时间总是爱缠着我；想要和妈妈睡。我知道对于孩子来说；母亲是任何人都不能替代的，可是我要上班，不能休息不好，孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。但每天晚上她都哭闹，我只好先陪着她玩，直到她睡着了以后再悄悄离开。我总是觉得愧对孩子，孩子醒来的时候不见妈妈，这样的时间长了；会不会对她的心理造成阴影？

　　　　还有一个问题，就是孩子的奶奶是一个脾气比较暴躁的人；事事要求完美，总是因为一点点小事突然对家里人甚至是对孩子发火，家里的气氛总是很压抑。这时明知道孩子无法理解大人的情感，但我也不能说什么，幸好我女儿性格比较开朗，比较活泼。我们现在是和婆婆住在一起，在这种条件下，作为孩子的妈妈应该怎么做才能更有助于孩子的健康成长，尽量避免给孩子造成负面的影响？

　　　　来信中给我印象最深刻的是这样几句话：“孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。”也就是说，为了满足孩子奶奶的心理需求，你们宁可忽视女儿的心理需求，牺牲她的健康成长。这样说话，有些过于直率，但事实的确如此简单明了。

　　　　作为母亲，你是女儿的首要抚养人，很幸运，虽然你的女儿跟奶奶朝夕相处，却依然坚定地将你认作首要抚养者，并且急切地要求和你建立牢靠的依恋关系。你为什么不能满足她的这个最基本的需要呢？

　　　　上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你的婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢？从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶！我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧？

　　　　按照你的描述，你的婆婆实在不适合与孩子接触，她对孩子的伤害，目前一时不那么明显，却埋下久远的负面影响的种子。我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。

　　　　至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减少到最小。　　　
婚内单亲母亲的困惑

　　　　我是一个3岁孩子的母亲，从小孩子都跟我一起睡一个房间，偶尔有一段时间也让孩子跟保姆睡在他奶奶家，但我几乎每天半夜突然起床疯狂地找孩子，持续几秒后意识才恢复清醒。孩子7个月以后，我带回家依然晚上自己带；虽然晚上不睡一张床，但一直睡一个房间。

　　　　现在有个很痛苦的事，就是我似乎撑不到他再大点独睡一室那一天。自从有了孩子以后我就没有睡过一个好觉，我发现我迅速地衰老，黑眼圈挥之不去，再加上与公婆关系的恶劣，我的心脏开始出现问题，而且有着越来越严重的趋势。我开始考虑把孩子送全托。因为那样公公婆婆也就少有机会跟我在孩子的教育问题上闹矛盾了，在他们眼里孩子是他们的私有财产。

　　　　可是，另一方面；我又十分十分地舍不得；他现在可以说是我唯一快乐的源泉，我怕身体素质并不强壮的他经不起全托的折腾，因为现在他到半天的托儿所都会经常生病。他跟我一样也是个很敏感而容易紧张的人，他现在跟我很贴心，非常地黏我，我一方面希望他有男子汉的气质，能更加独立一点，一方面又担心他会因此伤心欲绝，对他以后的心理成长带来负面影响。可我自己又已经很明显地心有余而力不足了，家里的老人也无法负担起晚上带他的重任。

　　　　我现在很矛盾，如此一直劳累过度睡眠不好会导致健康越来越差。我很害怕，而且要真的送他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差的。

　　　　请您给我个建议好吗；我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码要一年多的时间。

　　　　我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。

　　　　你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。

　　　　你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭关系结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持，以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。　　　
由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮、体弱多病”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。即使他的经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。

　　　　当看到你说他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。

　　　　其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与“孝子”之间的关系，所谓“孝子”充当的，就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界、心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种“共生”状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。

　　　　来信没有详细描述跟公婆的矛盾，但是我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。

　　　　你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫以及公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。　　　
　第二章叛逆，儿童情商发展的过程

　　　　近年来，我们经常听到这样一个词：情商。也经常听到各路专家告诫家长，一定要注重孩子情商的发展，情商与智商并重，甚至更重要。

　　　　什么是情商呢？借用心理学家萨洛威的定义，有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。

　　　　情商高的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。

　　　　心理学将人类基本情绪分为六种：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这六种情绪是人类共通的。

　　　　小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母和环境的影响。

　　　　儿童情绪的发展具备如下几个特点：

　　　　*所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟，情绪的发展也越深化和复杂。

　　　　*同理，儿童的情绪发展越成熟，智力也越发达。

　　　　*儿童的情绪和成人不一样。在成人看来，儿童对事物的情绪反应往往不可理喻。

　　　　*儿童的情绪不是一成不变的，而是会随着成长而变化。

　　　　儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了”这种威胁。这样到了七八岁，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。

　　　　这一点做得不好，会导致孩子在成年之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己，甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。

　　　　在中国这种历史悠久的农业文明社会里，通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不愠不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。　　　
因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌，乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。

　　　　然而，从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验，有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应，有助于他们获得坚实的自信心。

　　　　如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了；我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到，自己这些情绪是可憎的，甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验，强行忍受着内心的煎熬，绝望地感到自己无能为力，从而产生自卑。孩子将来长大了，面对内心依然会产生的强烈情绪反应，会感到不知所措，也会感到羞愧难当；既不知道怎样表达，也不知道怎样处理。压抑良久，会导致各种心理问题。

　　　　人们通常将理智和感情放到对立面，认为非此即彼。其实，任何理性思维都需要感情的参与。离开感情，我们就不能进行理智的思考，也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成，缺一不可。儿童道德感的发展，除了需要认知领域的进步之外，也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。

　　　　帮助我们的孩子开发良好的情商，我们要牢记几个重点：——

　　　　情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的；——

　　　　情绪依据个人秉性而有很大的个体差异，我们需要接受孩子天生而来的个性；——

　　　　接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。
“不听话”是成长的表现

　　　　祺祺妈妈最近的头疼事越来越多：两岁的儿子，再不像以前那样好说话，而是动不动就对妈妈大声宣告：“不行！”“不要！”“就不！”

　　　　一丁点儿小事，母子俩也能爆发一场海湾战争。昨天带孩子去游乐场，到了该吃晚饭的时间，祺祺就是不肯乖乖跟着妈妈回家。妈妈哄他劝他，他不搭不理，说：“不回家！还要玩儿！”妈妈用冰激凌和电视诱惑他，他居然无动于衷，告诉妈妈：“祺祺不吃！祺祺不看！”最后妈妈急了，硬拽他走，他干脆就势躺在地上，号啕大哭，声嘶力竭。祺祺妈妈颜面丢尽，恼羞成怒，甚至动手打了宝贝儿子几巴掌。

　　　　那一刻，祺祺妈妈简直绝望了：“你才多大啊，我居然搞不定你了！”几乎所有父母内心都期望孩子乐呵呵地顺从自己。当孩子还是个不会说话、不会走路、一切都依赖父母的小婴儿时，这简直不费吹灰之力。然而，随着他们日渐长大，父母们不约而同地发现，怀里这个小肉团，越来越难对付了。很多父母难以接受孩子挑战自己的权威，几乎克制不住严厉管教、高压制服孩子的冲动。

　　　　不过，劝家长们先松开拳头、压住怒火，让我们从孩子的角度来理解他们这一特定时期的特殊行为吧。

　　　　幼儿在学会走路之后，大脑中的运动神经飞速发展。他们努力挣脱成年人的怀抱，不知疲倦地练习、改进、开发自己刚刚获取的行走和攀爬等运动技巧。在这个阶段，儿童开始把自己和他人分离开，开始建立自我意识，也就是说，开始走向独立。

　　　　身体的独立、心理的分离、自我意识的建立，是责任感的必要基础。儿童要学会为自己的行为负责，必须首先认清“我是谁”“我能做什么”。在这个认知过程中，大约两岁，儿童进入执拗敏感期，有了强大的自主精神，用“不”字与反抗来与父母建立心理疆界。

　　　　对很多父母来说，这是一个令人头疼的阶段：几个月前还是那么温顺可爱的小家伙，突然变得难以应付，脾气很大，固执己见，反抗意识很强，专爱跟父母作对。受传统观念影响深的家长，在这个时期最常说的话就是——“听话！你怎么不听话！”

　　　　的确，这个时期的儿童非常“不听话”，这是因为他们在建