镇与大城-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
潘牵湍芴剿窃谇郧运接铩！ �
我们的新家安在一间包房中。
火车火车（10）
现在你应该明白，你应该像我一样明白……我们的生活，我们的生活不是连续的，从来不是。只有在非常非常年轻的时候，我的感触如此强烈。如今我的生活连成一片了，我很忧伤地发现它连成一片了，这让我远离了自己曾经知道的真理。我期待什么东西把我唤醒。我必须先有勇气过另外一种生活。其实，真正的生活永远是另外一种……真正的生活不存在于连续的场景中，而存在于那些场景的间隙。在连续的场景中，我们忘记了自己的存在。我多想唤醒自己的存在，让自己像18岁那时候一样清醒。是的，那时，我很痛苦，可是我很清醒。
在公园中存在一个小小的社会。你住过公园吗？北京缺乏一种人，那就是睡公园的人。因为北京太冷，治安警察管得太严。我在北京倒是看见过睡在桥下面的人。他们是一些乞丐，他们非常的脏，睡在雪地的桥下面，冻得快要死了。而我在他们身边走过。上海跟北京的不同，在于存在着奇特的公园社会。在这里完全不用担心被强奸。在我附近的长椅上睡着老吴。他三十几岁了。每天我们都点头致意，习惯于在漫长的夜里与彼此相伴。早上醒来的经验非常美好，因为没有谁比我们更贴近晨曦。晨曦是红色的，小鸟在鸣唱，老人在进行清晨的锻炼。这样的场景经常让我想起我的小学识字课本。那时我对颜色有着深入的感受，纯洁而强烈的蓝色吸引我的目光，在它的旁边是美丽的橙黄，它们都是多么好看啊。橙黄色的小鸟，蓝色的天空，它们带来持久的喜悦，我瞪大眼睛，在我周围，是整个一个荒疏的宇宙。
呵呵，我现在讲的是我在上海的事。上海比北京更适合一个流浪汉生活。我这样说，已经预先告诉了你结局。就是说，我现在讲的是我在上海睡过公园的事。不过这也许是我的假设。假设我最终成了一个流浪汉。肖微微，曾经是一个小城的中学生，那是很久以前的事啦……那不真实。我本来可以懵懂生活，直到三十几岁，青春结束，人之将死的时候，再悲伤地淘出一点意义。我多么幸运地成为了一个女流浪汉。多么幸运地度日如年。
老J在夜总会从事的工作……他最终成了一个拉皮条的。他终于从一个业余拉皮条的变成了一个专业拉皮条的。他把那些外国妓女介绍给中国男人。用车把她们一个一个接到这里来，再一个一个送回去。有的时候我坐在他的车上面。我成为了目睹这一切的证人。
开始我并不知道这一点。我不知道他们叫老J来是做什么。后来我看到老J的工作了。我跟老J一起去从事他的工作。整个冬天我们去那里寻找俄国妓女。有一次我看见了安妮亚。安妮亚在跳舞，她已经不认识我们了。我看见安妮亚在跳舞，挪动着她庞大又轻灵的身体。我看见安妮亚感到很激动。我已经很久没有见过她啦。我一共只见过她一次。老J走上去喊她，”安妮亚！”我看见老J凑近她的耳朵，他在跟她解释我们是谁。安妮亚的眼睛有茫然空洞的神情。安妮亚跟老J走到这边来了。但她又很快离开了。她在舞池中转，她是个瞎子、聋子和痴呆。这个女人。这个既无心看，也无心听，更无心思考的肉感的外国女人。她曾经有一次愤怒地转身，把我拉到里面来，她的腋窝一片温暖，我仍然记得那里的温度。
我喝醉了。走到外面打电话。门卫用挖苦的话说我。我不能理解，我不是这里的客人吗？我对他说，”你怎么能这样对待一个喝醉的人？”他大声说，”你有病啊？”我看着他。他说，”你有精神病啊？啊？你有病啊？”我很愤怒，我不知道该怎么办。
老J过来把我拉走了。门卫寒冷而蔑视的眼神留在我的背上。
我决定离开老J，这个决定跟上一回的决定不同。上回我很雀跃，觉得可以跟着木豆，现在我则很发愁，离开了老J我不知道谁会收留我。我去找一个外国人。我有他的地址和电话。在电话里他喝得醉熏熏的，不停地对我”拨拨”地亲着嘴。我坐了三个小时的公共汽车来到他住的宾馆里。他站在门外，跟一个胖姑娘在一起。我听见他用英文对那姑娘说，”中国小姑娘，漂亮吗？”那胖姑娘说，”不漂亮。”他们以为我不懂英文。
我坐在外国人的沙发上，胖姑娘很快走了，气氛很是沉闷、尴尬。后来他让我到里面卧室去。我就去了。窗外有一个很荒芜的花园。我看着窗外。他让我坐在他的腿上，我就坐了。他解开我的衣服。后来我的衣服就全掉在地上。他让我躺到床上去。我就躺到床上了。他进入我，5分钟就结束了，然后到厕所里，冲掉他的安全套。然后回到这里来，我看见他开始穿衣服。我没有动。他对我说，”把衣服穿上。”我就把衣服穿上了。又坐了五分钟，谁都没有说话。我说，”我走了。”他眼睛一亮，说，”再见。”我很愤怒，走出门外，他把门打开一条小缝，对我说，”谢谢你，谢谢你，再见。”
这天很冷，我又坐三个小时的公共汽车回去。
我还是觉得一定要离开老J的，离开他以后干什么就以后再说吧。我在考虑是不是应该回鲁地去。你看，我要投降了。我发现跟北京的残酷相比，鲁地的苦痛还是可以忍耐的。虽然想起鲁地的街道我仍禁不住颤抖。是这样的，我是死在家里，还是死在外面？我将从北京回到鲁地，我回鲁地是为了死的，正如我的外婆一样，来到鲁地，就为了要死在这里。
在我们那间听得见妓女和嫖客声音的小小的包房中我拥抱着老J。老J睡得很香。我在想在这样的处境下他怎么还能睡得香。夜总会很久没有发给他工资了。就连我们那点租房子的积蓄也快要用光了。在这里很多人对我们冷眼。老J却从来不对别人有任何歧视。老J是个不懂得歧视的傻忽忽的人，既不懂歧视别人，也看不懂别人的歧视。可是我懂。他那文化名人的父亲不承认我们。半年前我曾看见过他一次。他对老J跟我的事暴跳如雷。他，和老J的母亲，他们受人尊敬，在受人尊敬的生活中建立了生活的准则，其中包括得体、跟人保持距离、待不同的人用不同的态度，找对象年龄相当，不要让人笑话等等。这一对受人尊敬的夫妇有了一个不争气的儿子，他们的儿子睡在我怀中，肥胖、迟钝，……善良。
我跟老J最后一次出去是去一个朋友家里。老J很少有什么朋友。自从他从俄国回来后，跟以前的朋友都失去了联系。这个朋友是他们家一位世交的儿子。他父亲当官，他则经营着一些生意。他住在高尚的社区里。老J希望他能给他一份体面些的工作。当然这事后来泡了汤。这些人看我们的目光都意味深长。我只记得老J跟我一起下了出租车去买水果的事。我们要买一些水果给那富人。掏钱的时候老J面容发白。他的钱，装在里面的某一个口袋里的一叠不见了。也就是说他丢了一些钱，在我们仅有的一点钱中又丢了一些。他说，”我的钱可能丢了。”我很紧张地看着他。他没有再说话，买了水果。我们拎着这些水果上楼去。我问老J，”丢了多少钱？”老J告诉了我一个大概的数目。这是我们最后一次共同出去的情形。
我收拾了东西赶往火车站，我收拾了很简单的东西，我永远离开老J了。
火车火车（11）
现在是这样的。那个俄国公司从我家搬走了，他们离开了，他们住满了一年就不再住了，我跟老J可以搬回去了。我真高兴可以搬回去。我们不住那个肮脏的地方了。我们回来了。啊，我们回到家中了。我把那个叫做我的家。那是一套三居室的大房子，结构很老式，让人想起那些过去的时间，人们普遍跟单位联系在一起的生活。房子坐落在北京一个著名的文化单位宿舍楼内。在三层。在七号楼一单元三层。老J跟我一起把东西搬了回来，我把东西放在屋子的中央，看见了我们美丽的房子。那些住阁楼的日子，那些住包房的日子过去了，我们要住在家里了，跟任何一个体面人一样。我回头看看老J，他不高兴。现在我们没有了房租的收入。
老J把我放在家里，不久他就上班去了。老J上班很认真，每天他都很认真地为那些妓女和嫖客东奔西走，尽管老板已经很久没发给他工资啦。老J走了以后，我安静地在床边上坐了一会。房客是些爱干净的人。房间里非常整齐，没有一点杂物，到处都平整，洁净。我坐在那里，把两条腿搭着，用两个胳膊撑着床。我看着窗帘，那是一副水墨画。现在是傍晚了。一会就是晚上了。
我在家里收拾东西，把我跟老J的东西都一一收拾好。后来我给自己煮了面条。洗碗的时候我感到自己很像一个家庭的女主人。灯光很柔和，照在洗碗池边上。我还很像一个独自在家的孩子。第二天我起得很早，起来后就收拾东西。我们的东西终于都收拾好了。我开始收拾我自己的行李。我是把美丽的裙子带走，还是留下来？最后我决定带走。还有很多不要的衣服。我不能拿太多东西。它们整齐地放在衣柜里，那些散发着我自己的气味的衣服。它们曾包裹着我小小的身体。有一件白色的胸罩，曾经围着我发育不良的小小的胸部，现在我把它放在这里。很快都收拾完了。
我一天一天推迟着自己的行期。在我独自居住在这里的日子中，我感觉自己已经在此生活了很多年了。我很习惯这里的秩序。我很喜欢干净、温暖的被子覆盖着我。我经常洗衣服，每天洗澡，按时起床。这里是我的家，老J是我爸爸，我从来没有，也永远不会离开他。亲爱的老J。
我已经很久没来过北京站了。一列火车把我带离北京，到鲁地去。我要继续上学，参加鲁地的高考。我已经下了决心。不管怎样，我要退回到原有的秩序中，做一个学生，今后不会让任何人知道我的过去。我要彻底忘掉过去，成为一个守规矩的人，退回到正常的秩序中，忍受一切，哪怕没有自由，成为一个庸人也无所谓。哪怕我的青春彻底被埋葬，哪怕像别人一样堕落成一个老人，哪怕像外婆一样精神崩溃，哪怕我有十个舅舅，哪怕全天下的人都说我是烂货，也全都无所谓。我要回去，我要回去，我要回到鲁地去。
下了火车我就往家里奔，来不及看周围的景物，来不及发现鲁地的任何变化。我叫了一辆摩托车把我带到家里去。下了摩托车我就往家跑。我上了楼。我来到四层，我的家门口。我真害怕一切不存在了。我甚至无比害怕我妈妈已经死了。这是完全可能的。我越靠近我的家，越觉得可能。我非常害怕别的人来开门，告诉我我妈妈的死讯。我扑上了四楼，按响了门铃。我焦灼地等着，一秒钟就像一年那么长，我的心跳得眼泪都流出来了。
门开了，是我妈妈。
在我不在家的这半年中，发生了很多变化。
我是第四天离开鲁地的。
我妈妈给我开了门，我在梦中无数次想象她这一刻的样子，使得这一刻就像噩梦一样沉重。她剪头发了。她穿着一件深绿色的毛衣。她的脸很瘦，但并没有太多不同。她跟以前并没有太多不同。
她站在门口看了我一会。
我七岁那年曾经离开过妈妈一次。她去外地读书了。她回来的时候头发也剪得很短。她欣喜若狂地看到我，抱着我亲了又亲。我一直在她身边微笑。我看到她的脸庞很瘦，问她说，”妈妈，你怎么那么瘦了？”因为我很小，所以对人瘦了胖了一直没什么概念，可是那一次记得非常清楚，因为她的脸蛋几乎小了一圈，脸庞都凹下去了。我妈妈不回答，还是抱着我，对我问东问西。我在她身边很羞涩。那时我们都不知道我爸爸会死。我爸爸是一年以后死了的。
我妈妈站在门口看了我一会。我透过泪眼看着她。过了一会她放我进来了。
我知道对我回来了这件事，她一点办法也没有。对此我很惊讶。我一直以为妈妈是一个有办法的人。我现在发现不仅是现在，即使从前，她也对她的处境毫无办法。这种一点办法也没有的处境让我不适应。从前我不知道是这样的。我一直以为她骂我是件情理中的事，想不到有一天她会对此犹豫，我以前也想不到她骂我是因为她没办法。我妈妈不知道应该怎么对我。她很想骂我，恶狠狠地骂我，但是她不敢，她不知道该怎么办，她不敢骂我，她害怕。
我生硬地坐在沙发上大吃大喝。
我故意把吃东西的姿势和表情做得很难看，在她憎恶的目光下，我想起了外婆最常说的一句话，”恶心人！”我不敢用好看的姿势吃东西。我吃东西的时间里妈妈躲在她的房间里不出来。她把一些东西拿给我吃。要不是她拿给我，我并不敢问她要吃的。这个时间大概是她考虑怎么对付我的时间。
她大概考虑出来了。大概是因为她不能忍受这种状况，我一吃完东西她就出去了。她出去的时候什么也没对我说。她出去之后我看着我自己的家。这里很冷，暖气不热。在寒冷当中，人会变得慵懒、绝望。
火车火车（12）
第二天晚上她终于跟我说话了。她鼓起了勇气惩罚我。我一直在等着这一刻。我想任何状况我都是可以忍受的。她可以像从前一样骂我，而我不会再出走了。我会跟她提出我要在家里上完学的事。等她骂完我，我会提出，她无论如何是会答应的。我知道我的时间会很难挨，但是必须这样了。
她坐在床上，微笑着对我说，”微微，你怎么又回来了？”
我生硬地说，”我错了，我觉得我应该回来。”
她说，”你又想起你还有个家了是不是？”
我垂着头没有说话。
过了一会她说，”你现在是怎么打算的呢？你还要不要再出去了？”
我拼命地摇了摇头。
她说，”你回来以后能做什么？学校已经不会再要你了。”
我说，”学校会要我的，只要你跟他们说。”
她很肯定地说，”不会要了。现在全校都知道你的事，你早就出了名了。”
我没说话。
她说，”你让我怎么对别人说呢？你要我怎么办？还要我去说？你在外面混了那么久，你有办法，你给我指条路。我很多事情都不懂，我要请教你呀。”
我低声说，”那我去跟校长说，跟老师说。”
她微笑着说，”你说？你去说？谁会听你说？”
我不说话。
她说，”你以前的同学有好多都考上大学了。他们都看不起你，都说你不是东西。小小年纪，脑子里都不知道想些什么，天生就是个贱种，十几岁就跑出去浪荡，居然还有脸回来。你同学，吴蓝蓝，也上了大学了。”
我只是低着头，对她所说的话毫无感觉。是的，她已经非常不了解我了。她已经完全不可能了解我了。这时我突然觉得一切很荒诞，我偷眼看了她一下，我不怎么认识她，她是一个凶狠的陌生女人。我难道真的认识她十几年时间吗？有十几年我们每天都在一起，两两相对。有十几年时间她困于一室，她并不知道我所看见的一切，我所经历的美，和无处不在
