北京少女激情档案-第3章
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走到我身后，接着一杯热茶轻轻地放在我面前。笑语盈盈，亭亭玉立的她让我心里微微一颤。忍不住偷偷看了她几眼，她嘴角浮着浅浅的笑容，像一朵素雅的玉兰，清新可人。第一次，心里有种温暖的感觉。 那段日子，我的心情好了许多。一如她温暖的笑容。角落那个位置我进去时总是空着。抬眼望着她熟悉的笑脸，我一脸狐疑地在那个座位坐下。 “请问你是二中的吗？在得到明确的答复后，她打开了话匣，她叫雪儿，原来也是二中的，因为家境贫寒，弟弟妹妹又多，没有办法只得辍学。靠着平时打工的积蓄和亲戚的资助，毅然开了这家网吧。妹妹还小，不能让她失去学习的机会。说到伤心处泣不成声。我看着她瘦弱的身子，心情颇为沉重，仿佛看见一颗金子般闪光的心。就这样两颗孤寂的心走到了一起。我和雪儿总有说不完的话，再后来我们相爱了，在异乡的小城。尽管我们还小，尽管我们还不懂爱，但我们爱了这个城市总有下不完的雨，淅淅沥沥下个不停，心情也想这秋雨般愁闷。父母催促我起程的电话，随着行程的临近，越来越急切。我焦头烂额地忙着整理行李，行李被捆成一包又一包。我的心却像被掏空般的绝望，好像那些东西是一件一件从我心里取出来一样，每一件都有不忍割舍的痛。我不敢去见她，虽然我很想。 最后一夜，忘记是第几个痛苦的夜晚了，走出门外，惊喜发现天空收住了泪水，月明星稀，清风徐来，护城河的水，波光粼粼，像一个恬静的少女，默默注视桥上的行人。走在熟悉的桥面，摸着熟悉的桥栏，有些感觉已开始淡忘，就像这见证了悲欢离合的石桥，只剩下回忆。 不知不觉走到桥头，不期然与一个柔软的身体相撞，只听见哽咽一声，我还没回过神来，肩头猛地一沉，一个温软的身体倒在我怀里，是她，我的雪儿，她抬起头，泪眼婆娑，你是不是要走了？干吗这么多天也不来找我。我不敢看她的脸，心很痛，只把目光投向静静流动的河水。她从我沉默的眼神中找到了答案。慢慢地松开手，脱出我的怀抱，脸上又恢复了一丝温暖的笑容，“我以为再见不到你，还是……，”我的脸痛苦的抽搐了一下．“我每晚都在这等你，从第一次你来，我就注意你回家的路线。你喜欢墙角那个位置，那台机子你未来前我一直不开机，特意留给你。”我的眼泪不可抑制地流了出来。她朝我伸出手，说：“离别了，握握手吧！我会永远记住你，还有我们那些美好的回忆。”我不好意思的笑了笑，握紧了她的小手，她又温暖的笑了，让我想起了第一次见她，我的眼泪又快要下来了，她的微笑也闪烁了一下，我们同时松开了五指紧扣的手，不让对方看到眼中的悲痛，没有说一句再见，各自走开了。那时风无声的吹，泪无止地流，夜静悄悄。 我回来了。我的心却留在了那儿，留给了我的雪儿。那里有我的思念我的爱，却再也找不回来了，永远。
秋风篇语言的双刃剑
语言的双刃剑 语言的双刃剑——伤人又伤己，还有那美好的回忆 从一切不设防的万般柔情化做一声千肠百结的叹息，也许只需要短短几秒。 心里挺苦。这种滋味无法拒绝，只好慢慢去品尝。也许要很多时间。那种沉淀在心里的悲伤，时常被成功地隐藏。可在不经意的时候，就像是洪水覆顶，人被这种力量不可抗拒地湮没。 很累，像个风筝，线在他手中，而我难以挣脱。 讨厌，每天坐在电脑前等待那个人的出现。熬到深夜，也不见他的影。 刚才，终于在线上碰到了他。我亮在那里，他也亮在那里，我们，谁也不说话。我等着，好久。 盯着他的头像看，是一张英俊而温和的脸谱，怎么也看不出隐在背后的那个人的冷傲。 然后，我离线再上线，上线再离线，听着砰砰的敲门声，看到自己的头像闪了又闪，闪了再闪。觉得像个傻瓜，他要是想说话，还需我的提醒么？ 平素傲气得紧，近来却总是软弱得叫人鄙夷。 女人做到我这份儿上，恐怕已经不能仅用“可怜”二字来形容了。 于是，我想，好吧，我投降。还是让我来开口吧。不是男女平等吗？ 苦苦一笑，在我先问了声好后，开始一来一往地例行公事般聊着，说着一些莫名的话题，及哲学味极浓的不知所云的东西。好郁闷。非常地郁闷。越来越感到受伤。什么时候起，我们开始像陌生人一样了呢？什么时候起，我们不再说彼此的心情了呢？什么时候起，我们开始戴起伪装的面具了呢？如果只是因为不爱我，我接受啊，但是，他说过，我们还是朋友。还可以做好朋友的。 陌生，看着QQ上他的头像，再看看生硬晦涩的词句，觉得无比不可置信，怎么就走到这样一步了呢？ 身体阵阵发冷，我说，好陌生，我以前觉得很了解你，现在发现你让我不了解的地方更多。他懒懒地说，是这样？那就不要去了解。“反正也不再有交际了。”我淡然地点出这项事实，这是他的潜台词吗，我代他说吧。没有迟疑，他说：对。 我知道他说的是实情。可是，我就这样被他的话击中了…… 好吧，来回味一下这句话，真的，真的是这样的。他的话那么有逻辑，那么冷。我想，我是太脆弱了，只是这样的一句话，就把我在他面前所伪装出的快乐与坚强打破了。原来，伤人的，可以只是一种语气！ 寒意越来越盛，彻骨入髓，冷得我身体起了轻颤。他是真的远离了。 原来，只需一种语气就足以伤人到彻底。 岁月的流失非但没有抹去记忆，反而把某些情节清晰的记忆起来，像浮雕一样，抛去了那些可忘的，留下的便成了刻骨铭心。 只因找寻真爱 他一年要换好多女朋友，原因何在？ “你会不会觉得，像我这样一年换好几个女朋友，很烂？” 当我正专心咬着药炖排骨上的肉时，突然听到他的这番话，差一点不知该豪迈的继续咬下去，还是斯文点，像个贴心的女朋友，深情款款地回望着他。 “很烂？不会吧，要不然，我怎么会愿意当你现任的女朋友？” 夜市上的药炖排骨摊，天热归热，一堆人还是挤在一起，大口咬着排骨上的肉，吸吮汤汁，然后自动丢进桌上的小洞中。 我和男友选定了经常来的那家摊子，挤在左边一对年轻夫妻、右边三个中学生的中间。正在毫无形象的享受着美食时，突然男友这么问着，让我不知如何接下去。 “喂，在吃排骨时谈这个，很冷耶。” 刚认识罗威不久，他便向我坦白，我是今年他第二个女朋友。 “今年？” “去年、前年的就不要算了。” 不知为何，罗威的恋爱缘很差，不，应该说他的桃花很旺但不持久，不是遇错人，就是使力不对。每段恋情长则维持一年，短则两个月就拜拜。 总之，他从17岁开始就一直在爱着一个人——失去一个人的过程中轮回上演。 “这样的生活真累，我是不是跟女人有代沟问题啊？你干脆快点嫁给我，让我一刀了断……不是啦，是救我脱离这´；爱情奴隶´；的可悲人生。” 刚认识他，罗威就把过去所有情爱片段都招了，其实这样也好，让我从一开始就抱着永远在一起是福气，突然分开也不是自己有问题的这种心态与他交往，然而也是因为保持着合则来不合则去的想法，反而与他走了半年多。 我们之间的关系，是介于比死党更好一点，就快要接近热恋男女朋友的状况。 他一年之中会因为工作、因为逛街、因为朋友介绍而认识新女友，而我刚好跟他相反，我已经两年没谈恋爱了，大学毕业典礼那天，前任男友送给我分手的大礼后，就没再遇到一个谈得来的男人可升级为男朋友。 越来越挑剔吧，越来越像个老女人吧，越来越会保护自己吧，若不是因为这是段没有压力的恋爱，我想，我也不会这么快就与罗威进入男女朋友的关系。 可攻可退，我是个爱情的刺猬。 “那，你会不会觉得我谈一次恋爱就谈五年，等下一次爱情还要等五年，很烂？”我反问罗威。 “不会，古时候的人不都这样的吗。更何况遇到喜欢的人，才是最重要的，是吧？” “是啊，所以上帝要你在谈完10次恋爱后才觅得真爱，然后让我这种没爱情缘的人一次就获得永远的幸福。” 我们很有默契的抬头对看了一眼。 “这种肉麻兮兮的话，好像要坐在法国餐厅，吃着高级美食，然后用着很有气质、学问的表情来说，才适合吧。”罗威一边将肉骨头丢进垃圾袋中，一边在桌上抽出两张餐巾纸，递给我，再快速地抽出几张，擦抹了有油渍的嘴。 “10次？1次？很符合我们的状况吆。”他牵起我的手，带我离开还有人排队等候的排骨摊。“希望这次‘农夫’不会再遇到现代豪放女，‘村姑’也不会碰到无情郎。你啊，就放心跟我谈恋爱吧，别再硬撑了。” “我可是身经百战，就等这次真命天后的到来吆。” 一颗心或许是太久没受到温柔的安抚，听到男友这句话，我突然像个小女人一样心软了起来，眼眶还有点想下雨。而之前一直死守着的爱情边界，似乎也出现土石流崩塌现象。 没用的女人，一遇到真爱情就投降了。 但是，这次，真的是最后一次的爱情吗？我不敢肯定，也有一些迷惘。 不要爱我 不要爱我，因为我还没准备好 “不要爱我，我会伤了你的心！”听着梁朝伟的歌，发现自己并不是爱着自己的人眼中的那个好女孩，觉得自己好坏好坏，可能是初恋的缘故吧。在昨天我残忍地伤了一个男孩子的心，一颗炽热而诚挚的心。不知道自己当初为什么要答应和他交往，其实那时候自己就很清楚地知道和他不会长久，所以一直逼着他不可以公开我们之间的关系，那个男孩为了爱我也硬着头皮接受了，可是我不知道他会来真的，不知道他会把我当成他以后要结婚的女朋友，不知道他已经把我告诉了他的父母，这些都是他在以前的感情中不曾有过的爱不释手。曾经的我一直都以为他是个浪子，以为他不会很认真地对待一份感情，在网络中他放荡不羁，在现实中他也有着很多的女朋友，可是不知道他为什么遇见我就一切都变了，他不可救药地喜欢上我，他甚至不了解我，他说过我是他命中的克星。也许这份爱是盲目的，可是他愿意为爱赌上一回，他以为这次他是真正碰到了可以使他安定下来的女孩，他认为我可以和他一辈子，决定和他分手是在一刹那，是我第一次同意和他最好的朋友吃饭，也是第一次答应把我们的关系公开，但是就是因为那次，也让我产生了离开他的想法。我觉得自己不可能给他一生，他也不是自己想要的那种男生，在桌上他们谈生意，讲股票，说各种社会上的纷繁复杂的事情，而我竟然觉得自己一点都插不上话，他虽然时不时地来照顾我，而那时的我根本都不想理他，也一点都不想说话，就像个木头人一样的听着，一点激情，一点感觉都没有。那时我觉得自己真的和他有差距，以前我并不认为年龄会是问题，可是今天我才感觉到自己真的像个小孩子，他比我大五岁，现在的我大学毕业即将踏上工作岗位，对于很多事我都是懵懂而无知的，而他已经在社交场上滚打了这么多年，觉得自己好像和他根本就不是一个世界的人，这种感觉很强烈，强烈到我决定和他分手！ 终于我不再接他的任何电话，不再赴他的任何一次约会，一切都来的那么突然，连我自己都觉得诧异，也许我是个太感性的女生，一旦决定我就很难回头。可是我万万没想到，那次请我们吃饭的那个人，居然是他父亲派来看看他未来儿媳的，来看看究竟是怎样的女孩让他那所谓不开窍的儿子迷失了魂。当我把分手的话说出了口，当他告诉我这一切时，我真是惊呆了，我从来没有想过自己会带给他这样大的伤害，他请我不要离开他，他告诉我他是真的爱我，我才是他惟一的挚爱，他说他会等到我认为自己成熟的那天，可是我能够让他等吗？不可以！！那样太自私了，也许我并不是个好女孩，也许对待感情上我很幼稚，也许我犯过很多这样的错误，可是我真的不能勉强自己，虽然对于他我还有稍许喜欢，但我知道那种程度绝对不可能达到爱情，现在不会，将来也不会，我只有选择离开他！我不知道他会不会恨我，但是我只能告诉他：“不要爱我，我会伤了你的心！” 怀着深深的歉意，我离开了他。 心里真的很难受，是从来没有过的感觉，有点糊涂自己这次的决定，不知道它是对还是错…… 也许，初恋时真的不懂得爱情。 你、我、爱情都没错 你、我、爱情都没错，错的是离开的别无选择 我对着电脑，你坐在身边，你说着说着，我的思绪却渐渐觉得模糊。无论你说什么，我都不会回头了，决定一旦成形，它的轮廓就越来越清楚。 窗纱外面，是明亮的晴空。 是的，你没有错。你绝对是传统意义中的好男孩。我信你可以让我过得安逸，可以让我不再遭受风吹雨打。长辈们都喜欢你的踏实稳重聪敏，同样，你并不是个书虫，你爱运动，你会在夏天的夜晚骑着摩托带我去长城兜风、看露天电影。你会在很深的夜晚骑一个多小时的车从你的学院把我送回来，再返回。 有些瞬间，我真想放弃自己那些天真的幻想，就这样，和你静静地过一辈子，体味那种幸福。 可是，每个黄昏，当我坐在公交车的最后，浏览着窗外来来往往的车水马龙，我心里的不甘就潮起潮落。总觉得我们之间缺少太多太多，是什么？我也不清楚。也许是那种让我怦然心动的感觉，也许是那种我可以为你放弃一切的激情，也许，我根本就从来没有喜欢过你，只是想努力地尝试接受命运的安排。然而，我无法说服自己，除了离开，我别无选择。 你没有错，是我在飘。 看着你生气地离开，你留下一句：“希望你可以找到自己心动的感情。”你关门的声音很重很重，而我，只有装作什么也没有听见。 对不起，我知道你的优秀。可是，即使我留在你身边，心也永远在漂流，这样，对我们双方都是更大的伤害。 但愿时间可以磨平你的伤痕，我所能为你做的，也就是写下这些文字。 就算你当我是游戏感情的女子，就算你恨我一辈子……。只要相信我真的曾经很努力地希望在你这里尘埃落定。 但我还是辜负了你！辜负了你的情意！尽管不是我的错。
秋风篇我们不曾恋爱
我们不曾恋爱 在别人的眼里，我们恋爱了，说实话，我们真的不曾恋爱 我和罗威的相识是在高中的二年级，那时的高考还分文理�
