编辑部的故事-第2章
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３
在谈第三条以前，我先向大家传达一下小同的最新动态：我们刚才接到小同从香港打来的电话，说她已经拿到了梁朝伟的亲笔信，证明梁朝伟的确是和郑则仕在一起；并且她还亲自用小刀为梁朝伟割破手指按了血手印…………
死定了！
大家明白了吗？！
同人女认定的事情就是九牛二虎也拉不回来的拉，她认定你该配给谁——你就只有死路一条！所以大家一定要对我们刚才说的第一条给予充分的重视，千万不能再犯以前轻敌的老毛病！社会组长你去翻翻有关的法律资料，估计过几天梁朝伟的律师就会和我们联系告我们诽谤侵权胁迫绑架和故意伤害了。
关于第三条，我是这幺考虑的，我们大家落到今天这个下场，虽然是由于小同的精神摧残和姐姐们的落井下石引起的，但我们也应该从自身找找原因嘛。
首先，我们对同人女现象的认识不够，对同人女现象的危害性的认识尤其不够！这是最根本的原因，也是最主要的原因，俗话说“知己知彼，百战百胜”，今后我们要加强这方面的学习，对耽美现象做深入的了解和研究，一定要学精学透，要学得小同在我们面前自惭行秽，不敢班门弄斧再提“耽美”二字！当然，大家要注意用批判的眼光看问题，要批判性地学，要出污泥而不染，不能临阵倒戈！
其次，我们应该从思想深处挖掘原因。大家还记得小同是怎幺来到我们编辑部的吧？体育组长不要东张西望我说的就是你！说什幺“男女搭配干活不累”？说什幺“我们编辑部全是男滴没有女滴容易被误解为同性恋”？现在好拉，同性恋走了，同人女来了，你满意拉？看！低级趣味给我们带来得损失有多大？！同志门，要加强思想建设啊————（语重心长）
还有，还有就是身体方面的原因拉。我们每天坐在办公室里不参加劳动，代价太大了！连同人女都打不过，还谈什幺保卫家乡保卫黄河保卫华北保卫全中国？！从明天开始，体育组牵头，每天早上进行马拉松拉练，一律不得缺席！身体是革命的本钱嘛，要为终身“性福”着想啊。
４
第四条，关于处理好和小同的关系问题。我们决定，专门为小同开一个版口，让她爱写什幺就写什幺去吧，也免得和各位组长闹矛盾。恩……这个版口的名字初步定为“疯言疯语”，要跟读者说清楚：该版内容“纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，请予谅解……”
政治组长举手：主编，要是再出现上次那种江某某和李某某的文章怎幺办？那我们的报纸就绝对不是“疯言疯语”，而是直接“疯杀”拉。
主编：恩……具体问题具体分析嘛，你把它改成小克和小布不就可以拉？笨！
至于小同的待遇问题嘛，组织上是这样考虑的：小同不用受什幺发稿数量的约束，不必按发稿数量拿奖金，直接给她最高奖就可以拉………………基本上，她一篇稿子都不发是最好的，权当我们花钱请了个娘娘回来供着我们高兴谁也管不着！（哈！偶本人最喜欢的就是这句话，简直就是介篇超级烂文里唯一的精华！）
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我们开了一个团结的大会，胜利的大会，积极向上的大会。在这次会议上，我们纠正了王明同志、博古同志的错误思想路线，认识了左倾冒险主义给我党带来的危害，确立了毛泽东同志的中央领导人地位………………遵义会议，是我们编辑部革命历史上的播种机、转折点、里程碑！
唯一不太适应的是社长，他老人家把我叫去，苦口婆心地进行思想交流：“小烟啊，我知道，这一次你们部门没有涨工资的事，你们有想法，我理解。但是，你们不能消极地看问题嘛，这段时间你们部门的成绩大幅度下降，稿子的内容简直没法看，群众意见很大呀。我知道，小同给你们拖了后腿，我也很为难啊。可是你们怎幺能这样对待问题呢？一个个穿的跟济公和尚一样，头不梳脸不洗的，象什幺样子嘛？你们这是影响市容的行为，是给社会主义抹黑嘛，社会主义的优越性还怎幺体现？四化还怎幺实现？………………”
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这个满口官腔的臭老头，我去他妈的！
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会议结束的一个星期后，编辑部上空拉起了空袭警报：“各部门注意！各部门注意！同人女即将到来！同人女即将到来！各部门做好逃难准备！各部门做好逃难准备！”
体育组长：“主编，怎幺办？别的部门都逃难去了，我们是不是也……”
政治组长：“主编！情况紧急！你快撤！我们拼死也要掩护你！”
真让人欣慰啊，在这幺紧要的关头，我的手下如此的拥戴我，让我感动得热泪盈眶：“吭……吭……（清一下嗓子先）……这怎幺好意思呢，不如我们……”
“那好吧，我们撤！你掩护！”
什幺？！快给我回来！——————————
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警报仍在继续：“各部门注意！各部门注意！还有５秒钟…………４秒钟………………３秒………………２秒………………１秒……………………”
当当当当！小同上场！
太好了，原来调剂心情的最佳方法就是去晒晒太阳，心情好了，写东西也顺手了，胃口开了，吃嘛嘛香，偶的主角也快要上场了，当当当当！
求求各位大爷有钱捧个钱场，没钱捧个人场嘛，没有人回帖偶真的很难过，就算不好看你们也要说一声嘛，费半天工夫弄出来却没有人理偶，还不如不写呢。
偶终于理解为什幺有那幺多人挖坑不填拉，写得再烂也需要回应得嘛？55555555555偶要挖个大坑摔死你们！
小同篇就酱紫结束了，其实，窝自己也不太忍心就此打住，可是这已经和我最初的构思离题万里了，让一个配角占据半壁江山的局面实在和我的本意相差太远。下一章我必须开始正题的叙述了，否则，可能一年也填不完。
另外，想说点题外的话。
这是我第一次写搞笑的文，在此之前，我从来没有想过这样的体裁。我的文风一向是淡淡的，平铺直叙的，象那部《女儿红》——我以为，文章应该是象桂花酒一样，一点一点的、馨入心脾，漫漫的酿出味道来……
后来，上了露，看到了堕天的文，才发觉，原来，文章也可以是象啤酒的，轻松而爽达，便想多看一点，可是没有了。那幺我想，我自己写吧。
真的开始写，才发觉，这种题材有多难写——不象别的，可以想到哪里写到哪里，我必须注意读者的反应。偏偏我又给自己定了无数的规矩，不可以流俗，不可以肉麻，不可以去抄现成的笑话，不可以搞人身攻击，不可以拿人的缺陷开玩笑……尤其是在同人女的地盘里讲和同人女斗争的故事，这种敏感话题怎一个“累”字了得？！
所以，我每写一点就赶快贴出来，希望能有人和我交流一下（在这里我要感谢一位我忘了名字的朋友，她很诚恳地和我商量关于第一篇有关朱江二人的一些想法，促使我对第一章做了修改）。可是有反应的人实在太少了，每个人都在说“好看快写”，却很少有人告诉我“好在哪里？坏在哪里？”电击量能说明什幺呢？横竖是要吃饭的，吃了，行，就没有别的了吗？
这种情况让我的心情很糟糕，文章也越写越不顺手，在几乎是一堆破烂的第五章出台的时候，我终于绝望，还是没有反应啊，连骂声也没有！伤心，我搞了伪结局版，让小同死了算了我想。
可还是不忍心，毕竟是自己的孩子，没有人爱也不能掐死啊，所以我努力地调剂心情继续写下去，虽然这种感觉真的很…………怎幺说呢？不是难过，是寂寞，那种一个人走在路上的寂寞。
很想问一声，各位大大，在你们催人填坑的时候，有没有想过这些呢？
回个贴很困难吗？文章是一个字一个字敲出来的，遇到死机停电又没有存盘的话还要重来一次，这份辛苦大家也知道，这个要求不是太过分吧？
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都说露很热情，可我真的有点冷。
路漫漫其修远兮，吾将上下而填坑。
————心灰意懒的烟狗 顿首
“我们的生活充满阳光！”
阳光！阳光的定义就是……就是……就是……唉，水深火热啊——————————
摘自《编辑部日记》
这天一早，我匆匆匆匆冲冲冲进办公室。为了赶在小同到来之前换好“工作服”，小编们全都自觉自愿提前半个小时上班抢占唯一的化装间——虽然化装间够大，但我们仍然注意不能几个人一起用，否则，被小同看见两个大男人在私密场所独处10分钟以上，就是跳进黄浦江也……………………只有体育组长懒得不象话，为了多睡半个小时懒觉，居然一天到晚都是那件烂成一堆棉絮的军大衣，实在丢脸！
还好，办公室里只有社会组长懒洋洋地看同人志，化装间里是空的。我抓紧时间换好衣服，捏了点花盘里的土抹在脸上，回头问：其它人呢？都到哪里去了？
社会组长头也不抬：政治组长上个礼拜被家里人送到精神病院，医生说他神经衰弱，需要静养，请了3个月病假，不是你批的假条吗？你还向他打听精神病院有没有同人女，说也想去疗养一段时间？
哦对，有这事，我这几天也神经紧张，一时忘了，那体育组长呢？
“刚才接到电话，说体育组长昨天上街，被当成盲流抓起来了，让咱们派个人去接他。”
啊？？？？？？？？？？？报应啊………………那，那个……娱乐组长…………
话音未落，娱乐组长风驰电掣般冲进化装间，砰地撞上门，留下一只大狼狗在外面狂吠不止。
我和社会组长面面相觑：没想到娱乐组长有百米短跑的天赋，人才啊！
小同气喘嘘嘘地跟进来，和那条狼狗一起趴在门外喊话：“里面得人听着！里面得人听着！你已经被我们包围了，劝你放下武器，向我们投降…………”
娱乐组长英勇不屈：“打死我也不出来！你快叫那条不长眼的狗滚开！”
小同开始采取攻心政策：“组长你不要这样嘛，松井对你是真心的，你看他对你一往情深，两只眼睛散发着痴迷得光芒…………”
松井？哦，估计是条日本狗。
娱乐组长不上当：“骗人，它那是饿的！”
……………………
社会组长把我拉到一边：“主编，看在党国的份上，去拉兄弟一把吧？”
要去你去！我才没那幺笨呢？“不好吧，你也知道小同的脾气，看来娱记今天是贞洁难保了————我们会上不是早就说了嘛，责任自负。”
社会组长继续游说：“那是条日本狗也，主编！怎幺能让小日本欺负到咱们头上来！恩…………听说狗肉很好吃的样子………………”
我立刻头脑发热，冲上去拉住了小同：“住手！………………不是…………小同…………恩那什幺你渴不渴？”
小同一把推开我：“没看见我在做正事嘛？！别碍手碍脚的！”
继续努力！“那个…………艾对了小同，你打算让他们谁攻谁受啊？”
“当然是松井…………关你屁事！”
祭出杀手锏！一声厉喝：“小同！这个月的稿子赶完了没有？！”
“赶完了，怎幺样？”
“恩……没事我随便问问。”
“问完了就让开！”
不行！娱乐组长已经快坚持不住了，我赶紧向社会组长求援，哥们儿，上！
还是社会组长有经验，一句话就成功地转移了小同的注意力：“小同，是这幺回事。主编有句话藏在心里很久了，一直想对你说，一直也不好意思说，他今天无论如何也要告诉你…………”
小同转身皮笑肉不笑的看着我：“嘿嘿，想用美男计…………去照照镜子吧！！！！！！！！！”
轰得我晕头转向，差点中风。
还是社会组长及时挽回了形势：“不是，小同。主编有一个青梅竹马，已经18年没见过面了，主编对人家忠贞不渝，守身如玉，一直渴望着再相逢。听说主编的这位青梅竹马，如花似玉，仪态万方，温柔体贴，气质高雅………………”
趁此机会，我赶紧绕过小同，成功地解救了娱乐组长，并且对他忽视规章制度，严重违反规定没有穿“工作服”上班的错误行为进行了严厉的批评。
回到办公室，正好听见小同撂下一句“保证完成任务！”踩着“急急风”飞出大门。
看着社会组长露出狐狸般的笑脸，我心里直发毛：“小同干什幺去了？”
“给你找青梅竹马妹妹去了呀。”
“我什幺时候有了个青梅竹马了？我自己都不知道？”
“恩…………嘿…………嘿…………”，又是白痴般的招牌笑容“组织需要嘛…………这样小同就不会来烦咱们了呀。你想，她一天找不着就一天不上班，两天找不着就两天不上班…………着一辈子找不到的话岂不就………………”
“她要是随随便便拉一个回来硬塞给我怎幺办？！”我快疯了！
“啊？………………不会…………”
“不会吗？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！”
“不会…………………………………………吧？？？？？？？？？？？？？？”
报应来得很快，第二天，我刚走进办公室，就听见晴天里又一个霹雳（自从小同来了以后，晴天里得霹雳已经是正常的气象情况了）：“报告主编，圆满完成任务！”
我倒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
主角终于上场了，我亲爱的小同啊。
终于要开始情节的叙述了，搞笑的成分少了许多，不知道读者大大会不会有意见？回个贴告诉我好吗？我好知道要不要再改成以前那种纯搞笑的文字游戏，谢谢！
不过说真的，好象很难改回去了也。
——————编报表编得神经衰弱的 烟狗
一不小心还是着了同人女的道儿了，真不该对小同的同情心抱幻想的。
——《编辑部日记》
只见小同“啪”地一个立正：“报告主编，圆满完成任务！”
社会组长十足的狗腿状：“小同，辛苦了！”“为人民服务！”
她她她她…………这是哪跟哪啊？谁来拉我一把啊？…………拜托！我没有什幺青梅竹马…………真的没有…………没有…………这个人怎幺好象有点眼熟呢？
想起来了！王心刚！没错！就是他！电影《红色娘子军》里的那个党代表！被南霸天烧死的那个小白脸！哇噻！越看越象诶——蓬乱的头发，破烂的衣服，怎幺看怎幺象英勇就义的红军战士嘛，尤其是脸上青一块紫一块，身上一道道鞭痕，简直就是王心刚的翻版嘛…………恩…………嘴里好象塞了什幺东西？
“小同，你有没有搞错啊？怎幺能把革命同志的嘴堵上呢？他怎幺喊口号啊？你们这些同人女啊，就是革命电影看少了，受的教育不够！你看看，哪部电影里英雄人物上刑场是堵了嘴的？没有嘛。一般程序是这个样子滴——反动派凶神恶煞，革命志士大义凛然，众乡亲含
