编辑部的故事-第7章
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…………………………
又是洞房…………
王心刚坐在床上看着我，一脸的同情：“今天换成你了？为什么她们不给你塞臭袜子呢？昨天她们对我严刑拷打的时候塞的那团臭袜子跑哪里去了？为什么要搞差别待遇呢？不————公————平————！”
喂！有你这样的吗？你到底是在表示哀悼还是幸灾乐祸啊？！好歹咱们也算难兄难弟耶！不说一夜夫妻百日恩，你起码的尊重还是应该表示一下的嘛………………疑？这小子恢复正常了？不是要三天才能恢复的吗？难道姐姐们的功力退步了？
“你不要那么看着我，我好歹也有个同人女妹妹，比一般人的神经要坚强一点。”
原来如此。“好了帮我解开绳子吧…………谢谢…………让开点我要睡觉了。”
“你怎么每次都睡觉啊？想办法出去啊？”
“没办法了，这次她们上了一万多道锁，而且锁上门以后立刻就把钥匙全部销毁了，说是要等那些锁全部自然腐蚀以后才能放咱们出去。”
“那…………大概得多长时间？”
“不长…………根据我的经验，等咱们度过金婚纪念日就差不多了。”
“哦，那就好………………什……什么？金婚————？！”
………………
就剩最后一章了，偶要吊胃口，等到他们度过金婚纪念日以后再贴！谁让昨天的回帖那么少！
一直支持偶的好几位大人们表着急，偶会把新章直接发到你们的信箱，至于这里，先让它坑着吧，等哪天偶高兴了再贴。反正偶完成任务了，再不怕那个死BT了！
好象偶每贴一章都要先说点废话哦，其实，偶平时表现还是不错的，在单位从来都是老老实实做人决不乱说乱动的那种乖娃娃（汗！其实是人微言轻有说也等于没说）。
唉，反正是最后一篇了，就多说两句吧，顺便混点分。
看偶文的大大们应该都知道，偶一直在抱怨点击率太低，这也的确是偶心中永远的痛。所以呢，偶就决定自偶炒作一把。
先是学某出版社，厚着脸皮把文章送去诺贝尔文学奖推荐一把，据说这招百试百灵，反正推荐和入选是两码事（不太明白的大人们可以去查查新闻，偶们四川人干的事情总让人五体投地）。后来听说要交钱，偶就自觉自愿地放弃了。
然后是找个名人写序，这一招所费倒不多，可是露上有头有脸的大人都不肯搭理偶。偶本来素想学吕布认个干爹什么的，可惜还没等偶鼓足勇气，就发现有大人在写吕布的同人————当初某BT逼偶写文时就威胁说要把偶屈打成招为同性恋，担心越抹越黑，偶就打了退堂鼓。
这一次的结果是没认上干爹，反倒冒出来个妹妹，让偶做了好几天噩梦，终于认命。
所以呢，偶只有学习王婆婆，自偶卖瓜自己夸一把拉。
听说文人的回忆录的套路都差不多，偶就现学现卖一把：
首先，要感谢偶的父母，俗话说“世间多少同人女，可怜天下父母心”，偶能取得今天的成就，多亏了父母的养育之恩…………（以上省略4567952字）。
其次，要感谢露上各位大人的栽培，各位大人的风采让偶神魂颠倒，看谁都眼晕，足有半年才勉强自立，终于懂得了如何躲避露上的各种自然灾害————以至于炼就了“遇坑舍得胳膊腿、遇H 舍得流鼻血、遇SM舍得高血压…………遇见某堕的文舍得笑掉下巴”的金刚不坏之躯。 想当初，偶每次上露都是全副武装的————金盔银甲就不必说了，露上的坑比偶头发都多，一不留神就能摔成一级伤残，缺德的某大还有言在先——“保险公司拒保”，瞧这份儿倒霉催的！降压灵止血丸肯定是必备品，偶一直称露上粉红色的背景为“血染的风采”，至于为什么颜色淡了点？这问题表问偶！那些个鼻涕眼泪什么的又不素偶一个人流的！金嗓子喉宝的使用量最大，偶每天都能看到几个因催文而声嘶力竭倒毙身亡的倒霉蛋。 基本上，能在露上坚守岗位宁死不屈百炼成钢的，不是妖精就是怪物，唯一能和人类沾点边的就是BT了。
最后，要感谢逼偶写文的那个BT，她叫傻蛋，是忠诚的露外布尔什维克。她不是露上的会员，她说她已经达到了境界，不需要再修炼了，偶真想举报领导说有***功漏网分子，可惜人家和领导的关系实在太铁，偶…………其实偶实在不想感谢她，可是她逼偶必须要写这篇感谢信，说这篇文的版权其实应该算她的，没有她就没有这篇倒霉的《编辑部的故事》…………和烟狗用胃炎换来的三天病假。
好了，西瓜皮表再乱丢了，偶马上开始说正题（偶知道，废话必须先说，要是放在最后肯定米人看）！
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……………………
软禁的日子里。
第一天。
小白脸在洞房里大声的背诵着诗歌：
“为了免除下一代的苦难，
我们愿——
愿把这牢底坐穿！
我们是天生的叛逆者，
我们要把这颠倒的乾坤扭转！
我们要把这不合理的一切打翻！
今天，我们坐牢了，
坐牢又有什么希罕？
为了免除下一代的苦难，
我们愿——
愿把这牢底坐穿！”
“很好，王心刚同志，就是这样，保持斗志！决不屈服！让同人女见鬼去吧！英特纳雄耐尔一定要实现！”我十分乐观地给他打气。
“干你屁事！”
“你…………不识抬举！”
第二天。
“天讲降大任于斯人矣必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤空乏其身…………”
“注意语气！注意停顿！要深刻领会这篇文章的精髓！不要那么有气无力的！要经得起考验！要经得起挫折！要经得起磨难…………““闭嘴！”
“…………”
第三天。
“假如生活欺骗了你……不要忧伤，不要心急……阴郁的日子需要勇气…………喂！下一句是什么来着？”
“坐牢的日子实在没趣…………”
“喂！瞎掰什么呢你？！”
“光喊口号有什么用啊？！想点实在的吧。”
“也对…………喂！你有没有什么办法？”
“你这是有求于人的态度吗？！喂来喂去的！还想让我给你喂奶啊？！”
“滚————！”
第四天。
“小烟…………你有没有什么朋友可以帮帮咱们的？”
不错，有进步！态度端正多了嘛！“以前有…………现在他们全部都叛变了…………”我指得是我的那几个不争气的手下。
“哦…………叛变了？恩…………这件事充分地说明了这场政治斗争的严酷性，这决不是一次简单的政治风波，而是一次你死我活地、尖锐地、复杂地、没有半点回旋余地地、关系到广大群众生死存亡地…………”
可怜！小白脸疯了！
“那你有没有可以帮忙的人选————除了你那个妹妹？”其实我没抱什么希望，实在是不想听小白脸做报告。
“恩…………我的学生们大概可以帮忙…………”
“疑？原来你是教书的？教哪一门？语文吗？”怪不得他那么能背书！
“不是，是政治。”
我第一次自觉自愿地闭了嘴。
……………………
第五天。
“王心刚！你昨天说你的学生们大概能救咱们出去？”
“恩…………我昨天晚上又想了一下，好象不太容易耶，他们太年轻，恐怕没什么经验…………”
“没经验不要紧！经验是要漫漫积累的嘛！要在战斗中学习战斗！在游泳中学习游泳嘛…………恩…………最大的有十几岁了？”
“六岁…………我是教幼儿园的…………”
我就知道！对这小子不能抱希望！“喂！有没有搞错？！学龄前儿童学什么政治？！”
“你怎么这样说呢？！爱国主义教育要从娃娃抓起嘛！要让孩子们从小就树立起良好的道德风尚，要坚定不移地热爱祖国热爱人民拥护中国共产党…………”
“停————！我错了我错了求求你饶了我。”
“唉…………也不知道我的学生们怎么样了？昨天我还在上课就被你姐姐们抓走了，孩子们一定吓坏了…………他们一定很挂念我…………”
“你放心！他们绝对不会挂念你，你就不用担心了！”这样的老师还是趁早抓起来的好！那帮学生现在没准正欢呼雀跃呢…………糟糕！“王心刚！”
“什么？”
“你说你正上着课就被我姐姐抓走了？”
“是啊，你姐姐们其实也还是满关心下一代的，她们再三向我保证一定会替我代课，决不会落下进度…………”
“什么？！？！你让我姐姐代课？？？！！！！！那什么……王心刚，你千万别再想你的那帮学生们了！出不出得去的咱们另想办法！你就当你的学生们全部夭折了！即使出去了在路上碰到也一定要绕道走！听懂了没有？？？？！！！！”完蛋了！又一批祖国的花朵惨遭毒手，新一代的同人女后继有人了！
“没听懂…………”
“没听懂没关系！照我说的办！”
第六天。
“小烟…………怎么办？我快要饿死了…………”
“怎么可能？？！！小同和黑带不是每天都有送吃的？？！！不合口味？？告诉她们重新做！”
“俗！我是说我缺乏精神食粮哪！！！再这么关下去我非疯了不可！”
“不就是嫌无聊嘛！那有影碟机，自己找张碟看！”
“你怎么不早说？！！！…………这些碟怎么都没名字？是不是盗版啊？”
“你管他正版盗版，有的看就不错了！”
“这倒是…………小烟！你害我啊？！！这这这是什么东西？？？？！！！！！”
“我看看………………天杀的小同！居然是ＧＡＹ片？？？！！！！”
“是小同干的？？？！！！！”
“肯定是！说不定你妹妹也有份！算了别找了，那一堆肯定全是ＧＡＹ片！”
“那咱们怎么办呢？”
“凉拌！敌人已经开始疯狂的反攻倒算了，车到山前必有露（注：不是路，的确是露），爱谁谁吧。”
“恩…………以后…………咱们还是保持距离的好…………万一有一个人不小心着了道，宁死也不能向对方出手。”
“对…………在屋子中间挂块帘吧，就当谁也没见过谁。”
“恩…………那…………你保重。”
“你也是…………被子就给你盖吧，晚上凉。”
“那你怎么办？”
“没关系，我小时候裸睡惯了————反正穿了衣服也会被姐姐们扒下来。”
“那…………谢谢啊…………”
第七天。
“小烟…………”
“干吗？”
“你说…………昨天那部片子里…………那两个人哪个好看一点啊？”
“恩…………下面那个。你觉得呢？”
“我觉得也是…………恩…………小烟…………你说…………为什么好看的那个都要在下面呢？”
“我怎么知道？！…………哎，你为什么说‘都’啊？你看过几个啊？”
“都…………都看完了…………”
“什么？？？！！！”
“人家…………睡不着…………又不想打扰你…………就…………”
“注意措辞！什么‘人家’‘人家’的？！很娘娘腔耶！”
“哦…………知道了，以后不这么说了。”
“好了，别胡思乱想了！睡觉！”
“可是…………你还没回答我的问题…………”
“闭嘴！”
………………
………………
………………
“小烟…………我有点冷…………”
“自己想办法！”
“你好凶…………”
“你发骚啊？！”
“是啊…………是发烧了…………”
“什么？？？！！！我看看！怎么搞的？？？！！！怎么会烧得这么厉害？？？？！！！！！”
“…………大概是昨天晚上看影碟…………衣服穿少了…………”
“你是猪啊？？？？！！！！那么冷的天，你穿那么少干什么？？？？！！！！”
“我…………我一开始是穿得很多啊…………可是…………后来…………越看越热…………就…………就…………”
“自作自受！喝水！真是的！这么大了还要人操心！”
“你好讨厌拉…………我又不是故意的…………我都要冷死了你还这么说…………”
“行了拉…………大不了抱你睡拉…………”
………………
………………
………………
“小烟…………我跟你说，我绝对不要在下面！”
“什么意思…………你还没睡啊…………我都快困死了…………”
“我告诉你，虽然我比你长得好看，我也绝对不要在下面！”
“呵…………”打了个呵欠“好…………”
“喂！你听明白没有？！我不要在下面拉！！！！！！”
“你不是发烧了嘛…………喊那么大声不累啊…………呵…………睡觉…………”
“你…………好！你睡你的！反正这种事情只要上面的那个人努力就行了！”
“随你拉…………只要你让我睡觉，怎么着都行啊…………”
…………
……………………
………………………………
？！
“喂！你TMD在干什么？！”
“不许说话！我妹妹说了，干这种事情不能说话，只要感觉就行了！”
“扯淡！！！！你快放开我！！！！”
“不行！我妹妹说了，半途而废是很伤身子的。”
“那你也不能伤我的身子啊！”
“没关系！其实也没什么可怕啦，只要你乖乖配合，我保证你会很舒服的啦。当然啦，虽然可能会有后遗症，象拉肚子之类的，但我会尽量弄得干净一点，争取让你不那么受罪哦。哈！这句话可是你说过的哟…………”
“休想！！！！你以为一道绳子能绑得住我？？？？！！！！三十几道锁我都不放在眼里了！”
“你…………你干什么？”
“你说呢？？？！！！要干也是我在上面！”
“不行！我在上面！”
“没得商量！”
“看谁没商量！”
………………
………………
………………
“他们到底谁在上面啊？小同。”
“不知道…………不过没关系，谁都行拉。没想到你哥哥还满主动的耶…………嘻嘻。”
“小同…………那个药有没有副作用啊？”
“应该没问题吧，smokingdog大人卖药的时候信誓旦旦地保证绝对是正品，你看，不是满有效果的？”
“smokingdog？这名字怎么这么耳熟呢…………糟了小同！不就是烟狗那家伙吗？！”
“啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！”
“完蛋了小同，一定是假药啦………………55555555哥哥要是有个三长两短可怎么得了？烟狗——————！我与你不共戴天————————————！”
“别着急！再看看…………”
………………
………………
“拱卒！我看你投降不投降！”
“出车！当今世界谁怕谁！”
“吃士！看我抄你的后路！”
…………………………
“有没有搞错？！他们怎么下起象棋来了？”
“就是啊…………�
