你就是我的天使-第6章
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上她这样的老婆，再玉皇大帝的玉皇大帝也是够可怜的！
“你啥时可以玩完？”愤怒归愤怒，可还得和颜悦色，不露出一丝马脚。
“等我玩累了再说！”
她累了才可以完？那我累了呢？就得发挥一不怕苦二不怕死的精神？凭什么？！呐喊归呐喊，我还只有无声的呐喊。鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我想我灭亡的情形占多数。同志们，她可是女房东，没有将我扫地出门的女房东。就身份地位而言，我比较战战兢兢。她怎么还精神抖擞啊？什么时候她才能睏得想睡觉啊？她睡了我还不能睡，得憋着一股气躲在黑暗中，等她呼噜了录下证据才能泄劲。
天！我还得起早摸黑辛苦上班呢！她这么耗我可耗不起！上帝呀，请赐给她一个哈气吧！我将用我全部的身心感谢你！阿门！啊，不对！谢错人了！怎么跑到伊斯兰教那儿去了？感谢上帝是感谢我们在天上的父，仁慈的主耶稣！哎，管它呢！什么主什么灵都行！只要让她张开口打一个大大的哈气，我将——阿门阿弥陀佛上帝保佑万岁万岁万万岁！
“喂，今天就到这吧。明儿再玩。”
上帝真显灵了！从今天起，我将献身上帝！以后有什么事就找他！又不用送礼又不用求爷爷告奶奶托关系走后门，只要在心里稍稍祷告一下，就能如愿以偿——这等好事，上哪找去？！老听人说，现在这世道，物质至上，唯利是图，到处都是利欲熏心的贪官污吏。这话不对！简直太偏激！太绝对了！上帝可是最大的大官吧？连人世间都归他老人家管，什么事不要他操心啊？可他没收我什么贿赂吧？！
第一部分第16节 屠呼行动（2）
他是贪官吗？
No！
他是污吏吗？
Ofcourseno！
所以以后再有什么人发表此类大逆不道的言论，我一定义正辞严地加以驳斥，并且举起右手，庄严地为上帝作证：上帝绝对不腐败！
就是转过电脑椅，疑惑地望着我。
“喂，你脸哆嗦什么？”
“激动的！”
“嗤，瞧你这德性！叫你教我玩游戏就激动成这样？！要是叫你陪我睡觉那还不一头栽倒？！”
陪她睡觉？陪呼噜王睡觉？天！是得一头栽倒！
“喂，我去洗了。”就是捂着嘴打一哈气。
“你呢？还在这？”
“不，不，我当然回房间去。”
就是踢踢拖拖到卫生间刷牙去了。我把电脑关掉，把她摊在桌上的碟片收收好，还有一堆吃食。唉，这种事都得我为她效劳。我蹭到门口，伸头望外看看。就是咕噜咕噜在仰脖子吐水。这可是个好机会。
我大声喊：“哎，我回房间去啦！锁门啦！你可别再砸门啊！”
我“嘭”一声，很响地关上我的门。
我并没有锁门。趁着就是不注意，“哧溜”一下蹿回了她的房间，照着我早瞄准的落地窗帘直奔而去。我藏好身。嘿嘿！心里这个美呀！我摸摸口袋里的录音笔，一切就绪，只欠东风。就是啊，你快点关灯开呼吧！我正盘算着，就是进来了。窗帘很厚，挡着我的视线看不见她，只听见“呯哩邦啷”的声音。这个女孩，什么时间什么地点都是乱响一片。她也不管现在几点了。夜深人静，搞不好楼下会上来拍门抗议。真不知道她以前的男友怎么和她共处的，有没有被吵成神经衰弱。
“啪”终于关灯了。
总算一切都安静下来了。我听见就是的拖鞋走动的声音，正向床移去。床“嗄吱”一声，拖鞋被踢掉的声音。可能是躺下来了。我立在窗帘后，静静地等待。上帝呀，让万籁俱寂吧！一片深沉的宁静中，响起我梦寐以求的呼噜声吧！可是床怎么响来响去？这人怎么睡觉老翻身？也太没个规矩了！一个女孩，睡觉总翻身怎么睡得着？睡不着不把旁边等的人急死？！旁边等的人是谁？谁会在她睡觉的时候傻不拉叽地待在黑暗中的窗帘后心急上火？好像只有我吧！看来倒霉的总是我！哎，怎么又起来了？灯还亮了？“叽哩咕噜”什么东西叫？老鼠？
“饿了，打游戏辛苦啊，犒劳一下自己吧。”拍拍肚子的声音。
“咕唧咕唧”好像是在吃饼干了。
这家伙怎么这么能吃啊！她好像永远都在吃！玩游戏嘴就一直没闲过！刚才真不该帮她把饼干收起来，摔到垃圾筒里算了。叫她吃不成！老老实实睡觉！乖乖地给我打呼噜！悔不当初！上帝啊，有后悔药吗？上帝不作声。看来是没有。就是有上帝也不理睬我。我只好捶胸顿足。当然是想象自己在捶胸顿足，因为我动都不敢动。如果给就是这家伙发现我，唉，那我可是连想象的福气都没有了。吃得那么香，又那么响——她怎么连吃东西都不会淑女地小声一点？！在如此静夜，简直是对我精神的折磨！我也饿了。
“咕嘟”又喝水了。吃饼干没水可不行。
“啊，橙汁就是好喝。幸亏刚才藏起来一瓶，不然要被那头猪抢跑了。”自言自语。
什么？猪？谁是猪？东张西望一下，四周没人——
我？！哇呀呀呀！气得揸手成爪状。背地里侮辱我不算，还毁我的形象！我，堂堂七尺男儿，会跟她无知女子抢一橙汁？！她还居然藏起来！这个小气的家伙！吝啬鬼！铁母鸡！抠门带冒烟！
“咕嘟咕嘟”喝得这么响。真是气我！我嗓子冒烟。
“叽哩咕噜”怎么她吃这么多还肚子叫？当真饭桶啊？
哎，不对！是我的肚子在叫。这声音太刺耳了。别叫了别叫了！肚子不听脑袋。糟了！肚子叛变了！脚步声向我走来。我的心狂跳起来。完了！这么精心策划，辛苦等待，难道最终却被我的肚子出卖？！窗帘“哗啦”一下拉开，就是咬着饼干瞪着我。我对就是努力挤出一个笑容，张开口“嗨。”
“啊！——”尖利的叫声撕裂夜空。吓得我心惊肉跳。就是饼干一摔，一边发出尖叫，一边向外跑去“救命啊！有强盗啊！报警啊！”
什么？报警？有没有搞错？！
“哎，别跑！你——”
“快打110啊！”就是一头冲进了我的房间“小深，你在哪？救命啊！”
她在喊我救她的命，可她却把我当强盗！就是说要我来救她，制服我这个强盗？荒唐！
门“嘭”地关上了。我手机在房间里。上帝，她不会是打手机报警吧！用我的手机报警叫警察来抓我？搞没搞错？！这玩笑开大了！我一头扎到门上，拼命擂门。
“就是，开门！是我！是我！！”
怎么没反应？该不会是吓得连我的声音都听不出来了？再提高八度，喉咙都要喊抽声了。
“就是——我是小深——强盗就是我——哎，不对！没有强盗——你别害怕！你可千万别报警——快开门啊——”怎么还没动静？难道吓晕过去了？还是已经哆哩哆嗦地拨了110？我眼前一片黑，使劲扒到门上。门猛然开了。
“咕咚”我一个趔趄，一头栽倒。眼前金星直冒。好容易抬起来。星光灿烂中，就是歪脑袋看着我。
第一部分第17节 屠呼行动（3）
“你？……”
“我……”我低吟。
“是你？”
“是我。”
“哎哟我的妈呀！”疼得不轻，这才叫出声来。
“你刚到哪去了？强盗呢？”
怎么也不关心我一下？！就算我不是香玉，见我这么狗吃那什么地倒下，也不知道怜惜一下吗？！
“我刚从外面进来，哪有什么强盗！你眼花了吧！”不能说老实话，只能给她安个她无中生有的罪名。
“我眼花？你当我瞎子啊！明明一个大活人站在窗帘后，发出恐怖的声音吓我！个头体态我看跟你差不多！”疑惑的眼神。
看来完全扯谎不行，得有策略地扯谎“其实刚才那人就是我。教你玩游戏教得太上心太费神以致伤了脑细胞，产生错觉，误把你的房间当成了我的房间。”
“什么？！”
“你没有过这种体验吗？……难怪！哎，我告你啊，有些人错觉严重的时候，会把女澡堂当成男澡堂！所以你们女孩也要体谅那些入错门的男同胞们，不要一见到懵里懵懂闯入女澡堂的男孩，就发出惊声尖叫，吓得他们以为澡堂里的男孩集体变性了呢！”
“混蛋！你当我白痴啊！你躲窗帘后干嘛？”
“不是躲。我是站在窗帘后想体验一下站着睡觉的感觉。”
“站着睡觉？”
“啊——。你不知道吗？马啊，象啊，这些可爱的动物们都是站着睡觉的，我想人也应该可以站着睡觉的。你想啊，人是最高等的哺乳动物，是进化的动物，既然比我们低等的动物都能站着睡觉，那我们怎么能落后于那些动物呢？……要是那些动物有思想，不是会耻笑我们吗？它们会喷喷鼻子踢踢蹄子，嚯嚯，瞧你们这些自以为是的人类，连站着睡觉都不会，凭什么叫我们替你们做事？还骑在我们身上耀武扬威？……你瞧，多丢脸！为了给我们人类争气，我决定练习站着睡觉，成为世界上第一个站着睡觉的人！……不仅要申报吉尼斯纪录，而且要向所有低于人类的动物们证明我们是名副其实的最高等动物！我们骑在它们身上，指使它们为我们做事，把它们养肥了杀了吃，那都是有充分的理由的！谁叫我们比它们高等呢，对不对？……要是我在你房间练成功了，那将来你多有面子啊！”
“我有面子？”
“啊——，将来这不就成了世界上第一个站着睡觉的人的故居了吗？……被政府辟为纪念馆啊，陈列我在这生活成长的历史资料啊。……说不定还聘你为馆长，时不时给那些到此探访我足迹的少年儿童们讲述我当年奋斗拼搏为国争光的典故！……嗨，那么多孩子围着你，闪闪发亮的眼睛，景仰地看着我站着睡觉的图片，听你讲我当年站在你窗帘后发奋苦练站着睡觉的故事，多神！……要不我现在就给你签个名吧！签哪？书？笔记本？还是你这件睡衣？……合影也行啊。这个星期天我们一起游园怎么样？你只要掏少少的一点费用，就能得到具有历史纪念意义的留影，多划算哪！”
“你就海吹吧！你还没成为世界上第一个站着睡觉的人，我就叫你成为世界上永远别想躺着睡觉的人！”
黑！狠！辣！最毒妇人心！就算我云山雾罩，也不至于要迫害我吧！
“好吧，像你这么聪明机灵的女孩，说什么都能被你一眼识破！其实我是被你的房间深深吸引，实在舍不得出去又怕你撵我才躲到窗帘后的！”我低下头，发出深深的叹息。
就是疑惑的眼神。
“你还不明白吗？……唉，像你这么美丽性感可爱得没边的女孩，就连周围的空气都是香甜诱人的，你说谁会想要离开呢？我是想躲窗帘后，好在你房间里多呆一会！等你熟睡的时候，我再静静悄悄地离开，决不打扰你的睡眠！”
“是吗？你有这么舍不得离开我的房间？”
“那是！”更加作羞涩腼腆状。
老半天没声音。
偷偷抬眼觑就是，就是正温柔娇羞地看着我。心下窃喜。看来这招奏效！四只眼睛对视了，赶紧忽闪眼睛，深情的——放电，放电。先蒙住她再说。
“你去死吧！”晴天一个大霹雳。吓了我一跳。再看就是脸色，乌云密布，雷电翻滚“你这臭猪头，当我不知道啊！你那几根花花肠子，想耍我？！”
天！她都知道了？！唉！她那鬼精灵的人！就我？麻着胆子和她过招？那不是一招毙命嘛！不就是想看她打呼噜吗？还是老实招了算了！免得死得更惨！
“就是，其实我……”
“想偷看我睡觉？！啊？就你？！在我脱衣服的时候色眯眯地瞪大你的猪眼？！占我的便宜！啊？是不是还想趁我睡着后非礼我？！用你的咸猪手摸我？！”
“……”她想哪去了？！
“说！你的猪脑子是不是打着这些猪主意？！”
“我？……猪？……”
“我挖出你的猪眼！”就是恶狠狠地使出九阴白骨兰花爪手。
我吓得就地往旁边一滚“冤枉啊——”
就是又扑了过来，饿虎扑食一般。
天哪！女老虎啊！“救命啊！——”我叫。
刚才电算是白放了。气得闭眼，节电。
“噼哩啪啦”一阵死打。
女孩子出手怎么这么狠？！看来美男计也白使了。这个气啊！
“出人命啦！——”一阵死里打。
“哎哟，我说你歇歇行不行啊？我不是怕你打我，我是怕你的手打多了——疼！”只好用怀柔术了。
“那好，我就用脚！”一只脚踏到了我的胸口。
睁眼。哇！离我的鼻子那么近！怎么一点不香？好像还有点汗味。她洗没洗脚啊？赶紧屏住呼吸。抬眼向上看，就是叉腰横眉居高临下地瞪我。
“告你，我可是猪主人！敢对我有非分之想？叫你变死猪！”
脚一使劲，从我身上走了过去。妈呀！真踩啊！
“下个礼拜的活你包了！买菜，做饭，洗碗，扫地，收拾屋子！不准借口加班逃活，发现一次加倍处罚！”
“嘭”门关上了。
真狠心！痛扁我一顿，就扔下不管了！骨头好像都被她揍散了！我活动活动筋骨，从地上爬起来。哎哟！这个痛啊！我爬坐到床上，对着和就是相隔的墙壁咬牙切齿。
“非礼你？！你这女老虎，烧香磕头，求我非礼，我也不非礼！”
唉！真倒霉！点头哈腰地伺候半天，看她脸色不算，最后还落得一顿暴打！偏偏打掉了牙齿还得往肚里咽。今晚真是赔了夫人又折兵。对了，上帝呢？上哪去了？怎么关键时刻撇下我不管？一肚子怨气准备撒到上帝身上。又一想——不对，不能怪上帝。挨打之前光顾着放电，挨打之后光顾着气了，又疼，就忘了上帝。唉，思前想后，这一顿打不能白挨。一番总结，得出一条经验教训：
成功的道路是漫长而曲折的，仅靠上帝不腐败那是远远不够的，还得不与异性特别是女老虎眉来眼去！哪怕仅仅想使美男计套住对方，那也是万万不可的！否则就等着落一吃不了兜着走的下场吧！
真是血与泪的经验教训啊！吃一堑，长一智！垂泪到天明。
第一部分第18节 气煞我也
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第二天到公司上班，有点不敢抬头见人的感觉。坐在车上，就有不懂事的小朋友睁着圆不溜秋的眼珠目不转睛地盯着我。与这些把食指放进口中吮吸的小毛头两两相望，实在有灰头土脸的挫折感。做人真是失败啊！怎么净这些小毛孩！要是换作那些长发飘飘的美女，美丽的大眼睛与我深情对视……哇！挨一百顿打我都愿意！
公司那些平日不大耽我眼的美女们倒是对我青睐有加。大眼睛溜溜地飞向我，瞪得更加大大地在我脸上盘旋逗留一阵，然后在擦肩而过的时候，掩面发出“吃吃”的笑声。我狼狈万分，外形上却不得不更加挺拔伟岸。我得坚强。哥们，挺住！
“红
