晚安忧郁-第11章
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空坠下。
总之，我受得了真实的冷漠，却受不了虚矫的好心。
急怒攻心，我一时气不过，打电话向一位好友揭发这个友情的假象，霹哩啪啦好像秋风扫落叶，吐了一堆苦水。
越说越暴怒，我已经跟一头被激怒的饿狮子差不多，一吼，便在好友的阻拦声中收了线，并拔掉家里的电话插头，关掉手机，形同关掉我所有人际关系的电源。
我痛恨这个虚假的世界，统统滚一边去吧！
此刻，我气愤至极，脑子的化学毒素急速分泌，一心有个冲动，要做一桩天大的惊人之举，方能泄愤。
陷身在这场骤然刮起的风暴中，一个人失去理智，去做自残的举止是非常有可能的，我确曾也闪过了这样的念头。我一心一意要为恨意找到出口，立即想到用伤害自己的手段去报复别人。可是，我隐然觉得还不到那个玉石俱焚的关头，必然可以找到类似激烈的表态方式。
然而，是什么呢？会是什么呢？
我四下团团转，人家说狗急跳墙，我却是急了想去撞墙。屋子里四面封死的墙，这时让我呼吸滞碍，极想撞开一个破洞逃出去。
但该逃到哪里去呢？
找个人生地不熟的地方，离开这个暴风半径，排泄我的焦虑与愤怒？譬如台湾的中南部山间，或是香港、日本？
丢弃一切而远走的意愿，在我心中节节升高，因为某种程度而言，一个人若失去行踪，那意味着消失，便很接近死亡的意义和功能。我一再想道，从认识我的环境与人际之中彻底失踪，不就很像是死亡了？
就这么说定，我一定要抽拔出去，离开这片怒火燃烧的土地。
我不见得要愤而轻生，可是制造全面消失的死亡逼真处境，也具有同样强烈的抗议效果。假如这时我没有任何抗议的表示，八成会毁灭自己。
可是登时举目茫茫，天地之大，我竟无所遁形乎？
突然，我想到了曼谷，好友Poki这几年在那里经营有成，有一个舒适的高楼住处。感觉上，那会是安顿我眼前破碎情绪的好地方。
幸好，在这紧急时刻，我拨通了手机，找到了在香港参加商业展览，大功告成，正要从香港机场飞回泰国的Poki。他一听我的凄绝口气，担心我会出事，着急地要我直奔中正机场，搭下一班飞机赴泰国，如果顺利的话，算时间，他会刚好从香港飞去，与我在曼谷机场会合。
“过来！过来就是了！你现在就赶去机场买机票，直接飞过来曼谷！”一向快人快语的Poki，不容我多想，在对我招魂。
这是一个疯狂的主意，但我不管那么多了，什么行李都没带，几乎两手空空，就像一阵狂风砂，没命地冲去桃园机场。
第四章再见！去你的！
我的随身背包里，扁扁的，没有放牙膏牙刷，也没有塞换洗衣物，只有两本书，是离家时信手抓来。
一本是凯·杰米森继《躁郁之心》后的力作《夜，骤然而降：了解自杀》（Night Falls Fast），另一本是保罗·科尔贺（Paul Coelho）的《薇若妮卡想不开》（Veronika Decide Morror）。
我苦笑地发现，光看这两本书的书名与主题，加上我的行囊里空空如也，实在不像去旅行，倒有几分像是要去寻短见了。
我到福华饭店站搭大有巴士，直驱桃园中正机场。等车时，我拨了一通电话给唐谟，因为本来跟他约好了下周四要在家里会面，我语带悬疑地跟他说：“下礼拜四的约取消了，我要跟你说再见。”
我的口气中特意不掩饰恼怒与消沉，透露了无限想象，让这个宝里宝气的唐谟自己去猜吧。
人家说“一竿子打翻一船人”，我就是要这样，显然最终我连唐谟也气进去了，谁叫他也像其他人一样不够警觉。
迁怒，有一种饮鸩止渴的快感。
可能我的语气够吓人，搭上巴士不久，我的手机即不停收到唐谟的来电。因为这个手机有些设置当初是唐谟帮忙设定，所以每当他用他的手机打我的手机时，萤幕上就会出现一排开口笑的笑脸符号，表示是他的来电。
我看着那几个圆滚滚的笑脸，还伴着轻快愉悦的铃声，与我现在的怨怼情绪实在不搭调，也有点讽刺。
在它响过了两三次后，我决定不接，再度关掉手机。这时，讲什么都是多余。
途中经过泰山交流道时，我那怒火燎原的心田已经逐渐平息。因为我不再觉得自己依旧老样子，只能坐以待毙，或任凭别人施暴了，而是我能够奋力一掼，甩掉讨人厌的那只魔手。
我要远远地把这烦恼的人事物都抛诸脑后，而毫无预期就直扑出境，在台湾日常出现的环境中凭空消失，正是掷出最巧的一记界外球，为自己解除腹背受敌的全面危机。
同样是“跳”，我改成跳上飞机，至少不必去跳楼。
到了机场，一打听，才知道在航空公司柜台临时购买的机票，比通过旅行社事先预购的价钱足足多上一倍。平常去泰国，经济舱机票从促销价的新台币六千元（约一千五百元人民币），到寻常的一万二千元（约三千元人民币）不等，我却整整付出了二万四千元（约六千元人民币）。
我没有多想，便爽快刷了卡，贵就贵，我既然已冲到机场，就是豁出去了。
何况，如果这时我不蛮干一些平常因瞻前顾后想太多而不敢做的举动，破天荒一次，或说下猛药一次，又或脱轨一次，却还是老套，做个循规蹈矩的乖宝宝一个，大概也治不了我这死气恹然的精神伤痕。
像我这样当机立断，带点赌气与决裂的性质，逃难似地花一笔冤枉钱出去，等于践踏一切常规，扭转所有干预力道，个中充满了“形式暴力”。但也正因如此，我感到很过瘾。
我竟发觉它比自杀还棒！因为它有类似自杀的爆发威力，可以纾解体内的高温岩浆，却没有自杀的庞大代价。
航空公司的柜台小姐不晓得有没有认为我很奇怪，单独一人跑来买这么贵的机票？平常或许只有被通缉的逃犯（例如贪污的经济犯）才会这般临时起意吧。
还有，我的表情泄漏了正在承受苦楚吗？
记得几年前，我在报社工作，某个晚上情绪欠佳，独自上了阳明山，打算住一家温泉旅馆，那儿的柜台人员就很犹豫，不太敢让我登记住宿的样子。
我想她可能看我落单，而且瞧出我的沮丧神色，我居然还据理力争，傻兮兮地说：“放心啦，我不是来自杀的。”我有时真二百五，心里搁不住话，越看别人有疑虑，我就越要当面点破，不愿扛那个莫须有的黑锅。
但是这位机场的柜台小姐终究不像当年那位，根本连一丝异样的眼光也没有。
我想，现在的人怪事见多了，而且也日益冷漠，这年头谁管谁啊！
嗯，无趣。
办完登机手续，划好了位，等待通关前，我坐在饮料部，孤单地喝着一碗鱼丸汤，垫一垫空胃。
坐在那里发一会儿愣，我把玩着手机，考虑良久决定还是通知姐姐。
她是我这一阵子任性发飙时的无辜受害人，我对她很愧疚，可是我有时就是收不住脚。况且，假如没有她在帮我捡心中垃圾，我一定会从垃圾焚化炉变成一座火光冲天的核电厂，灾情四溢。
姐姐的反应听上去不轻松，她怀疑我已在机场的说法，不过催人登机的广播一阵阵传进手机里，又不像假的，她只好劝我打消念头：“不要去啦，有谁在那里吗？你准备待多久？”
一听我完全没带任何行李，她更紧张了。
在姐姐的心目中，我仍是一个小孩，她老是用那一套妈妈经在对待我。这到底是一个甜蜜的包袱，还是一道拉扯的脚链？
但是我箭在弦上，非射出去不可，否则又乖乖回到那个独居的家，生吞活受没有涟漪的死水日子，心情被乱开支票的朋友左右，简直会像是刚脱逃出狱，又给逮回死牢，刑期加一成。
再见，台湾，去你的吧！
第四章坐在云端上俯瞰
在登机划位时，我跟票务柜台的小姐说，帮我尽量划到单独的座位，因为根据刚才航空公司专柜那边的说法，这班飞机不算挤。
小姐很帮忙，果然让我独自坐在倒数第二排靠窗的位置，旁边是个空位。
很好，我感觉这个角落是我的窝，没有人会来打搅。
当心情低落时，我总有把自己圈在框框里的孤立感，像一只刺猬，周边最好都净空，别来惹我的刺。
刺猬的宿命，就是无论如何都会伤到靠近的人，因为它天生就是那副长相，被一团利刺包裹着，还能要它怎样呢？而万一伤到了人，我又会有强烈的愧疚，所以，这时最好谁都离我远一点。
从台北飞曼谷三个多小时的旅程，这一趟好像比以往都快，我头脑空空地坐在那里，信手翻阅那本《夜，骤然而降：了解自杀》，看着书中提及精神病理与自杀的纠缠关连，十分触目惊心。
我的神思漂浮在字里行间，尤其书中写到诸多文学家、艺术家罹患忧郁症，阅读他们遗留下的那些宛如刀割灵魂的只言片语，好似替我说出了难以言传的恶梦。
感觉没有太久，飞机就着陆了。
从生到死，是否也能像是搭飞机去一个远方旅行（只是永远回不来罢了）？记得许多年前，看过一部电影《上错天堂投错胎》（Heaven Can Wait），亡者就是在云端排队，等着搭上一架白色的大飞机，升空去报到。
我这次匆匆离开台北，不告而别，没有打包行李，没有出游心情，两袖空空如也，与过去搭飞机的感受迥然不同，某种形式而言，实在与遽然逝世有些雷同。
时间真抓得准，我和从香港起飞的Poki几乎是同时到达曼谷，一起先后出关。
曼谷居然下起雨了，这个终年常夏的热带国度难道跟我的情绪一般忧郁，正在过冬？
Poki看见我，视线扫了扫，抛出第一句话：“喂，脸色还好嘛。”
他轻微撞一撞我的肩，逗逗我，表示问候。
难不成他以为会看到一个青面獠牙？或者他先前接到我的越洋电话，听口气，深怕我行将就木，猜测一定是一副惨兮兮的样子。
其实，我惨的是心里的委顿、绝望，那是内伤，不见得有瘀血的痕迹，外表自然看不太出来了。
我们坐上计程车，开始会诊我的忧郁症。
Poki听我草草做了简报，很不以为然，哼地叫道：“哎唷，你的忧郁症算什么！”他如数家珍，跟我细述他如何在生意场上翻滚的大风大浪，言下之意，我的case是小枝小节。
Poki是我在台湾最要好的朋友之一，交往近十年，我向来欣赏他迸发激射的生命力，始终充满了精气神，仿佛一颗墨西哥跳豆。
人们绝对抓不住他，一下弹到那儿，一下弹到这边，咚咚隆锵，我往往只有瞠目的份。
他说话一如其人，快得叫人的耳朵跟不上。他的快利，与我的温吞，几乎是两个极端，却形成互补，惊喜相看，这些年竟也能衍生为绵绵的交情，堪称奇迹。
被他这一顿麻辣的话刮下来，我坐在黑暗的计程车内，脸色更加黑了一层，心里气苦不已。
完了，来错地方了！投奔Poki，却可能惹来一身鞭挞？
天下之大，我竟无容身之处吗？
“你的忧郁症根本就没事，唯一的问题是你闷在台湾太久了。”Poki大夫如是说，好像毫不留情宣布我是一名癌症末期的病人。
面对他的十二级强风言论，我招架不住，本来是来逃难，可不会是栽进另一个暴风半径吧？
“Poki，也许我不该来找你，可能我这样苦哈哈的样子，会带来给你相处的压力，但是你非要我不顾一切，急速快乐起来，也相对带给我压力，我大概是来错了。”我苦涩地告饶。
“你说我带给你压力？哎呀，听你这样说，我很难过。”Poki二度踩到了我的痛脚。
天哪！我现在讲什么都不对劲了，忧郁症的人绝对不能搞公关。
我们俩坐在后座，气氛有点僵。我真想就此昏死过去，觉得世界辽阔，却没有我的落脚处。
刚好这时姐姐打我的手机，以确定我是否安全抵达。
她问我跟Poki见面如何了？我答道：“不太好，似乎他不很了解我的状况，我想这一趟会面，恐怕对我们两人都不好。”
她要我把手机转给Poki，他已经听见我们的对话，立刻发挥他的快人快语，提高声调：“没有什么不好啦，怎么会不好！”
我哀绝地瘫痪，天黑一边了，我的妈呀，这下如何是好？
在我不知所措之际，Poki发现计程车司机故意绕路，想多赚一点车钱。他已经在曼谷住了多年，天雨，加上跟我有点龃龉，乱了心神，连司机现在拐到哪条鬼胡同他都认不出来了。
Poki以拼装式的泰语纠正了几次，那位皮肤黝黑的泰国司机仍然装得一往直前。
于是Poki索性斜躺回座，也懒得理会，低语道：“爱怎么绕就怎么绕好了，这样看你又能多赚几文钱呢。”
我有点猜到状况了。
“你看，人生就是这样，我们在后面辩得这样，而那位装傻的司机，还憨憨地在绕路，偶尔跟你挤出一个无辜的笑容，三人各有一把算盘。他莫名其妙夹在我们之间，这不是很好的教材吗？”Poki突然讲了一句有哲理的话。
我想想也对，一切就当做是在看戏，还是放轻松吧。
有时，人生就是荒谬剧，不必事事认真。
幸好，有那位司机多绕了路，明明是耍诈，但途中，我和Poki的心情得以有时间慢慢沉淀下来，还得感谢他哩，生活里的遭遇真是诡谲。
在雨夜中九弯十八拐，最后还是绕回了目的地。
经过司机这么一轮的小丑跳梁秀，下车后，我的慌张压力去了一大半，告诫自己先别乱，不需那么急着认定我的曼谷行之成败，等着看吧。
我先后来过泰国八趟，每次都感觉这里的风土人情很随意，不紧迫，不仓皇。
虽然是飘着雨丝的夜里，搭车直杀到Poki的高楼寓所，沿路没有经过热闹的灯火通明区，但是我已能掀鼻嗅到懒洋洋的泰式空气，姑且放下了心上的重石头。
可不是吗？既然撤换了置身的场景，从台湾直奔曼谷，等于跳到另一档戏中，旧戏搁下后，本来就该穿新戏服，说新台词出场。否则，我这一路发狂般卖力的演出，未免也太被辜负了。
Poki的十四楼公寓依然高高在上，和我记忆中一样的舒适，可以俯瞰半个曼谷市区，凉风习习，视界辽广，让我窒息的恐慌像一只泄了气的气球。
这时，我终于觉得——唉，还是来对了！
当晚，我们没有再出门，我吃了一颗安眠药上床。
隔天醒来，人还躺在客房
