爱疯了-第21章
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的雪人，流下了眼泪。他们都不知道雪人的心。
后来在一次很凶的争吵之后，我们终于分手了。我每天夜里都搬一把小椅子坐在墙角，因为心里疼得厉害，根本不能睡。那是一种不以人的意志为转移的力量，工作的时候窝成一团堵在心里，夜里一躺下来，就像打碎的墨水瓶，红色的汁液浸着玻璃渣子从心里渗出来，一片一片弥散，来不及挣扎，身上就没了力气，只有痛——所以就整夜整夜不睡觉。白天也不能闲。我裁了大大小小的彩纸，不停地折玉兰花。玉兰花比纸鹤折起来麻烦得多，也好看得多，下班的时候，我把玉兰花一只一只插在苏回家路旁的防护栏上。我想，只要苏能看到其中的一只，就能听到我对他的思念。
一个星期过去了，我忍不住给苏打了个电话。他来了，坐在沙发上愣愣地看我，忽然张开双臂，像过去一样，说：来吧。我还没有醒悟，就被苏紧紧地缠在怀在里了：“知道吗？我真的很想抱一抱你，很想很想。”
我和苏又开始经常见面，可我们的内心充满了绝望。两年了，那些无聊的人一直不放过我们。苏的父亲身体不太好，这不是盖房子，我们只能有一个家，而不是破坏一个家去重建一个家。去年圣诞节前夕，我正陪朋友逛街，苏打电话要见我。我站在商场门口，远远地望着苏摇摇摆摆地晃过来，他喝得醉醺醺的，一把将我扯过去，吻我。我推开他，心如刀绞：苏，别这样，好多人看呢。一向倔强的苏此刻像个迷路的孩子，眼泪汪汪，语无伦次：原谅我，不要怪我狠心，我有我的苦……
那一刻我终于下了决心。我的苏去哪儿了？他是那么阳光，那么儒雅，那么有分寸，他怎么可能当街醉酒如此狼狈？我再也不能用我的爱，折磨我的苏了。
我和朋友去了南方。我知道我不会再爱了，我已经永远地失去了爱一个人的能力。女作家安顿说：天长地久是什么？就是你自己心里的一种很美的感觉，可能是一刹那，也可能是一辈子。我的心和我的爱，永远地停下来，停在那天长地久的一刻。在异乡孤独的日子里，想念苏时我就去买一只柚子，柚子的皮很厚，吃起来苦苦涩涩的，就像我对苏那不能倾诉的感情。
我用一生的漂泊成全了苏，他用痛苦的代价成全了父母，他的父母用两个孩子的青春成全了闲言碎语。现在，好事的人们，你们终于可以闭嘴了吧。可是，你们还能找得回一个那么快乐的苏吗？快乐的苏和他快乐的女孩。
我们像两棵年轻的小树，春天刚到，就被划上深深的伤口，我们还会长大，但是纯净的快乐已经过早地，远远地离开了我们。
啊，阳光男人，我最最亲爱的苏，我用一生的漂泊成全你。为了纪念纯真的爱情，你要和我一样坚强！
第三辑 闺帷暗香拥抱，仅仅是为了取暖（1）
没有那次的老乡会，也许今生今世在世界的任何一个角落，我都不会遇到文，更不会和他发生那段没有结局的故事。
六月的校园，躁热的空气包裹着躁热的灵魂。为了给一个远去海尔的老乡饯行，我们一行人又相聚到学校附近的“来生缘”酒楼。觥杯交错，晃荡着我们对未知前途的憧憬，对昔日美好的流连。随后我们冲进KTV，嘶声力竭，诉说着我们的空洞与苍白，孤寂与无奈。
我一直躲在那不显眼的角落，直到一曲《再回首》，才唤醒了我被酒精麻木的头脑，迷蒙的眼前出现一个高个的男孩，他的声音磁性而伤感。他就是文，经常被同乡们引以为豪的医学系本硕连读班的学长，当时已因成绩优异而被推荐免试读博。同校四年，这是我们的第一次见面，彼此没有留下什么印象。在那离别的时刻，每个人都是我们身边游过的鱼。
走过炎热的夏季，犹如走过了我失恋的沼泽地。9月，我如愿以偿，考取了本市的一家报社，成了一名记者。由于扎实的功底和实习期间成功实践，我很快就适应了报社东奔西波，终日劳累的工作，稿量聚增，很得领导的赏识。
我也仿佛重新找到了自我，孤独却不失充实。
在接近遗忘的边缘，一天晚上，我的手机上显示出一个陌生的号码，耳边再次响起那磁性的声音，却少了上次的伤感。文和我聊到我们的家乡，我们的校园和朋友，还有上次聚会的每一个同乡。至此，我才得知在这个城市只有我和他，我不想界入任何人的世界，但油然感到文忧郁冷酷的外表分明包裹着怀旧而炽热的心。
不知不觉，两个小时过去了，挂断电话的时候，我的耳朵已经微微发热。依旧风淡云清。我们在记起的时候也会通过电话或网络传达彼此的问候。
国庆节的前一晚，报社的同事正商量着去酒吧狂欢，预祝十一黄金周能抢到重量级的好新闻，我的手机又响了，文约我共迎千喜年的国庆，我们便相约和大家一起去酒吧会面。
那晚，文穿着一套西装，咖啡色的彬彬有礼。我也阴差阳错的一改昔日的T恤衫加牛仔裤，换上一袭咖啡色的长裙。见到我们的这种装扮，同事们都嘻言我们穿的情侣装，我们相视一笑，收藏着这种灵犀。
醉酒一直是我学生时代的强烈欲望，因早就听朋友说一醉解千愁，而当初恋男友为了美好前程离我而去时，我却失去了醉酒的勇气。那天趁着高兴，这种欲望又再度升温。我一杯接着一杯喝，直到啤酒灌满我的每个器官。
我反常的举动让同事们“大开眼界”，文也在旁边一个劲的问我行不行。虽然当时脸颊绯红，意识却相当清醒。同事们还在划拳行令的劲头上，我们就扮着鬼脸玩起了“蒸发”。
出了酒吧，已是凌晨两点，街上仅有一些相依相偎的晚归情侣。中秋瑟瑟的晨风迎面吹来，吹散了身上聚积的酒精，我在单裙的包裹下仍在风中微微颤抖。文脱下外套，披在我身上。
“头好些了吧？现在是回家，还是去影吧？”见我脸色渐渐恢复，文伸去右臂试探性的扶着我的肩。
我没有拒绝，靠在他的肩头。
“啊，当然是去影吧啦！”想着第二天的生活将从下午开始，我就决定让自己跟着感觉走，彻夜的放松。看着喜剧片，我笑的前俯后仰。眼睛的余光却告诉我，文看我的时候比看电影多。
以后的日子里，每有时间，文就会邀我泡影吧、压马路。我也因为平时忙于工作，与以前的朋友疏与联系，在没特别安排的情况下，对文则有邀必应。
一个星期六的傍晚，我还在报社赶稿子，手机上“滴滴”地出现一条短信：殷大记者，吃饭了吗？能赏脸和我共进晚餐吗？报社门口等你！温文。我急急地交了稿，冲到楼下。文正朝着楼梯的方向张望，见我下来，他冲我诡秘地笑，可爱地像个调皮的孩子。
转眼间，我眼前闪现出一束粉红的玫瑰花：“生日快乐！”
不知道文从哪里得知当天是我地生日，他成了我23岁生日的第一个祝福者。这粉红色的玫瑰给我们以希望？
那晚，西餐厅里文坐在我的对面，主宰着一切地浪漫，刀叉中也演奏出盎然的诗意。我还是第一次这么进距离的注视眼前的这个大男孩：他的眼睛躲在眼镜的后面、平静、安详，像深深的湖，淹没了我所有的疲惫。我从未见过一个男孩的眼睛如此深不可测，又明净得如秋高气爽的晴空。
第三辑 闺帷暗香拥抱，仅仅是为了取暖（2）
我的头有点晃荡。穿过文的肩头，我看见了一个女人的爱情故事的结束：那个女子优雅的转过身去向着她过去的恋人告别，她只握了握他的指尖，就转过身向台阶走去。她面庞上有副宽大的墨镜，也许它掩盖着眼睛里充满的忧伤、茫然抑或是厌倦。
文仍默默地看着我，还有手中被我把弄的刀叉。
抱着那束玫瑰花，我们并肩荡在空旷的马路上。漫长的路，漫长的街，我们兜了几个圈，我只吵着说累，文仍恋恋不舍，丝毫没有回去的意思。我们只得到路边公园的石椅上小坐。幽静的公园是谈情说爱的场所，一对对情侣在阴暗处卿卿我我。我们相依而坐，数着星星，天南海北地调侃。他给我描绘愚人节给他送玫瑰花的学生的调皮相，犹如当年的我们；我则让抢新闻中的众生相活灵活现的重现，说到得意忘形时，我都会习惯性的翘翘鼻子，“张狂”地“哼”一声：“谁敢跟我斗！”他笑着夸我机灵，是只可爱的小精灵，他说我笑的样子像极了赤名莉香，我高兴于他的打分。继而他就变得很严肃，很认真地对我说：“难道不想找个人保护你，照顾你吗？”以前我们都极力的回避着什么，对那段初恋他没问，我也只字不提。此时，我却分明听得出他的期盼，所以在我再来一句“谁感跟我斗！”时，他已揽我入怀，并用我无法拒绝的吻堵住了我即将翘起的嘴巴。
深秋的夜风异常的清冷，文将我紧紧地搂在怀中，用那双明星般的双眼直射我的心田，我似乎成了他世界的全部。
没想到冷峻的男孩也有如此的温存，我的头脑一片空白。
从那天开始，我们正式交往。我们没有任何爱的承诺，却在彼此的行动中寻找爱的音符。我依旧东奔西跑，忙着采访写稿，每次的外地出差回来，第一件事就是给文打电话，听到那熟悉的声音，我才有回家的感觉，并且也总不忘给他带回一些小礼物，诸如领带扣、打火机什么的；文也会在有空的周末转两趟车到报社看我，还有他张罗了一下午亲手为我熬的汤……我如吃奶的婴儿，贪婪地吮吸着这简单的幸福与快乐。在这冰冷的钢铁丛林中，我们像两个冻坏的孩子紧紧地抱在一起，为了取暖，却不知道已被对方身上的刺扎伤。
美好的东西总是稍纵即逝。
我们的第一次争吵，始于我的一次外地出差。那次，报社临时通知我去完成特殊任务，我迫于形势无法及时告诉他。一周后，当我一回来就给他打电话时，电话那头很嘈杂，好像在酒吧或KTV，有笑声，也有女孩的哭声。他接起电话说自己很忙，有时间再打给我。
我没有留意到他的刻意冷淡。
那晚；我虽在构思着手头的稿子；心却早飞到他身边。然而；到我第二天上班；他才打来电话约我晚上公园里见。
在那个没有星星的夜晚；一向寡言的他却执意要给我讲故事。他说达摩和飞天相约要爱六生六世；而在第三世；达摩放弃了飞天。他说达摩以无爱去爱飞天；那是至爱。他说爱总要承载太多的期盼、等待和煎熬。他说玉林国师与格格前世无缘便许来世，在来世玉林国师缘遇格格，却选择了逃避……“你身上的青春和矜持吸引了我，也令我害怕，我破旧的口袋装不下一颗完美的水晶。”他的声音恢复了以前的磁性与伤感，却又是那么苍白。
我无法品味他话的真伪，头脑一阵眩晕，眼前又闪现生日那天见到的优雅女郎，分手时的优雅。
虽然有想哭的冲动，仰起头时，却惟有苦涩的笑容：“本没有开始又何谈结束，这种没有结局的结局也许是最好的结局。”
当我转过头时，已是泪流满面。不知道自己是如何离开他，又如何冲进迪厅的。迷蒙晃荡的灯光下，我放纵着自己的心情，放纵着汩汩的泪海。我从未感到如此无助，与初恋男友分手时未曾落下的泪，如今却肆无忌惮地流淌着，为了迄今最爱的男孩。然而在我抛弃他之前，他已抛弃了我。
曾经一袭长裙的咖啡色女孩，无法粉饰脸上泛起的犹豫、苦涩、漠然，只听到心灵的甲壳被敲开，剩下支离破碎的声音。
之后我重新审视了这段感情，在孤单寂寞的时候我们相互的吸引，却不顾及我们到底想得到什么，拥抱仅仅是为了取暖。距离，伤害，没有结局在所难免。我收藏着自己的心情，掩盖着血淋淋的伤口回到了原点，依旧每天精神奋发的上班、下班。
那年的初春，天空总是灰蒙蒙的，似有一层沙。江城异常寒冷，犹如我的心。
一次，我报道缉私问题时重重受阻，最后因跟总编顶撞了几句而被开除了。那晚，我又一次醉酒了，还是在那家熟悉的酒吧。当一个人支撑到家时，头中似乎有颗炸弹，随时要爆炸。我的心落到了最低谷，便拿起电话，随心所欲，拨的却是他的号码。曾经多少次我们在电话中诉说情爱，解释我们的贞操，当然也包括谎言。
这次电话却成了一把匕首，更深的扎向我的伤口，因为接电话的是个女人。我如逃犯一样，没说一句话，就匆匆挂断了电话。
随后的几天，我忙着找工作。晚上寂寞时也会到酒吧喝上几杯来打发时间。在对着台吧的位置，却总能看到一个高大的身影，还有身边眉目不甚清晰的女孩。那磁性的嗓音告诉我，那就是文。吧女告诉我，几年来他一直是这里的常客，并且每次总有不同的女孩陪伴。
我听着他的故事，心却在隐隐作痛：原来他是个来酒吧寻找故事的男孩。
就在那年的3月，我又考取了厦门一家报社，和莉香一样远走他乡没带走一片云彩，从此也便与他失去了联系。
几年后，一次偶然的机会，听同乡说他如今已博士毕业，但仍孤身一人。我默然，我曾经最爱的男孩，仍在寻找着他的故事，仍在品味着那种异样的幸福。
第三辑 闺帷暗香做一个滋润的女人
我有一位多年女友，在我心目中，她一直是个活得很滋润的女人。大学毕业后，女友不费周折地进入一家很体面的单位工作，做着专业对口且擅长的工作，平日里总是衣着得体、很光鲜的样子。后来有了孩子，别的新手妈妈忙得一塌糊涂，她却能忙里偷闲去练舍宾。逛商场的时候，她的自信及果断表现得更为明显，只要喜欢，只要力所能及，她从不会像大多数女人那样犹豫不决、瞻前顾后、精打细算。
别以为女友只是一个会生活的女人，她工作踏实、认真而且富有挑战性。那次小聚她突然告诉我，她打算跳槽，要到一个新单位，理由是想学点新东西。而面对新的工作，很少见她愁眉苦脸，总是说相信自己能行。
我喜欢和这位老友的聚会，因为她总能给我一些促进，像她这样既快乐又滋润的女人，是能给人带来快乐的。在你的身边是不是也有这样的女友？你特别欣赏她，羡慕她的成功与洒脱，喜欢和她共处？但是，别人有，不如自己有：“与其临渊羡鱼，不如退而结网”。做一个光彩的女人，并不是件“难于上青天”的事情。
眼下这种指导你迈向成功新女性的文章并不少，文章发自肺腑地告诉女性该如何做。
首先，你必须要自信。每天早上梳洗完毕，对着镜子里那个袅袅婷婷的女人大声朗诵：“我很好！”心理专家说，这是开发自我潜能的手段之一！
第二，宽容，允许不同生活理念的存在。新新女子要能够包容，懂得尊重别人的选择，也认同别人的生活方式。
第三，完整独立的自我。新新女性要有完整独立的人格。在经济上，决不依靠任何人，在精神上，决不依赖任何人。
第四，活力四射。新新女性，用
