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第108章

遇见你,下次+番外 作者:墨小叶(纵横中文网2012-06-30完结)-第108章


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我们在一起三个多月后,终于被她的父亲发现了,她父亲当然不愿意我们两个在一起。仓野英子长得很漂亮,又是温柔可人,不知道多少达官贵门想要娶她回家,只是她父亲心里的如意算盘早已经打好了,他要将仓野英子嫁给在日本最有势力的上林将军家族里最年轻有为的那个上蔚大人,他已经五十多了,因为是军队出身却还英姿勃勃。可是他已经娶了5个老婆了,娶一个就死一个,仓野英子父亲是看中了他们家的势力,所以想联姻,只要这门亲事一成,那么仓野家族在日本的产业就会获得更多的支持。
于是我跟仓野英子决定私奔。
我们在日本最偏僻的角落里,开始了新的生活。一个月之后,仓野英子有了我的骨肉,但却在孩子出生后,一纸亲子鉴定书出现在我的眼前,原来孩子不是我的。
那是谁的?
仓野英子看到我愤怒的表情,她没有解释,眼角的泪滴也生生地逼了回去,她含恨,跟着上林家派来的人;头也不回地离去。直到如今,临死前的那一刻,我才读懂了她的表情。
那一天小娅用着匕首狠狠地插进我的胸膛,她说她恨我,很恨我。
“我真不想承认你是我的父亲……你知道吗?16岁的那年,我偷偷地拿了你的头发去做亲子鉴定书,结果,你真的是我的父亲,我们的身上流着同样的血液,我觉得这是我这辈子最大的污点………”
她的话,声声敲击在我的脑海里,二十年前的那一幕又重现在眼前。
到了这一刻,我才知道自己是多么的愚蠢。
我不相信我最爱的女人,伤害自己的亲生女儿,还一心想要报复。也许是爱得太深,当我看到那一份鉴定书的时候,我不愿意接受这个事实,我恨她,恨她的背叛。仓野英子天生性格就是倔强,她不愿意解释,她也不愿意给我机会,就这样离开。
后来上林家没落,仓野家庭自然也跟着兴衰,仓野英子把两个女儿送到了中国。最后我想我明白她的意思,因为她们的根都在中国。
我这一辈子,错得太多,也许死了,才是最好的解脱。




番外集(自述版)5
《许多多》
6月初,墨尔本的风还是那么矫情,我站在教学楼的顶端,看着这座我生活了一年多的学校,毫不意外,我又再一次提前毕业。
硬是用一年的时间,把两年的东西通通都学完了,脑子里记入了满满的东西,塞得一点缝隙都没有,连喘气都觉得难受,不过,也只有这样,我才没有多余的时间去想太多,想太多我不该想的。
一年的时间,说长不长,说短也不短,只是历经了一个春夏,度过了一个人的冬天,再次看见雪,却是不一样的情景。
很多时候我都在想,我为什么要逃,逃得那么远,是我硬要把自己逼得这么疯,明明很脆弱,却是逼着自己要坚强,躲在这座无人的城市里,独自看花开花落,看晨起日夕。切断所有与往事相关的东西,我只想遗忘,狠狠地遗忘。
可是每一次夜深,那些记忆却如潮涌一般,不时地充斥着我的大脑,那些往事是如此地清晰,却又如此模糊,记忆里的那一张脸,我甚至已经描绘不出他的轮廓了。
始终镌刻在我的脑海里的,是照片上的小雨,那是她小时候的样子,她还那么小。
每一次想起,我的心是痛的,钻心一般地痛。
作为姐姐,我竟然连一丝温暖也不曾给过她,直到她临死前的那一刻。如果说这一切都是天意,那么我无力反驳,只是命运导演了这场戏,我们就只能按照原有的轨道进行下去,并不会因为有了某些插曲,老天会觉得怜惜。是谁说,上天总是公平的,在他给你关了一扇门的同时,也会给你开一扇窗。可是我们一直都在被命运捉弄着,无法逃,无力逃,只能这样被岁月撵着一路狂奔。
那么我只能学会坚强,更坚强。
在墨尔本的一年多时间里,我学会了很多东西。除了英文跟知识以外,更多的是学会了成长,很多的时候,都只能去享受孤独,我喜欢一个人静静的呆着,在这里的朋友并不多,校友们也只是碰面的时候会打声招呼,仅此而已。
就像是一个已经失温的人,再怎样的气氛,也唤不起我的热情,曾经我的世界里,一直都是灰暗的一片,找不到一丝的色彩,找不到一丝的阳光,没有温度的我,不会笑,忘了自己嘴角的弧度,也忘了自己的笑脸。
直至很长一段时间后,很多东西都已经慢慢开始释然。
谁让我们都不是命运的主宰者,很多东西没有办法改变,我们就只能去接受它。
我想,如果可以,萧洛凡一定不愿意那样做的,一定不会的。
如果可以,小雨也一定不会那样做的。
他们都不是故意的,谁都没有错,只是时间错了。
我很难想象小雨是在怎样的环境中长大了,也很难想象萧洛凡对她的重要性,当我每次想到,她爱萧洛凡爱得发疯,甚至可以为他去死那个泪流满面的模样,我只是觉得心疼,满满地心疼。
如果她问,是否可以把他让给她。
我想我会的。
只是她没有给我这样一个机会,她真残忍,她连一次机会都不给我,就这样从我的生命里消失,她一定很恨我,恨之入骨。在临死前的那一刻,她一定在笑着,无论怎样,她都是最后的赢家,她死了,我们的心都死了。
小雨,你看吧!我还是斗不过你的,你开心了?
我每次想到这里,都会冷笑。我们为了同一个男人斗得你死我活,很好玩是么,其实一点都不好玩……笑着笑着,于是又哭了。
有时候站在广场上看着人群,看着人来人往,每个人都匆匆而过,连风都不愿意驻足,我实在找不到一丝的理由来执着过往。
其实对于那一段回忆,我最不愿意原谅的人是我自己。
最不愿意接受的,也是我自己。
但有些东西,最终都会在岁月里慢慢耗尽,会在时光的无情侵腐中慢慢地变了模样,最后,真的一点都再也忆不起。
我想,我终于可以放下了。
墨尔本这座城市,唯一另我觉得欣慰的,是我在这里遇到了娅子。
谁说不能相信缘分这个东西呢?可我们还是遇见了。
我想她也了解我的情况,很多东西也没有细问,偶尔会见个面,但是我的笑容依旧不多,她总是会想着法子来逗我开心,其实这些,她为我所做的一切我都已经很开心了。
她是我在这座城市里唯一的依靠。漂泊的心,终于有了一点点的归属。
我想过要回去,回去A市,我想我会回去的,只是要过一段时间,等所有的伤口抚平之后。
我很想他们。
想我爸妈,他们一定很恩爱吧。两个人又能重新在一起真的不容易,我很想回去看看他们,他们是否变得苍老了,头发都已经微微发白。
我想芸,不知道她跟莫子夕发展得怎样了,莫子夕有没有还是像以前一样,喜欢沾花惹草,又或者,他已经被芸收服了,心甘情愿放着外面的野花不采,只取她这一瓢。
我想念小莉,她跟浩子的小姑娘现在肯定已经长大了吧,应该学会走路了,又或者是牙牙学语,不知道她长得像小莉,还是像孩子,又或者两个都不像。
我想念强子跟浩子,这一对活宝。我想看他们两个吵架时的样子,总是没有一点的烦恼。
我想念,很想……
我想你,萧洛凡。
可是,为什么你从来都没有找过我?又或者,你找了,找不到。
飞机起飞的那天,其实在安检站里,我看见你了,只是我有意要躲着,因为我不知道该怎么去面对,我无法面对。
如今一切都释然,我想你也如此吧?
时间是最伟大的治愈师,也是最无情的杀手,在它把我们过去的伤口都抚平的时候,同时也把我们脑海里最遥远的记忆抹去了,我已经忘记你温柔的模样,你也肯定想不起来我的笑容。
我们都会从此渐行渐远,直到彼此淡出对方世界,直到有一天,再也找不到一丝对方曾经来过的痕迹。
我已经找不到你来地的痕迹了,我找遍了我心里的每一个角落,都没有发现你的影子。我很害怕,害怕这种感觉,我在想我该怎么办,难道我就要这样把你遗忘?我会遗忘么?我会慢慢地遗忘我这辈子最深爱的人,我曾经爱他,胜过爱我自己,我爱这个男人爱到骨髓里去了,可最终他在我的世界里消失了。
不留一丝的痕迹。
《萧洛凡》
有一种花,很美,却藏着巨毒,它就是罂粟。
爱情就如罂粟,会让人上隐,又会让人情不自禁,即使是孤注一掷,也要求个完整。
我迷失在爱情里,不断地用她给的爱来伤害自己。
我想承认我错了,可是我不允许自己给自己这样的机会。
在这一年多的日子里,我就像是失去了灵魂的傀儡一般,只有一个躯壳,不会思考,没有情感,如机械一般运转着,工作,应酬,只想让自己忙,更忙,把每天24小时里的每一分钟每一秒钟都运用得淋漓尽致,这样我才不会有多余的时间去想多余的事。
可是就像罂粟一样,即使你已经把它戒了,再狠狠地丢弃了,它还是会如恶魔一般地缠上你,那些回忆,每次都会在深夜里叫嚣,跑出来轰叫,它折磨着我身上的每一寸皮肤,每一滴血液,甚至是每一根毛孔都会疯狂地颤抖。
我想逃,拼命地逃,却无力反抗,就像被人按在砧板上一样,我已经失去了反抗的能力,就能被现实无情地催残着。
甚至我再也找不回我的心,我忘了,我把它丢在哪里了。
或者在风里,又或者在雨里,又或者在许多多搭上飞机离开这座城市的时候,它已经死了。它安静地躺在一个角落,就连我想为它找一个埋葬的地方,却找一到一丝它的踪迹,又或者它已经尸骨无存。
有时候我会狠狠地笑,笑我自己,也笑她,笑小雨。
我们三个都太傻太傻。
我们都不懂得对自己好,把自己伤得无处可藏,逼着自己往自己设下的陷阱里跳,然后最终我们都迷失了自己,在自己所安下的囚牢里,再也找不到出路。
有时候我会怀念小雨的笑容,曾经她是多么地纯真。
有时候,我会怀念许多多最最肆意的微笑,还有她嘴角挂着的浅浅的酒窝,她现在还好吗?
我没有去找过她。
她走得如此决绝,甚至连最后的机会都不给我,也不给机会她自己,我想,她肯定是伤透了心。我告诉自己,我不能再去找她,那样只会把她伤得更深。
只是一年了,她在哪里?
这一年,我穿梭在各种场合里,见识了各色各样的女子,她们有的知书达理,有的温柔可人,有的豪情万仗,可是,她们不是她。
她们再好,都不是她。
我想我们有一天会再次遇见,就像我们第一次相遇一样。命运没有给我们任何的预告,就这样毫无防备地遇上了彼此。或者在下一个路口,又或者在夜晚最末尾的班车,我抬头,便会看见她最温暖的笑脸。
也许会,也也许不会。



番外集(剧终)
许多多
我终于又回到了A市,从墨尔本乘坐着飞机,穿越过大西洋,终于又回到这座熟悉而又陌生的城市。
十月初,天开始带有点微微的凉,现在是北京时间7点整,我挎着一个大背包,行走在人影渐多的街道上。
两旁的路灯已经全部亮了起来。
我没有直接回家,因为我想再多晃悠几圈。两年,这里的东西还是没有变样,感觉心里很温暖,我始终还是回到了这里,这里才是我的家。

萧洛凡
刚刚开完会,我走出了凌华大厦,不想回家,天色还早,我已多久没有看过这样的夜景了。一是因为没时间,二是因为不敢去看,怕触动藏心底里最深的思念。
撇下车子,干脆步行着,走过这里熟悉的街道,就像当年跟许多多一起散步一样,前面拐弯处转角就是“回忆”了。两年来,这个地方我也去过无数次,只是那个熟悉的位置,只能是自己一个人坐着。老板娘告诉我,曾经有一个下雨天,许多多在这里等我等到天黑了,我想起来那一次,就是小雨闹着要跳楼的那天。
其实我也在问自己,是否一直都在等着她回来,答案连我自己都不知道,因为她不一定会回来,并且回来了,我也不一定能遇上。

许多多
我开始就这样漫无边际的走着,不知道要去哪里,夜色正暗,城市的霓虹都闪烁着,我还是不想回家。有一种预感,感觉萧洛凡就在我的身旁,他躲在一个黑暗的角落里偷偷地看着我。另我觉得窃喜,又有点害怕,更多的是害怕失望。
就这样走着,走着,走到了一个公车站牌,刚好又来了一辆车,我想都没想就走了上去。
坐在公车上看着夜景,不问下一站是哪里,也不问终点站是哪里,想下车的时候就下。

萧洛凡
我漫步着,走过了很多条街道,在人群中搜索着跟她相似的身影,不知道为何,有一种很强烈的感觉,感觉她就在附近。
前方的红灯转绿,公车缓缓地开了过来,在我的面前停下,我想也没有多想,就随着几个人走了上去。
车上已经没有位置了,我只能牵着公车的拉环站着,窗外一排又一排的景物飞驰而过,我的心跳却越来越强烈。


许多多
车子上的人越来越多,我感觉有点透不过气来,也许是这个原因,我的心跳莫名的加快了很多。我坐在最角落的位置,一直在看着窗外的风景,我还是不知道该往哪个站下。

萧洛凡
看到公车上诺大的数字,我这才知道这一辆车是13路,当年与许多多初遇时,也许我们就是在这一辆车上。想到这里,那时候的情景又再次浮现在眼前。车子开得飞快,也许我该下车了,又或者,是应该继续在这里等等看,或者会有奇迹的发生。
前方的站牌,就到这里吧。
“桐心街,有没有人要下?”乘务员撕着嗓子大喊,兴许是原本设定的录音声音太小了,她又自己再喊了两遍。
“我要下”
“我要下”
有一个声音,在角落里跟我同时响起,我往着那个声音的方向,看着。

许多多
不知道是不是错觉,我刚刚听到了很熟悉的声音,当我离开位置想要下车时,轻抬头,便看到了那一张熟悉的脸,他双眼炙热的目光撒过来,使我有一种无处躲藏的感觉。那一刻,感觉我的心跳都快要静止了。

萧洛凡
我想我的心跳已经停止了,我不知道该用怎样的言语来形容此刻的心情,她正抬着眸,看我。当我们四目相对的那一瞬间,感觉天地万物都已经静止了,我们的眼中,只有彼此。

“桐心街到了,有没有人要下的”
乘务员的大嗓门又再次响起。

“我要下”
“我要下”
于是,我们都下了车,这里的路灯很亮,我可以清楚地看到她的神情。
“你还好吗?”我率先开口,她肩上的那一个背包感觉很沉,有一种冲动,我想把它拽过来。
“还好,你呢?”许多多轻轻地回应着。
我知道,她也许跟我一样,还没能从这个上天给予的惊喜里反应过来,我们就这样,又一次毫无预警地遇上了彼此。
“我想你”我再也不想考虑那么多,轻轻地拥着她,抱在怀里,轻嗅着她的发香,那是一种很熟悉的感觉,我的心,再次有了归属,不再流浪。
她没有回应,只是这样任由我抱着,抱着。她的泪落在我的胸膛,沾湿了一大片。风轻轻地拂过,有点微凉,我感觉她的手都在颤抖着。
最后,我终于听到那一句:我也想你。

剧终
2012…6…30
墨小叶



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