恩赐-第78章
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命运似乎和我开了一个不小的玩笑，住校那一年，我有了第一次梦遗的经历。当我看着内裤上滑腻腻的东西时，我没有同龄人的紧张亦或是平淡，我的心里是极度的恐惧的。我不敢和任何人讲，我几个晚上翻来覆去睡不着都是想着为什么我会在梦里梦到我哥哥的**，为什么我的第一个成熟的标志却是为他而打的。
我开始逃避，开始努力忘却这件事情，我告诉自己这只是一个意外。那一天的晚上，我哥抱着我睡觉，半夜我浑身燥热，偷偷摸摸来到卫生间，我看到自己下身已经挺立起来时，羞得面红耳赤。大半夜里竟然在自己哥哥身上有了冲动，我恨不得抽自己几个耳光。最重要的，这已经是第二次的错误。
我开始上网查资料，开始为自己的反应找一个合理的解释，面对着电脑的屏幕，我的手一直在抖，我小心翼翼地删除了所有的网页记录。从那一刻起，“同性恋”三个字走进了我的生活。
我开始学着逃避，学着欺骗自己，我以为只要少接近我的哥哥，一切就会迎刃而解，我对他就只是一种依赖，一种错觉罢了。然而我越是逃避，越是装作不在乎，那种爱慕就来得越来越明显。我开始越来越迷恋他的表情，他只要一笑，我就能开心一整天。若是他骂我一句或给一个不耐烦的表情，我就会无比难受。甚至，他只要一个皱眉的动作，我的心情就彻底低落下来。
我开始围绕着他的一切展开生活，为他哭而哭，为他笑而笑。我不能向任何人去诉说我的心情，只能偷偷摸摸地拿着一个日记本发泄我内心的苦闷。数百个夜晚我反复自责着，我恨自己这样玷污我和哥哥之间这么美好的亲情，我开始担忧，开始恐惧，开始害怕有一天这个事实暴露，我将永远失去我的哥哥。
日子一天一天过，我努力将这份感情压至心底，摆平自己的心态。单纯地对他好，尽力去弥补我所犯下的错误。我没有想奢求什么，我只是希望我可以平平静静地生活，像现在这个样子。可我怕哪一天这种幸福会被别人打乱。我只是想给我哥哥洗洗衣服，做做饭而已。我没想要他会和我一样爱着我，这是太遥远的一个梦。
后来，我的哥哥终于有了一个真正意义上的女朋友，她叫吴玉，是我哥最好的朋友的妹妹。我哥哥生日那天，吴玉姐来到了我们家，在我看到她的第一眼，就有一种很亲切的感觉。很清丽，很可爱的一个女孩子，如果我哥哥真要有一个人来好好爱他，我希望会是这样一个善解人意的好女孩。
她送了我哥哥一个她自己亲手设计的衣服，那一刻我觉得自己的生日礼物如此低俗不堪，我小心翼翼地收藏到了柜子里，心里难受不已。我本来以为我会扛过去，本来以为自己对吴玉姐的喜欢会让我学着放弃我哥哥，可是事实证明我还是心痛了，我做不到看着我的哥哥即将属于另外一个人而在心里笑着说祝福。
吴玉姐常会来我家吃饭，看着他们的感情一天比一天好，我能做的只是尽快忘记。我每天强求自己少想他一点儿，可是我的心真的是太自由了，我管不住它。每天晚上我都会忍不住想，如果有一天，我哥也会拉着我的手，也会吻着我的嘴唇，会是怎样一番光景。有时候都能想到笑然后再想到掉眼泪。我每天收集着一些小小的关心，就像是在寻找爱的蛛丝马迹一样，安抚着我的心。当第二天早上起来，所有的一切幻灭，心里有一种痛不欲生的感觉。
那夜，我哥哥终于一夜未归，我拖着腿往前爬，就差了几秒钟便和他失之交臂。趴在冰凉的地板上，我曾经想过就这样死了其实也挺好，那样我还能感觉到他的心痛，他的在乎。我也不用眼睁睁地看着他呵护着他爱的人，只能躲在角落里舔舐伤口。
从那以后，我哥变了，他很少再笑了，也没再呵斥过我，只是我觉得他的关心都不像先前那样直白。他开始用担忧的眼神看着我，开始喜欢叹气，开始对我的一切都尽力去包容。我们之间好像近了，又好像更远了，心里隔了一堵墙，谁都拆不动它。
第一次留吴玉姐在家里过夜，我哭了一个晚上。我听到了那个屋子里属于他们两个人的动静，他们一定是相拥而睡，那个我曾经睡了10年的床，如今躺上了真正属于程寒泷的人。我在那一刻心如刀割，感觉自己像是死了一回，伪装太久的坚强在那些微小却分外清晰的动静下轰然倒塌。终于，她属于了他，我爱的人，与另外一个人，在属于他们的床上结合在一起。
第二天，我心甘情愿地叫了她嫂子，第二个星期，我哥离开了这个家。这里，就只剩下我一个人，喝水一个人，吃饭一个人。我在冰箱里放了很多原料，直到它们都烂了，我哥哥也没有回来。真的就这么走了，连曾经的平淡生活都成了一种奢望。
我每天在阳台上做作业，看着楼下的行人，寻找我想等的人。我不想听着门动，不想期待着门铃会响起来，因为门铃永远都不会响。只有在阳台上往下看，我才有可能看错一个人，误把他当成我的哥哥，那也是一种短暂的悸动，证明我还有希望，也许有一天，我看到的人就会是他。
直到我患了风寒，也没等来我的哥哥。我每天夜里剧烈地咳嗽，有的时候会喘不过气来，可我不想吃药，只有病痛才能让我的大脑暂时混沌，我希望我就这样一病不起，这样我哥就会来看我。就算他会看不起我，我也不在乎了，因为，我实在是想念他。
我哥真的来了，还说要在家里陪我，照顾我，那一刻，我真的觉得幸福就是那么简单，只要我把握住能把握的，别的我都不再强求。那一天我还睡在了曾经的那张床上，摩挲着熟悉的床单，熟悉的被子，我心里的激动无法用语言表示。我真的感谢老天这么善待我，还能给我一次失而复得的机会。
长长的一个梦醒来，所有的一切都只是一个幻影，我回忆着吴玉姐的惨状，还来不及为自己的无能道歉，就收到了无情的逐客令，你哥哥让你离开这里。
我刹那间心如死灰，我哥哥终于，让我离开了这里。当我听到他最后一次叫我的名字的时候，我抱着他死死不放手。我多希望他能醒来看我一眼，哥，我是你的成成啊，和你一起生活了十几年，我知道我胆小，没本事，没出息，可是我只想好好地当你的弟弟啊！难道十多年的感情都换不回一个留下来的资格么？
………………………………
离家的日子很漫长，漫长到我以为我会在一个陌生的地方过一辈子。
这里，我结识了很多人，有好人也有坏人。他们像是一个个百变的万花筒，扮演着不同的角色。社会不同于学校，很多东西我都不懂，也不想去触及，我只是每天做到有吃有喝，至于为什么活着，连我自己都不太清楚。
日子一天一天过，我便开始学着告别以前的生活。只是经常在看到一个东西的时候习惯性地想起那个人。想起他也喜欢喝这种口味的酒，想起他也喜欢穿这个色系的衣服，想起他也喜欢做同样的一个动作……我每天晚上都会梦到他，没有一个晚上例外。我会梦到我们在游乐场，他抱着我坐旋转木马；梦到我站在家里的厨房，快乐地敲击着那里的锅碗瓢盆；梦到医院的路上，他背着我走在路灯下，我数着他的步子，一步又一步……
早上太阳升起，望着周围陌生的床，陌生的家具，陌生的人，我的心底便慢慢衍生出一种绝望的情愫。我该彻彻底底的忘记，因为其后的几十年，我都将独自一人生活。那个时候的绝望让我每天早上都是因为心口憋闷而醒来，因为我会在一切都清晰地展现在眼前的时候意识到，和他拥抱的最后一个夜晚，已经成了永别。
谢大哥是我命中的贵人，人家都说每个人的一生都会遇到一个贵人，我的贵人就是谢大哥。他在我很需要一个精神寄托的时候出现，给了我生活下去的勇气。他对于我的意义不同于我哥哥，也不同于于小同和杜哥哥。我们之间的感情很纯净，很温暖，但不涉及爱情。
他每天都会给我调一杯酒，满脸笑容地看着我；只有他会在一个酒吧的人都对我冷眼的环境下替我说话；大年三十，他专门从家里跑回来和我一起过年；有人闯到酒吧来欺负我，他就因为我被那个人打成重伤……
如果一个人对我好，我会记他一辈子。谢大哥就是这个人，我想我一辈子都无法偿还他的好。他的脸色从来都看不到责骂和悲愤，有的永远是理解和宽容。和他一起度过的那段生活平淡得掀不起一丝波澜，我的心里也没有曾经的那些大起大落。那时我想过早点赚完钱，从此便这样平平淡淡地生活一辈子。
我以为，我哥哥就这样永远退出了我的生活，成为了我遥不可及的一个梦；我以为，我已经把自己和他的那段感情埋葬在繁华的北京街头，从此，我是刘隐，一个漂泊在异地的连我自己都不认识的一个人……
可当我以一种无比丑陋的姿态再次和他重逢时，我才发现这些都是“我以为”，都只是我一个人的痴心妄想。仅仅是一个眼神的交接，我便感觉到排山倒海的痛向我袭来，花了一年时间护理的伤口一下子又被撑开。什么坚强，什么心死，什么学着过另外一种生活，做另外一个人……他来了，便什么都不是。
才发现，这么长的日子以来，我竟然没有一秒钟停止过爱他。
他撕了我的衣服，狠狠地摔在一旁，我的眼泪夺眶而出。不要骂我，不要像他们一样用异样的眼神看着我，不要说我贱，不要当着我的面露出厌恶的表情……我的内心深处深深地恐惧着，因为假如这些话都从他的嘴里说出来，我会后悔我为什么不在一年前清清白白的时候选择死去。
他没有做任何我恐惧的事，只是紧紧地抱住了我。他说他想我，他说他不能没有我，我心一痛，大哭起来。那一刻我真的觉得就算我不能再回家，就算我要在这里独自面对我的磨难，我都会心存感激。因为在这个世界上，有一个人，也在像我想他一样地想着我，像我需要他一样的需要我，他还是我的哥哥，我生命的全部。
谢大哥曾经和我说过：“成成，你感激那么多曾经帮助过你的人，为什么你就不感激你的哥哥？他把你养大，他教会了你很多东西，如果说付出，任谁都无法像他一样吧！”
其实我的心里一直都明白，我哥哥才是这个世界上对我最好的人。不管别人怎么说，他在我的眼里永远都没有任何缺点。因为只有我知道小时候我们生活的那段艰辛，也只有我能读懂我哥哥给我的那些默默的关心和疼爱。他从来都不说，但是我心里都懂，他为我付出的，比我给他的要多得多。
寂静的河边，我又做回了从前的自己，我只是成成，我胆小，我懦弱，我只想在我哥哥的怀里撒娇，听他说我像个孩子。我宁愿就那样坐一夜，等着清晨的第一缕阳光洒在我们身上，然后我捏捏自己的脸颊，是疼的。我一夜都是清醒的，“我爱你”不是一个梦，那个甜蜜的吻也是真实的。
爱来的毫无预兆，我却又一次深陷其中。我知道，这次我再也拔不出来了，我注定，要用一生的时间，来爱我的哥哥。
“我，程成，从今以后，不论发生任何事，都不会离开我的哥哥，今生今世只陪他一个人。”
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跌跌撞撞，一路走来，我和哥哥就好像是从一个起点开始加速跑，围着这个操场跑了一圈，又回到了最初的位置。一切恢复平静，谢大哥离开了我的生活，带着唯一的一个遗憾，我又回到了家。
几乎是一年没有回家，家里的一切都没有变，就是因为这样，才让我有一种想痛哭流涕的感觉，真的没有想到一年之后我还能回到这里，还能过上我做梦都想过的小日子，日子里只有我和哥哥，一日三餐，简简单单，却显得无比充实。
我见到了吴玉姐，不知道为什么，这次见到她，我竟然有种害怕的感觉。她变了，与我几年前最初见到的她有了天壤之别，她变得落魄，变得冲动。她在我面前大声责骂我贱，那时我感觉我的自尊被她狠狠践踏了，可是我却没有资格反抗。因为是我欠她的太多，如果我当时不是那么无知，答应和她一起去爬山，就不会遇到那样的危险。如果不是我的无能，就不会发生那样的悲剧。一切都是我的错，最后，我还抢走了她心爱的人。
我想，如果我是她，我也会很恨吧！
我曾经想过把生活复原，简简单单地做他的弟弟，让受伤的吴玉姐继续和我哥哥在一起。在我的眼里，我一直觉得他应该过正常人的生活，有美满的婚姻，有成功的事业……有很多东西，都不是我能给他的，我能做的最多的就是在身边支持他，照顾他。
因为这个问题，我和我哥哥吵了一架，他对我说：“爱情不同于其他的感情，不能转让，你以为这是无私，其实这是自私，你完全忽略了我的感受 。”
这句话深深地刺痛了我，我一直以为只要我无条件地对他好，为他着想就够了，没想到这样反而变成了一种伤害。那天我想了很久，慢慢地有一些懂了，爱是自私的，也是相互的，需要彼此理解和关爱，不是一个人的独角戏。
4卷 41
回家没有多少日子，我哥哥受了伤，那次伤害对我来说是刻骨铭心的。当我看到我哥哥惨白着脸躺在急救车里，第一次体会到了生离死别的滋味。看着他腹部缓缓流出的血液，我感觉自己的生命也在渐渐流失。虽然我们不是亲兄弟，虽然我们如今已变换了一种关系，但是那份血浓的亲情已经在我心里扎根。事后我想的最多的就是如果他真的走了，那么我便随着他而去。对于我来说，我生命的大部分是他给的，他若是走了，我便没有什么留下的意义了。
事后我和哥哥说起这个事情，他便严肃着面孔叫我不要做傻事。在我的记忆里，我哥哥似乎很少笑，他总是给我一个严肃的面孔，但是他生病的这段时间，我经常会看到他温柔地对我笑。我知道，人在最脆弱的时候会表现出真正的自己。我哥哥其实是一个内心充满着温暖的人，只是他碍于表达，日久天长，我便习惯了那个冷峻的面孔。一旦他露出温柔的表情，我反而很心疼。我想，在这个时候，他一定很需要一个人在他身边照顾他，鼓励他，理解他。
哥哥住院的那段时间，病房里似乎总是很热闹，经常会有来探病的。吴振来过两次，但是都是在我睡觉的时候。在这件事情上反而是我哥哥劝阻我做人要宽容。最初听吴振说他刺伤了我哥哥的时候我恨不得上去将他打死，我从来没有过这么暴力的念头。当时是着急我的哥哥，寸步不离他的身边，我想等我哥哥好得差不多了我一定要去讨个说法。
吴振第一次来，其实我中途便醒来了，听着我哥哥和他毫无隔阂地谈着话，我总觉得有些地方是不对的。他们之间的谈话我有很地方听不懂，但是我隐隐约约明白他们肯定有什么事瞒着我。后来我偷偷去了吴玉姐的家，才发现，她早已经离开，像是从人间蒸发了一样，怎么也打听不到她的踪迹。
我曾经想过会不会是吴玉姐伤的我哥哥，如果是那样，我不会再对她心怀愧疚。然而，到了最后，我都无法去明白事情的真相。我哥哥和我说，知道多了没有用，反而会给以后的生活造成困扰。我相信我哥哥做什么事情都有他的道理，如果我硬是要违背，反而会触犯他的禁忌，所以我
