牛郎怎么了 by 胶原蛋白-第1章
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牛郎怎么了？
胶原蛋白
乞丐林冠？
乞丐林冠
杭州西湖，微风荡漾，谁说晴西湖不如雨西湖，雨西湖不如雪西湖，都是导游骗人的，湿嗒嗒的天气出来看西湖人都觉得烦的慌，更不用说大冬天下着雪来看西湖了，这不是更折磨人吗？要看个蝴蝶你都找不到影子。当然，以上的论断都是某人自己的，不包括广大喜欢雨西湖和雪西湖的游客们，要吐唾沫，扔番茄菜叶的话请随便，当然如果你扔番茄菜叶更好，如果有鸡蛋的话那他绝对会给你来个拥抱，不骗你。你说他是谁？你顺着我手指的方向看过去，看见了没，断桥上晃着脚丫子的就是。
“啊！！！！！天气真好啊，如果能让我在这睡个觉就更好了。”一个身着破烂不堪衣服的乞丐，蓬头垢面，鸡窝样的头发貌似用一整瓶洗发液也不能保证洗干净。就这么一个乞丐居然大模大样的坐在西湖景致中最为出名的断桥上，如果这不能说是一个奇迹的话，那就表示那些城管绝对是坐吃等死的混饭货，西湖是国内外都有名的不得了的景点，每天来这里游览的中外游客岂止上万啊，这么一个著名景点怎么能允许让一个乞丐来破坏美观和和谐感呢？
此时，断桥上又走过一个旅游团，前面的导游小姐束着一个马尾，手上一把小旗帜，额头已经渗出了点点的汗珠。
一群人经过乞丐旁边时，动作一致的捂住口鼻，一脸鄙视的看着乞丐。
“各位游客，在即将结束游览之前，我想借用孙中山先生的一句话来评价西湖：西湖的风景为世界所无，妙在大小适中。瑞士湖水嫌其过大，令人望洋兴叹。日本的芦之湖则嫌其过小，令人一览无余。惟西湖则无此病，诚为国宝。这说明西湖不仅是杭州的明珠，更是东方的明珠，世界的明珠。”导游小姐停了一下，很满意的看了看游客的表情，正想接这说下去的时候，意外来了。
“那是因为孙老是中国人，要是他是瑞士人他就会说，比起我们瑞士的瑞士湖，中国的西湖也太小了，哦，日本的芦之湖更不用提了，我跟本找不到它在哪里，因为小的看不到。当然如果孙老是日本人的话，那他就会说，比起我们日本的芦之湖，中国的西湖也太大了，瑞士的瑞士湖那更不用说了，太大了，我以为他们该是海。但是总归说来，孙老是中国人，所以后面的论调没有出现。”乞丐晃着脚丫子，已经破洞的鞋子钻出两个大拇指来，他似乎还嫌有趣，伸了伸脚指。
当作没听到，导游小姐继续她的结束词。
“‘未曾抛得杭州去，一半勾留是此湖’，这是白居易离开杭州时对西湖留下的赞语。。。。。。”她还没说完，却听到耳边有一个更为响亮的男音有点懒散的说着
“各位游客，当我们即将结束西湖之行时，你们是否也有同样的感受呢？西湖之美，‘山色湖光步步随，古今难画亦难诗。’然而西湖之美，却又人人可得。‘西湖天下景，游者无愚贤，深浅随所得，心知口难传。’苏东坡的几句诗，道出了西湖的慷慨与宽宏。只要您愿意与她‘相亲相近’。她总会给你几分美的感受，美的乐趣。”乞丐转过头，眨了眨眼睛，不过根本没人能看清他的眼睛在哪里，所以他眨眼的事情直接被忽视了。
“导游小姐，我说的对吗？还有，麻烦以后换个结束词，我都听了上百遍了，别说你也是浙江旅游XXX学院毕业的？”伸出乌漆抹黑的手抓了抓头发，似乎感觉还有点痒，又使劲挠了挠。
“你怎么知道？”导游小姐一下子忘了对面只是一个乞丐，讶异的问到。
几个身穿城管服装的人从一群游客中挤了出来，上前就把已经存了开溜心思的乞丐的衣领给拎着了，不得不佩服其动作迅速。
“今天怎么这么早来啊，我都还没晒够太阳呢，不过也没关系，我正好饿了，咱们去吧，送我到警察局去吃午饭去吧。”被抓着领子的乞丐，欠扁的伸了个懒腰。
“他这是？”其实导游小姐是想问这乞丐这么感觉和别的乞丐有点不同啊，除了讨饭的地点很创新以外，居然还当警察局是午饭供应地。
“哦，他啊，混迹杭州已经有1年多了，我们可是老交情了，对吧，林冠。”几乎是咬牙切齿的看着乞丐说道。
其实不能怪人家城管这表情，实在是这林冠忒那啥了，自打1年前出现在杭州要饭以来就特别喜欢来西湖，还专挑断桥上晒台阳，一开始城管抓他，他说要饭也是一种职业你们不能歧视，俗话说的好，三百六十行，行行出状元，后来他说，他这是行为艺术，说这是为艺术献身，再后来他又说，他其实是想表达非主流的及至表现，就因为他，他们几个城管连年终奖也给扣了，理由是，最近西湖上乞丐横行。横行？哪里有横行了，明明就只有林冠这么一个人。所以说他们见到林冠能不咬牙切齿吗？而且每天还要来西湖上逮他，每次提到林冠，城管的几个人就恨不得把他扒皮抽筋了。
“他不是乞丐吗？”有个游客忍不住奇怪的问。
“是乞丐，还是行为艺术家，还是非主流的赶潮人对吧，林冠，这次你又想说你是干什么的啊？”一个城管前后摇了摇林冠的领子，林冠不得不跟着前后摆动几下，感觉跟软骨动物差不多。
“其实我想说，我是个难民，我家发洪水了，家里的房子都被冲走了，我是流落到这里的。”想挤出几滴鳄鱼眼泪，奈何半滴都没流出来，林冠哀叹。“我果然是个乐天派，哭不出来，要不你再给我点时间让我培养一下感情？”
“去你丫的。”一个城管实在听不下去了，一巴掌对着林冠的后脑瓜子就是一巴掌。连脏话也骂出来了。
“你打人。。。”林冠瘪瘪嘴，手指指着出脏口的城管，想试试以这种方式能不能让自己挤出眼泪，貌似没有挤出来看着也委屈啊，不过他好像忘记了，他自己现在这个样子，就算掉出眼泪也没人看见。
“打你怎么了，你丫的，别你为我们不知道你身份证上是大连人，大连什么时候发的洪水；我怎么不知道？做梦的时候？”另一个城管正想过来一个脑瓜子，林冠已经反映飞快的双手捂住脑袋。
“我搬家了嘛，祖籍是在大连啊，后来搬了啊。”抱着脑袋还不忘替自己平反几句。
“我叫你搬。。。”那个一直拎着林冠领子的城管放下林冠，对着林冠就是一脚，而林冠本来就在桥边，这一脚下去不就是让他往河里掉嘛。所以很理所当然的，林冠很匪夷所思的以倒挂金钩的姿势掉入了西湖中，西湖里的红鲤鱼一涌而上，隐约的听到林冠喊了一声。
“你们先让我吃了你们，你们再来吃我嘛，我肚子。。。。。。。”后面的，当然是林冠直接沉到了湖底，听不到了。
林冠的尸体在经过了一天的打捞终于被捞上来了，可是当人们看到捞上来的林冠后，集体恶寒了一把。
林冠嘴巴里居然还有吞了一条红鲤鱼，貌似牙齿紧紧咬住了鲤鱼的头部，因为鲤鱼的尾巴还在林冠嘴巴外面，更郁闷的是林冠一只手还紧抓着一条黑色的鲤鱼，人都死了，楞是没把鲤鱼给放开，可见其执着程度。有围观的人，探了一眼，感慨的说道：“再饿也不至于下西湖直接捞鱼吃啊！”
事实是林冠下水后，本来没那么容易淹死，谁让他的手脚乱扑腾，慢慢的扑腾到了水比较深的地方，而后脚又开始抽筋，但是就算如此，林冠在最后的时刻还是感觉到自己的饥饿，又意识到自己掉下水在脚抽筋的情况下肯定不太可能活下来，所以为了防止做个饿死鬼的林冠，赶紧就近原则的捞几条鱼吞了，可惜鱼还没全吞下去，他人就先沉下去了。
林冠语录：好死不如赖活着，赖死不做饿死鬼。
重生我妻秀？
重生我妻秀
话说杭州西湖那边林冠的尸体被打捞上来了，并且还引起了不少轰动，报纸电视纷纷花大力气报道国内贫富悬殊的问题，而林冠就是这个问题的主要推动者，说有如林冠这类饿的只能下湖捞鱼吃的贫民，再反观那些有着闲钱瞎用钱的某某某人士，当然社会上有钱人多了，所以这个话题也没持续多久就让人给压下来了。林冠也算死的有价值，至少他的名字在网络上和杂志上火了一把，那段时间隔三差五的就能听到他的名字。
但问题又出来了，杭州的林冠是死了，那为什么远隔千里的日本也有一个自称林冠的人呢，不过貌似没人听的懂他说什么就是了。
当然此林冠就是本林冠，这话说起来呢就有点复杂了，可能连爱迪生，爱因斯坦，牛顿什么的都复活了恐怕也不能解释这个问题，你问为什么？原因很简单，咱们的林冠大人穿了，而且非常赶流行的魂穿了，只不过人家小说里穿的不是中国古代就是架空时代，再不即也还是呆在中国现代不是，咱们林冠到好，是，他是穿在现代了，年代依旧是他死时的年代2008年，不过他穿到了日本，貌似我们林冠真的不会日语。
晚上八点，新宿的歌舞伎町一条街上，满满当当灯红酒绿，鳞次栉比的营业着近两百家男公关店，俗称夜店，再俗一点就是牛郎、男妓待的店。日本的男公关行业火爆程度当然不是我们这些外国人能想明白的，美女富婆不惜在这里挥金如土，家庭主妇更是把老公的钱直接洒在男妓身上，更离谱的是人家老公还不会来找男公关的茬，当然了，除了某方面原因外主要是忌讳这里的黑社会势力，所以男公关在日本的存在已经成为了夜生活的代表。而且是正大光明的存在。
而我们的林冠就是在这么许多的夜店中的其中一家当男妓，不过他现在可不叫林冠了，应该叫我妻秀也就是他现在这个身体的名字，听听，多别扭的名字。
“诱”是男妓一条街名气响当当的夜店，也是最大的一家，我妻秀就在里面，不过看着店里高朋满座的男的女的一大堆，也没看见秀啊。
“我。。。妻。。。秀。。。”店内巴台的角落里，一个身形伟岸的老头对着窝在角落正呼呼大睡的人就是一顿吼，有见过男妓大晚上的，睡的那么熟的吗？咱这位不就是吗？
秀抬起头，眯了一下眼睛，好像还没看清楚，又揉了揉，再看。
“哦，老头，是你啊，你刚才是在叫我吗？有什么事？”一口纯正的普通话顺嘴就溜了出去，看来又忘了他现在在日本，他是我妻秀这码子事儿了。
“你又跟我说中文，现在是营业时间，你给我去接客，店里接不到就给我上外面发传单拉客去。”一把拎起秀的耳朵就朝里头喊，秀吃痛的拍掉老头的手。
“干嘛，我又听不懂你在说什么，你到底要我干什么啊？”鸡同鸭讲就是最近一个月秀跟店里上至代理店长下至店里牛郎说话时的情景，明明双方都不是聋哑儿童，却都听不懂双方在说什么。
再次叹了口气，店长无奈，拿出一张白纸和一支笔，在纸上刷刷刷的画了几笔，秀一看就明白了，都看了一个月了，能不明白嘛，男妓接客图呗。
话又说回来，代理店长和店里的员工也挺呕的，原本好好的我妻秀虽然长的是挺一般的，没看出什么特色来，而且来店里上班后就一直表现的挺沉默害羞，但那好歹也算个正常人啊，现下到好，前不久我妻秀被客人灌酒楞是倒在台上，醒来后就成这模样了，好好的一个日本人开口闭口都是中国话，那你倒是蹦出个英文来那好歹也有人能听的懂是不，他到好，认准了似的，非跟你讲中文，你跟他讲还一脸的‘我听不懂你在说什么’，无奈，最后店里的员工凡是有事要找秀的都必须随身携带纸张和笔，要不你就算说的口干舌燥，对方连鸟都不会来鸟你。
“你让我现在去接客啊？可是很困啊，让我再睡一会儿，要不我就做在这里睡，有客了我就迎。”拖着脚，秀挪到了巴台前的位子上，一脸的真挚看向代理店长。
代理店长当然没听懂秀说的是啥，看秀坐在巴台上以为秀是要准备接客了，也就满意的随他去了，等人一走，秀立马耷拉着脑袋，趴在巴台上又开始睡觉了。
其实刚醒过来的时候秀也纳闷啊，怎么掉下水后再醒来身体就换了，而且还横渡了一个大海，这牛也没牛成这样的吧，不过后来慢慢的也开始明白了是怎么回事，而且还觉得这个职业挺有个性，而且很舒服跟乞丐有的一拼，所以秀没有任何反抗的下海了。不过，从他醒来后到现在还真的连一个客人都没接到过，确实是他长的忒一般了，和店里的那些打扮时尚的个性美男来说，他简直就是一朵奇葩，那是往好了说的，难听点就是那什么了，不过除了长相以外最大的原因是秀基本上是窝在角落里睡觉的。
今天算倒霉被代理店长抓了个正着，他只好另寻睡路了。
“秀，今天怎么跑到巴台来睡了？”渡边建史走到巴台前揉了揉秀超级松软的头发，其实很少人注意秀其实有很多优点，比如头发，那松软程度都赶上丝绸了，再比如就是这皮肤，其他男妓多多少少会要在脸上涂点什么才能看上去好一点，他就不用，天生丽质，而近段时间建史还发现，秀又有一个让人挡不住的诱惑，就是现在秀身上散发出来的庸懒感，给人的感觉相当的性感魅惑。
听到有人的声音，秀依旧趴在桌上，只是把脑袋侧了个位子，睡眼蒙胧的看着面前的人。
“秀，别这么看着我，我是个男人我也忍不住。”玩笑的伸手挡住秀的眼睛，却被秀一把抓住。
“啊~~~~~~~~~~~~~~”建史狼吼一声，楞是把店里客人的目光都调集了过来。
“原来是人手啊，我以为是猪蹄呢，抱歉啊。”松开嘴，眯着眼睛朝建史笑了笑。又睡过去了，突然，刚睡下又把头抬了起来，看向建史的方向。
“我饿了，我要吃晚饭。”这次居然用日语，日语诶，神了。
其实不用那么大惊小怪的，秀还是很有学习精神的，在刚刚意识到自己成日本人的时候，首先想到的是我是中国人的爱国情，然后又想到了打今天就是日本人了，该学学日语，然后就让同寝室的室友兼朋友的建史买了日语书籍，当然要有中文对照的，学了一个月也有小成不是（作者：你不是乞丐吗？你认识字？林冠：我好歹也受过9年制义务教育的好不好，初中文凭是有的，不要这么小看人。）每天没日没夜的读也怪不得睡成这德行了。
所以说，我们秀现在是稍微懂那么一点日文的，刚才是唬那个老头的，这样才能好好睡觉不是，而且店里也就建史知道秀已经恢复了基本的日语能力。
“要吃什么？现在恐怕没什么能给你吃的。”看着秀一脸我饿的表情，建史还真的很不忍心说出现在没吃的这个残忍的事实啊。连手刚被咬了都一点都不计较了。
“我饿了~~~~~~~~~~~~~~”委屈的哀号一声，秀终于挤出了两滴眼泪，没想到在自己的祖国没流出来，跑到日本这一挤就出来了。
这次，秀梨花带点雨的形象深深的印在了在场所有客人包括男妓的心里，同时在心里想到一个词，这丫的，果然够狐狸。
但想归想，这么纯天然的诱惑还是抵挡不住的，马上就有美女富婆上前。
打这时开始，秀的辉煌又灿烂并伴随着短时的雷雨暴风的男妓生活正式拉开序幕，希奇的事，某人还过的相当滋润，或者说滋润的不得了。
我妻秀（林冠）语录：谁说只有女人是水做的，男人，一样可以用眼泪说话！
美女？
美女
来夜店的大都是女性，而这些女性来这里的主要原因就是缓解外界的压力，或者家里和老公，男朋友的生活不顺才到这里来的，总之大部分都是因为想发泄白天的情绪晚上才来找个男妓说说话谈谈天，当然也有不止这些的。
而秀那天的表现确实
