青春过隙-我们玩点形而上-第7章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
太久没到教学楼，看到走廊，看到吊灯竟觉得陌生而亲切。看到走廊上手里拿着厚厚英文书的师兄师姐，心里是很温暖的，原来还是有很多人和我一样，我也总不会是最为孤独的。
晚上，终于肯插上网线开QQ聊天了。“你终于露面了”，当我看到这句话时便关了QQ。
没过几天，隐隐约约传来金哲和宋倩分手的消息。我觉得很多事情他处理得过于草率，我不喜欢别人作了什么决定却说这一切都是为了我。我是我，别人是别人。可是，偏偏有人这么做，他站在我的面前说：“感情是感情，欣赏是欣赏，你可以喜欢一朵花，可以喜欢一张ＣＤ，可是却不能让它成为唯一，漂亮的东西大家自然都喜欢，为什么这么小气这么拘泥，不肯给别人一点机会？”
第二部分真正的爱情可遇而不可求
我只能笑：“你说得很有道理。”然后低头用左脚尖踩右脚尖，又用右脚尖来踩左脚尖。我低着头，内心难过，找不到话来讲，觉得这个世界没有地方可以去，也没有地方可以容纳我此刻窄小的心境。还好我会逃避，“我累了，我要回寝室休息去。”我低着头，要飞快地走开。
金哲追来，紧紧地握住我的手臂。我低下头，眼泪已在眼睛里打转，我看天看地，小眼珠天旋地转转了360度也不敢看他的眼睛。我想我真的很喜欢他，喜欢这个阳光型的衬衫男生。可是，我不会说出来，我看事情的态度总是很悲观，我猜想他一定是很重感觉，很讲Feeling的人，否则不会在和一个女孩相处一周后便决定分手，而且还刚刚接受完我的祝福呢。我什么也不会说出来，因为说出来也没有用，结局肯定都是一样。
“你放开我的手，你这样做以后我们见到面也会很尴尬的。我讨厌这样，我讨厌别人作出什么决定，然后冠以好听的名义，我讨厌别人哄骗我，我不喜欢玩这种游戏，我没有空闲的时间来陪你玩。谢谢你，给点面子，让我走，不要吵我，你这样做根本没有意义。没错，我们是有权利选择我们喜欢做的事情，选择我们心里想的，但是拜托，我们都要对自己诚实一点……”
“我只是试探你。”他不等我说完，便急急地说这句话。
“你说什么？”
“我只是试探你，你是个太骄傲的人，估计不会对我注意，我不能肯定你是不是也喜欢我，我不能肯定，我没有自信。”
“你放开我的手！”
“我不放。要我放手给个理由先。”
我想半天也找不到理由，只知道我的眼里还有大颗的泪珠，我的又大又圆又充满悲伤的泪珠，我的双眼紧紧地含着它，只要不让它流出来，它就会安心，不会言语，不会偷偷泄露我的心境。
还没有等我说出什么，金哲忽然站在我的面前紧紧地抱着我。也许这是一个Happy ending，谁知道呢？我告诉自己，我不能够这么做。我需要做我自己，不管我是灰头土脸地做题，或是戴着超大耳塞坐在那里安安静静地用铅笔来写字。我要做回我自己，我这么告诉自己。
19
可是，宋倩还是会出现在我的面前。我看到她站在我的面前，便会双眼惊恐。我对她轻轻地微笑说Hi，她从我身边走过去，却没有言语。我们都知道，在这个世界上真正的爱情可遇而不可求，而我们却又总是要求太多，我没有办法控制自己的行为。
无论如何，我只知道我对爱情有十足的占有欲，我不希望中间有什么东西隔着，模模糊糊地摸不着边。于是，金哲站在我的面前，微笑地看着我的时候，我总是很难过，然后会对他生气。我的电话也常常关机，虽然我知道他在某个时段会给我电话。我想有一天，如果他忽然不在我的身边了，那便是我自己用双手把他推出去的。
我太厌倦这种感情游戏，只是偶尔也有任性的时候。他和我一起去麦当劳，他领着我一起去弹钢琴，他坐在我的面前，他的左手，我的右手，我们一起配合着和弦来弹《泰坦尼克》，引得很多人过来听，然后轻轻地笑。我知道，大家一定也很喜欢我们，我当时的心境，总是敏感而清浅。
当他含笑站在我的面前时，我的舌尖就会轻轻地压住一个问题：我是你的谁？这个问题总是在我脑海里翻转无数次，却没有来得及问出。
当Ｑ知道我成了金哲的女朋友后，他问我为什么会这么做，我慢条斯理地说：“我是血气方刚的年轻人，不能理智地做事情是很正常的事情。所以，Ｑ，你鄙视我吧。”Ｑ对我笑一笑：“奴隶主，我支持你。”我也对他笑一笑，说不出话来。
没有大起大落的校园生活过得却很是如鱼得水、高枕无忧。然后，所有的一切还是会变出新的花样。大四的师哥师姐们要毕业去实习了，在寝室楼下卖带不走的东西，大部分是书，专业书，还有参考书。女生那儿杂志多一些。一大排过去，没有大声地叫卖，只是静静地，引得好多同学去看。
师姐们通常会打着太阳伞坐在边上一边聊天，一边悠闲地做买卖。而师哥们则有些耐不住性子了，大声一喊：“快来买我的书、我的碟、我的海报、我的墙纸，一块五一张碟，买3张送一张啦，虽是盗版但很有个性的啦。”有很多低年级的人停下来翻看，旁边有男生应附着和他开玩笑：“师哥，反正是盗版，能不能借我拿去在电脑里拷一下？”
师哥正忙得焦头烂额，想也不想：“拿去拿去。”
不一会儿，他们就穿着学士服成群地去照相，在大门口校牌的地方，老班长依旧是全系的核心式人物，最后一次扮演管家婆的角色。他在三五成群聊天的人中间扯着嗓门喊：“一号！”一号嘻嘻哈哈地站上去，在D大几个大字面前忽然直了直腰，表情多了一份严肃与骄傲。要毕业了，在师弟师妹面前也要摆出一副表率的样子吧。照完后他就开始做各式鬼脸。班长再次用了高分贝喊：“二号。”然后，一个很清秀的女孩子走了出来，站在那里微微地笑着，旁边高声谈笑的人都停下来，静静地看她微笑。
第二部分喜欢是一件绝不能欺瞒的事
晚上的时候，凌晨零点，寝室一阵骚动。起床来看，11号楼及10号楼男女寝室中间的5、6号楼，也就是毕业生们住的地方，大家在走廊上挥动着毛巾，欢呼着，大声地敲着盆，大喊：“毕业了，毕业了。”正喊着，这边女寝室的就一盆一盆地往下泼水。大家兴致满满的，其他的同学也全都起床了。有人攻破了电脑自动供电程序，寝室楼在一瞬间同时亮起了灯，大家笑着、闹着，有人开起了音响，放着大声的音乐。喊着喊着，有些同学就喊出泪来。是啊，时间过得这样快，4年大学时光在一眨眼之间就过去了。非毕业生也大声地呼喊起来，失去理智般地呼喊。我们欢送时间的过去，欢送某些消失，某些结束。
也许大家都被平庸的别离式折磨得不成样子，但是大家都长大了，会把感觉埋得很深的。我也一样，我知道，很多别离是很轻易的，而以后的生活还会有更多未知的经历。想到这里，为何不乐观一点呢？
Ｑ看到了我的不快乐，他站在我的面前，对我说：“张小嘻，我能够看穿你。你究竟快不快乐自己不知道吗？你这个样子，是心里不平衡了吧，是心里的道德体系崩溃了吧。张小嘻，面对自己吧。”
喜欢是一件绝不能欺瞒的事，突然而又仓促，是没有办法的事。
但是，我要做我自己。我不能够这么做，我觉得自己是在把自己的快乐建立在别人的身上。我要不断地学习，精神饱满地打字、写东西、看笑话、学习、吃口香糖。然后，跷起一条腿，姿势舒展地看书。很随意地Happy。
不Happy也好，无所谓了，我是我自己而不是谁。爱情强求不来的，有便有，没有便无。我不想成为别人的附属。
Ｑ大笑我的幼稚，并且劝说我：“女孩子就是小女子情怀。不要因为别人的什么事情而把自己弄得不开心，因为你是你而不是别人，别人成为不了你的样子。”我忽然想到，也许我可以飞扬跋扈，可以讲话不抬头，可以通宵High。因为我是我而不是别人。不要因为别人而总去改变自己。
我的怀疑、我的生活状态、我的无病呻吟、我的喊叫。
走到一家首饰加工店，在一堆坚硬无比而又踏实的泛着冷冷的光芒的稀有金属当中挑出一对最朴素的耳钉，让工作人员在我的耳朵上穿了两个洞。我无比坚硬的身体，现在终于有了出口，没有流血，痛感是迅速的，白驹过隙般就消失了。
我付了钱，拨开我的长发，看我的耳朵，没有伤口。我后悔疼痛来得这么迅速，消失得又这么飞快，所以，原有的悲伤并没有因痛觉方位的改变而得以顺利转移。
往学校走去，去看毕业生的最后一场跑步比赛，交通系对机械系，3000米和5000米，年年咬牙切齿。大声地为他们喊加油，我有太多的力气，没有发出来。想着毕业的人们，飞远了，也许一辈子也见不上几面了，心里也还是会有温暖。
金哲给我打电话，约了在教室见面。然而，我没法结束我的苦闷，爽约。晚上去看他，他生气了，手机关机。
我看着他，我在道歉似的讨好他。他扔过来一段程序让我抄。他坐在我的身边。我安静地抄代码，那些可怜的机器语言，我宁可和它们对话。
他忽然转过来问我：“为什么说来看我却没有来，也没有给我电话？知不知道我等了你很久？”“我知道你在等我，但是，我不想出现。”这句话我放在嘴边没有说出口。
他看到了我的耳钉，问：“你不是最讨厌穿耳洞的吗？你到底怎么了？”
我慢悠悠地边晃动我的脑袋边说：“没有什么，想要找一点让身体疼痛的感觉，想穿就去穿了。”然后低头抄代码。
他想要拿出我放在袋子里的日记本，我敏感地抽回。里面有Ｑ的名字，那些都是敏感的字眼，虽然Ｑ只是我从小到大的邻居。
我只是笑，然后停下笔来坐在那里漫不经心地翻日记本。
他拿开我的日记本。于是我在桌面上拿着一枝钢笔打着转儿。
“你说话啊。”
“我不知道能说什么。”我慢悠悠地说。
“真是好答案。”他说。我知道他真的生气了。我终于得意扬扬地庆祝我的行为得逞。我们开始往操场走去。
我走在操场，我对他笑：“我常常是说去看你然后没有去的，Talk is easy啦。”他不说话。
我不明白，不明白。这是我一直问自己的一个问题，我不想见到面前这个人，我想远远地逃开他的视野。可是，当我一个人时，他的笑脸又会在我的脑海里出现，因为他不开心我会难过，因为他的快乐，我走路也会笑。可是，我见到他，我就会有强烈的心理暗示，暗示着我在走入爱情的迷潭，我不要。我的心很累，我对着天空大喊一声，压抑而又仓促。
第二部分我也许是在无病呻吟
我把日记扔在地上，不足挂齿的一本东西。
“你不给我看可以跟我说，为什么要抽回去？我也没想看你日记。”
“我只是怕你看了会不开心。”
“都过去了，以前是以前。”他说，“你穿得像一个忍者。”
“我想我要在黑夜里，一定像一个独行侠。”
他转身走回教学楼，我跟在后面。
他弯身系鞋带，我停下来看着他的背脊，心里难过得一扯一扯，因为有人对我生气了，而我无法摆正自己的位置。我的思维受到了别人话语的影响，我的逻辑受到了别人的干扰，所以，我觉得自己在失去理智，同时开始怀疑并推翻自己的判断，我无法自己作出决定。
我不知道自己是否快乐，是否要继续和他在一起。我从来没有对一件事情想得这样久过，心情也从未这样的失落过。耳朵能感到我的心跳，心却无法掌握脚步的频率。我真是可怜。彻彻底底的可怜。
他走慢我便走慢，他走快我便走快。
他起身飞快地跑回了教室。
我在原地慢慢低头一步一步走向另外一个方向。我的鞋擦着地板发出很重的声音。
我心里太难过，我也许是在无病呻吟。我对事情的看法太悲观。
相比之下，我也许只知道离别的含义。而恋爱不仅是柏拉图，还要面对很多东西，如果说一个人的思维可以经历足够的考验，那么就不会有《毕业了我们一起分手》这本书的出现。到我写下这篇文字的时候，我的思路没有一点的头绪，正如我今天晚起，冒着大雨进考场，考完一科计算机，外面依然下着大雨，然后我拿着我的准考证和一枝笔走入茫茫雨中。没有人为我打伞。
而我的心不管怎么样，都会沉寂在一种无足轻重的无病呻吟当中而无法自拔。这也许就是我的大学恋爱，像鸡肋，却又无法潇洒地说Bye。我们缺乏经历，贫乏而又富足，而我们的精神状态，是一种青春期后的狂躁与无主题诉说类的盲目癫狂，我们要像个真正的成人般为我们的行为和思维负起全部责任。然而，我们难过的时候，会很安静地想起家里的温暖，我们是可怜的孩子。
从篮球场往回走的时候，我低着头无法思考。有人从我身边走过去，又回过头来走到我的身边。我在想这个人会不会是金哲，转头一看，却是Ｑ一张脸笑得一塌糊涂：“张小嘻，哈哈哈哈哈哈。”他见到我时，好像从未这样高兴过，“好久没有看到你，最近你真是神出鬼没啊，交了男朋友也不用这样吧？见到你的几率比我捡到钱包的次数还小，不如你报一个比分给我，我去买球彩，中了我们平分。”
我继续以原有的速度往前走，缓慢地，鞋底拖着地。Ｑ就在我旁边，学着我的姿势，面对着我一步一步地倒着走：“同学，你怎么了？不会是恋爱了变体虚了吧，你怎么变成这样啦？张小嘻同学可是一看到奴隶我就会唧唧喳喳，唧喳个不停的，现在怎么变得这么安静了呢？最近怎么样啊？最近生活的各方面都还不错吧？啊？”说着，他就自顾自地笑起来，接着又说，“必然不错啦。也不看我们奴隶主身边的男生，个个都很优秀英俊哈，不用看其他人，光看我就知道啦……”
Ｑ还在我的身边自说自话，一秒钟也没有停止过。我不知为什么心里哽得难过，有些想哭。我忽然停下来，抬起头看着天。据说这样不会让眼泪流下来。
Ｑ突然不笑了，停下来问我：“张小嘻，你怎么啦？”
我沉默一会儿，估计声音不会很奇怪了，就声音大大地对他说：“白痴，看不出来啊，我在看星星。”
Ｑ抬起头说了一句：“今天晚上哪有星星？”
我大吼：“你笨哪，你那样看当然看不到啦，星星是要心地特别善良而且体重低于50千克的人才能看到的。”
Ｑ站在我身边，看着我，问：“你到底怎么了？跟我还有什么不能说的？”
我低下头来，转过脸去看他，心里想着不能说不能说不能说就是不能说。然后，我对他笑了一下。再然后撩开头发，在他面前手舞足蹈地跳起嘻哈舞步，在他面前晃来晃去地做着鬼脸说：“你看你看，我今天刚刚穿的，漂不漂亮，看得出来耳钉的形状不？你这么笨�
