5184-给我一刹那宠爱-第18章
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但很快我又被拉回了残酷的现实当中，我又帮你实现了一个愿望，进亚洲电影的最高学府学习，你天真烂漫的把电影当作一个美轮美奂的梦境，而进电影学院是实现梦的唯一途径。但是这种想法是多么地幼稚啊，这里每天都有一堆人在和你做着同样的梦，甚至他们的梦都充满着英雄主义色彩，他们叫嚣着要坚持自我主义要拯救中国电影，他们张口闭口就是安东尼奥尼、伯格曼、小津安二郎这些陌生的名字，他们蜷缩在宿舍里抱着笔记本电脑一天看四部沉闷的艺术片，而我不可以，我第一堂课就被《马太福音》沉闷的情节催眠了，我至今也分不清现实主义和浪漫主义，我感觉到对于电影的兴趣在迅速消退，在此之前我痴迷的不过是一些商业电影，一些让我觉得简单轻松的电影，我不想每天紧张的学习完毕还被一部意识流形态的片子搞得郁闷。我把自己的商业片小心翼翼地藏了起来，装模作样的摆上了安东尼奥尼黑泽明的全集，我不想被同学耻笑竟然看这种没深度的片子，我又开始恢复了戴面具做人的状态。
爸爸嘱咐我少说话踏实做人，因为没有人能预料到谁以后会功名显赫谁会身败名裂，一切都是未知数。我和每个同学都客客气气的，我把自己的棱角又磨又削，直至没有危险性。没课的时候我就一个人抱着笔记本电脑坐在这个位置上写信给你，你是我唯一值得信赖的人，是我唯一敢于交付秘密的人。我那么地爱你，你知道吗？
你的爸爸还好吗，你曾经告诉过我和他之间不可调和的矛盾，你抱怨他对于你的冷漠，你开始还试图跟他交流但他的不理睬让你很快放弃了这个念头，你认为他根本不屑于这种简单的形式，但是我想告诉你，你误解他了，因为我也有和你同样的遭遇，我爸爸对于自己的生活闭口不谈，也许他觉得我只是个孩子没有必要接触这些复杂的东西，所以我只能拼命找来一切的音影资料让自己对他所经历的一切有最大限度的了解，只有这样我才敢平等地与他交流。老师在上课的时候放关于云南建设兵团的片子时我哭了，我想起了我的爸爸，他也曾经历过那些苦，他那么拼命赚钱就是为了让我不再经历那些苦，而在此之前我却什么也不明白。我对他所经历的一切一无所知，我和你一样只是讨厌爸爸的沉默，但不明白他们已经无力说话。
我觉得自己是和爸爸心有灵犀的，有一天我坐在咖啡馆里安静地写作，等我摘下耳机望着喧闹的人群时突然毫无征兆的崩溃了，你知道那种莫名其妙的状态吗，我突然开始坐立不安头晕目眩觉得窒息，我说什么也不要在这里再待一秒钟，我打车也要离开这个鬼地方，可到了家里我却得知爸爸住院的噩耗，而在前一天他还打电话让我这周不要回家，他就是害怕我承受不了这份疼痛。我终于明白自己突然的崩溃是和爸爸的病情分不开的，我们血脉相连时刻都能感受到对方的气息。医院的走廊我走了很久很久，我像只无头苍蝇一样四处乱转，我根本就不知道爸爸住在那间病房，更不知道他得了什么病，我才发现自己从未关心过他的身体，我能带来的只有无尽的牵挂和负担。
那年夏天 宁静的海后记给我一刹那宠爱（2）
看见爸爸在病床上痛得一句话也说不出来只能冲我摆摆手时，我的心一下子就碎了，爸爸在我心中永远都是那个坚强不苟言笑的形象，而现在他被疼痛折磨得变了形，我除了在旁边着急什么也帮不上，我设想了无数种可能性然后又一一否定，因为我始终无法相信眼前这一幕是真的，我最爱也是最敬佩的男人一下子倒下了，我感觉自己的心被抽空了一般，空荡荡的。接下来的一个星期我说什么也不愿意回到学校上课，经常是被妈妈送回去然后又偷跑回来，我一直陪在爸爸的身边，害怕一刻看不见他他就会彻底消失不见，我什么也没说就是静静地看着，阳光洒在我身上却让我觉得寒冷，这个男人我看了十八年却从来没有像现在这样感觉那么亲近，因为他倒下来我也失去了支撑下去的勇气。我与爸爸的片断如电影般在我脑海回放，他从小学就骑车送我上学，到了高中依然骑车跟在我身后，冰天雪地他送我去学琴跌倒了手摔破了也一声不吭地往前走，高三他请假陪我参加各种提招考试，而我只有拼命用荣耀和成绩来回馈他，他翻阅我的第一本书时表情从未有过的绚烂，他知道我高考分数时像个孩子一样活蹦乱跳，他接到我录取通知书时悄悄躲起来不让我看见他激动的泪水，我一直以为这些荣耀就是我能给他的全部，但是在病痛面前这些东西根本达不到止痛的作用，唯一能缓解的药物就是我体贴的关心，我曾经以为最微不足道的，现在却是最难得可贵的。
所以亲爱的，你的关心你的理解是化解你与爸爸间矛盾的最好法宝，不要用沉默来缝合两人的裂缝，相信我，那只是徒劳。
宝贝，我刚才离开了会客厅，抱着电脑回到了自己的宿舍，我感觉深夜并没有白天寒冷，也许寒流也要趁夜晚好好养精蓄锐吧。宿舍里的人都睡了，那些都是很好的姑娘们，她们忍受了我阴晴不定的脾气忍受了我颠倒黑白的作息时间忍受了我怪异的生活方式，我们会半夜三天跑出去吃夜宵会高谈阔论聊聊班里的八卦会为一部电影争执得喋喋不休，我有时候会莫名其妙的哭泣，她们什么也不说就走过来伸出手来拥抱我，就像我曾经紧紧抱你那样，热忱地奉献出自己的温度。
宝贝，你还在坚持涂涂写写一些莫名的感触吗，我在你这么大的时候把自己无名的悲伤与忧愁编成了一本书，后来记录就成为了排解的最好方式，无论开心或者不开心我都用纸笔记录下了最真实的感受，就算是讲述别人的故事你也可以在他们身上看见我的影子，我那么那么地热衷于自我抒发，那么那么地沉迷于自己的方寸天地间，迟迟不肯跳出来。所以这四年我都活在了自己狭小的世界里，我拒绝别人闯入我的领地，那方寸天地在我看来是极其纯洁与私密的，我把手住了自己的领地却丧失了与外界沟通的能力，我甚至失语，面对陌生人不知所措，所有人都知道我是个自闭的小孩，每天只是不停地在一个本子上写写画画，把所有的秘密都告诉那个本子听，因为坚信文字才是最好的传递者。但是我多么希望你不要再重复我这条路，我需要你健康地成长起来，而不是近似痴迷的陶醉于书写中，我现在才知道外面的天体更广阔更精彩。
亲爱的宝贝，我最后伸出手来抱抱你，你与我相差四岁，那四年对每一个少女来讲都是弥足珍贵的。我现在经常会追问当初走上这条路是否是正确的选择，我总觉得这四年是一个残酷的梦境，可就算后悔也不能抽身而退，太多的东西我已经放不下了。而你不同，你还年轻，还有大把大把的青春可供挥霍，你心里还有梦还有憧憬，你的道路还漫长，我所能做的只有祝福，祝福你选择最适合你的道路，祝福你每日每夜都可以做个好梦，祝福你四年后不会像我一样对曾经的选择动摇。
因为我比所有人都要爱你心疼你，不希望你走错一步，以致让自己永远都活在忧伤里。
因为你所经历的或者将要经历的就是我曾经经历的或者现在正在经历的。
因为，你就是四年前的我，就是我在十八岁那年天天梦见的那个十四岁的我。
睡吧，宝贝，安。
爱你的霍霍
2005 1216凌晨1：54
上面这封信是去年冬天写给十四岁的我的，有个很贴切的题目——《一梦三四年》，这四年的生活对我来说就像个梦境，但并不美丽，很多时候我在梦里也依然看得到伤害与背叛，离别与无奈。
脸上敷了玫瑰面膜，冰凉凉的伴有玫瑰精油的味道，我迷恋这种味道，如同迷恋文字的味道。
这七个故事伴我从十四岁到十八岁，见证我并不华丽的成长，尽管成长是项艰辛漫长的工程，但我现在依然迟迟不肯长大。
以前我很偏爱写后记，总觉得有许多的话要说，但这个冬天过后，我突然一下子变得沉默了，又恢复到一个人低着头走路的状态，对周遭的人或事视而不见。
在书的最后感谢一些人，好像歌手领奖时的感谢辞：感谢CCTVMTV，感谢XX唱片公司，感谢我的家人，我爱你们！
感谢父母，是他们让我来到了这个世界上，也许我的出生是个意外，但却是个美丽的意外。
感谢梅老师，是你给我机会让我进来电影学院，虽然我并不喜欢这所学校，但是它毕竟能让我学到很多做人的经验。
感谢颜禾姐姐，谢谢你帮我做了这么美的插图和封面，也感谢在我创作时对我的鼓励。
感谢暴暴蓝同学，谢谢你给我带来的辣椒酱，你是非常可爱的姑娘，尽管在现实中我们不大说话，但是网络却让我们熟悉彼此。
感谢克洛洛同学，谢谢你老听我发牢骚，希望你记得我们三十岁的约定，嘻嘻。
感谢老大，谢谢你经常陪我聊八卦并且介绍好看的电视剧给我。
感谢施薇同学，谢谢你耐心看完我晦涩的小说。
感谢爱护我的人们，我在你们的宠爱中逐渐蜕变，从一个自卑的孩子蜕变成一个自信满满的孩子。
更要感谢那些伤害我的人，是你们让我成长起来，让我坚强并且完善自己。
我依然无法确定自己是否会继续写下去，写作是件异常艰苦的工作，很多时候把我折磨得身心疲惫，让我一次次的崩溃，但是当作品完成时那种无法用言语形容的喜悦感又让我有了下一次继续的勇气。
亲爱的们，万福。
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