爱情故事 +番外 by:浮生偷欢-第16章
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有一点点惆怅。
我想，以后我会想念他的――想念他的体温。
异乡的夜里，人的体温是一剂特效药，总能抚慰人的身心。
在温暖的身体旁边，那种现实的痛楚，渐渐的，不再那么强烈了……
1999．11．24
刚从黄石公园回来。风景很美。拍了很多照片。给曼曼寄回去，那家伙一定会高兴得要死吧。
这几年里，我总喜欢趁着闲暇时四处旅游。
我喜欢去不同的地方，认识不同的人，然后分开。
我总是谨慎的控制着自己，避免自己对任何人事物投入太多感情，尤其是人。
或者，不是我在控制着自己，而是出自一种本能，让我对付出情感有一种发自内心的恐惧。
也或者，是因为我不再相信爱情，再也无法爱人了……
1999．12．31
千禧夜，我坐在窗前的书桌边对着天空虔诚许愿：
我衷心希望：
在下一个世纪里，曼曼能够幸福，我能够幸福……
……那个不再属于我的人，能够幸福……
2000．3．29
趁着复活节，我回了一趟国。
曼曼告诉我：燕奔在他的结婚纪念日里喝醉了一直叫着我的名字。
呵，结婚纪念日里喝醉了叫着我的名字……
我知道曼曼在偷偷观察我的表情，我更知道曼曼私心里是在盼望着我和燕奔能够破镜重圆。
但，他早就已经放弃了我，而我，也开始了我的新生活。我和燕奔，早就已经全无关联……
曼曼期盼着我能回头。
为什么要回头？
就因为他喝醉了叫着我的名字？
就因为知道了他喝醉了叫着我的名字，我就得忙不迭的跑上去，死缠难打，再次把一颗心奉上，然后再次被抛弃？
嘿，这些年里，我过得很好，我已经把那段感情放下了。
那个人，跟我，再也没有，任何关系。
就算有时他会出现在梦里，那不过是巧合罢了。
真的，那只是巧合，那只是无意……
过往种种，犹如此刻我手中香烟所燃起的轻烟，在转眼间就散去了……
我和燕奔，早就已经成为陌路人。
我再不会，为他伤心难受……
2001．8．25
今天是七夕，中国的情人节。而我，却跟情人分手了。
不知道如青是我第几任情人了。我承认，这几年里，在私生活上，我过着几乎称得上是糜烂的生活。
其实我并不是在追求性的快乐，我只是在寻找体温，寻找能够让我安心的体温。
可是，没有找到。
每个人的体温与味道，都不适合我的频率。
我依然，觉得，冷。
依然，寂寞。
没有人，能够消除我的寂寞，没有人。
寂寞，依然，刻骨。
2002．8．9
工作很忙碌。
我喜欢这种奔劳忙碌的生活。这样，我就没有时间去想起任何不该想的人、事、物……
忙碌真好。
2003．2．1
和袁分手了。
算上袁，连我自己也不知道这几年里，我和几个人上过床，又和几个人交往过。
不管跟谁在一起，寂寞依然与我，如、影、随、形……
没有谁，能够解除我的寂寞。
寂寞，难道真的没有救赎之道？
2004．9．13
下午两点钟的时候，我接到曼曼的电话。曼曼说，奔出车祸，危在旦夕。
挂上电话后，不知道为什么，再没有心思做任何事：下午要见的客户也好，今天晚上的约会也好，统统不再出现在我脑海里。占据我整颗心的，只有一件事：奔，要死了……
2004．9．14
没有心情外出，洗过澡后，我坐在窗前，静静抽烟。
我不明白，为什么今天的我无法集中精神做事办公？
2004．9．15
这几天里，完全没有精力与心思做任何事，每天里都是恍恍惚惚浑浑噩噩的，为什么？
2004．9．16
从梦中醒来，很闷，很烦。于是开了音响听着从国内带来的老歌碟。
歌手在低低吟唱：
曾经我在人群中，把相似背影看错，在你走后常常都会有。
这么多年心不动，总推说缘分不来，其实我的爱已为你上锁。
宁愿忙碌不肯睡，没承认是怕有梦――梦里你会又让我泪流。
想念你时最寂寞，情再深又如何？没有你来听我说
好像很潇洒，不常回头，却念旧的我，想要躲回忆，只有快向前走。
好像很飘泊，喜欢自由，却念旧的我，一爱就想永久……
听着老情歌，突然间我无法对自己隐瞒：
是的，这些年里，我总是朝出晚归，以前是为学习，以后则是为了工作为了寻欢。只为我从来没有明白的对自己承认过：一切只因为我怕在入梦后又见到那个人……
一直寂寞，只为我一直在想念……
我以为已惯于寻欢作乐的我早已把他放下，但没想到，真的没有放下。
不然为什么，在听到他命危那一刻，我会忘了呼吸？
这些年里，我的一切情事，不过只是肢体交缠、情欲发泄罢了，没有人，能够让我动心；没有人，能够让我倾注情感。
我也曾经很努力的用他们来让我忘了那个人，我也曾经真的以为我真的已经忘了他了。
可是没想到……
好吧好吧，我承认，其实这些年里，在梦里，我曾无数次看到燕奔那个混帐。就象刚才一样。
刚才，恍恍惚惚中，我就看到了他，用一种灼热、伤痛，与悲哀的眼神深深凝视着我，象是对我道歉，又象是对我道别……
道歉？
他当然该道歉了，是他背叛了我们的感情，是他抛弃了我，是他舍弃了我们的爱情！
道别……
他出车祸了，危在旦夕……
也许，我再也看不到他了……
也许，他就要消失在这个世上了……
……我，连他最后一面也无法见上吗……
回去吧。
高术人，回去吧。
回去见他一面吧。
你认命吧，你依然放不下他也忘不了他，更无法做到云淡风轻，你完全做不到纵使相逢应不识！
你他妈的就是还关心他挂念他在意他！
回去吧！
2004．9．18 于飞机上
现在，我正和曼曼一起，坐在由成都飞往上海的飞机上。
到现在为止，我还是没有明白，我为什么会回来？
其实我很清楚，之所以会回来，只为仍然放不下。
但，为什么会放不下？
是不是，因为得不到，因为求不得，因为被伤害，因为被抛弃，所以才会挂念，所以才会误会其实仍然爱着。
是的，只是因为是他先放手，是他先放弃，所以才会不甘吧。
只要见到他，也许，我就会明白：其实我早已放下他。
年少的悸动，曾有的爱恋，曾经的一切，随着时光的流逝，应该，已经淡去了吧……
见他一面后，也许我就可以放下一颗飘荡了八年的心，真正另觅新生……
2004．9．18
终于看到他了。
在见到他的那一刻，我才知道，我一直在欺骗着自己，一直欺骗着自己已经放下已经不在意，但其实相思早已蚀骨铭心，无药可医。爱恋更像一把牢固的锁，耗尽一切心机也无法解开。
我依然爱他，深爱。
2004．10．9
他依然没有醒来。
曼曼说得对，在生死面前，我们统统脆弱统统不堪一击。
高术人，那一年，你为什么就那么固执的坚持着不肯回头？？
因为自尊，因为怕再一次受到伤害，所以你不愿回头。
现在，我终于知道，那些自尊那些伤害，跟他的生死比起来，其实根本不值一提……
只是，这领悟，会不会，来得太迟？
2004．10．13
他醒了他醒了他醒了！！！！！
2004．11．1
奔说，他要离婚，他只要跟我在一起。
幸福来得太突然了，我反而不敢相信。
完全没有想到，奔会放弃他之前所坚持的一切，只跟我在一起。
老天，我真是太太太太太幸福了。
2004．11．8
今天，我和奔一起回到燕家，见了燕伯伯、赵阿姨。
完全出乎我的意料，他们居然不再反对我和奔了。
真的太顺利了，顺利得我完全不敢相信。他们，不会又有什么阴谋诡计吧？
神啊，请让我幸福吧！
2004．11．9
奔今天和蓝星摊了牌。
蓝星居然成全了他。
蓝星，感谢你。
虽然我曾无比妒忌你，更无比怨恨你，但现在，我真的不知道用什么语言来表达我的喜悦，与，感激。
真的，蓝星，谢谢你的成全。
神啊，谢谢你，让一切能够如此顺利，如此完美！
2004．12．24
这是我和奔在一起的第一个平安夜。以前是因为大家都不重视西洋节日，以后则是因为已经没有机会。今天，我们终于可以一起庆祝我们的重聚、我们的幸福了。
我已经回国定居，目前暂时没有找工作，只安心的在家做家庭煮夫。忽然间发现，做个煮夫其实也很不错的。想把奔喂得肥肥的，壮壮的，像只小猪。这样，就没有人来跟我抢他，只有我一个人守着猪一样可爱的奔。
但愿这个愿望能够实现。
晚上接了奔下班后和他一起就在外面吃了饭，然后我们沿着林荫道散步。路上，遇到了奔的老同学。他很大方的向他介绍，我是他的爱人。
他的同学有些惊奇，但却没有任何厌恶。
虽然窃喜，我仍然不由责怪奔太过大胆，要知道同性恋仍不为大众所接受，相对开放的国外尚且如此，更何况是在国内了。
奔却笑，说：在生死线上走了一遭后，还有什么看不开的？从今以后，他只想和我光明正大并行于阳光底下。
看我不语，他又说：和他后半生所拥有的温暖比起来，外人的冷言冷语又算得了什么？
我释然：是，和我们后半生所拥有的温暖比起来，外人的冷言冷语算得了什么？
我们相爱，为什么要遮遮掩掩？难道就因为我们是同性恋？
只要能把握真爱，就算是被贴上并不是人人都会认同的“同性恋”的标签又如何？
只要我们相爱！
2005．2．8
今天是大年三十，我、奔、曼曼、燕伯伯、赵阿姨五个人坐在一起吃年夜饭。
气氛很和谐。
心里很感动：这么多年了，我终于又有了一个自己的家。
因为知道当年赵阿姨他们的所作所为，不过是想给奔他们所认定的幸福，所以现在身处幸福中的我对以前发生的一切能够完全不介怀了。看我的态度如此，曼曼自然从善如流，对燕伯伯他们亲热之至，虽然，我知道，这个女人其实仍然记恨着曾经的一切。
现在，我和奔能够圆满了，再记着那些不开心干嘛？
嗯，改天，得好好和曼曼沟通一下。
2005．5．1
五一大假，我和奔偷偷跑到成都看曼曼，准备给她一个惊喜。在我回国后，曼曼就搬回以前我们的家，说这样可以感受一下幸福的味道。
嘿，这个女人啊，难道还没有把心打开，还是只把幸福寄托在我和奔身上？
这样的疑惑却在回家后完全消失。――当我掏出钥匙打开门时，居然看到一个赤裸着上身的男人在厨房做饭。
曼曼的戒备心一向森严，她始终认为：家是绝对隐私，绝不允许任何外人入侵。
所以，当这个男人出现在家里时，这男人的重要性，不言而喻。
我和奔不由相视一笑，知道我们可能会在不久的将来叫这个男人为“姐夫”了。
但是我真的完全没有想到，这个男人居然会是范师兄。
还记得十几年前范师兄的求婚吓得曼曼落荒而逃，还记得范师兄在苦索曼曼不得后愤然赴美，发誓绝对不要再跟这个女人见面的坚定。没想到，过了十几年，绕了一个大圈子后，他们仍然在一起。
看来，有些东西，是你的，无论你怎么逃，好象永远也逃不开啊。
2005．5．5
趁着曼曼去书店的时间，我和范师兄聊天，自然不免说到当年的事。
师兄说，当年他把想要与曼曼安定下来的打算告诉她时，曼曼立刻不遗余力的躲他，令他又气又恼又受伤。加上那时签证刚好下来，所以他赴美继续深造。
师兄把他当年的心路历程告诉我，“在国外我拿奖学金，完全不用为生计发愁，加上我长得又不丑，自然风花雪月的事一直没断过。我以为我可以忘了她，我以为自己已经忘了她，却没想到，她的影子依然夜袭而来……”
师兄承认自己是个自视甚高自尊过强的人，而且当年曼曼那避之不及的态度真的伤他太深，所以即使是在明白自己仍然放不下她后，依然克制住自己，不让自己打听她的情况、过问有关她的一切。
“但，”师兄轻叹，“她永远会常常出现在我梦中啊……”
“所以我告诉我自己：我，绝不主动找她、主动联系！如果从此以后再也见不了面，我就把她高曼影埋葬在我心底，再不让其浮现。”
“但，如果上天安排我和她重逢，那就代表了连上天都告诉我：那些自尊都是无谓的。不要为了那些所谓尊严而错失心中所爱。－－如果真有重逢那一天，我定要努力追逐！！”
“所以，当我真的和她重逢后，我真的重新开始逐爱。”
说着这些话的时候，师兄的语气是淡淡的，似在说着“今天天气真好”一类无关紧要的话，但话语中的真挚与坚定却是完全不容忽视的。
对于师兄所说的，�
