今晚有事不回家 作者:张健鹏 胡足青-第19章
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不知过了多久，我感觉到一双手轻轻地抚摸着我的脸，还有一种曾经熟悉的男人气息。我翻了一下身，才发现自己在沙发上睡着了。电视机闪着一片白茫茫的雪花点，晃得我睁不开眼睛，我下意识用手揉了一下眼，擦去眼角的泪，睁开眼睛，我看见了明。一头雪花，一身寒气，一脸疲惫，眼睛里带着疑惑。他用手轻轻抚摸着我的头发，泪水落在我的脸上，像融化的雪水。我咧开嘴笑了，那一刻，我天真地认为我的明回来了，这么多年的等待终于有了一个结果。
我起身要到厨房去做饭，他用手拦住我，有些恋恋不舍地抚摸着我的头，这样的亲昵行为我已经有些陌生了，我心头一热，感觉新生活即将开始。
“你好吗？”我问，抬起头看着这个我至今仍然爱的男人。
“还行，你呢？”
“我，也挺好的，我和儿子，都很想你，我们……”我本想说我们重新开始，好好在一起生活，可是这个时候，我看到他的眼睛里飘出一片迷茫，我就没有再接着说。我知道今晚和无数个过去的晚上不一样，今晚，我们这对夫妻也许就将成为陌生人。
生活没有浪漫的故事（12）
“这么长时间，你与她在一起？”沉默了很久，还是我先开口。
“你知道？”明抬起头，凝视着我，这个时候，我多么希望他亲口否认这件事，哪怕是欺骗也好。但是他说的却是：“我应该早告诉你，你是一个好女人，我不想伤害你，但是我爱她，真的爱她，我知道这不对，我控制了，但是我控制不住。我今晚回来就是想告诉你，我不想再掩饰，我不能再在两个女人中三心二意，自己欺骗自己。”
尽管我已经知道了，但是从他的嘴里说出来，我还是感觉到一阵刺骨的心痛。我极力抑住要涌出的泪水：“我知道，这不是你的错，你错就错在你不是一个坏男人！你别这样折磨自己了，你回来吧，我和儿子需要你！”
“可是我——我已经回不来了！”
说到这，明突然头一低，扎在我的怀里。结婚这么多年，我从未见过他如此悲伤。
“你就让我走吧！我们已经办好了签证，去美国。我走了也会管你们的，我会每月按时给你们寄钱。”
我感到心底冲进一股刺骨的寒气，冷得我喘不过气来。我看着明，今天晚上，他是来告别的。他这一走，就不会回来了。我万万没想到他最终也选择了我父亲的路──出走。我和母亲，两个不同时代的女人，以各自不同的方式对待自己的丈夫，得到的却是相同的命运。
三，为了儿子，我选择离婚
明当天晚上就走了。儿子的房门关着，他甚至都没看儿子一眼。
我把自己关在家里，痛哭一场。我知道，现在是必须选择的时候了。我不想离婚，我知道只要我不提出离婚明也不会提出的，尽管他现在非常想要离婚。他是一个重承诺的人，他当初答应要照顾我一生。可是这样的话，我只是拥有一个名义上的丈夫，我的儿子将永远失去和父亲共处的机会。
第三天，我打电话给他：“明天你带身份证和介绍信，我们去办手续。”
“什么手续？”明一时还没明白过来。
“离──婚──手──续。”我一字一句地说。
明愣住了，他没想到他想要的而又难以启齿的话从我嘴里说出来。
我继续说下去：“我恨你，非常恨你。我已经做了一个妻子所能做的一切，但还是没有留住你。所以我恨你。但我不想让自己的后半生在仇恨和哀怨中度过，所以我还是决定成全你。用我的痛苦、我的绝望来成全你。但有一个条件。你不能去美国！你必须留在这里。其实你去美国也未必有什么发展，不过是为了逃避。如果我们离婚了，你们就可以名正言顺地在一起了，没有必要躲到美国去。这样你可以每周抽出一天的时间来陪儿子，我不能让我的儿子也没有父亲。”
第二天，我与明去办理离婚。虽然离婚是我提出来的，但是签字的时候，我还是哭了。办完手续，明说：让我再送送你吧！我们一前一后走在曾经熟悉的路上，天空又开始下起了雪，雪越来越大，今年的雪没完没了。明把我送到曾经是我们共同家的楼下。我强迫自己快速挪动脚步，我知道明一定在后面看着我，我告诉自己不能回头，我快速拐入楼门，已是泪流满面。
电梯像老牛车一样慢慢移动，在我居住的12层停下了，从电梯口到家不到10米，却好像有一万里，以前曾无数次一个人走这段路，一个人打开家门，但那时我始终相信明是我的丈夫，从今天起，他不再是了。这个时候，我才意识到，我们之间12年的婚姻彻底结束了。我38岁，从此要一个人面对未来几十年的岁月。房间里到处都是过去的记忆。我走到阳台，往窗外望，明站在刚才我们分手的地方，向上张望。北风呼啸，漫天雪花，明的头上、身上飘满了雪。我知道此时他内心一定很矛盾，如果这个时候我把冲下去叫他，他也许会回来。但我不能。他人回来而心却无法回来，与其让两个女人悲伤，让儿子失去父亲，不如我一个承受。
我再也忍不住了，一下扑倒在床上，放声痛哭。这个时候想找一个人倾述都是一种奢望，惟一可以做到的是让泪水流成河，淹没自己。房间里静的可怕，石英钟的指针一声一声敲打着我的心，我感觉从未有过的孤独。我渴望有一个人做伴。当你失去生活的伴侣时，才会发现伴侣的意义。即使不关门，也可以睡觉，而以后漫长的几十年，我将一个人度过……
生活没有浪漫的故事（13）
我昏昏沉沉地躺在床上，直到传来一声呼唤：“妈妈！”
我回过头来，儿子站在那儿，手里端着一碗热气腾腾的面条，上面飘着几片西红柿。我把儿子搂在怀里，感觉到温暖和力量。儿子从我怀里挣脱出来，看着我问：“妈妈，发生了什么事？告诉我，我要知道真相。”
我看着儿子那双大眼睛，他的眼睛非常像他的父亲，我尽量用平静的语调，告诉他妈妈和爸爸分开了。儿子蹬大眼睛，发出一声长叹，眼里涌出泪水。
“虽然我们分开了，但他永远是你爸爸，他会管你的。”我不知道怎样才能安慰儿子。
“我知道。”他冷冷地说。
“其实你爸爸是一个好人。就是工作太忙了，经常到外地去，不能常来看你。”
“我知道。”他冷冷地重复了一遍。
我还想再说什么，儿子打断我：“妈妈，你别说了，我都知道。”
我说不出话来，努力抑制住要流出的泪。儿子走到写字台前，冷冷地看了一眼那张全家福照片，叭地一下，把照片倒扣在桌上。
“妈妈，我知道他为什么走了，他有一个女人。你不要难过，从今天起我们家里又有了一个男人。”
我一愣。
“这个男人就是我！妈妈，你别怕。我会照顾你的！”儿子用大人一样坚定的口气说到。
顿时，我热泪盈眶。我伸出双臂把儿子紧紧抱在怀里，一股巨大暖流流遍全身，渐渐地，它变成一种力量，一种让你站立的精神力量。我感觉从未有过的坚强。
我牵着儿子的手走到阳台，窗外，雪依然在下。但我已经不惧怕了。
从今天起，我就是一个离婚女人了。我的丈夫将成为另外一个女人的丈夫，我不知道自己错在哪儿。为了保住婚姻我承受了一个女人所能承受的一切，但是12年的婚姻还是在今年的大雪中结束了！就在刚才，我还想让自己的人生也和婚姻一起结束，可是现在，我突然意识到：其实我的人生才刚刚开始。
离婚是一场痛，但是它也给了你另一种营养。在我成为离婚女人的第一个夜晚，我突然间长大了。我的儿子也突然长大了。我拥有了一个新的自己和一个小小男子汉，这是12年的婚姻生活给予我的最后的礼物。我不再怨恨明，无论他未来如何，我都祝福他。他能够舍弃12年的婚姻还有可爱的儿子，一定有他这样做的理由。我无法再给他爱，就给他以自由，也把同样的自由还给自己。
第十三部分
SUSAN使我改变了对婚姻的看法，我不知道别人是怎么看待婚姻的，反正我对婚姻依然看得很神圣。同时也对离合聚散看得比较淡了，和则聚不和则散，非常自然。和自然的东西较劲，实在没有必要。
聚散离合都随缘（1）
采访人物：胡东，加拿大籍华商，男，40岁。
文字整理：颜良
胡东是我大学时的同学，是我们的班长。他此次的回国探亲促成了我们这次的同学聚会。十几年的光阴，改变了每个人，也发生了许多的故事。到这个岁数，同学聚会有些“感情茶话会”的味道，大家也能心平气和地讲述自己的现状和际遇。不像前些年，混得好的意气风发，他们的事迹经常见诸报端，不用说大家也知道；混得不如意的无话可说借酒交愁，或者干脆托故不来。
我们喝了一通酒。当胡东知道我成为了一名“作家”、而且正在受托写一些感情纠葛之类的题材后，就在我们聚会结束后拉着我在一个酒吧接着喝接着聊……
你不是要写这方面的书么，我这儿就有现成的材料，你让我说行，让我写我可写不了。反正我的事你也知道个大概了，我不说你也会编，还不如由我来亲口告诉你。这可比编的强啊，全是真的。你本事再大也编不出真事来。说艺术来源于生活高于生活，高个屁，生活比任何艺术作品都艺术。
唉，我这心里话也是无人可聊，无处可聊啊。
咱们有快二十年没见面了吧？一晃人都老了。刚才在饭桌上我就注意到了，你还没挣着钱。这年头靠写字哪能发大财？得像老金那样开饭馆做生意才行，创出一个品牌然后搞连锁，一个分店就是一台点钞机，天天晚上开着车挨家收钱，那真是点钱点到手抽筋。不过我也知道你喜欢这一行，那就单说了。
我和老金没法比，我搞的是面包房连锁，要是在国内生意肯定也不错，可惜我的店都开在加拿大。你知道在发达国家，市场容量太有限了，哪有国内生意那么红火？也就是不死不活凑合着过个小康日子吧。
咱们聊正题。再过三天，就是我40岁生日了。真快啊，一晃20年过去了。20年前，咱们住在同一个寝室里，我现在还清楚地记得你们给我过20岁生日时的情景。（哎，小姐，有酒吗？来10个啤酒！刚才没喝够。）像咱们这种推心置腹的聊天，没酒哪成啊。
（来啊，咱们喝着。）接着说啊，我记得20岁生日那天，我喝多了。喝了一茶缸白酒，还有啤酒，喝混了，当然也是赶上心里有事。我记得当时我晃晃悠悠地去撒尿，在厕所里遇到老金，他看我脸色不对了，想过来扶我，我就跟不认识他似的，把牙缝里的一根菜屑吐到他脸上。老金不但不躲，反而抱住我，扶我回屋。我觉得走廊里的墙好像有磁力，不由自主想往上撞。我心里明白确实是醉了，这都是为了朱静。当时你们都不知道吧，我和朱静悄悄谈上恋爱了。
朱静那时候还小，还是个挺纯的小姑娘，又厉害又漂亮。当然是她追我，我长得精神嘛，又当着班长，是老师着力培养的学生干部。一开始我并没想谈，只不过觉得大学生活也挺没劲的，反正闲着也是闲着，就没太拒绝，想不到半推半就竟然成了老公。我是咱班里第一个结婚的，也是第一个有孩子的。我知道你们对我的看法，觉得我娶她亏了，是往下走了。不光你们，连我家里人也是这么看我的，我妈和我姐姐都不同意这桩婚事，多次劝我我都不听，我伤了她们的心。现在我明白了，如果你想阻止少男少女在一起，最有效的方法就是劝他们分开，劝的越是厉害越是能促成他们。是不是这样？
毕业以后我留校当了辅导员，朱静在浦东的外贸公司上班。她工作忙上班又远，孩子都是我来带。你们那时候说我成了家庭妇男，我还真成了家庭妇男。买菜做饭，洗衣洗碗，接送孩子，哄孩子睡觉，我样样能干。虽然没有一句怨言，但心里也不是没有想法，要不是这孩子拖着，我何尝不想出去创一番事业啊。亮亮这孩子也该着和我有缘，吃喝拉撒都仗着我，朱静反倒成了甩手掌柜的。
朱静的脾气是风风火火的，说起话来像机关枪一样，业务能力在公司里名列前茅，很快就升上去了。晚上她常常要出去应酬，总是我带着孩子先睡。现在我明白了，是学校的闲在生活把我毁了。可当时我还觉得幸亏我有时间带孩子，要不然亮亮可怎么办哪。
聚散离合都随缘（2）
男人都是靠事业撑着的，没有事业，男人就不像男人。你是过来人当然明白，有了孩子，夫妻之间的关系就那么回事了，哪还有那么多的激情？所以我们俩早就成了无性夫妻。朱静的工作就是往欧美出口棉纱和棉布，由于时差的关系，她常常要工作到夜里三四点，给那边打电话发传真，等她回家，我们爷俩都在梦里了。早上她睡懒觉，我送完孩子就上班去了。因此我们根本接不上头。
对于性这玩意，我好像天生很淡。就在大学里的时候疯过一阵子，当然是和朱静，要不我也不会那么早结婚，那么早要孩子。后来当辅导员，学生里有那么几个女的，对我很有兴趣，我作为老师当然不能乱来，主动和她们拉开距离，这样她们也就知难而退了。还有一个重要的原因，就是我还处于朱静的免疫力之下。朱静工作忙，很少和我同时上床睡觉，孩子又小，所以我早就习惯于和尚一样的生活了。
事业上不顺利的时候性欲也不会旺盛。我的所谓事业无非就是当官，当了系里的总支副书记，进了市里的“梯队”。但是进“梯队”不等于马上被提拔，还且得熬着呐。
好像夫妻之间没有性，就容易吵架。我和朱静经常吵，吵的内容无非是钱。总是她先挑起事端，像打机关枪一样叨唠叨唠没个完，说她赚钱多么多么辛苦，说我胸无大志只知道混日子。一般情况下我不理她，但是如果触及两个问题我就要跟她急了。一个是我妈，你知道我妈妈守寡多年把我和姐姐带大非常不容易，我当然容不得她说我妈一个不字。另一个是我的工作，学校的工作的确没什么劲，赚钱又少，但那也不是我自己选的，当初我留校还不是为了把她留在上海？你知道咱们那届的毕业分配多残酷啊，我留校，她留上海，一下子占去两个上海名额，为这件事老师和我得罪了多少同学啊。说来说去我们俩就是不该谈恋爱，如果没有这次恋爱，我们的命运会是另一种样子。可说到底是她追的我啊！当初我一点也没主动，是她吵着闹着要嫁给我呀。你说说，以她朱静的品貌学识，嫁给我不能算亏吧？
可是这话还真不能提，一提她就急。我猜想她对这一点是深深地后悔着的，从小到大，她就没做过任何错误的决定，惟一的错误就是嫁错了人。对这一点我也同意，我也认为我娶错了人。而且，我好像被这次错误给震住了，既想改变又怕改变，就在这样的矛盾中得过且过。有了孩子怎么离婚？我想这就好像把我们每个人活活撕成两半的感觉，大人还能忍住疼，孩子怎么受得了？
就算不离婚，总当着孩子吵架也不行。我想，得啦，我忍了吧。我就不吭声了，只要她不提我妈，爱怎么挤兑我就怎么挤兑我吧。这
