挚爱郭敬明-第17章
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了，不幸的是，我被安排到了离市区50公里的工厂上班，彻底粉碎了我做一个小资加白领的黄粱美梦。
第一天到那工厂时，我都快哭了——放眼望去，天地间除了几只大烟囱和低矮破旧的厂房外，杳无人烟，工厂旁边就是东海，过了东海据说就是日本了。
请问，这还是上海吗？
在工厂里，我的职务是搬运工——每天上午将车间生产需要的原、辅料和包材从仓库搬到车间，然后下午再把车间生产好的成品搬到仓库，如此往复。没活干的时候只要别杀人放火，爱干啥就干啥。工厂里的工人都是当地人，他们都说当地方方言，我一句都听不懂。因此在厂里的三个月，我没有累死，却差点无聊至死。
我仿佛回到了上世纪80年代，哦不，应该是70年代。
惟一的安慰是工厂从来不要加班，因此我得以在周末时去“榕树下”兼职，骑着自行车穿行在灯红酒绿的上海市区，背着双肩包出入现代时尚的写字楼，坐在电脑前挥斥方酋，方算回到了21世纪。
做编辑看上去挺美，其实也很累很无聊，我每天要编辑300篇稿子，基本上也就成了体力劳动，一天下来头昏眼花，满眼晃动的都是满屏满屏的文字。
我的同事小妖七七更可怜，她做的是“爱情故事”，每天要看几百个爱情，一天下来她说她这辈子再也不要相信什么爱情了。
千言万语化为一个字“累”，一开始心还挺不安分，想闹想逃，可看到那些工作了几十年的人似乎也是如此，为升职、为加薪、为房子和车子、为老婆和孩子、为了过上更好的日子疯狂工作，把自己往死里整的样子，心也就平衡了——人人都如此，命运给生活在这个城市里的人敲上了共同的烙印，你无需挣扎，因为再怎么挣扎也是徒劳。况且，虽然累点，但活得还算踏实，有活干总比下岗在家傻瞪眼、愣发呆要强。
大概这就是生活吧，平平淡淡才是真，谁还有心情瞎折腾什么呢？
然而，我不喜欢折腾生活，可生活却喜欢折腾我，就在我慢慢适应劳累的都市生活，并且渴望能够一如既往地如此生活直至终老之际，命运给我开了一个不大不小的玩笑——2001年9月初，公司突然用一纸文书将我调到苏州，从此我开始了四个月的医药代表生涯——每天跑医院，拍医生马屁，请他们吃饭喝酒玩小姐，以此提高我们公司产品在医院的销量。
一个人在苏州，没人管，像流放。一开始几天还挺积极，有事没事总爱往医院跑，可吃了几次白眼后心态变得一蹶不振，于是开始混起日子来——每天不是在床上睡觉就是在图书馆看书，实在无聊就站在大街上晒太阳。
苏州那个安静啊，早上躺在床上居然那个听到鸡鸣狗叫，晚上8点小路上想看到个活物都困难，简直太适合养老了，可怜我才22岁啊！
天越来越凉，我也越来越寂寞。
11月的一个傍晚，我在宿舍做饭时，从窗口外面飘来一片枯黄的落叶，我捡了起来，看着落叶，知道冬天来了，于是我快哭了。
从上海到苏州，颠沛流离（2）
我已经好几个月没有见到童童了，我想她啊！
岂止是想她？人在寂寞的时候最容易怀旧，牵挂曾经的温暖，同样我几乎每时每刻都在想着郭敬明，想着许菁，甚至是想着石涛，回忆着和他们交往中发生的种种有趣的故事，借以慰藉我苍白的生活。
正如郭敬明当初说，上了高三，他几乎就不能再上网了，所以，虽然在苏州我几乎每天都会花很长很长时间泡在网上，但从来没有遇到过他。因此，这几个月来我和郭敬明的联系越来越少，少到几乎没有。
我曾实在敌不过思念，给他打过电话，告诉他我很想他。电话里他沉默寡言，最后冷冷告诉我：他现在的压力之大超过他当初所有的想像，以后有事他会通知我，没事让我最好不要找他。
郭敬明就是这样，总是可以把问题说的很清楚，清楚得不留情面，让你心疼。
只是有些东西一旦习惯了，就很难改变。
我还是习惯经常给他写mail，家长里短随便写几句，虽然我知道他很难及时看到，更是不可能收到他的回信，可我还是会写。
我还是习惯写好文章后发到“榕树下”，然后每天打开看他有没有写评论，虽然，他再也没有给我写过评论。
我还是会在听到好音乐的时候想告诉他，可是电话拿起来了又放下。
他高三了，时间像金子一样宝贵，我怎么可以那么自私地打扰他呢？
再过几个月，不就可以在上海见到他了吗？
再过一年不到，我们不就可以在上海会合，从此不再分开了吗？
这些，都是我们的诺言，我们的梦啊。
11月底的一天，我上网，突然看到他的QQ头像亮着，简直是奇迹，我兴奋死了，赶紧跟他打招呼，问他最近过得好不好，告诉他我在苏州好无聊好痛苦，我很想他。
可从头到尾他一句话都没有回，任凭我发过去很多消息，然后头像就暗了下去，连声再见都没有说。
还有一次，我终于收到他的mail，只是上面十个字都不到，就是告诉我声他已经看过我的mail了。
他怎么了？为什么会突然对我变得如此冷淡？是不是我又做错什么让他不开心？
我患得患失，想起一次心就疼一次。
一天在“榕树下”突然看到许菁写的一篇主题叫“我的8月20日”的帖子：
我的8月，像一棵树一样。在突然的降温中颤颤的。喜欢趴在窗前看着雨下得很大，穿着睡裙，光着脚。不会有太多人喜欢夏天，我却不。因此很惶恐的问着是不是夏天走了。下雨下雨下雨。山下的树在大雨中很脆弱的一片片倾倒，又一片片抬起来。像一片绿色的洋演着完美风暴。潮湿而猛烈。8月20日，我又完成了一次成长。希望雨停，希望那种庞大的温暖。停了，虽然是阴天。但雨停了就很好。19号就这样赌气顶着暴雨上街玩。和天赌气是很不明智的，回家时除了那张新买的CD，我全湿了。19号到20号开始接到很多电话，不同的地方，上海，北京，深圳，成都，重庆很多很多。有些是很久没联系的朋友，有时会快乐的尖叫。想起和他们在一起的日子觉得很快乐。和娃娃一起上学，天天她在楼下叫我，我说我家超厚的防盗门都叫烂了。会很久地背儿歌。那些单纯的日子。许多朋友说一起玩。我却不想了。只是和碗林，竹子，云在一起。抱着碗林的头玩，她说头式没了，我说总比头没了好。自己买菜做东西吃，我是很差劲的，问着：为什么那鱼是平着游站不起来的问题或着这个菜不好看。云说只有笨笨才能问出这种问题。理菜时我刮了丝瓜，竹子说跟二战被轰了一样。竹子做菜是煮烂了才拿给你吃那种。碗林做很好吃的鱼。：）晚上找了家快餐店吃东西。手机不停地响。塞着听《如果你还爱我》，喜欢光良这张新专辑。然后说着很多借口推掉许多人请客。一个朋友说见你一面真的这么难吗，我明天走了。我笑了，打车去他们等我的酒店，7个男孩子，很多工作了。和他们一起喝酒，我是不在外面喝酒的。第一次。G开玩笑说他没见我之前就在想小丫头有没有长漂亮。回忆以前的时光，很大声的说话。原来会很喜欢那种很阳光的男孩，现在却很喜欢那种稳重而睿智的男孩子。喜欢和比自己大的人在一起。会有安全感。即使在他们身边听他们聊天你都很容易明白很多东西。和一些部门的主任一起去学东西，中午吃饭时谁也不会把我当小孩子。这样很好。在年长的人身上你会学到很多东西，阅历，官场的沉浮，看问题的角度，会很容易想到以后自己会怎样选样处事，会有怎样的生活。我想这就是成长。就像你长大了，如果你还是很单纯，什么也不懂，我想是可悲的。18岁已经是该背负责任的年龄了，所以不会觉得多经历一些坎坷是不快乐的。那个在很大压力下会抓着电话哭的孩子会哭过了又微笑着向前。妈妈说我是个穷乐观的人。笑。就像对她说我只是想我不快乐时知道你们在我身边。没有什么事会难住我的。有人说狮子座的人除了克服自己的恐惧外还要帮很多人克服它们的。没有经过检视的人生是不完美的。祝自己生日快乐。用微笑交换明年夏天的阳光。记念这一年。和自己所有的感情。没有什么是不可代替的，回忆也一样。妈妈说我长大是突然的，也许所有的长大都这样。也记念和好友们一起长大的日子。
从上海到苏州，颠沛流离（3）
这篇帖子写的好感伤，我仿佛看到许菁一边落泪一边敲打键盘的摸样，回贴的人很多，我看了很久很久，最后居然意外看到郭敬明回的帖子。
小许：
我看完了你所有的帖子，然后觉得失重。其实我希望你在我们分开过后能听听《排山倒海》，其实是想让你看歌词，那是很多我想说可是又最终没有说的话，可是你说你不喜欢中文。其实很多时候我们之间就是这个样子，彼此没有明白地说，所以彼此永远不明白。看见你说你很幸福地和一些比你大的男孩子一起，你说喜欢成熟的男孩子给你的温暖，我希望你快乐。因为我不够成熟。高三的我注定没有太多时间来维系我们的彼此，尽管我知道你能够坚持，可是那样子你快乐吗？我是个很自我中心的人，我最怕的事情就是别人开始烦我了可是还没有告诉我，于是我也傻傻地继续怎样怎样，其实说到底还是我的脆弱。我怕你到时候已经不想理我可是又想伤害我，那么大家都很难过。我寄了一件我的T恤去你们学校，不过看来你也不是很在乎的了，如果不喜欢就把它扔了吧，那是件我穿惯了很喜欢的蓝白色T恤。希望你快乐，第一千次希望你原谅我。
看完后，我心一凉，记得好几个月前就听郭敬明说两人在冷战，怎么现在难道已经分手了吗？
分手的原因就是因为郭敬明在回贴中说的那样“高三的我注定没有太多时间来维系我们的彼此”，以及“我是个很自我中心的人……说到底还是我的脆弱。我怕你到时候已经不想理我可是又想伤害我，那么大家都很难过”吗？
我知道郭敬明很喜欢看《东邪西毒》，这部电影里面有句很经典的台词：“如果你不想被别人拒绝，那么你就首先先拒绝别人”，爱情上，他真的也打算如此残忍吗？
还是因为根本不爱，或者爱得不够？
还是因为其他原因，像上次那样，他的身边突然回来或者出现了另外一个女孩？
我不知道，我什么都不知道了，我已经成为了一个名符其实的陌生人，如假包换的第三者。
背叛及挑战（1）
说起来也真奇怪，最近几个月我和许菁居然也很少联系，但是情况却和郭敬明的不一样，和郭敬明是联系不上，和许菁却是因为不想联系，不知道为什么，我就是不想给她写信，当然了，同样我也没有收到她的信，有时在QQ上遇到了彼此也不会说话。好像是商量好似的，一声令下后大家开始冷漠彼此，毫无道理可言。
怎么会这样，她不是我妹妹吗？我们不是说过要对彼此好好的吗？
是不是因为我们现在都很少可以联系到郭敬明，是不是因为郭敬明其实是我和她交往的原动力？皮之不存、毛将焉附。
看到许菁这篇帖子后，我想了很多很多，最后更是陷入一种深深的自责当中，不管怎么说，我和她之间出现现在这般尴尬的状况责任肯定在我，因为我是男人，又是哥哥，应该主动一点的，没有理由人家一个女孩子要那么主动对我好吧？
是的，我应该多关心她一点，特别是在她受伤的时候，我说过，我要宠爱她，保护她的。更何况，现在我活得很寂寞，寂寞找个伴，我同样需要她的安慰。而这个世界上，除了郭敬明，没有谁比她更能理解我的心。
是的，我应该找她，抛弃所有潜在恩怨，冲破所有内心牢笼。
想到就做，我立即拨通了许菁宿舍电话号码。
一个姑娘接的电话，用浓郁的重庆话问道：“你找哪个。”
“我找许菁。”
“你是谁？”对方声音明显警惕了起来。
“我是谁你又不认识了，许菁在吗？如果在的话，你就说有个姓黄的人找她。”我口气也不由自主重了起来，现在的大学生，都什么素质啊？
话筒里突然安静了起来，显然被人用手捂住了，过了半分钟不到的样子，就听到前面接电话的那个女孩狠狠地说：“许菁不想见你，你以后不要再烦她。”然后电话“砰”地一声被愤怒挂上了。
小样，我又不是调戏你，干吗莫名其妙发这么大火？
可小许为什么不想接我电话呢？是因为我这阵子对她的冷漠伤害她了吗？
带着满腹猜疑，我孤单进入梦乡，一觉睡到第二天中午11点。没有人管的日子就是爽啊，懒洋洋地起床，晒了会太阳，然后回屋煮了两只鸡蛋，一边吃一边上网，收信，就看到一封许菁长长的mail：
哥哥：
昨晚接到你电话，我们刚熄灯。我的蜡烛也被查房的老师收了。因为电子科大被烧了四层楼。呵呵，前晚我在床上看书，看得太投入，将帐子烧了。临床的女孩将席绢的书丢了，不停的尖叫。结果我的帐子烧了很大的一个洞。：）
其实你打电话时我吓了一跳。因为这几天学校里有个姓黄的男孩老是打电话烦我，怎么骂都骂不停，我气的电话都不敢接了，舍友都很保护我，所以一听是姓黄的就想挂电话，我还以为你是他呢，所以就让舍友说了那些话，哈！没吓到你吧，挂电话后我越想越不对劲，因为那个人是不说普通话的呀，然后我突然大叫了一声；糟了！是哥哥！！一草！：）
我们蛮长时间没有联系了，你还好吗？工作还适应吧，我对你很有信心，我的哥哥嘛。我这周和下周下午全没课，所以全待在书吧看书。很爽的。已经不再一天都将安妮的书背在包里。我想我该看看一些辣的东西，象余杰。觉得安妮最好的文字是《暖暖》。我喜欢那样的女孩，那样的男人。看他文字时我掉眼泪了。身边每个人很忙的样子，谈着恋爱。对我说不能陪我了。好像很对不起我似的，给我买冰激凌。他们真的很好。期终考试综英不考，最难的不考就开心死了。所以现在还乐着。
昨晚和室友在聊天。她说我很出色，这个学校任何一个男生配我都好像很委屈我。身边这样话听得很多。L对我说在他第一天看见我上课做自我介绍时的英语口语和自信就吓到他了，然后回寝室告诉他室友这个女孩不简单，别打她主意。他说这些时我笑了，他说我不属于这个学校，我该去更广的天空飞扬。最后他说你不是随便就可以为一个人停下来的，你的男朋友以后会出色得吓人。我在想这样的男生我还会要吗？我还敢要吗？所有人向陌生人介绍我都是这是最有才气的女孩。真的吗？我有时会很成熟地想问题，有时只是个孩子。就像在好友的宠爱中我会觉得很安全。L是这个学校我玩得最好的男生，很死党，就像男生和女生可以很好，却永远不会成为男女朋友。他想哭时会第一个打电话给我，告诉我他心情不好，然后会聊到晚上一点多。我也是。我心情不好，像因为郭的事。他见了，很想我和郭和好，他知道我想要那样的男生，让我停下来。他�
