挚爱郭敬明-第18章
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背叛及挑战（2）
看到这里，哥哥你肯定已经知道了，我和郭又分开了，我自己也不知道这是我和郭第几次分开，但我知道，这是最后一次，真的是最后一次，如果说以前我说的都是气话，那么这次我知道自己的心已经凉透了。一个男孩喜欢一个女孩时会很在乎她的感受。他可以给小蓓买一周的牛奶。我呢？中午上网、晚上上网，只是为了突然见他或者他的信，像在等待着一个奇迹。他可以一句生气一周只发一封0。7K的信。他不会知道莉香对着完治笑时却在火车上哭得很无助，就像他对我一个人蹲在地上哭时只是一句对不起。我对他说星期六上网聊天，他说他要打羽毛球。我还能说什么？他说过女孩子要宠的，就这样宠我的吗？方说；放手了吧！好痛的。我不要你再痛一次了。我说不出话来。我只想好好喜欢个人，好好对他。陪他走很长很长。却……还有很多事你不知道。我本来打好了信想告诉你，却死机了。太长不想重打了。很累了。记得吗？我文章中问过他我们会在一起吗？我现在也说不会了，伤得太深。为什么我要走了，他才会舍不得，也许在我左右他才追求孤独的自由。我说很久没给他写信了。方说为什么你老是在说你怎样你怎样？他又怎样对你？除了心血来潮说两句好话，他做过什么让你感动的事？除了总是要求你为他干这干那，他主动为你付出过什么？
不说我了，对了，哥哥，怎么突然给我打电话了呢？是为了我和郭的事情吗？你肯定又听他说了什么，那么他对你说了些什么呢？没想到我和他又闹成这个样子吧，这次你不用再劝我什么了，哥哥你是好人，我知道你总是为了我们想，是我不好，让你失望了。我和他再也回不到过去了，这次是真的了。有时候想，你对他那么好，全心全意付出，可是他对你呢？他付出了多少？哥哥你没有想过这些问题吗？你真的可以无所谓吗？
很想你哥哥，我爱得好累，累到没有力量继续爱下去了。现在我每天会折幸运星，我很笨的，才学会。每天写些祝福和鼓励给自己。我给你写了6颗，我的祝福收到了吗？我知道我在你不开心时不能在你身边，但希望你快乐，有你这样的哥哥很开心。
许菁
2001年11月24日
不知道为什么，看完这封长长的信，我脑子里总是徘徊着一句话：幸福的人有相同的幸福，痛苦的人却各有各的痛苦。有些罪是注定的，就像爱滋病，是可以母体传染的，婴孩无过，却生下就有罪，要被鄙视和隔离；同样，有些痛也是注定的，任你再聪明伶俐也无法逃避。真的想不到，才几个月没联系，沧海就成桑田，还记得小郭小许几个月前娘子相公叫得亲热，现在却翻脸不认人了。而且看这封信的意思，好像俩人曾经的恩爱也只是一种假象，更多像是在玩游戏，诸如玩“大富翁”、“模拟人生”这样的家庭游戏，游戏里玩的甜蜜幸福，game over了又各自过各自的生活，就算的确有过甜蜜，那也只是一种变形的暧昧。
冷静下来想一想，其实他们这次矛盾和以前任何一次一样，无非是许菁觉得自己付出的太多，得到的太少，觉得郭敬明不是全心全意对自己好，长期压抑着，觉得很累，一旦爆发出来，便想放弃而已。
然而，这封信其实给了我更大的提示，那便是郭敬明真的是一个很会保护自己，或者说很不会去付出的人，无论是爱情，还是友情。这点虽然在先前我也早有体味，只是一直还不想当真，甚至为他找N个理由去开脱，然后换成自己的理解及原谅，可是这种情绪慢慢沉淀下来，到看到许菁这封信时终于产生了质变，爆发了出来。我无法再控制自己这种想法，美好的事物有其肮脏的一面并不见得就是谎话。是的，许菁说的一点都没错，从头到尾我对郭敬明都真心真意，可他对我怎么样呢？每次他主动联系我们不都是因为他需要我们为他做什么做什么吗？我把他当成了好兄弟，那么他也同样把我当成了兄弟了吗？以前我总是会豪不怀疑觉得肯定是这样的，因为郭敬明他还是孩子他很善良他需要保护自己，他可以贪婪接受我们对他的好并且可以做到无动于衷，总有一天他会被彻底感动然后同样对我们好这样我们现在做的一切的一切都是那么值得受到的伤害都会得到补偿？是这样吗？真的是这样吗？可是交往了这么久，发生了这么多事情，难道我可以一味欺骗自己吗？有一种爱就叫自私，有一种人就叫冷漠，有一种感情就叫无疾而终，当我们口口声声说我们很幸福的时候为什么不敢面对幸福这件华裳背面的千疮百孔，以及，那些爬来爬去、面目丑陋甚至恶心的虱子？
背叛及挑战（3）
说来说去，其实我的情况和许菁一模一样——都全心全意对一个人好，爱他，宠他，可是从他身上感受到的只是永恒的冰冷，我们始终无法真正进入他的心，一起脉动一起取暖。我们都希望他能够重视自己，像重视他文章中说的小A那样，可是得到的只是一次又一次的失望，我们打动不了此人，所以我们总是尽情打动自己，用近乎自慰的快感去为实质无比苍白的友情提供可怜的能量。
郭敬明就像皇帝，而我们则像妃子，守在深宫中，等候他的临幸。
多么可笑，多么可悲啊！我们都成了精神上受郭敬明控制的“奴隶。”
而现在，许菁最起码还知道反抗，知道放弃，那么我呢？
依然傻傻地等，傻傻地望，傻傻地期盼奇迹会发生我们的友情真的会坚如磐石会地老和天荒？
不！
我们都太在乎郭敬明了，所以我们找不到了自己，现在我们应该证明给自己看，没有他，我们一样可以活的很好。
想到这里，我突然觉得心里彻底轻松了起来，不再像以前那样患得患失，害怕有一天郭敬明会真的不理睬自己。准确说，我觉得自己现在不再孤单，许菁的所作所为给了我足够的力量和榜样。这种精神上的释放让我无比欢愉，我当即在电脑上“奋笔疾书”起来。
妹妹：
给你写这封信时苏州已经暮色四合，透明的天空让我觉得更加美丽，我总是喜欢透过窗去看远方，因为远方有很多的高楼，高楼上有很多灯火，那会让我觉得很温馨，我常想，其中的一盏是否为我而明。
你的信我反复看了好几遍，给了我很多新的想法，这些想法以前我从来没有想到，或者说，也曾想过，但是一直不愿意去面对，因为觉得害怕。那就是，我一直认为自己真心对待小郭，他也同样对我真心真意，我们在一起交往就是为了彼此的欣赏和信任。可是看了你的信后我知道，我错了，这么多天来我一直在欺骗自己，一直在自我安慰罢了。事实上，我根本不知道在他心中我到底处于什么位置。正如你说的那样，我们其实真的好相像，最起码在和他的关系上，我是他的哥哥，你是他的女朋友，我们都把全部的心思放在了他的身上，可我们得不到相应的补偿，所以我们便会受伤。
我跟你讲，不要再为和小郭的关系伤心了，或许你们是真的不适合吧，我不知道如何表达，总之呢，我相信，你会获得更好的感情的，而我，也会有另外一段友情值得我去好好珍惜。我并不是一个特高尚的人，内心的很多狭隘时时让我痛苦，只是自己知道自己是有真情的，对我在乎的朋友，对欣赏的女孩子。还是那句话，你是一个快乐、优秀的女孩，认识你，是我的荣幸，我会好好珍惜的，笨笨，坚强点，你这么优秀，你会获得真爱的，过去的只是让你经历一下，哭就哭出来，大哥会为你轻轻拭去眼泪。
当然，我也要快乐起来，真的快乐起来。生活已经很苦，我不可以再自怨自艾不是吗？这个寒冷的冬天你我可以相互安慰不是吗？我们可以活得更开心不是吗？
期待你的来信！
一草
2001年12月1日
毫无疑问，我的这些话真的很投许菁的胃口，最起码对当时她的心情是很能呼应的，当你爱到一个人爱到绝望，当你意识到你根本就得不到你想要的东西时，你会产生逆反心态，你会想毁掉这个人，所以你会去抨击甚至是攻击，你会去丑化和诬蔑，爱之越切恨之越深，你会从一个极端走到另外一个极端，用实际行动告诉自己的重新选择是对的，因为你很可能无法再输一次，否则，你会容颜扫地，在你自己的灵魂天秤上你将会找不到自己的重量，最终灰飞烟灭，尸骨无存。
那封信发出去之后的第二天，我就收到许菁的mail，信里她对我的话她赞同万分：
一草：
看了你的mail很开心，一种被认同的感觉，你是懂我的，真的懂我的，所以你的文字让我感到温暖。我这样写信给你你不会烦吧？：）我觉得写信像在写日记。有时很懒。信也不写了，E不回，却想和你写信，特别是现在。说说郭敬明吧。是的，像你说的我们的确不合适，他太像个孩子。他不知道错在什么地方？他不知道错了就要去承担责任。他是个男孩子，也许太骄傲了。可现在谁不是很骄傲的呢？他是父母手心中捧着长大的，我也是，你也是，很多人都是。你要学会付出，相处和理解。对吗？一草。他很好，只是还未长大，没学会怎样爱人，身边的人。我想我会守候一份值得的感情，祝福我吧，哥哥，祝我能长大。昨天郭给我发了E，我没回。我不知道还能说什么。是的，我写信很多，其实你不知道只给好友的信很多，有些人写的信我只回50字内，就像我在线上话很少，可是和哥哥你总是说很多话。是的。我相信命运，认识一个人或者离开一个人。所以会看掌纹，像上辈子留下的胎记。许可，许诺，许愿是初中时想改名字自己给自己取的，可真的到了派出所我不想改了，许菁，其实是很特别的，像男孩子的名字，就算现在给好友写信会落名：笨笨。喜欢几个字：童（所以也叫你女女友童童：）、轩、戒。知道吗？我原来用过戒痕的网名，相信每个女人都有枚很漂亮的戒指值得守候，一个男人可以一辈子交付的承诺。我不知道那时我会不会哭，为他穿上白色的婚纱。日记今天写到这了，祝福你，我的哥哥，小草、野草，杂草：）
背叛及挑战（4）
妹妹笨笨
2001年12月2日
客观而言，应该是从这封信开始，慢慢的，我感到和许菁的关系正悄悄发生着改变，从某种程度上而言，我正和她形成了一种“战略同盟”关系，因为同样无法在郭敬明身上得到所需要的温度，所以同病相怜而走到了一起，相互依存而取暖。
总之，从那天起，我们开始频繁通信，两颗寂寞的心终于完全交汇。
我们很快达成一个共识：以后聊什么都可以，就是不可以聊郭敬明。
“答应我，帮助我忘了他。”
“好，我们互相帮助。”
功亏一篑（1）
我和许菁的信发的越来越多，越来越勤，也越来越有感觉，我们终于可以抛弃郭敬明而谈一些自己的事情，甚至是属于我们的感情问题。
现在想想，挺可怕的，但是当时我们显然无法自已，我们仿佛两个偷了东西的小孩子，为了手掌上一团美丽的肥皂泡而窃窃私喜，为了不需要的未来而难舍难分。我们是那么强大，又是那么渺小；我们是那么尊严，又是那么可怜。我想我们当时是疯了，真的疯了，可是，无法不成魔，因为我们的内心早已被另外一个魔鬼伤害得千疮百孔。遗忘的方式有很多种，最直接的一种就是在伤口上撒一把盐，将疼痛无限扩大，疼极了，也就麻木了；伤口太多了，也就无所谓健康不健康；自残不是一种值得鼓励的倾向，但那毕竟是勇敢者的专利。所以，我们开始变得史无前例的坚强。可怕的自尊，我们数落、中伤、甚至侮辱我们曾经的行为，我们颠覆原先的关系，并试图偷梁换柱，用另外一种方式交往，安慰对方，我们用自毁的方式试图发起最后一次反击，我们沾沾自喜，自鸣得意，指望当郭敬明最后知道真相的那一刻，他会泪流满面，他会浑身颤抖，他会痛苦呻吟，他会大声说不，他会彻头又彻尾意识到曾经对我们的忽视和玩弄是一个错误，是一场悲剧，而他，就是这个错的核心，悲剧的主角。
一天在QQ上，许菁突然问我：
“呵呵，一草要是我喜欢你会怎样？”
“你会吗？假设成立吗？”
“如果假设成立呢？你会追我吗？”
“这个……那你呢？你先回答好了，如果我追你，你会做我女朋友吗？”
“我会，我会做你的女朋友？”（通过服务器中转）
“那我也会，如果你喜欢我，我会追你。”
“我好开心，可是童童呢？童童怎么办？”
“我不知道，我舍不得离开她，可是，我也会舍不得没有你。”
“我也不知道怎么办了，我不知道我是不是喜欢你，我不知道我是不是想和你在一起，我什么都不知道了，好烦。”
想不到关键时刻，居然断线了。
“不想那么多了，就这样吧，反正只要我们能够互相鼓励，互相安慰就足够了，至于什么关系，那并不重要。”
“嗯，谢谢你，哥哥，这么多天给了我很多，安全、幸福、责任……”
“我也一样，就让一切继续吧。”
这样的聊天其实是一次危险的尝试，好像俩个人在搬运了半天火药之后终于开始准备点燃导火索，大爆炸即将发生，我们都可能会在这场爆炸中阵亡，甚至还可能拖累他人，成为可耻的谋杀犯，或许是我们还有求生的欲望，或许是我们灵魂中尚未泯灭的良知，总之，当我们把火把触及无比干燥的导火索时，我们犹豫了，我们迟钝了，我们没有让火焰恣意蔓延，我们试图做最后一次挣扎，而就是这样一种小小的停顿，或许挽回的就是鲜活的生命，避免的则是生灵涂炭。
但无论如何，这都是一个好现象，最起码可以证明许菁已经从上一份感情中全身而退，并且有了新的能量去爱，那么无论这个爱的对象是我还是他人，那并不重要。本来，我们的使命只是互相安慰和取暖，敦促对方去遗忘。毫无疑问，我们成功了，我们应该欢呼，为我们的睿智，为我们的能量，为了我们前途无限宽广的未来和幸福。
是的，我真的是这样认为的，我甚至开始沾沾自喜起来，整个过程对我而言更像是一次洗礼。从头到尾，郭敬明都是以一种胜者的姿态在我生命中存活，他做到的我不可以做到，他得到的我无法得到，所以我只能忍气吞声，我只能含情脉脉，我只能扮演一个付出者的身份，我所有的自尊和自信在面对他的时候根本不复存在；而现在，我通过自己的双手为他的爱情掘出了坟墓，我怂恿了他喜欢的女孩子离他远走高飞，我做到了这些，我重新证�
