挚爱郭敬明-第24章
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狰狞的真实面目，各种打击蜂拥而至让我心受伤再受伤，直到麻木，此刻的我绝对不可以一味感伤，而是一定要坚强再坚强。
我很冷静地下网，关电脑，冷静的仿佛什么事情都没有发生一样。只是当我躺到床上，天地间一片黑暗之际，我突然想到我们曾经是无比亲热的三兄妹，曾经一起快乐和悲伤，曾经一起做过犹如童话般美好的梦，却没想到会有如今这般田地。以前三个人在三个地方心却在一起，现在三个人身体依然天涯一方，心更是相隔千山万水。这才一年时间啊！
随后的几个小时，我越来越陷入一种离愁悲绪中，无法自拔，总想写点什么，可胸口压抑着，始终无法畅快倾诉，直到又看了遍郭敬明的《三个人》，再也无法控制自己情绪，写下如下一个帖子。
当我现在在键盘上劈里啪啦打下这些感伤文字的时候你，小郭或许在教室里为了呼之欲来的高考而变得忧伤再忧伤，小许或许正在为了风中一片落叶而悲伤，颜歌或许在某一片阳光下看自己孤单的影子暗自流泪，清和或许又在计划下一场旅游的方向……我们就这么几个人，从头到尾就这么几个人，或许说我们就三个人，从头到尾就是三个人，我，小郭，还有小许。刚才，我又忍不住看了小郭的文字《三个人》，然后就忍不住写下这些不是评论的评论。一年前看这些文字的时候自己其实并没有太多感动，一年之后再看的时候却想哭，才一年呀！究竟改变了多少，究竟有多少？谁知道？
我不知道，小郭也不知道，小许呢？她就更不知道了。
我们三个人，通过小郭，我认识了小许；通过小许，我也认识了小郭。可是，他们，现在还认识吗？我和小许还认识吗？我和小郭还认识吗？
我是一个人，小郭是一个人，小许是一个人。
前几天收到小郭的mail，让我不要再给他写信，前几天也受到小许的mail，说要推翻我和她全部交往，我告诉自己不要悲伤，不要去想，我要坚强，要做到什么都不在乎，不要向生活给我的任何挫折屈服，可是我做不到啊，
小郭是我的兄弟，小许是我的妹妹，每次我这样表达的时候心中都会很伤感，记得一年前，我正在找工作，从徐家汇回来的公车上，天已经黑了，而我很累。于是就在晃晃悠悠的公交车上睡着了，我在这个庞大的城市流浪。那个时候我突然想到一定用自己的奋斗，在将来的某一天在这个城市买一个大房子，然后把小郭、小许接过来，三个人一起生活，就像童话中的模样，于是在梦中我笑了。醒来的时候，我却又变得无比忧伤，公车还在黑暗中晃晃悠悠的前行，流年的灯火时不时在我脸上打上黯淡的色彩，我不晓得童话中的想像能不能实现，但是我知道此时此刻，我只能不停的悲伤。我一直坚定童话中的三个人之间是不会有伤害的，我们应该相亲相爱，可是为什么现在要哭泣？我们真的就回不到过去了吗？
我不知道，小郭不知道，小许也不知道。
我是一个人，小郭是一个人，小许是一个人。
我们是三个人。
写完这个帖子后，我心中更加难受起来，最后居然把这一切都怪罪于网络。一切因网络而生，一切又因网络而灭，所有的快乐和恩仇都是在网络上衍生和蔓延，我们这一代人可以在青春末期遭遇网络到底是福还是祸我不知道，我只是知道在一次次的纷争中，内心早被掏空，变得没有免疫力，面对着冰冷冷的电脑，一会儿哭，一会儿笑。到最后连自己到底是悲是喜都不知道了。
罢！罢！罢！
我决定告别网络，最起码告别一段日子。而作为告别的仪式，我决定再给许菁写一封mail，心平气和地说几句话：
小许：
那天看到你的mail，很生气，所以给你的回信中的口气也重了点，这两天我想了很多，所以现在可以理智的说几句心里话，希望大家都可以心平气和说几句话，毕竟我相信很多事情都是一场误会。这并不是我给自己的托词，如果是的话，我也不要到今天才这样说了。
首先向你道歉吧，我想了很久，不管如何，我得为我们之间的尴尬负责，因为我比你大，而且我是你哥哥，请接受我的道歉，那绝对是真实的，当然，我也有我的苦衷，下面我会说说，你听听好吗？
敌人（5）
感觉到你的冷漠，你在上封mail说我太冷淡，说翻脸就翻脸，你会因为此而不相信互联网了，可是，我何尝不是如此？和你交往我投入了全部的真心和真情，我是那么欣赏你和在乎你，把你当成好妹妹一样对待的。这不是我现在才说的话，一直以来我是如何对待你的，你心里很清楚，我也是年轻人，我觉得大家交往就得互相付出真心。你说你要把过去全部否定，你说你要重新塑造自己，会去把以前的一切推翻，包括朋友和兄长，我觉得真的没有这个必要，因为你根本就做不到，过去的东西怎么可以否定呢？能否定的也是未来呀。你还说你对互联网失望，我却对互联网绝望，每次上网后我会大声叫喊，我讨厌这个网络。是的，我迷失在那个世界中了，我找不到自己了。每次上网，没人理我，我像一个无家可归的孩子，我想表达，我想倾诉，可是周围的一切是那么虚假，看多了聚聚合合，反而变得不知所措，我控制自己不去上网，可是还是会去拨号，不会再聊天，是因为没有人和我聊，又不想加别人，无所适从。你知道是怎么样的一种空洞和痛呀？你需要友情，我也需要呀，或许你是有一颗冷冷的心，只是以前没有在我面前表达出来，你说你在朋友面前会像一个孩子，以前你在我们面前是一个孩子，现在呢？你那么冷酷，其实好想和你共同再探讨很多事情，因为大家活得都不快乐，你说你有一天会让上海人在你的脚下，你有这个实力，但是不要这样去想，证明自己有很多方式。现在的心态还是平稳一点好，正如当时你说要四年年年拿奖学金，现在拿不到了，又怎样？
人需要保护自己，情感和友谊一样，冷漠或许只是一种伪装，一种保护，你说面对他这个样子，我还能说我有多真诚，我有多热心，和无私吗？我得首先把自己保护起来不受伤呀，因为太在乎，对你也一样，因为我还不成熟。想的太多，写的也太多，最后说一句：对许菁你我是真心的，我不希望我们也搞什么冷战，没必要。愿意，我依然是你哥哥，放在嘴上。不愿意，我只好放在心上了。而我最后要说的是，不管你如何想法，恨也好，不恨也罢，我是一直把你当成好朋友，红颜知己。
这次的事情就到这里吧，大家都不要把它放在心上，我和小郭的事情我会好好处理的，我不相信因为误会我和他就真的不再来往，虽然，我知道，在他心中或许我算不了什么，但是这点自信还是有的。
保重，幸福！
一草
2002年3月21日
从3月22日开始，我的生活变得更加纯粹：早上7点起床，早锻炼一个小时，然后到上海外国语大学看书，看腻了就在学校里面瞎转悠，然后接着看书，晚上8点回地下室，做好一系列生活必须事务后，躺在床上再看会书，11点准时睡觉。
好几次，在电脑上写东西时，我都不由自主地习惯去双击拨号程序，却在最后一刻生生控制住。直到10天后，也就是4月21日，我觉得自己情绪稳定点了，这才拨号上网、收信，除了有几封让我去面试的通知外，居然还有一封许菁给我mail，日期是3月21日，9天前。
本来我以为是封道歉信的，结果一看却不是，虽然她向我说对不起了，但更多她的话却让我云里雾里：
一草：
以后我不会再说你和郭什么，好象我都变成了一个只会训人然后对人很苛刻的女人，放心好了，我会安安静静的远离你们的。是的，我知道进了社会我们要学会掩盖自己锋芒的东西，我们要学会对自己不喜欢的人微笑。我也是这样。可是网络呢？在网络和现实中我都是不将自己归于一个圈子，在很多人中穿行。我喜欢这样的自由。就像郭敬明论坛里那个叫微微的女孩子说的：我们是很多人在一起牵手跑一不小心就跑丢一个，我说我从没和他们那些人有太多关系。
哥哥，你还在生我气吗？我上封mail口气太重了是吗？对不起，一草，哥哥，不要责怪我对你凶，我难过是因为你是我哥哥呀。别人伤不了我的，可你和郭却可以。就像碗林妈妈去世的时候她变了很多，我回去一个星期心情都很糟，最后上网看见竹子时我就在L他们寝室里哭了。因为她就像姐姐一样疼我，我不想她变成那样，我很心疼她，却不知道怎样帮她。哥哥，谢谢你曾经给我的。有时候都觉得你和那些朋友可以臭骂我一通了。嘿嘿，遇见我算是倒霉吧。你们的一堆人很热闹，我却从没进去过也没想过要进去。郭敬明，颜歌，周嘉宁，一草……我总是给你和郭带来很多麻烦，让你们讨厌我，我不想再这样，所以决定一个人开开心心地走下去。一草。嘿嘿，就像在叫口号：求同存异。放心，妹子决定从今天好好做淑女，虽然竹子听了这话他们都在大叫不要呀。我突然发现我做淑女是蛮惊天动地的一件事。你是我哥哥，你不疼我谁疼我，亲亲，哥哥，消气消气你再不消气，我就……只见一草伤心得成了一个气球，说我又被许菁欺负了许菁很内疚地站在他后面拿着针说哥哥乖呀，不气，然后……亲亲，我的哥哥。以后妹妹不在你身边了，你要乖乖的，不要再让其他女孩子为你伤心了。
敌人（6）
再见了，我的哥哥，我现在已经哭了，我不想离开你，离开网络，可是我不得不走。我也不想离开郭，可他的所作所为真的让我伤心，现在他的生命中不只是我一个女孩，他已经完全变了，不说了，祝福你们所有人快乐。
笨笨2002年3月21日应该说，许菁这封信的内容并没有出乎我的意料，这太符合她的个性了。我不知道她为什么突然又想到要告别，但我知道她并不会真的说走就走，她顶多会换一个ID重新出现在网络上，出现在我们的面前。她所谓的告别只是心血来潮，觉得这样很沧桑，更多的则是期望这样能够让我们更加注意她、在乎她而已。
正如我所料，许菁并没有如信中所说的那样真的和我们告别，她先后用“八月夏天”、“琥珀”、“上旋月”等ID重新出现在“榕树下”，从此开始认真写文章，发帖子，并且以其精致且犀利的文风吸引了大批网友驻足观看，成为她的忠实fans。
最美的岁月（1）
不但许菁没有走，接下来的日子里反而有更多的朋友加入了我们的阵营，我们整天在一起诉说我们的怅然青春、流年爱情。我们通过文字为彼此祝福，给彼此温暖。更让我开心的是，我和郭敬明之间的芥蒂居然自动瓦解了，四月初的一天我俩在QQ上遇到后，大家好像什么事情都没发生一样，和以前一样嘻嘻哈哈地聊着、笑着、闹着。
2002年4月对我而言显然是个不错的月份，首先是我找到了工作，然后是我在“榕树下”的个人论坛居然被列为“榕树下”四大论坛之首，人气极度旺盛，一时无双，以下便是我曾经对“寂寞疼痛”的描述：
我在上海一家特知名的中文原创作品网站“榕树下”有了一个属于自己的情感论坛，我思考了三天三夜综合了无数种可能最终给这个论坛取名为“寂寞疼痛”。我的用心良苦很快得到了丰厚的回报，就冲着这“寂寞”和“疼痛”两个名词，祖国各地无数痴男怨女齐聚而来，集体抒发他们内心的“寂寞”，个个“疼痛”得不行。这些痴男怨女们一个个感情丰富、精力旺盛，仿佛没有人为了当时还不便宜的上网费用而忧愁过，在我的论坛上她们整天说着风花雪月的故事，畅想着更加风花雪月的未来，实在浪漫得可以。很快“寂寞”和“疼痛”就成了她们用来标榜自己生活状态的一种标志，并且因此欲罢不能。就如此疼痛了一阵子后，我的论坛在 “榕树下”网站声名鹊起。那些痴男怨女们近乎变态的热情在最大程度上满足了我的虚荣心。我犹如改革开放后暴发的个体户一样在面对突如其来的财富时感到不知所措。最初的几天我是白天上不好课，夜里睡不好觉，逢人就媚笑，遇事就手脚乱颤，一天到晚像个小疯子一样没心没肺的活蹦乱跳，表现出来的症状和一个神经病患者别无二样。
——《再见，上海》
除了很多网友在“寂寞疼痛”上发了很多帖子外，我和我的朋友们更是将“寂寞疼痛”作为我们交流的大本营。2002年4月10日，因为我写的一篇名叫《等青春散场》的小说，颜歌发了一篇评论，从而引发了朋友们的一连串跟帖，第一次，我们聚得那么齐，聊得那么开心。
散场时候的灯光
一草，昨天我很认真到看了关于吴念和周辰的故事，这两个名字我非常喜欢，真的很喜欢。温暖的感觉。不知道讲什么好，那种深刻的无力感是我所不能理解的，是一种奇特的东西，对我。我不知道怎么形容，总之是一篇好好的文章。一草是不是最近看王小波的看多了，所以开始贫起来了？：）我觉得无论周辰或者一草，都是完美主义者，因为不愿意看一个美丽的女孩子老去，所以只好离开她。我自己这样理解了，因为我就是这样。因为我不愿意看到一些人的老去，以及自己的老去，所以只好离开他们。就好像我没有到体会无力感的年纪一样，我也没有足够的时间来承受衰老。这样想，很悲伤。其实这真的是一个很悲伤的故事。我看的时候常常会觉得这是真的。不知道为什么，我突然就想到上次我看到你的时候，我突然就把你和周辰重叠了。然后我就真的相信了有这样一个故事，真实地发生过了，然后，微笑着离开。微笑着离开是姿态，我很喜欢。昨天有一件很烦的时候，就是我们的校刊又找我写刊首语，为什么每次都是要我写。我想不通，而且我不知道应该写什么才好。我昨天告诉你了呀，我最近失语了。完全写不来的。真的很烦。我每天都做一张数学试卷，越来越顺手，但是我却失语了。一草，所以我就想，难道得到一些东西的代价就是失去另一些东西吗？我想这是真的。就好像我们想要长大，那么我们就必须失去那个我们最爱着的模糊的男孩子或者女孩子的意向，等待青春散场。
听一草的话，我去看了四维的那个新发的东东，并且在其中发现了这句话，等青春散场。一草喜欢这句吗？我很喜欢的是另一个：我在夕阳下向你眺望，你带着流水的悲伤。我就想到了FD外面的那条路，那条我们寻找吃饭的地方的路，我想到吴念和周辰就走在那样的路上，昏暗的天气，然后，公车来了以后，转瞬即逝地离开。因为周辰，我想到了我的小然。这个是一草的周辰，可是我的周辰却不是这样。他是一个迷茫的人，生活在北方阴暗的天空下的人。小然问他说，如果我离开你了，你会不会惊讶。他笑，然后说，不会。他是一个沉默的人。
或许，那个是我，而这一个，就是一草。我们即使终于是不同的人。所以有时候，我会羡慕你呀。：）想到琥珀给我讲话的时候，说到一草，琥珀说，他是个小孩子。呵呵！所以我就想到一草在太阳下面的样子了，想到周辰的那个�
