挚爱郭敬明-第25章
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最美的岁月(2)
拜拜啦,读后感上交完毕。
颜歌2002。04。10 13:35
看了颜歌的帖子后,我感到很温暖很温暖,于是回贴如下:
摇摆我们的青春
是呀!为什么我们会老去,为什么我们会长大,为什么我们的青春会散场?
颜歌,你的帖子让我温暖到现在,这是你第一次在我论坛发帖子,那么,除却第四维还没有发外,我已经没有什么遗憾。了这个论坛本来就是因为我喜欢的朋友而有存在价值的,看你这个文字,我无法和写小说的你联系起来,毫无疑问,你是我们当中最有才华的一个人,也是我认识的所有朋友中最有才华的人,你的想像力无与伦比,这是事实,你很优秀,这也是事实,可是你不快乐,一点也不快乐,这更是一个事实。在这么多事实面前,你连哭泣的权力和力量都没有,不是吗?我想起去年在上海的时候,你得知你又考了第一名的时候在一边抱怨:为什么又是第一呢?你总是想不明白很多事情,所以你会问为什么,然后别人目瞪口呆。因为第一让你高处不胜寒冷,让你失去了其他更多快乐的可能,我还记得小许对我说“颜歌其实在学校不快乐的,因为很多人不和她一起做游戏”,听到那句话的时候,我突然很悲伤,你毕竟是一个小女孩子呀,那么就丢失了你的游戏了?那么就丢失了你的快乐了呢?
你的北方男人呢?你的楼兰呢?你的桃花源呢?
我还是经常会路过复旦外面那条路,有时候会进去看看,可是很快就会出来了,毕竟少了你们的那条路只是一跳红墙映照的路罢了,红墙里边有很多我喜欢的朋友,可是红墙外头我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一种无能的境界,那里有四个人,其中三个人还是孩子,就那样走着,说笑着,一个说郁闷,一个说拒绝,一个说我要××,还有一个在原地傻笑;还有在复旦里边的一个空地上,我们三个突然一起打电话,然后看着第四维,第四维在那里傻笑,多么纯净和温馨,仿佛就在昨天。可是昨天太远,你们就那样走了,就连清和,这个和我生活在同一个城市的女孩子,这个无数次出现在我笔下的女孩子,这个女巫一样的孩子,从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整体吧,少了谁都变得支离破碎,我不渴求完美,我只渴求能够和自己喜欢的朋友在一起快乐生活,你,我,小郭,小许还有清和,就够了。讲说不完的笑话,说不完的智力测试题,真的就够了。
颜歌,我说了,我一直觉得你是悲伤的,虽然和你在一起的时候,你的笑容最多,你的笑容最艳,可是就是你沉默的那一刹那,所有的悲伤一览无余,背叛你的还有你的文字,你的北方男人在哪里?你的宋朝在哪里?那个熙宁年间的女子在哪里?我们的花样年华又在哪里?周辰在哪里?韩让在哪里?小然又在哪里?你害怕成长,你拒绝老去,你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上,所以你一遍又一遍用文字让我们知道什么是战争,什么是爱情,什么是轮回,什么是无常,你用你一个17岁女孩子的心倾诉了所有柏拉图的美丽。
突然想起了在人民广场第一次见到你的时候,太阳折射在你的发端,我看到你眼睛充满琥珀的颜色,很多年以后,我都会把这种颜色珍藏,青春散场了,可是关于青春的记忆却永远荡漾我心。
PS:最近确实在读王小波,我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他,一切才刚是一个开始,明天的阳光才会真正灼伤我的眼睛,我的灵魂需要某种激素,从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光,明天就是他的忌辰,让我们一起默哀,为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧,这是我们精神的教父,他教会我如何沉默,然后告诉我们如何愤怒。
一草回复于 2002。04。10 22:08
第二天,也就是4月11日,清和居然也发了帖子,我用“居然”是因为地球人都知道,清和是不写文章的。
最近老想死
最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法,先是得出开煤气死不觉得难受,但是死得很难看,吃安眠药死在梦里也不错,但是如果没死成做胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在干什么,可能春天到了嗜睡吧。前段时间温暖的时候我上课就在想“街上的阳光很明亮……街上的阳光很明亮……”然后打了个哈欠趴桌上。同桌拔了根我的头发,用一把长尺量了量,然后用很平静的语调告诉我:你的头发60。15cm……我听得很模糊,可能后来睡着了。天气又阴沉了。后桌同学在讨论数学测试的结果,我在想我考第一有用吗?也许连高考都用不着参加。如果你没有高考的压力你这几年会做什么?谁告诉我好吗?我想去旅行,可是我没有钱。这是废话。
最美的岁月(3)
我一边听着《东邪西毒》里的序曲:《天地孤影任我行》,一边看着一草回颜歌的帖子,看得我荒凉不已。一个网友后天要去考试了,央戏导演系,祝福他吧:1980年的爱情。他说他很希望去草原过一辈子,然后补充道:难啊……我现在整天过着流水帐的日子人也迟钝了,报了些流水帐不要怪我。新来的语文老师我一点不喜欢,只知道投机取巧竟然还是中文系研究生。
我靠!!!妈的丫挺的!!过的这叫什么日子?
清和回复于 2002。04。11 21:54清和有意思,愤青似的,然后又是颜歌的跟帖:告别刺青时代一草,今天在上课的时候收到你的短信,看到你讲的话,真的很感动。那个时候我们正在讲三国,失街亭。在僵硬的语文书上我居然见到了姜维。照样非常感动。晚上的时候,我接到我的老师写来的信,他对我说,天才的元气是很容易破掉的,就好象根雕那样的,一刀下去,就坏了。他居然用天才来称呼我,所以我简直恐慌得不愿意给他回信了。我其实是一个很自卑的人,本质上。真的。我今天告诉你说有很好的太阳,实际上我早就不能享受太阳了。我皮肤莫名地过敏,不能晒太阳,不能蒙灰尘,不能淋雨,不能流汗。我真的想把我的脸皮割下来。为了这个,我每天要喝整整六碗很苦很苦的中药,然后再一整天喉咙都是苦的。下午我喝掉了600mlm的纯净水。没有吃东西。做了一课的数学参考书和一个单元的高考英语阅读训练。这些,都是我的老师给我布置下来的,因为他们都对我很好,希望我有一个好的归宿。我的英语老师偷偷给我妈妈讲,她希望我高考英语可以拿到140分。对我来讲完全是天文数字。真的。一草,想到这些我不能克制的郁闷。上个星期她给我做了今年春季高考英语试题,我做了125分。然后我看到她郁闷的脸。突然,我很想哭,我想和我的老师大吵一架然后跑到深山里去,到底我要怎么样才好呢。我不知所措。我很累了一草,我讨厌现在的生活,随时都想逃课。我厌烦了。我真的很厌烦。讲到这个,我就厌烦。上次我给琥珀写帖子,我对她讲说,现在我家里开始想不要我编我的那些故事了。一草,我非常沮丧。为什么他们要把我最后的温暖剥夺呢,在这个世界上,我最后的藏身之处。我最后的温暖。为什么,他们一定要让我一无所有呢,我已经几乎什么都没有了。为什么他们还要把我最后的温暖夺去呢,让我无处可逃。这让我非常难过。现在我知道我很小的时候有了一个战略性错误,我应该每次考试什么的都不及格,然后我的父母就会很知足。其实,一草,就好像那天我给你讲的那样,对于我的那些故事,因为他们是我最后的了,我倾注了全部的温暖,我和四维,琥珀和别的孩子不一样,写作对于他们只是调剂,可是我,一草,如果有一天我真的连编故事都不可以,我会疯掉的,那样我就无处可逃。
至于我亲爱的清和,我很诧异你想的问题我也想过,初中的时候,我每天都在想怎么自杀,可是我怕痛,我想了N个方法最后都放弃了,我怕痛得很。后来有一次,我和我家里吵架非常厉害,被我爸爸打了N个耳光,因为我想要回到我以前的学校去,我跑出来以后真的很想买安眠药了,但是我没带钱。我发现了以后就在药店门口像疯子一样笑起来。还好我就活下来了。然后我终于转回了我以前的学校,我熟悉的地方。所以清和,不要难过,一切都会好起来的。我告诉过你的呀,事物是前进性与曲折性并存的,这是没有办法的事情。但是,还好,一切都会好起来。我现在很认真的念书,至少比以前认真了许多,我会好好念的,然后考到上海来,我想每天都看到你,看到一草,也可以看到四维,然后,一起出去旅行。丽江呀!:)高三毕业我肯定再去的,然后我们一起去吧,清和要快乐呀,这个世界上还有好多好多地方,要一起去的呀。好好等我吧。亲爱。我会很努力很努力的。:)睡觉了,拜拜。
颜歌回复于 2002。04。11如果说前面几个贴还是我和颜歌在唱对台戏的话,接下来就真正开始热闹了,首先许菁也开始跟贴了,而且一上来的帖就很长很长:明媚的坚持我每天都将自己的生活写下来,日记或者是画,有的时候很夸张地用毛笔的小楷那些苍头的文字写,写下来我觉得像隔个几千年的女人一样借尸还魂,然后继续我快乐的生活。在我眼里很多不快乐就是这样没有一点痕迹的走过去了。胃疼得厉害。一回寝室我开始找我的药。F拿了很多药来找我,我看见那些药就痛苦,我笑着问F你是要我吞药还是吞象棋子呀。几个要好的男孩子偷跑进女生宿舍,给我他们买的药,又是那种难吃得要死的胃药。给妈妈电话,给她说我同学和自己的女朋友发生关系,给她说这周星期六我开始考第二次模拟考试,我现在每天是300道选择题,背400页的单词,然后做20个阅读理解。瘦得很厉害。妈妈说到我出国的事情,我很难受,我不想出国,很多人觉得我傻。可以出去的,可是我知道我要是出去了就是移民,我喜欢中国,我不想走。妈妈沉默了很久然后说你自己决定吧。我说好吧,明年我看是否有足够实力冲击北京外语大学的研究生再说,反正GRE我是出不出去都是要考的。我不需要像别的孩子一样让父母安排好自己的一切,我的路我自己走,包括所有的后悔我都有理由去掉眼泪,因为是我的选择。所有人都是走上海的,只有我一个人单枪匹马的杀向北京,写日记说到这个的时候我觉得很悲壮。上海的阳光和冷漠,北京的温情和天空,我看见小歌,看见四维,看见一草,看见旋子,看见所有喜欢上海的人和我越走越远。也许我就是这样该一个人离开他们的。想起依然给我说你要对别人热情一点,要不没有人看你的帖子了。我什么也没有说,我不喜欢勉强自己做自己不喜欢的事情,就是这个样子,他们喜欢我也好不喜欢我也好,我不是很在乎。我仍旧不和网上的人有很亲密的联系,可是我的帖子仍旧有很多人在看,很多人固定看我写的帖子,一个女孩子在线上说:你可以什么话都不说,我只是想你知道我喜欢你的生活方式和文字。我什么话也没有说,可是就是这样我觉得很自由,没有压力。
最美的岁月(4)
看见一草和小歌的帖子。我喜欢那个女孩子,我不希望她受到伤害,所以给一草说给四维说你们要像对我一样好的对小歌。希望自己能像姐姐一样疼爱她,就像我希望自己能像姐姐一样照顾好四维。两个都是孩子,其实都是那么容易受伤的孩子,可是小歌的骄傲是一种方式,四维的骄傲是另一种方式。看见小歌写的东西我眼睛湿了,真的想将自己的幸福给她,让她有很多朋友,很多人疼。可是我都不知道怎样让她知道。希望她能去上海,就像她说的可以和四维,一草,清和一起去丽江。他们四个人相亲相爱的在一起生活,不要分开,就像他们在上海的时候那么快乐。才发现走到最后我始终都不属于他们,也许从一开始都是这样。我没有发觉一样。傻丫头。一草说我很锋芒,现实中我是决不和人吵架的人,别人要和我吵架都吵不起来。因为我实在不知道和那些急得乱跳的人说什么,他们都气得大骂,我微笑然后等他们急,我转身就走了。妈妈说我这样其实是最气人的。笑。我不喜欢像婕那样很泼妇般的骂人,妈妈没有教过,小的时候家教相当的严格,不可能说脏话,也不可能和人争吵,就像初中的时候去取邮票,朋友的邮票被服务员弄坏了,服务员不退还态度很差劲,朋友和那个服务员吵架,我什么都不说,直接打电话到经理室,我不想和那些尖叫的女人说什么,不想和猪说话,然后我直接给那个经理说我希望妥善处理,实在不行的话我们去消费者协会,我等你结果,你想好怎么样给我一个合理的解释。我说这话的时候很多人吃惊的在一边看,因为我才初中那时侯。我的生活很简单。老师不许我逃课看电影了,我希望5月快过,然后我可以和大亲爱的一起去暴走,走在夏天的阳光下,骑单车,像以前一样照很多照片,然后等到有一天告诉那些喜欢自己的人我就是这样长大的。每天喝两盒牛奶。早上起床的时候喝大杯的果汁。下午下课后打球。晚上1点半睡觉。每天都听TOFEL的听力磁带。文字就像小歌说的那样,其实我不是很在乎的。有天写的时候觉得自己不快乐了,我就不写了,像帆他们眼中那个始终简单的明媚的女孩子一样,傻傻的,有点调皮,不再在网上悄悄地像个调皮的孩子一样将自己的思维写出来了。就像妈妈看见我写的那些很杂乱的东西都吃惊,因为我现实中就是爱玩爱闹的一个很快乐的人,几乎没有什么不开心的时候。然后走在街上,安静地走,不和人说宜家,不说王小慧的幻觉日记,不说易经中鬼形的符号中间的意义,不说SWATCH的表,不说我喜欢的油画是什么时期的风格和画风。不说可可主义。一切简单地落下去。
一草,记住你答应我的话:)——不许反悔。
小歌,一切都会好的呀。喜欢的文字,喜欢的城市,喜欢的人,喜欢的朋友都在你身边。你转身的时候你就看见一草叔叔在给你微笑,看见四维在一脸灿烂的说自己拒绝,看见清和将手给你说颜歌,我们一起去玩呀。我很喜欢的话:一边受伤一边长大。一草老是说我该受点打击,我现在已经很受打击了,我的日语没有考过一级,而且分数奇臭,TMD,小日本的家伙:)我几乎没有想过死,我老妈说我这种人贪图世间繁华的人打死都不会自杀,我给我妈说就算我离家出走都不要找我,我没有钱了自己就肯定回来。就是哦,我经常对我老妈说的是等我自己有钱了慢慢拽给你看,什么叫高价值的生活态度。我很喜欢的两个字“明媚”:)上旋月回复于 2002。04。12 13:40就在我觉得这个帖子已经够热闹时候,居然又来了一个重要的人,真的是非常重要的人,那就是三个人里面的小蓓:小上很想你小上,很想你,最近过得好吗?这两次上望都碰见你很开心:)可惜每次都是聊一