挥霍的年代-第6章
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不过，也引起了小规模的恐慌。贱亮和女朋友改换门庭，晚上去南湖公园了！其实这些个勾当就是我们一种无聊的表现！人呀！不在无聊中变坏，就在无聊中变态，我们属后者！
有时候我也指责他们，“朝阳”就是面向太阳，普照众生，欢迎大家的到来！因为朝阳公园不收门票！对于朝阳公园，我本人比较喜欢那个假山，也不知道从哪儿弄的那么多石头，在长春，找快石头比找个处女还难，可人家就硬是把假山给砌起来了，所以让我知道，这世界没有做不到的事，就看你想不想做。
回忆也算是幸福的第四节 爱情宣言
说实话我对这假山本身的兴趣不大，因这我家乡那儿一出门就能撞山上！
我最感兴趣的是那上面的文字！因为那顶上的文字，可是比我们厕所里那些个东西高雅多了，厕所那些个文字大多登不了大雅之堂，净祸害那些“大便人”的眼睛，可你又不得不看！谁也不能闲着眼睛蹲半天不是？
和那些比，你再看看人家石头上的这些文化，全是些风花雪月，说得实在点就是隐私！我特喜欢反复看，跟抽白粉似的上瘾，有时我真怀疑自己有病，可后来看见谁从那儿路过都把眼睛睁得溜圆地看！
那天看一哥们拿着放大镜正瞧着呢！我好奇地走过去，问他看什么，他说：他怀疑这些个文字，可能是人类远古时候最早的爱情宣言！
靠！你变态不敢承认也就罢了，装什么考古学家呀！
不过你说明晃晃地写在那儿，还净用些花花绿绿的笔写，这就是光天化日下勾引我们“变态”。
今天走了一圈，没什么新的发现。
除了“小杰和小婷的爱情直到海枯石烂，至死不渝”的下面多了一行字：“经过一段时间发现，海枯石烂是个笑语，至死不渝纯属扯淡，爱又过了保质期，所以两人声明，以上的诺言无效！”这行字和上面那行字之间划了一个剪头，剪头的方向朝上！两行字的日期分别是：××××年5月11日上午9点；××××年6月2日下午12点30分。
原来爱情的保质期就22天呀，还没臭豆腐保质期长，“上午”开始“下午”结束，完美的一天！都说伤筋动骨一百天，爱情这东西即便是22天，也能让人几年都“爬”不起来，即便能“爬”起来，也不一定痊愈，大多数还都反复发作！
如果从这个角度来看，我真是个有智慧的人，单身也算是自我保护的一种变态方法，如果你不变态，你很难做到！如果你有一天能像我这样，那恭喜你，你终于变态了！鸡蛋永远碰不过石头，人脆弱时就跟鸡蛋一样，而爱情就像一块石头，很多人不知死活撞上去，结果是蛋黄、蛋清满天飞！
如果有一天我想恋爱了，那我必须修炼得跟恐龙蛋化石一样的硬。想想就冒冷汗！一抬头，看见一个女孩在打电话：你想过我的感受吗？我守着寂寞，是为你守着寂寞！在那么多男人的面前我装作像个冰山，不能靠近，不能占有，就为和你在那个属于我们的小屋瞬间的相拥，这事你可以忘记吗？能忍心忘记吗？
哎！又是一个傻妞，标准的第三者姿态。走到假山另一边，也有一个女人在打电话：我知道！你说的我都明白，可我们能这样一辈子吗！见不得光，更见不得人，我不知道能忍多久，一分钟，一小时，一天，能一辈子吗？要不咱们谁也别拖累谁了，分手吧！
哎！这个年代到底人们都在想什么？有人挥霍青春，有人挥霍时间，有人挥霍爱情！有人正忍受着“饥饿”，有人“大鱼大肉”，一部分哥们受着没有女人的煎熬，眼巴巴地看着有些人左搂右抱，直流口水，什么时候才能共同“富裕”呀！
不过听着这个女人的话语和态度，我本人还是比较佩服她，敢于向男人要名分，敢于破坏一个家庭，建立自己的家庭，这可是“历史”发展的一个必然趋势，毁灭一个旧“政权”建立另一个新“政权”！
可再想想前面的那个女孩，明显是处在下风，可能连基本的“温饱”都满足不了！人家可能要“退货”了！那话语中明显流露出自己是顿一般人吃不起的“大餐”呢！可你就是“满汉全席”，人家吃完不照旧买单走人吗？女人呀！如果做了第三者，就已经开始不把自己当回事了！在这个有很多人爱情宣誓的地方，看见这样两个女人，值得让人思考，可更让人郁闷。我顺着原路又走了回去。
“喂，你过来！”
（注意以后的对话大家可以当成周星驰的风格想像，仅供参考）第一个打电话的女孩在朝我说话，我向四周看了看，除了我，就两个老头在湖边的石桌上下棋呢！我看了看女孩，又向四周看了一眼，除了我，真的就两个老头！
“就叫你呢！”她用中指正指着我呢！我走过去，把她的中指推了回去，又把食指拽出来！
“姑娘你这样指我，我比较容易接受！”
“不好意思，我手里拿着手机，所以就随便伸出一个手指。”
“姑娘你那样指我，是很不礼貌的行为，很容易让我误会你是在挑衅我。”
“什么？调戏你？”
“对不起！我发音有点不标准！是挑衅。”
“哦，这么严重呀，对不起了！”
“没……关系。”我专门把“没”字拉了一个长音，一个典型的周星星腔调，然后一抬头，简直配合得天衣无缝！
“请问姑娘！有何指教？”
“我闹心，你陪我一会儿！”
“姑娘你好像在命令我？好！我就喜欢你这样的，快人快语，别说一会儿，一宿都行，哈哈哈哈！开个玩笑！不知姑娘为何闹心？”
“没什么，我们上假山上坐一会吧！”说着她上了假山。
我仿佛和天使擦肩而过，她像落入凡间的仙女，不沾人间烟火！望一眼，前尘往事浮现眼前！望两眼，双眸之间初露一往情深！望三眼，今世再续断情梦！我仿佛曾经在梦里或是一个瞬间的记忆里，有过如此一遇，而且仿佛就是昨天的事！人有时总会对眼前发生的一切，有着似曾相识的感觉，可说又说不清楚，理又理不出头绪！
我跟着她上了假山，找了一块石头坐在她旁边。她胳膊放在膝盖上，手托着下巴，一句话都不说，一丝风吹过，她的头发飘扬开来。像一幅仕女图！“真美。”我情不自禁地说了出来。
“什么？”她问了一句。
“我……我说路边的桃花很美。”
“桃花？是呀，可惜桃花总有落的时候。”她一副林妹妹的伤感！
是怎样的一个男人，让这样一个女孩如此伤感。除去欲望，他是否也曾有那么一瞬间爱她发疯过？可惜爱的保质期真的太短了，也许他们是22天也许是1年，可现在都似去年的烟花了！真爱如桃花飘落在地，化为泥了！
“真倒霉！大白天的，竟然活见鬼了！”
我正煽情呢，第二个看见的女孩从底下走过，向上看了一眼甩下一句话！
我向周围看了看，就我们两个在上面，又看了看女孩。
“她说你长的难看！”女孩冷冷一笑。
“她说我？”我用手指了指自己问。
“这上面就我们两个，难道是说我吗？”
我刚想骂那丫头，又看看女孩，“谢谢夸奖！”我很绅士地向那丫头离去的方向点了一下头说。什么绅士风度，那都是做给别人看的，我现在就是在这装孙子呢，不过女孩的话有道理！那丫头说得也是有理有据的，长得难看不是我的错，出来吓人就是我的不对了，不过我还是在心里咒骂了那个丫头N次，看她消失在我的视野里了才决定放过她。
回忆也算是幸福的第五节 卧谈会（1）
坐了很久以后，我才发现随着那个丫头的消失，我俩之间竟然无话可说，你说我平时挺能侃的，一到关键时刻咋就死机了呢。直到我发现自己的屁股摸一下都没感觉了，吓了我一跳，可别整出个大小便失禁出来，接着我腿开始麻，所以我想找个借口下去活动几圈！
“对不起，我、我有点内急，想下去可以吗？”
女孩没说话。靠！你丫就是再漂亮，我也不能拿自己的身体开玩笑呀！站了半天没站起来。又站了半天，终于站起来了！你同不同意我都得下去了！我堂堂一个男子汉，也不能在你面前低三下四呀！于是我活动了两下，鼓足了勇气……又问了一句：“我去趟厕所行吗？”
女孩向我微微点了一下头，怎么样！男人想做的事，那些个女人哪能阻止得了！我三步并作两步！哎呀！！就快到地面时，有块石头松了，我一脚没站稳，一下坐地上了！“这是谁搞的豆腐渣工程。简直不把人民的生命当回事！”我骂了一句。站起来看看周围没人，赶紧揉了揉腿，怪了！我腿不麻了，屁股也有知觉了，哎哟！！真他妈的疼，不过还好，这么“衰”的一个动作没人看到，女孩正跟那儿发呆呢！
我心想：呆吧！等会我上完厕所，在底下热热身，做几个嘴部运动，我要不把你侃得迷迷糊糊的，你不知道流氓是怎样调戏妇女的！
我一边上厕所一边思索：你说为什么我都坐不住了，她还能在那儿挺着？最后我把解剖学的知识翻了个遍，终于知道了答案！因为人的生理结构决定了她坐在石头上是一种享受，我坐在上面基本上就是虐待自己屁股，真不公平，建议以后女人也别找什么男朋友、老公了，买辆自行车过一辈子，还不用操心！到时真不敢想像男人都变成什么样，生殖系统退化是肯定的了！
等我回去后，女孩已经消失了，像一朵云抬头时还在头顶，低头的瞬间就已经漂远了！其实人与人之间，一生也许只有一次擦肩而过，如昙花朝开夕落，有那么瞬间的幸福也不错了！
“可知道有些事，有些人，停留在发生的那天不想走，看时光的残酷，舍不得被遗忘，这命运，我很满足，有你陪伴的幸福……等那一切落下时静静飘落在眼前，你不再相陪！永恒终于相信了幸福的瞬间！”
我突然想起了许邵洋《瞬间的幸福》这首歌！我又走上假山，坐在石头上，太阳快下山了，夕阳很柔地触摸着我的脸，如女孩的手，“小夕———”我想这样叫她，这辈子可能注定无缘再见，如果有一天我突然想起了她，我可以在记忆里搜寻这样一个名字！
插播：我问上帝什么叫亲情，上帝指了下天上的两片云：“他们能出现在一个天空（家）下就是亲情。”
我又问什么叫友情，上帝又指着不断靠近的两片云：“那就是友情（能聚到一起）！”
“那什么是爱情？”我问，上帝最后指着重叠的两片云：“那就是爱情（长相厮守）。”
后来两片云又向不同的方向飘远了！上帝问我那是什么，我说：“大概是缘起缘灭吧！”
挥霍第19次
晚上卧谈会的内容依然是租房，没想到出奇的顺利，全票通过！看他们很自豪地说着他们是如何如何搞定女朋友的，让我相信男人还是NO。1！第二天早晨三票通过，一票反对，我们宣布：刘伟反对无效，上午的哲学课不上了，去中介所谈租房的事！
“我终会有一天变得和你们一样俗而平庸！”刘伟发出哀号！哲学课不上了，就等于让刘伟放弃了大学一半的课程，因为他就对哲学和妇科感兴趣！“甘于平庸的人才能得道成仙，哲学那么较真，已经是俗的基本表现了。与世无争，看似平庸才是大大的不平庸！”看刘伟面对我的谬论无言与对，乖乖地跟在我们的后面，才发现他真的很平庸，平庸得没有主见！
我们到了中介所时，门锁着，就跟被人抄家了似的，很落魄的样子。“要不我们直接去房子那儿吧？看看能不能碰到房东。”小男一边抽烟一边说。一路无话，等上到七层楼后，杨立伟伸出来的舌头快落地了，我轻敲了下门，里面还真有人开了门！露出个脑袋问：“你们找谁？”
“哦，我们是中介所介绍来看房子的。”我赶紧回答。
“中介所，哪个中介所？”
“哦，就是那个……”我刚想说，小男拽了我一下。
“哦，那个……我们还真没注意，怎么了？有什么区别吗？”小男问。
“你们知不知道！我前几天把房子交给幸福中介所给代租，可他们那中介所被封了！”
“那……那为什么呀？”杨立伟不仅舌头落到地上了，连眼珠子都快飞出来了！小男在他后背掐了下，疼得他五官都移位了！
“听说，他们专门给那些个单身的男人介绍小姐，说不好听的，就是妓女，你说这是什么事呀！还好被派出所给封了，要不多险！我这房子被改成妓院我都不知道！”她说完看了看我们吃惊那样，有点不好意思了，“不好意思！我没多少文化，说话粗了点，对了，你们几个难道也是他们介绍的？”
“不不不不！”我连说N个否定词！
“哦，那还好！听说派出所正调查呢！”
“啊！”杨立伟立时傻了，想了半天，赶紧又说：“做得对！像这样不要脸的人都该抓！”
我们三个互相递了下眼色，我们都是同一个想法：多亏我们那天没登记！
“对了！麻烦问一下，您姓‘焦’吗？”小男问得我和杨立伟一脑浆糊，这话他还敢这么直接问。
“我不姓‘焦’，我姓‘郁’！”
“那你们这楼层有姓‘焦’的吗？”
“没听说谁姓‘焦’呀！”
“不能呀。平安中介那人说有姓‘焦’的呀！我们要租姓‘焦’的房子。”
“我是这儿老户了，谁姓‘焦’，我还能不知道！”
“那能不能新来的住户姓‘焦’你不知道呀？”
“不能呀，我们家另一个房子就在这旁边，新来的姓什么，我都知道。再说了，就是有也不能在我们这层，对门姓‘冷’，中门姓‘单’，是新来的”。
“姓单（dan）？还有这个姓？”我插一嘴。
“可不是！中国姓可真多，你看！这不他家的水费单子上头写着‘单’吗？”说着指了指中门门上的水费单！我们一看没笑出来，明明念单（shan）！
回忆也算是幸福的第六节 卧谈会（2）
都说现在国家扫除文盲困难，这些个文盲流落在各个角落，能扫得过来吗？小男给我们使了个眼神，意思是“跑吧”！
“哦，麻烦您了！那可能是我们找错了，再见了！”小男说完我们转身要走。
“小伙子！你们是学生吗？”
我们差点没都坐地上！
“不……不是！我们几个是民工，来城里找活的！”
“哦！前几天幸福中介说来四个学生看屋，派出所正想找他们呢！说要是过来了，让我告诉他们，不过看你们是三个，人长得也都不像学生，小伙子你头发也太长了，别不舍得那几个钱，你看都黄成那样了，一定是营养不良，哎！乡下人就苦呀！”
我倒！一定是说我呢！那人还想跟我们说些什么。
“打扰了！我们还得回工地，就先走了。”
小男说完，拉我俩就走！
