无道灵异事务所(灵异,搞笑,玄幻,微穿越)作者:清响-第1章
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part1。钟小天手里拿着一张如羽毛般洁白轻薄的小纸片。小纸片上是纤细秀丽的宋体小五打印字。他把小纸片拿给钟无道看：“爸，咱家煤气欠费了。”
part2。钟无道手执符纸，念念有词：“天地神明，听我召魂。彼女鬼者，速速现身。青青子衿，悠悠我心。若论猪肉，十五一斤……”
蒋冠礼问：“什么时候又涨了五块？”
钟无道说：“我以为像你这种人不可能知道猪肉多少钱一斤。”
part3。“噗”，马桶盖被掀翻，水柱窜起老高，直射在天花板上。
钟无道爬起来，仰头喃喃自语：“老婆，出来看喷泉……”
“喷你老母！那可是马桶里的水！”
part4。女鬼恼羞成怒，戾气大涨：“快把姓蒋的其它魂魄交出来！不然让你死得好看！”
“那真是谢谢你了。如果我死得像你这么难看，我还不如活着算了。”
第1章：钟无道其人
我一直在想，要介绍这篇文章的主角，应该以什么样的词汇作为开场白好。
相信所有认识钟无道的人，头脑中下意识的，第一个反应出来的，肯定是——流氓！
只有钟无道自己从来不承认自己是流氓。
就算他在看风水的时候可以一本正经地说：“小姐，贵宅阴气太盛，需要主人——也就是您——和像我这样阳气强盛的男人上床一周方可冲去。”他也不承认自己是个流氓。
硬要他承认，他也只会承认自己是个高素质的流氓。
钟无道对这个高素质的定义是：他会看相算命看风水，还会招神驱魔捉鬼。一般素质低下的人是不可能会做这些的。
这时候钟小天就会一脸鄙视地说：其实你就是个江湖骗子。
钟小天是钟无道的儿子。小家伙年纪不大，却很明白事理。因为他总是强调，我真的不是自愿要当你儿子的。如果上天给我一次选择的机会，我宁肯穿越回原始社会趴在树上当猴子我也不要做你的儿子。
钟无道就开始慨叹：果然是没娘管教的孩子历事早，看这比喻句用的。
钟小天他娘，也就是钟无道的前老婆十年前嫁给他，八年前离了婚。当初嫁给他是因为被钟无道所定义的“高素质”蒙蔽，以为真的嫁了个钟馗后代，得道天师。少女情怀总是诗，但在经历了生活的历练，逐渐认清了钟无道不过是个江湖骗子这个事实后，当年美妙的莎士比亚十四行咔嚓一个大雷被劈成了打油诗。
而真正促使她提出离婚的决定性因素，是因为她终于发现了钟无道不但是个江湖骗子，而且还是个流氓。
前妻离婚之后就回在美国定居的娘家去了，才不到一岁的钟小天十分悲惨地留给了他爹抚养。
钟小天没有承袭他娘的少女情怀，却承袭了他娘深邃的洞察力，甚至是有过之而无不及——钟小天五岁的时候有一天从幼儿园放学回家，看到他老爹和一个据说是请他来看相的女人在床上打滚。钟小天只是很冷静地放下书包，把他爹的卧室门关上，然后自己到厨房里泡面。
从那时候起，他就已经深刻地领悟了他娘花了两年时间才领悟的事实：他爹不仅是个江湖骗子，还是个流氓。
这时候钟无道就会礼貌地提醒他：“你可以说我是江湖骗子，但是请不要侮辱流氓。”
一般流氓都兼备以下特征——邋遢，猥琐，下流。可钟无道不是。实际上单从外表上看，钟无道绝对是被流氓调戏那个，而不是调戏人那个流氓。
原因就在于钟无道长了一张清清纯纯，干干净净的娃娃脸。
这张白净净嫩生生的娃娃脸让三十二岁的钟无道看起来像二十三，再背个大书包戴顶棒球帽往菁菁校园里一晃绝对可以冒充大学生了。所以当这张纯洁可爱的娃娃脸用纯洁可爱的表情看着你，一张嘴“姐姐我想跟你上床”，你的第一反应是什么？
是人就会晕倒。
是鬼？鬼也不例外。
有一次钟天师替一个鬼缠身的客户驱鬼。点了三柱香，摆了几盘时鲜水果，钟大流氓坐下来，和女鬼谈判。
钟无道很有礼貌地打招呼：“姐姐，你好。”
女鬼一愣一愣的，披头散发盯着他。
钟无道继续说：“姐姐，我想跟你上床。”
女鬼昏倒。清醒后立马转世投胎重新做人去了。
其实钟无道并非人鬼不拒，他觉得自己还是很有品位的。钟小天指责他滥交，他说滥交也有滥交的品位。
这点倒不侮辱了钟无道的流氓行径。他对女人确实比较挑剔，就像他接生意一样。
钟无道接活儿有个原则：非有钱人的买卖不做。
现在这个社会是发达了，可是越有钱的人就越迷信。绝大多数人是因为心虚害怕，还有一部分人是因为贪心不足。
不过这些有钱人的钱是怎么来的不是钟无道关心的问题。他只在乎怎么把那些钱弄到自己的腰包里。
虽然钟无道只接有钱人的生意，但他还是很有原则的。明码标价，绝无欺诈行为。
看风水一百元平方米，看面相二百元器官，看手相一百元掌纹。至于请神驱鬼，捉妖降魔，那要视情况而定了。如果确实是宗大买卖，还可以免费赠送平安护身符。
虽然接的都是有钱人的生意，但钟无道并钟小天一家的经济条件似乎并不那么乐观……
钟小天手里拿着一张如羽毛般洁白轻薄的小纸片。小纸片上是纤细秀丽的宋体小五打印字。他把小纸片拿给钟无道看：“爸，咱家煤气欠费了。”
钟无道不屑：“不就是煤气费吗，明天交了。”
钟小天又拿出一张小纸片：“电话也欠费了。”
钟无道翻翻白眼，拿牙签挖耳朵。
钟小天变魔术似的拿出一堆白纸片：“这些全都是贴咱家门上的。有水费电费卫生费物业费还有这个季度的房租……还有这个。”
钟无道凑过去一看：XX医院男性专科，专治阳X，早X，X功能障碍。
钟无道很沉痛地教育儿子：下次不要把小招贴广告当成催费单拿进来。钟小天冷冷看了他爹一眼：我以为你需要。
钟无道和钟小天租的这间两室一厅的房子既作为居所，也作为钟无道的灵异事务所。抛开帮女士看相看着看着就会看到床上去这点不提，钟天师的声名还是很响亮的。钟无道在外的封号是“钟馗第八十二代孙青城山天师教无上三洞法师”。一般人是听不懂这一套的，除了钟馗第八十二代孙子。钟无道就是要让一般人听不懂。都听懂了他还怎么故弄玄虚？至于他到底是不是钟馗第八十二代孙子，恐怕连钟馗自己都不知道。
钟无道的灵异事务所是不打广告非公开的，知道的人都是通过别人介绍。一方面可以过滤一些纯粹上门来捣乱的人，另一方面钟无道坚信传言的力量是伟大的，靠着人的嘴口口相传比直接挂牌宣传效果要耸人听闻得多。所以现在钟大天师的威名已经是神乎其神了。当然了，在钟小天眼里，他爹再出名也不过就是个江湖骗子兼流氓。
第2章：流氓的一天
钟大流氓的一天，是从下午开始的。
不要一提起“XX的一天”就联想到清晨，朝阳，小鸟，以及煎饼果子豆浆油条。你难道不知道这世界上有些人是早饭午饭一起吃的吗？
钟无道一点多钟爬起床。钟小天上学去了，他把钟小天为他准备的早晚兼午饭一起解决后，晾着脚丫子挂牌营业。
钟天师有一个很不好的习惯，喜欢在接待客户的时候光着脚丫子搭在桌子上晾。不是说晾脚这个习惯不好，而是钟无道有这个习惯不好。如果是个五大三粗一手抠脚丫一手挖鼻孔的猥琐大老爷们也就那么回事了，可钟无道一张脸白白净净恬淡纯真得好像不食人间烟火的大仙似的，晾个脚丫子……失敬了，原来是赤脚大仙。
大仙晃着脚丫子坐在桌子前，迎来了无道灵异事务所里平凡的一（？）天。
以钟无道的主观意愿，当然是希望所有的顾客都是二十到三十岁之间或娇嫩可爱或成熟妖艳的美女，但鬼要上谁的身是不以人的主观意愿为转移的。所以今天迎来的第一位顾客，是一位猪光宝气猪圆玉润的中老年欧巴桑大妈。
以下是钟大仙与这位欧巴桑大妈的对话。
大妈：“钟师傅，我是听我儿媳妇娘家表姐的大学同学的弟弟的女朋友的妈……”
钟无道：“请讲重点。”
大妈：“哦，是这样的。我最近总是觉得头痛、失眠，成天打不起精神，浑身乏力……”
钟无道：“您去看医生了吗？”
大妈：“看了，可是医生说我没什么大病，只要注意调养……”
钟无道：“我觉得医生说得很对。根据我对你的诊断，你很可能是患了更年期综合症。”
送走了欧巴桑大妈，又迎来了一位高大威猛长相凶恶的肌肉男。肌肉男一进屋就大吼一声，爆掉T恤衫，秀起他胸前的飞虎刺青和健美的肱二头肌：“我左青龙，右白虎，老牛在腰间，人挡杀人，佛挡杀佛！”
钟无道撑着下巴往旁边指：“斧头帮新人招募处在隔壁。”
肌肉男拣起烂衣服：“不早说，害我浪费一件背心。”
钟无道眼皮都不抬：“我错了我错了，等你成功加入斧头帮赶紧来砍我吧。”
唉……钟大天师倒腾倒腾脚丫子，打个呵欠，无聊地看着日影西斜。
这真是个无聊的一天。钟无道想。
漂亮姐姐们都在哪里？没有漂亮姐姐，漂亮美眉也可以的。
至少不要是更年期大妈，爆衫肌肉男，以及……眼前这个气质羸弱眼镜厚得堪比罐头瓶底的文弱男。
文弱眼镜男穿着一丝不苟的西装。所谓一丝不苟就是指该扣的不该扣的地方全扣上了，包括西装袖口以及口袋上的扣子……钟无道是不拘小节，平时也不怎么穿西装，但是他头一次看到有人把西装穿成这个样子的。
眼镜男点头哈腰，战战兢兢地问：“请问，钟无道钟天师在吗……”
钟无道决定速战速决：“这位先生，您灵台清明，印堂饱满，一点血光之灾都没有，什么妖孽都沾不了您的身。我轻易不给人看相，今天算您个开张价，一百块打八折，剩下二十算小费。功德箱在那头，钱扔进去。不送。”
男人一动不动听钟无道劈里啪啦讲。等钟无道劈里啪啦讲完了，他推了推眼镜，因为反光，看不清眼睛：“你真的是钟无道钟天师吗？”
钟无道早就习惯了人们对他年轻面相的疑问，“是是，不要问我父亲大人在哪里。我不是钟天师的儿子，我就是钟天师。”
男人还是抠抠索索的：“那个，不好意思，因为您看起来比较年轻……”
“修仙之人，自然青春永驻。”钟无道把脚丫子拿下去，微笑着胡诌八咧：“贫道今年已经一百有三。”
“看……看不出来……”男人哆哆嗦嗦推了推眼镜，“钟天师，其实不是我要找你……”
钟无道问：“那人被鬼上身了来不了？”
“不是，是他不相信自己被不干净的东西缠上了，不肯过来。所以想请钟天师走一趟。”
钟无道抬着眼睛挠鼻子：“唉，这老胳膊老腿的也走不动了……下个月的房租，水电费煤气费电话费都还没着落哪。虽说我是修仙之人……”
男人小心翼翼地从黑皮包里掏出一张支票，签了，“酬劳微薄不成敬意，请钟天师过目。”
钟无道斜眼一瞥，风向逆转：“……正因为贫道是修仙之人，自当为芸芸众生排忧解难。那位施主是谁？现在何处？我们何时启程？”
男人不说话，做了个请的动作。钟无道说：“您稍等，我去方便一下。”然后跑到厕所，把支票藏在马桶垫儿里——这是他多年累积养成的习惯了。
第3章：初遇金主
钟天师轻易不出山，出山必有大买卖。
望着眼前六十多层高的大厦，钟无道心中一动，微微拧起眉头。男人推推眼睛，问：“怎么了钟天师？”
“妖气甚重，妖气甚重啊！你难道没闻出来吗？一股弥漫着诡异臭气的浓烈妖气，此刻正以迅雷不及亡羊补牢之势，扑鼻而来。”
男人张大了嘴巴。旁边突然传来城管的吵嚷：“卖臭豆腐的！赶紧推走！说过多少回了这地方不准摆摊卖臭豆腐！”
卖臭豆腐的小贩一溜烟推着小车从钟天师身边经过，一缕诡异的臭气随风飘散。
男人闭上了嘴巴，很有定力地推推眼镜：“闻到了。”
钟无道有些尴尬地干笑两声：“哈哈，哈哈，开个玩笑，玩笑而已。”
专用的VIP电梯直接升到了三十六楼。推开厚实的大门，钟无道首先看到的是一个坐在真皮转椅上，正在抽烟的男人。
一丝不苟眼镜男恭恭敬敬地行了个礼：“蒋总，我把高人带来了。”
蒋总抽了口烟：“什么高人？”
“这位是钟无道钟天师，除妖捉鬼，降魔驱邪非常灵验。”
蒋总看起来有些生气。不过他教养很好，只是把烟掐了，用略显不快的语气说道：“苏蕴，我和你说过多少次了，不要相信这些歪门邪道的东西。我说没事就没事！”他尽量客气地看向钟无道：“把这位先生请走。”
钟无道不以为意，用他招牌式的晃晃悠悠走路法晃到那位蒋总面前，抓住他的领子，凑近鼻子嗅了嗅：“哇，你喷古龙水！”
男人怔住了。只是一瞬间便恢复了威严，挣开钟无道，整理一下衣领，脸上的不快和隐忍已经很明显了。
叫苏蕴的那位秘书仍然战战兢兢地推了推眼镜：“蒋总，这位大师道术很高的。在楼外时他就已经嗅到浓烈的妖气。您再仔细让他闻闻，肯定会有所发现的。”
钟无道回过头，报以感激的目光。苏蕴十分慈爱地朝他点了点头。
给大户人家当保姆就是不一样啊，浑身散发出母性的光辉，闪闪动人。
明显被当作白痴的某总终于忍无可忍地站起来，一拍桌子：“我不管什么鬼气妖气，拜托你快点把这个乳臭未干的高中生给我弄走！”
苏蕴依然战战兢兢：“先生，这位高人已经一百零三岁了。”
从这一秒开始，钟无道彻底对这个苏蕴刮目相看，他有一种不动声色慢条斯理挑战人神经极限的超凡本领。钟无道终于了解为什么他可以做大老板的贴身秘书，因为这种人实在是史前动物，绝无仅有啊！
蒋总终于无可奈何地坐下，问钟无道：“他给了你多少？”
钟无道笑眯眯地露出两个浅浅的酒窝，伸出两只手指。
蒋总从西服里怀里掏出钢笔，在支票夹上刷刷签了几个字，递给钟无道：“这是一百万，拿走，马上从我眼前消失！”
钟无道两眼已呈金星状——这次赚翻了，手指都没动一下就进账一百二十万啊！
把支票叠好揣进休闲短裤的兜里，拿人钱财就要按约办事，钟无道选择了最快，最马上的消失方法——他推开先生身后的窗户，笑眯眯地飞身跃了出去。
苏蕴依然那副战战兢兢地死表情，推眼镜时闪过一道诡异的光。
蒋冠礼笃信自己是个无神论者。
他活了二十八年，别说从没遇到过鬼，就连一点所谓的灵异事件都没发生过——最近发生的事他只是归结为巧合。他受过高等教育，
