我的情人虎子-第9章

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生。
　　　　在我记忆中，十二岁以前，我的童年很斑斓，有很美丽的事情堆积在我身边，我很幸福，像轻轻飞在天空中无忧无
虑的天使。
　　　　那无数个与母亲同在一辆自行车上的早晨，是属于我的，也是属于她的——美丽温馨、快乐的早晨。
　　　　当我知道音乐来自天堂这个道理的时候，我不再怀有悻悻的心理学弹琴。那条学琴之路，仿佛一条永无止境的路途，
仿佛通往天国。
　　　　有时在大雾的日子里，车子带着我们惯性地往前，一切变得蒙眬，不真切，街道两边的树以及树后边的楼房全隐匿
起来了，雾使我们穿行在谜一般的迷宫里，雾从我们耳旁掠过，风发出呜呜的响声。
　　　　前方很迷茫，而母亲双手紧紧捉住“龙头”，双眼望着记忆中的前方。
　　　　我说：“我们要迷路了。”
　　　　她说：“不会，眉儿，我记得路。”
　　　　我又说：“我们像在去天堂的路上。”
　　　　她问：“什么是天堂？”
　　　　我依旧紧紧地贴着她的后背说：“天堂就是有很多翅膀的小天使住的地方，可以听到百鸟齐鸣，看到百花齐放。”
　　　　她没有回头看我，笑声却爆炸在雾里。
　　　　那笑声如天堂的歌声：纯粹、爽朗、明亮。

第45节：我愿意进天堂

　　　　我又问：“妈妈，你死后会上天堂吗？”
　　　　母亲突然回过头，车摇晃了一下，她定定地看着我，很严肃认真地说：“我愿意进天堂。”
　　　　“我以后也要进天堂。”我不无快乐地说。
　　　　后来母亲说：“我愿意音乐和舞蹈成为你生命中不可分割的东西，我希望风里来雨里去的坚持会让你获得生命中不
可多得的品格——坚持，获得持之以恒的态度，锲而不舍的精神，所以，风里、雨里、冰雪、雷电，我从不间断去送你。”
　　　　我蹿上去，轻轻地在母亲高贵的额上，印上我的唇印，轻轻地在她耳边说：“妈妈，我喜欢和你在一起。”
　　　　继父终于被绳之以法
　　　　晚上电视里播放新闻的时候，我看到我的相片出现了，寻人启事告诉全城人我穿什么衣服，多高，什么特征，末尾
说如找到，请与唐家寺学校的李老师联系，重酬之类。
　　　　那寻人广告像一服毒药倒进了我的胃里，令我难受。虎子赶快关了电视，扶我去房间休息，那时虎子还没有和我睡
觉，他一直都很君子，我睡的房间是他父母的房间，他让我躺下，将录音机打开，让音乐填充空间，音乐使我安静，使
我不再烦躁不安和激动。
　　　　有一个人将我住在虎子家的事打电话告诉了我的继父，他就是虎子这栋楼对面那座楼的人，他看见我在阳台上看外
面的风景，他从电视上认识了我，于是他充当了一回“好人”。
　　　　当继父同公安局的人一齐出现在虎子家门口时，我被押回了家，虎子被警告为拐骗少女的坏人。在我的声明下，公
安局的人对虎子不予追究责任，可我无法对公安局的人说任何别的。
　　　　我已知道什么话该说什么话不该说。任何真实的不说并不是撒谎，而是具有另外的意义。
　　　　离开了虎子以及虎子的家，我被继父锁在家里。
　　　　他说：“你母亲是神经病，指不定你也是神经病。”他害怕我突然离去。
　　　　那天夜里他说：“眉儿，为了找你和你妈，我成了全城人的笑柄。你母亲一贯性冷淡，她忙起来十天半个月不让我
近身，我又不是你的亲生父亲，何况我也喜欢你。”
　　　　“你无耻。你卑鄙。”
　　　　我吼叫着，冲向前对着继父甩了一巴掌。
　　　　“嗬，眉儿，你变辣了，我喜欢。甜的、酸的、苦的、辣的，我都喜欢，辣，更够味。”他用他那双铁掌钳住了我
的手。
　　　　“你放手，以前我什么都不懂，是母亲的出走让我明白我的以前是很脏的，再不放手，我就咬你。”
　　　　我怒目相对，有什么比失去母亲更令人愤怒呢？我真的低下头张开口去咬那双充满罂粟花气味的手。
　　　　他的手马上松开，可他的拳头雨点般落到我身上。

第46节：我也要疯了

　　　　他像一头疯了的狗，他两眼发出绿色的光，阴森而恐怖。
　　　　从我五岁跟着母亲来到了继父身边，记忆中继父从未打过我，他总是那一张笑眯眯的讨万人喜欢的脸。
　　　　那晚，他变了一个人，一个暴君，一个陌生人。
　　　　“你知道别人怎么说我吗？我也要疯了。”他低吼着，突然，他用双手揪住我的头发，把我往墙上撞，一下又一下，
撞累了，才松手。
　　　　奥地利著名的动物学家康罗。洛伦兹在《攻击与人性》一书中说：人类对同类远比异类更易有攻击行为。
　　　　人的舌头是穿着迷彩服的最具攻击性的活鱼，即使再清澈的水，也可轻而易举地被它搅浑。
　　　　可是别人并不知我家的内情，经过众多活鱼舌尖上的舞蹈，我家的事情便变成人们茶余饭后津津乐道的新闻，经过
加油添醋、断章取义、生吞活剥，已闹得满城风雨。
　　　　人们纷纷叹息：“李老师好冤呀！白养了眉儿，最不值得；老婆疯了，跑了，女儿也失踪，傻瓜，蠢蛋，二百五哟！”
　　　　似乎人人活得比他更有价值，更懂得日子的味道。
　　　　继父把一大堆报纸甩到我眼前说：“你自己看看，你有多出名呀！比明星还明星呢！”
　　　　那些报纸无非是各种猜测和小事变大的报道，上面登了几张我的照片，其中有一张是我同母亲和继父的合影。上面
大多是父亲如何焦急等待母女平安归来的文章，到后来报纸已不再以继父的意志为转移，变成了全市人民参与讨论的大
事件，许多人著文发表意见谈自己的看法，几乎成了一些人文章好坏的竞技场。
　　　　继父的初衷已被肢解得七零八落，他本想让全市人知道他是怎样一位优秀的父亲，怎样心疼又是怎样爱护一个非自
己亲生的女儿，结果演变成了另外一种境界，它朝着另一个方向奔跑。
　　　　他提供照片，提供素材，结果却出卖了自己，而且卖得心甘情愿，卖得不亦乐乎。
　　　　继父后悔莫及，欲哭无泪。
　　　　点击别人，无疑成为中国许多人给自己生活点缀一点色彩的一个重要活动。狠狠地无中生有添枝加叶地给他（她）
来个永无对证。总之，舌尖上的舞蹈让许多人得到心理享受，心理平衡，到后来一切都变成理所当然，人们在舌尖上的
舞蹈里得了愉悦，得了心安理得，得了想当然，于是有了报纸的发行量的扩大，报纸广告收入的增加，报纸绯闻消息的
膨胀。
　　　　我一张张翻看着报纸，目光扫过那印有眉儿字样的文字，我的心却无法阅读。
　　　　我感到绝望。
　　　　我带着绝望的心情和目光与那些文字相遇，那些文字变得面目狰狞。

第47节：继父终于被铐上了手铐

　　　　那是怎样的绝望啊，我说不出它的含义。
　　　　我无法相信继父会对我拳脚相加。我的许多地方都疼着，有些地方肿了，我的泪却流不出来。我的第一个男人，以
暴力代替了他以前的温柔。当我躺在床上，因为疼痛辗转反侧，他却将我抱起，丢到他的大床上，不容我反抗便扑上来，
再一次占有了我。
　　　　那一夜，我不知道有没有皎洁的月光，那一夜的思维是空白的。
　　　　我是谁？我无法回答自己。
　　　　那种夜晚，持续了十晚，白天他将我房间的门上锁，是门外加锁的那种，我根本无法出去。他想这样长久地占有我，
让别人认为我遗传了精神病，所以他理所当然要关我在家里，以免我再次失踪，他的理由很充分，没有人怀疑他。
　　　　由于被锁，我身上的伤痛无法治疗，我被疼痛折磨得根本没有一点反抗的力气。十个夜晚，我都犹如一具没有灵魂
的躯壳，被他蹂躏，被他强暴，我心里充满了仇恨和厌倦。
　　　　第十一个晚上，我把裁纸刀偷偷地藏在枕头底下，如果他再来，我便用裁纸刀自卫，甚至，我想用这把刀杀死继父，
但那晚他没有来打搅我，我在提心吊胆中度过了恓惶的一夜。
　　　　第十二天上午晓雯在院子里喊我的名：“眉儿，眉儿。”
　　　　那天大约是星期天，继父一早出去了，我听见他脚步走远的声音，我在床上躺着，听到晓雯的叫声，突然像见到了
曙光，我大声地应着。
　　　　晓雯在我的回声中，知道了我的处境，她说她想办法救我出来，让我放心。说完她的声音也随她走了。
　　　　“瘦得不成人样。”
　　　　当我的房门终于被打开时，见我的第一句话晓雯这样说。
　　　　好久不见的晓雯，因为书法作品获奖去北京领奖并旅游，她那天才回家，听到我回来了便想见我。如果不是晓雯的
解救，我真不知道自己会不会成为一个凶手，一个谋杀犯。晓雯去小卖部打了报警电话。不久，警车来了，我也就解脱
出来了。
　　　　在晓雯的陪同下，坐上那辆警车，去公安局将继父是怎样一个人讲给戴大盖帽的人听。最后，我摁了指模签了字，
晓雯也为我作了一个旁证。
　　　　我只有一个要求：所有内容不能见报，也不能让电视台采访。他们答应了我的要求，我身上的伤痕在法医的鉴定下
有了结论，妇科医生检查了我的下体。
　　　　我把一切都豁出去了，我还怕什么？
　　　　母亲没有了，我也就死了。
　　　　晓雯一直紧紧攥着我的手。她平时看上去那么柔弱，其实她却是那么坚强和充满智慧。
　　　　继父终于被铐上了手铐。
　　　　因我的指控，他被送进了监狱，被判十年有期徒刑。

第48节：虎子也离开了我

　　　　很多时候，我觉得自己像架在两座悬崖上的独木桥一样，颤巍巍，战兢兢，左顾右盼，瞻前顾后，看什么，看别人
的眼色；怕什么，怕议己长短。一块砖头磨成圆形可能只是边角料，一个人去掉棱角变圆了，不是八面玲珑的得道者，
就是一无是用的庸人：哼哼哈哈，叽叽咕咕。
　　　　无知者无畏。当我陈述自己那些隐蔽的过去的时候，我是无畏的，同时我为以前的无知而深深追悔。
　　　　我永远得不了道，成不了正果。
　　　　在我向警察讲述我的历史时，我发誓：我要做一个真实的人，直面我的人生。
　　　　虎子也离开了我
　　　　经过这场纷纷扬扬轰轰烈烈的变故之后，当我想起虎子时，虎子家的门我打不开了。隔壁家的邻居说，他去了美国。
久久地立在门边，我怎么也不相信，我大声叫：虎子，虎子。却无人应答，如果虎子在，只要听到我嘀咯嘀咯的脚步声，
不用我喊一声，门已经为我打开，而他笑微微地立在门边，那天使的笑在我看见他的瞬间绽放。
　　　　我闭上眼睛，都是虎子的笑在飞旋，飞旋，突然，我昏倒在地了。
　　　　醒来的时候，我的手上被蚊子叮着咬了几个小肿包。虎子什么也没有告诉我便去了太平洋的另一个国家，我感到了
前所未有的失落。
　　　　踉踉跄跄中我回了家。
　　　　晓雯像小鸟一样飞走了
　　　　整个学校也由于我的事闹得远近闻名，人们像躲瘟疫一样躲避着我。先前一起玩耍的伙伴，在她们父母的干扰下，
也离我远远的。
　　　　只有一个人例外，便是晓雯。她每晚主动过来陪我，她给我读一些文章，那小巧的鼻子随着她一张一合的朗诵，冒
出许多细密的汗珠；那长长的蝶须般的睫毛会随着眼睛从左至右的转动，一颤一颤的；她柔美的声音、矜持稳重的容颜，
让我感到了一个小小的能够穿透一切重量的磁场，将四周的纷乱嘈杂击碎，化成一丝若有若无的宁静，盘桓在我的四周。
　　　　晓雯告诉我，日本已给她来函，邀请她去日本举办书法展，她正在准备之中。她说恐怕以后和我在一起的日子不多
了，要我好好照料自己。她说她以后在日本也会孤单，但离开她母亲她感到快乐，她可以自由地飞翔了，像鸟一样。
　　　　我不明白为什么我身边与我亲近的人一个又一个远去。晓雯不知道我的虎子，我的虎子也弃我而去了，母亲更是无
影无踪。
　　　　每天经过传达室，门口的黑板上收发信栏里没有我的名字。
　　　　走吧，走吧，都离我而去吧。
　　　　不几天，晓雯收拾好她的行李，她在北京的时候，已办好了她的签证，她登上飞机，飞过高山和大海，飞到了那遥
远的以樱花为美的日本去了。
　　　　我至今想念她，永远会想念。尽管远在天涯，尽管隔山隔水。

第49节：我的家支离破碎

　　　　我没有她的地址。那个长满樱花的地方。那个以富士山常年积雪为标志的异国。
　　　　她离开的时候，她说会写信回来，可不久，大约一个月光景，我也离开了学校，离开了那个名存实亡的家，冰冷冷
的家，再不愿回去，即使她写来信，我也无法收读。
　　　　她那一去，与我似乎成了永别。
　　　　许多人，在你望着夜空的时候，在眼前穿过。像流星般拖着美丽而闪光的长裙，裙裾摇曳，就照亮了你。然而流星
一闪即逝。生命也一样，生命充斥在亡失的时间里，然后毁灭，如一缕烟升腾。空气中残留了一些色彩，一些怀旧的情
绪，一些若有若无的声音。
　　　　我的家支离破碎
　　　　我将自己关在屋子里整整一个月。我拒绝哭，拒绝笑，拒绝听音乐，拒绝与人交谈。心灵的创伤太重，因而人也变
得呆滞和麻木。
　　　　我将一头长发用剪刀剪得乱七八糟的，越剪越短，变成了阴阳头。
　　　　我无法说清楚那是怎样的日子啊。那日子难到无法熬过，有时候连眼泪都不能洗濯痛楚。有时欲哭无泪。有时失眠
——睁着一双空洞的眼到天明。
　　　　有时我不知道我是谁。
　　　　我的十六岁啊，别人都是花季，而我已是凋落衰败的时节。这一年的变故，仿佛一场又一场戏剧轮流上演，戏到散
场时，其他的演员都已走了，观众也纷纷离去，幕布早已垂落，灯光早已熄灭，唯有我，站立在漆黑的舞台上，孤零零
地，仿佛被所有的人抛弃。
　　　　我的十六岁啊，为什么尽是沧桑，尽是一个又一个亲人离去？为什么只剩下我，如履薄冰？为什么像到达一个又一
个死寂的墓地，到处是凄厉的吼叫、凄厉的北风、凄厉的狼嚎鬼鸣？
　　　　我忧郁。我神情恍惚。我恐惧。我愤怒。我……
　　　　家里像冰窖一样寒冷、阴森、恐怖。我在床上躺着，我仿佛死去了一般。我记不清有谁来看过我。桌上有谁端来的
饭菜。我两眼觉得黑暗，看不见光明，也就看不见来去的人影。
　　　　而我害怕死亡。我才十六岁。我时常在空荡荡的房子里来回飘荡。一分钟一分钟地惧怕。母亲的翅膀已经消失，再
也没有温暖的港湾可以为我遮风拦雨。
　　　　家已经支离破碎、残败不堪，而这一切却都是因为我的作孽。
　　　　我自作自受。我自己毁灭了自己。
　　　　我病着。而我无心去看病。就让病来折磨我，让我死去吧。
　　　　我发烧。我躺在床上，看着窗外的阳光一缕缕照进来，看到院子里的花草许多已经枯萎，因为无人照料，那里成了
荒芜之地，花早已委土为泥，枝叶却焦黄着，像一丛丛干枯的杂草。再也没有蝴蝶翩跹，蜻蜓飞舞，蜜蜂嗡嗡忙碌了。

第50节：一个关于母亲的梦

　　　　那里很安静，死一般寂静。
　　　　一个关于母亲的梦
　　　　几天之后当我醒来，我发现我还可以看到阳光、窗外的景色，我的心为之一惊，为之一悚，病魔已经弃我而去。
　　　　我从床上挣扎着起来，忽觉一身轻松，仿佛从幽黑深邃的暗洞里钻了出来。
　　　　死里逃生。死而复生形容我是